Поиск по автору:

В конце 1980-х годов в поселке Малаховка Московской области во дворах и
на внутренних дорогах установили железобетонные вазоны, которые
выполняли две функции: клумба и препятствие для сквозного движения
автомобилей. Привезли вазоны сначала пустыми, без земли. Моя мама
саркастически заметила: «Местная интеллигенция в них срать будет».
Прогноз частично оправдался.

О телевидении. В начале 1990-х годов включена третья, так называемая
московская, программа. На экране появляется название очередной передачи:
«Панельное счастье». Моя мама возмущенно замечает: «Опять про
проституток!». Далее в телевизоре начинается передача о домах-хрущобах.
Посмеялись.

Несколько забавных фамилий среди донского казачества в 18 веке, которые
взял из работ моего знакомого генеалога С. В. Корягина. Наиболее
любознательных отсылаю к первоисточнику.
Итак: Бздилин, Бздунков, Дристунов, Дристунцов, Жопин, Жопкин,
Мохножопов, Мудаков, Пердунов, Худосраков. А каково было жить их дочерям
с такими фамилиями до замужества (если кто все-таки не убоится или не
умрет от смеха и возьмет замуж)? Кстати, фамилии явно отражают
физические особенности основателей родов.
Меня лично позабавила история казака Раcпердяева, который был вынужден
выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи»!
Позднее, в середине 19 века, многие сменили их на более, благозвучные,
но колорит, на мой взгляд, все же был из-за этого утрачен. Например,
представители рода Вислогузовых (т. е. фактически Вислозадовы) стали
Егоровыми и Степановыми.

Перлы радио- и телеведущих.

По радио ведущая сказала: "Хочется позлорадствовать, но врожденное
воспитание не дает."
Она сама не понимает, что говорит: воспитание есть процесс
окультуривания человека и оно не может быть врожденным.

По телевизору: "Он ходит по доскАм."

Несколько лет назад заведовал я школьным музеем сурдопедагогики и ко мне
директор школы Семен Яковлевич Кривовяз направил даму из
представительства Калужской области для консультации, т. к. в Калуге
собирались назвать школу именем сурдопедагогов Рау. Мы познакомились, я
провел экскурсию по музею, в разговоре упомянул, что моя мама тоже
трудится в той же школе, что и я. Каким-то образом зашел разговор о
завуче старшей школы Люции Константиновне Станкевич. Дама из Калуги
повеселила меня вопросом: «А кроме Вас с мамой в этой школе русские
есть? ».

На днях по телеку показывали лучшее из «Дискотеки 80-х». Среди прочих
звезд диско там была Си Си Кетч (по пачпорту Каролина Катарина Мюллер
(Caroline Müller).
Тетенька в хорошей форме как внешне, так и поет неплохо. Перед одной из
песен, до включения фанеры, певица исполнила акапелло куплетик, и
качество было ничуть не хуже студийной фонограммы.
При просмотре ее выступления посетила мысль: не оправдывает для россиян
она свое сценическое имя Си Си. Грудь у тетеньки прямо сказать весьма
маленькая!

Сбил меня-велосипедиста несколько лет назад один старый чудак на букву
М, который ухитрился не разглядеть человека в белой футболке и оранжевой
бандане на зеленом велике, едущего прямо по главной дороге. А он выезжал
из бокового проезда от домов на улицу. Самое печальное: этот старый
козел на следующий день залег в больницу с сердцем, а я через
пару-тройку дней поехал в ГИБДД к дознавателю (или как там его). Мент
оказался молодым лейтенантом. Я вручаю ему справку от невропатолога, где
во первых строках моего диагноза написана аббревиатура ЗЧМТ. Лейтенант
поднимает голову от документа и спрашивает: «А что такое три ЧМТ? ».
Пришлось проводить разъяснительную работу: закрытая черепно-мозговая
травма.

Перед школой проходил я, разумеется, в сопровождении мамы
диспансеризацию в детской поликлинике. В кабинете у логопеда что-то
спросив у меня, логопед имела наглость заявить, что у ребенка несколько
дефектов речи и с ним надо (разумеется, не бесплатно) позаниматься. На
что получила краткий ответ моей мамы: «Я сама логопед». Что интересно:
все мои дефекты речи мгновенно испарились, о чем и была сделана
соответствующая запись в моей медицинской карте.
На самом деле матушка моя еще круче, чем простой логопед: сурдопедагог,
учитель по развитию слухового восприятия и формированию произношения у
глухих и слабослышащих детей. По-простому: тот, кто глухого говорить
научит, тот слышащему легко и непринужденно все звуки и поставит и
исправит.

