Поиск по автору:

Это было в далекой Италии,
Хвастал всем там Геворг гениталиями:
Хочу в порнофильме
Сниматься весь в мыле,
Обнимая красавец за талии.

Случайно наткнулся на форум салонов с блядями. Тема там одна интересная,
где ебари жалуются как их кинули, оскорбили, недодали. Вот одна жалоба:

Вошел в салун хорошо, адмик тетя Лена сияла гостеприимством, зачотно,
смутило правда что при озвучивании номера випки при пожелании поехать с
феей домой у нее не возникло желания попросить меня собственно карту
предъявить к осмотру- на роже у меня вообще-то не написано что типа
Композитор и вообще судя по всему наконец-то довелось побывать в ФМ
инкогнито.
Итак, базовые 2500 перекочевали в руки адмика, уточнил насчет +30 мин,
отсечка с момента прибытия домой, 1.20 ночи.
В 2.50, за час до окончания времени, звоню и интересуюсь реально ли
после тестируемой подвести еще одну фейку, Лену- да, ок, будет ну и тому
подобное.
Взасос- думаю и начинаем собственно повторно ебацца конечно же с
минета...2.55...
3.00- звонок, Вы знаете, к сожалению к Лене сейчас едет постоянник и я
никак не могу привести ее к Вам, может быть... и далее перечисление тех
кого видел но не впечатлили...
Не понимаю, разве не играет роль то что вообще-то я первый застолбил
фейку и как-то сомнения взяли на предмет правдоподобности версии,
думается не пошла ли адмик на поводу у не горевшей желанием ехать
девушки да собственно и пох хотя и неприятно учитывая то что не книжки в
момент звонка читаем. Желание возобновить близость тс на время пропало.

3.20- звоню и говорю что продлеваю ту что у меня, в ответ поражен
занимательной арифметикой- оказывается следующие два часа продления (30
минут по випке уже не рулят, работали бы только при другой фее что само
по себе странно но уже обсуждали и черт с ним) обойдутся уже в 3000р а
вот полтора часа будут стоить полторы тысячи....
Теперь в цифрах:
2500- 2 часа + 30 мин по карте
3000- 2 часа если будет желание продлиться
1500- 1,5 часа если будет желание продлиться- со слов адмика...
Хули, полтора так полтора, досвидос, курю и снова к процессу...

3.28... епт.... в том самом бля процессе.... конечно звонок адмика... Вы
знаете, я перепутала, не полтора часа а час за 1500...... и девушка
уедет от Вас в 4.20....
Сцуко а я как раз в это время так хотел вникнуть в головоломки и
упражнения с числами и пох на то что немного так занят, ебусь, давайте
бросим все и вооружась арифмометрами начнем решать задачки из 3
класса....
Несколько минут ушло на то чтобы доказать правомерность отъезда девушки
не в 4.20 а в 4.50... никак не доходило до тети что 1.20 плюс 2,5 часа
плюс еще час это как раз 4.50....... далее попросил больше не
тревожить... вообще влияют на настрой подобные косяки и настроение было
подпорчено. Не обломился аццки но осадочек остался.
Хотелось бы сократить общение с адмиком в процессе процесса тс до
минимума а не как в этот раз.
ИМХО два подряд косяка- с отказом привезти фею после согласия на это и
запутки во времени/ценах заслуживают того чтобы поместить пост в раздел
ахтунга.

Здравствуйте. Пишет вам еще один человек порадованный яндексом.
Набираю я в яндексе "Мапет-шоу" - на певом месте ссылка гей.ру, а на
втором лесби.ру.

Ну зарегистрировался я на сайте знакомств. Сразу же пришло сообщение от
гея:"Хочу сделать Вам минет", хотя я вроде повода для такого обращения
не подавал. Ладно, на сайте много девушек предлогающих интим за деньги,
решил приколоться, пишу:"А у вам скидки для ветеранов куликовской битвы
есть? Ну или разок бесплатно, ради праздника?" Пишет:"У нас скидки
только для ветеранов пунических войн"
Вот сижу и думаю, воевал я с пунами или нет?

В фильме "Ночной дозор" Золотухин напился крови и теперь в фильме "1648"
его глючит.

Из "Объяснительной" в ЖЭКе ,соседа живущего этажем ниже : У моей соседки половая щель. Когда у нее течет, у меня капает

В школах Франции и Англии запрещено каким-либо образом выражать свою
религиозность. Учащимся запрещено носить кресты, хиджаб, другие
религиозные символы. Вот мне интересно, а когда обрезанных заставят
обратно пришивать?

Правильно все-таки в России запретили фильм "Борат". А потому что знали,
что за такой фильм зрители будут бить работникам кинопроката морду.

-В фильме "Не может быть" Вицин играет озабоченого педофила.
- Почему?
- А он предлогает своему тестю с другом:"А не трахнуть ли нам по
маленькой?"

Здравствуйте, пишет вам еще один человек, порадованный яндексом.
Набрал в поисковике "фото фрикции", так яндекс тут же выдал фото
Березовского.