Видел сам недавно. Реклама в вагоне метро: Лекарство от псориаза
"Дайвобет".
Представьте, приходите вы в аптеку и обращаетесь к хорошенькой
барышне-фармацевту за стойкой с этакой двусмысленностью: "Мне,
пожалуйста, "Дайводет".

На днях вполуха смотрю по "Культуре" передачу об английских королях.
Речь заходит о принце Филиппе - муже Елизаветы II. Рассказывают: его
тетя была лесбиянкой, а ее муж служил во флоте, куда и пристроил
молодого племянника.
Хороша семейка, если призадуматься! Недаром его сына принца Чарльза к
такой страшной - Камилле Паркер Боулз потянуло.

Моя прабабушка Настюша, родившаяся в конце XIX века, говорила: «Чтобы
приготовить вкусный суп, нужно взять большой кусок хорошего мяса!».
Ах, если бы этот нехитрый рецепт знали и точно ему следовали советские и
современные повара!

Штендер - это небольшой рекламный щит (до 1,5 кв. м), одно или
двусторонний, выполненный в виде раскладного «домика». Необычно звучащее
название, прижившееся в России, пришло из немецкого языка, иногда
выносные штендеры называют более привычными словами «рекламные
раскладушки».
Сегодня проезжаю мимо торгового центра у ст. м. «Речной вокзал» и вижу
штендер сбоку: внутри «домика» на цепях подвешена гиря! Наверное, чтобы
ветром не сдуло, да и украсть не всякий сможет.

Середина 2000-х гг. , Москва, район ст. м. "Кузьминки". На павильоне, в
котором расположен ювелирный магазин рекламная растяжка: "Распродажа
бриллиантов".

Забавно звучит: «Щелковский завод вторичных драгоценных металлов».
Завод действительно существует. В частности, он производит слитки
серебра для «Сбербанка России».

Как-то несколько лет назад стригся у постоянной парикмахерши. Была она
молода, мала ростом и имела аллергию на мужскую щетину. Из-за аллергии
она стригла мужчин в обычной медицинской маске. Хорошую барышня
профессию выбрала себе при таком недуге!
Как-то я в шутку спросил: «А что если мне покрасить волосы? »
На что она мне говорит: «Я тут с утра стригла органы». Замолкает, поняв,
что сказала что-то не то. Затем уточняет: «В смысле милиционера»,
который на полном серьезе спрашивал ее мнение по тому же вопросу, что и
я. И она ему отсоветовала краситься даже по служебной необходимости.

Сегодня был в «Ашане» после некоторого перерыва. Охранников там теперь
одели в форму, отдаленно напоминающую американских полицейских. Аж с
фуражкой. Стою у кассы, мимо проходит чурка-охранник. Гляжу, а у него на
спине написано «ГРАФ». Как потом оказалось – это название охранного
агентства. Кстати, у большинства охранников на спине написано «ОХРАНА»,
лишь у пары человек на спине обозначен липовый графский титул.

Случай, произошедший в конце XIX - начале XX вв с моим прапрадедом
отставным поручиком и председателем Духовщинской уездной земской управы
Степаном Семеновичем Воронцом. Как-то едучи по Смоленску он внезапно
велел своему вознице остановиться и обернулся к своей супруге Анне
Николаевне, следовавшей за ним. Заметем, что из-за тучности Воронца он
был вынужден ездить с супругой на разных извозчиках. «Вот, матушка,
посмотри, пожалуйста, а то ты мне не верила, что такие имена бывают» - и
указал на вывеску, на которой красовалось: «Портной Сруль такой-то и
сыновья».

Наблюдал сегодня при выходе из метро. Тетка-контролер из будки вышла и
пыталась поймать «зайца» нагло вошедшего через выход, где нет
турникетов. «Заяц» от нее ушел да еще огрызнулся. В это время нагло
через турникеты проперся еще один чурка-гастарбайтер. Рядом стоял мужик,
который посочувствовал контролерше: «Какие нервы надо иметь на такой
работе». Она ему: «Ага. Замучили гости столицы... из пустыни».