Теперь понятно откуда пошли ахтунги...
Слово "хуй" на французском языке женского рода!!! La bite.

Рассказывают сотрудники морга:
Сидим, скучаем. Вдруг вбегает ритуальный агент.
- Я для усопшей одежду сдать пришел.
- Ну присаживайтесь, а вы вообще уполномочены родственниками это делать?
Вы же понимаете, что от того как вы пройдете эту процедуру, будет
зависеть внешний вид бабушки. Вы же не хотите испортить впечатление о
себе. В случае чего, претензии будут к вам, а не к нам, вы же
договариваетесь о подготовке... Нельзя недооценивать данное мероприятие,
и воспринимать его как простую формальность, вид умершего - 99% успеха
вашей оргдеятельности.
- Конечно, что вы, я все прекрасно понимаю, можно я через часик подойду,
а то у меня кое-чего не хватает.
- Если только ради вас, то мы сможем пойти на встречу, отложить все дела
и дождаться.

Ну, думаем, в банкомат побежал, за большей суммой... Сидим, потираем
руки, мысленно вписали уже по лишней статье расходов.
Прибегает. Выкладывает счета, свидетельство и... листок А-4, на котором:

"Я Иванова М. А., родственница Ивановой М. И., у п о л н о м а ч и в а ю
Петрова А. А. сдать одежду".

Стоял летом ночью у "Вечного огня", грелся. На "Вечном огне"
панки-автостопщики варили в котелке пельмени. Но так как воды у них не
было, варили в джин-тонике. Народ делился: "А вот в советское время,
двое поджарили на "Вечном огне" яичницу - так им по 10 лет дали. А
сейчас свобода!!!"

Прихватило однажды меня сильно, прихватило. Благо рядом оказался туалет
типа сортир, но платный. А у меня с собой было как раз ровно 10 рублей и
все, но десятикопеечными монетами. Захожу в туалет и сообщаю кассирше,
мол деньги есть. Только их достать надо. Далеко спрятаны, а то воруют
сейчас. Она понимающее кивает. Я вынимаю из глубин рюкзака пакет мелочи
и высыпаю ей, говоря: "Тут без сдачи". А она:"Мы такими монетами оплату
не принимаем". А я ей:"Поздняк метаться" и метнулся в сторону кабинки. А
так как прихватило меня довольно сильно, то пробыл я там довольно долго.
Выхожу. Кассирша сидит вся красная от злости:"Вот когда у тебя будет
болеть хуй, ты меня вспомнишь".
- А, так вы колдунья.
- Да, колдунья.
- Вот и славненько.
И стал глядя ей в глаза читать молитву охраняющую от колдовства. Она аж
пунцовой стала.
Хотел я на нее жалобу написать. Но в комитет защиты прав потребителей не
пойдешь. Они оказывают помощь, если услуга плохо оказана, а то что
услугу просто отказались предоставлять, надо жаловаться директору
старшей по параше, а где его найти я не знал.

Призервативы со вкусом Авокадо!
Побалуйте пизду-гурманку.

Пошел я в кино на сеанс в 9 утра на мульт про Федота.(Утром билеты
дешевле). В кинозале был я один. После сеанса выхожу и вижу огромную
очередь в кассу из одних бабулек. Гляжу, а это они на фильм "Стиляги"
намылились. Ну думаю, решили старые клюшки молодость вспомнить.

Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался
платный туалет открыли магазин "Академия вин". Друг предлагает зайти.
А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий
не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую
пивную.

Алексий второй рекомендовал священоначалию воздерживаться от того, чтобы
благословлять нового президента иконой "Серафим Саровский кормит
медведя".

в Косово обнаружен крупный наркотрафик.
ЕС одобрила высылку в край контингента голландских экспертов.
Командующий контингентом на пресс-конференции завреил журналистов что
личный состав отличается профессионализмом и имел опыт работы в
Афганистане.

Говорю как-то руководителю клиросного хора:
- Да разве сможет баптисткая немощь, выкушав жбан пива, благоговейно
спеть "Достойно есть".
- Да и православная немощь не сможет.

Увидел на туалете надпись с подписью Жириновского:"Жрать и всем
просраться".

Беседуют два шизофреника в лечебно-трудовых мастерских за вязанием
траурных венков:
- Слушай, а ты идейный?
- Идейный.
- А почему тогда беспартийный? Давай вместе в "Единую Росию" вступим и
организуем тут партячейку.
- Давай. Только, чтоб мастер похоронного цеха не узнала.

Я этим хвастаться не стану:
Хоть и живем мы вдалеке,
Но и на стенах Ватикана
Есть надписи на русском языке.

Иду я как-то про улице и останавливают меня мужики.
- Друг, трубы горят, добавь на боярышник.
- А много ли надо?
- Рупь.
- Вам неслыханно повезло, у меня с собой имеется данная сумма.
И достаю потертый кошелек, в котором лежит 100 одно копеечных монет.
Вручаю им горсть мелочи и иду с ними в аптеку посмотреть на покупку.
А провизор заявляет, что она такую валюту не принимает.
Мужики тут завыли: Да что же вы трудовой копейкой брезгуете. Отказываете
пролетарию в самом насущном. Да в советское время такого безобразия не
было.
Вообщем обломились мужики.