Давно дело было. В конце урока литературы в средних классах учитель
Надежда Дмитриевна Першунькина диктует нам список рассказов А. М.
Горького, которые надо прочесть к следующему уроку. Я, как и остальные,
записываю в числе прочих: "Старуха и Зергиль" [т. е. подумал, что это
два персонажа].
Та же учитель на уроке русского диктует нам предложение: "Сикстинская
мадонна" Рафаэля находится в Дрезденской галерее. Или что-то типа
этого.
Правда, я написал «Секстинская мадонна» (прям по старику Фрейду), но в
кавычках, поставить которые, по-моему, догадался еще один человек на
весь класс!

Как пишут в Интернете, жена нашего почти уже мэра Ирина Иосифовна
Рубинчик, т. е. Собянина владеет в Тюмени дорожно-строительной фирмой
«Ира-бордюр». Однако в свете лениградско-питерских тенденций фирму таки
надо бы переименовать в «Ира-поребрик».

Телефонный разговор происходил во времена моей аспирантской молодости с
приятелем, который в те годы уже был кандидатом наук и доцентом.
Приятель: «Ты сегодня чем занимался? »
Я: «Сексом».
П. : «А, текстом. Молодец, давно пора начать писать диссертацию».
Я со смехом: «Да сексом, а не текстом! »
После этого в те годы частенько секс текстом называли.

У одной знакомой учительницы Лены Д. любимый муж водитель-инструктор.
Дело происходило перед пасхой. Жена украсила кулич буквами из мармелада
"ХВ" (т. е. Христос Воскресе) и показывает красоту супругу.
Муж: "А что это за ИксБэ?".

Как-то гады-соседи по подъезду сломали почтовый ящик. Решил изящно
отомстить: звоню на следующий день на музыкальную радиостанцию «Радио
попса» в программу по заявкам и меня вне эфира спрашивают о песне,
которую я хочу услышать. Называю по очереди: «Шпильки» «Папуасы», Борис
Моисеев «Голубая луна» и еще что-то из этой же оперы. Ведущий говорит,
что этих песен у них нет (на самом деле на каждой радиостанции есть
песни, которые ставят в эфир, а есть, которые не ставят). Ну ладно,
заказал Жанну Фриске «Ла-ла-ла». Выводят в эфир, ведущий что-то
осторожно и двусмысленно говорит на «голубую тематику». Потом я передаю
привет тем нехорошим людям, которые сломали мне почтовый ящик и заявляю,
что «... а песней буду радовать себя». Тут до ведущего доходит, почему я
заказывал такие специфические песни, он об этом сообщает, но говорит,
что «не скажет радиослушателям, какие песни я заказывал».

В августе 1993 г. мы с мамой отдыхали в Спортивно-оздоровительном
комплексе «Русский лес» (который еще достраивался) Собинского района
Владимирской области на реке Клязьме. Все спортивно-оздоровительные
мероприятия исчерпывались тем, что нас поили кисломолочным
бифидумбактерином, а также мы вынуждены были уходить с территории, где
орало радио и по рабочим дням работали асфальтоукладчики, через лес
полный змей (в основном ужей) на базу отдыха Владимирского тракторного
завода «Крутояк» (там были пляж и прокат лодок).
Гуляя по окрестностям мы озаботились поиском места, где можно прикупить
ягод и фруктов. В селе Перебор мы обратились к одной старушке с
соответствующим вопросом. Бабулька ответила нам, что в деревне никто
ягод не продает и нам нужно попытаться поискать продавцов витаминов в
садовом товариществе. На просьбу объяснить дорогу старушка сказала:
«Выйдете на шасУ, пойдете прямо, а потом свернете налево».
В садоводческом товариществе «Текстильщик» с малюсенькими участками по
4 сотки вначале нас угостила черной смородиной дачница-москвичка и
подсказала хозяйку из местных, которая активно занималась торговлей
свежими витаминами. Баба Вера оказалась весьма непосредственной,
говорливой, при том в разговоре частенько проскакивал матерок.
Характеризуя плохую дождливую погоду, стоявшую в один из дней, она
сказала: «Погодка нынче херовая». Как-то мы привели к этой пожилой
бизнесменше наших соседей по столу: еврейку-интеллигентку в стиле
«фи-фи-резеда» с сыном, которые прихватили с собой небольшую корзинку
для ягод. Старушка скептически глянув на маленькую тару изрекла:
«Корзинка-то у тебя с гулькин хер». Еврейка была ошарашена, а мы все
прыскали со смеху.

Из услышанного в трамвае. Вчера барышня-старшеклассница (или
младшекурсница) в разговоре с ровесником цитирует кого-то: "В твоем
возрасте с парнями спят, а ты - с медведем".

Я аж прыснул со смеху!

Сегодня получаю письмо из налоговой с квитанциями оплаты налога за
приватизированную квартиру. Вчитавшись обнаружил, что в "поле
101-статус" у меня стоит цифра 13. Внизу расшифровка: "13 - иное
физическое лицо".
Вот так меня записали в ИНЫЕ!

Сегодня по телеку в очередной раз рассказывают об уголовном деле бывшего
заместителя мэра Москвы Александра Рябинина.
Кадры его пресс-конференции. На экране Рябинин демонстрирует бумагу на
бланке с печатью, голос журналиста за кадром: "Он был на охоте в
Архангельской области и предоставил справку из тайги".
Мы с мамой не сговариваясь хором продолжаем: "Заверенную медведем!".
Посмеялись.

Об американской щедрости.
Почти по М. Задорнову, которому знакомая подарила фото со свадьбы своего
сына.
Вчера у меня была деловая встреча в центре Москвы с русским гражданином
США, который переехал туда лет 20 с лишним назад. После приветствий я,
чтобы не позабыть, сразу вручаю ему маленький презент - календарик с
символикой нашей организации. Американец: "Надеюсь это бесплатно. Шутка!
Кстати, у меня тоже есть для Вас сувениры".
Мне становится неловко, что я подарил только календарик, а ничего
другого с собой, как назло, нет.
Что же в результате мне подарил американец: 3 страницы своего резюме и
распечатку 2 своих статей о новой науке цивилизационике на английском
языке.
Вот это щедрость!!!

Безграмотность "Российской газеты Неделя" № 5300 от 30 сентября 2010 г.

1. Статья о заказе вертолетоносцев для РФ во Франции подзаголовок:
"Летучий БретанЕц" (с.5).

Поясню: область во Франции называется Бретань, но ее жители - бретонцы.

2. Статья о провалах и оползнях в Москве (с.19) на карте-схеме:
"СЕликатный проезд".

Проверочное слово - сель? Хотя рядом написано правильно: "Силикатный
проезд".

Но это не опечатки, т. к. неправильно "пропечатанные" буквы находятся на
клавиатуре компьютера совсем не рядом.
Это вопиющая безграмотность и серость сотрудников такого издания!!!

Наблюдала по телеку моя мама.
Телеканал "Россия-1" 1 октября 2010 г. Передача "О самом главном" с
Михаилом Полицеймако и доктором Агапкиным. Тема передачи - похудение,
диеты.
На доске в студии от руки написаны несколько пунктов, которые важно
соблюдать при попытках похудеть. Пункт последний (показали крупным
планом): "ПостИпенность".
Напомню, что передача записана, т. е. это не прямой эфир.
Уровень грамотности повсюду стремится к нулю!

Говорят дети.

Подъезжаем в трамвае к остановке "Мост Победы", которая находится рядом
с оным мостом.

Мальчик лет 5-6 громко обращается к бабушке: "Что это, что это?",
показывая пальцем на украшения у края моста (знамена, оружие). Бабушка
еще не успевает ответить, а у ребенка новый вопрос: "А здесь давно война
была?".

Я беззвучно смеялся.

Случаи в метро

Ранний вечер 25 сентября сего года ст. м. "Варшавская". Тетка-контролер
требует от мужчины с коробкой с 32-дюймовым плоским телевизором показать
билет на багаж.

Мужчина: "Счас, все брошу и покажу".

Контролерша не унимается и продолжает требовать и угрожать.

Мужчина в ответ показал ей удостоверение сотрудника метрополитена, чем
еще больше разозлил ее.

Где-то месяца два назад около 22.30 на ст. "Войковская" наблюдаю
следующую картину: тетка-контролер перегородив дорогу уже за турникетами
не пущает паренька студенческого возраста в метро с небольшим "взрослым"
велосипедом, а стоящий рядом милиционер упрашивает ее пропустить! Тетка
все же вняла доводам мента и пропустила велосипедиста. А я подошел и
поблагодарил милиционера за доброе дело.


Эти тетки-контролерши почему-то любят не пущать велосипедистов, да еще и
в поздние часы, когда народа в метро мало и велик никому не помешает.
Конечно, мирных велосипедистов легче ловить, чем гастарбайтеров и
местных "зайцев", которые внаглую идут без билета и на свистки
контролерш не реагируют, а если тетка их схватит за рукав, то они еще и
отбиваются!

Говорят дети

26 сентября 2010 г. поезд метро остановился в тоннеле. Я сострил, что
наверное светофор на перекрестке.

Сидящий напротив мальчик лет 5-6 через несколько секунд переварив мою
информацию изрек: "Мама, я понял - это светофор, мы пропускаем поезд на
перекрестке".

Забавный чек (держал в руках). Товарный рукописный чек от ИЧП такого-то:
"Счётка. 35 руб." [Имелась в виду щетка].


Забавные ценники (видел сам)

Конец 1980-х - начало 1990-х гг. Военторг: Ночная сорочка "Контакт"
[женская! ].

Начало 1990-х гг. Продуктовый магазин. Ценник на леденцы: "Холст".
[Имелись в виду "Холс"].

Рассказывала покойная бабушка. Середина ХХ века. Подмосковное
Расторгуево. Продуктовый: "Колбаса с солями". [Разумеется, салями].

Вторая половина 1980-х гг. Секретарь одного обкома звонит М. С.
Горбачеву:
- Срочно пришлите эшелон с водкой! Иначе я ни за что не отвечаю!
- Да Вы что, у нас борьба с пьянством!
- Быстрей, иначе я ни за что не отвечаю!
- Да в чем же дело?
- Понимаете, народ протрезвел, оглянулся вокруг и задался вопросом: Куда
дели царя?

Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и
лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. И
почему меня считают антисемитом?

Лет 20 с лишним назад. Вечер, я-подросток сижу на кухне и смотрю
телевизор, вдруг звонок телефона: Незнакомый женский голос (Ж.):
«Добрый вечер, будьте любезны [имя-отчество моей мамы]».
Я: «Она уже спит. Что ей передать?»
Ж. : «Передайте, что Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Тут разбуженная мама берет трубку и начинает общаться: «Алло»
Ж. : [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. : «Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Мама: «Кто? Какой Миша Махлин? Я такого не знаю. Вы, наверное ошиблись».
Ж. переспрашивает: [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. (скептически-иронически): «И [другие еврейские имя и отчество] вы
тоже не знаете?».
Мама: «Нет, не знаю».
Женщина вешает трубку.

Пионерский лагерь Всероссийского общества глухих недалеко от станции
«Турист». Я – школьник младших классов с мамой-учителем, которая в
лагере работала воспитателем.
Заезд смены. Рыжая тетка воспитательница Настя громовым голосом на всю
округу (благо лагерь для глухих детей) возмущенно кричит коллеге о
переноске кучи тяжестей - чемоданов детей из младшей группы: «Ты там
стоишь, а я тут таскаю и в зубах и на х#ю! »
Я, стоявший у соседнего корпуса был потрясен до глубины детской души.
С тех пор при переноске тяжестей частенько цитируем Настю!

Тот же лагерь. Я уже подросток.
Есть дети глухие (и то не на 100 %), а есть слабослышащие.
Один слабослышащий ребенок окликает другого (тоже слабослышащего, но с
меньшими остатками слуха), а тот его не слышит.
Первый ребенок: «Ну, ты, ГЛУХНЯ!»

Тот же лагерь. Подготовка к празднику. Два слабослышащих подростка
репетируют песню «Жили у бабуси два веселых гуся».
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый,»
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Их остановили, всем миром объяснили 2-му мальчику, что петь надо:
«другой БЕЛЫЙ».
Дубль два.
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый, »
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Смеются все слышащие и 1-й мальчик, который жестовой речью повторно
объясняет 2-му, что петь надо: «другой БЕЛЫЙ».
Дубль три.
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый, »
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Слышащие все смеются вповалку, а 1-й мальчик, которому очень хотелось
играть в футбол, а не репетировать в душном зале, с кулаками бросился на
2-го.
Как все-таки они спели на празднике я, за давностью лет, не помню.

История из жизни знакомой моей мамы. Середина 1980-х годов.
У этой знакомой в квартире делали ремонт рабочие.
Однажды звонок в дверь. Она смотрит в глазок – никого.
Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое датых пролетариев, один
из которых говорит: - Хозяйка, линоль класть будем?
Хозяйка: - Да как же вы его класть будете, вы же пьяные!
Рабочий (уверенно): - На ошшупь!!!