Увидел я в интернете значок "Ветеран Кащенко", прикололся.
Иду как-то по блошинному рынку. Ну мужики-коллекционеры значками старыми
приторговывают. Я у них спрашиваю, мол, значок "Ветеран Кащенко" не
попадался?
- Да мы сами все из Кащенко.
- А зачем тебе Кащенко, когда тут рядом Скворцова-Степанова.

Разговор с одной дамочкой:
- Ты какую религию исповедуешь?
- Буддизм. Но придерживаюсь эпикурейских взглядов.
- ??? А в чем тогда твоя религиозность проявляется?
- Шиву люблю.

На кладбище один толкает перед гробом речь и в конце упомянул про второе
пришествие, что мол люди восстанут из могил и пойдут по домам.
На что лопатчик заметил, так может и не закапывать тогда. А то
замучаешься, то закапывай, то откапывай.

Поручик Ржевский голову ломал-
Не мог ответить на вопрос.
Ему денщик загадку загадал-
"Объединяет что и эрос и клирос?"
-Не убивайтесь так, вы мой поручик,
Видать с мозгами то у вас херово.
Сгоняли бы на светский бал вы лучше...
И то и это - греческое слово.
............................................

А на балу-цветок среди цветков
Сидел поручик в окружении женской свиты.
И на засыпку кинул наш знаток
Вопрос:"объединяет что пресвитера и клитор?"
И зачесали дамы репы,смежив веки...,,
А Ржевский в трубку табачок забил...
-То ль песни петь,толь еб...ся любят греки...
А впрочем,я ответ и сам забыл.

Друг прислал из тюрьмы письмо. Пишет, что очень голодно там и просит
прислать побольше хавчика. А я без работы и на нуле. В общем, денег
хватило только на то, чтобы послать ему на зону книгу Поля Брэгга
"Чудо голодания".

Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
- Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво.
Дежурный, закрывая дверь.
- Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена
законодательством.

Пошел у нас как-то разговор о наркотиках. Мой приятель говорит:
- Нет, на вены - это табу. Вены надо беречь пуще жопы.
- Нет, ты не прав. Бывшие наркоманы бывают, а бывшие опущенные нет.

Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число
цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла.

Поручик Ржевский говорит денщику:
- Ванька, скучно.
- Не желаете-с ли загадками развлечься?
- Загадывай.
- Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
- Что?
- То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
- Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
- Что?
- Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.

Решил я на кришнаитском форуме прикольнуться и задал там каверзный
вопрос: "Где Бхагават-гита говорит про стержень из нефрита"?
А мне в ответ: "В Бхагават-гите ничего про детородный орган не говорится.
Будем рады ответить на другие ваши вопросы".

Читал тут форум посвященный магии и один диалог порадовал.
- Как при помощи магии вылечить шизофрению?
- Извините, но у нас Конвенция:
п.1 Мы не лечим психов.
п.2 Психиаторы не лезут в магию.

Пришел друг: - Выпить что есть?
- Только настойка медузомицета.
- Наливай. Стоп, это же чайный гриб, а где настойка?
- А это она и есть.

- Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?
- Как?
- Дот.
- Почему?
- Неприступная с щелью.

Не успела молодая доярка сойти с трибуны, как на нее влез председатель колхоза

Лучше выпить водки литр, чем сосать соленый клитор

И снова о скрипке лиса.
Я всегда когда слышал песню "Пока пора порадуемся на своем веку" слышал
строчку "красавицу игупку - счастливому клинку". И думал, кто ж такая
эта игупка.

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что за нового президента благодатнее всего молиться перед
иконой "Серафим Саровский кормит медведя хлебом"?
- Правда, но это очень редкая икона. Молиться можно также перед картиной
Шишкина "Утро в сосновом бору".

Должны мне были делать операцию на деснах.
Перед операционном столом хирург мне говорит: "Снимай портки".
Я снял. Он: Ты чего делаешь"?
- Вы же сами сказали, снимай портки.
- Да я и слов-то таких не знаю. Я сказал, снимай тапки.

Нашел тут в интернете рекламу:
Геи голосуют за "Единую Россию". Не голосуй как пидар!

Захотелось мне бесплатного секса. Набрал в яндексе "даю даром" и
почему-то попал на религиозные сайты.

Читал тут на досуге форум работников кладищ, хочется поделится тем, что
они пишут.

Зачастую люди приезжают на похороны в таком виде, что покойники в гробах
выглядят куда лучше тех, кто их хоронит.
Были случаи, когда пьяные родственники роняли гроб, теряли документы,
путали документы, хватали крышку от чужого гроба, садились в чужой
автобус, дрались на похоронах, да и просто забывали приехать на
похороны!
Особенно, когда заказчик, едва держась на ногах, тычет тебе в грудь
пальцеми выдает что-нибудь типа "Э, братан, а бабок мертвых где
выдают?"...

Пьяный в три звезды гражданин спрашивает:
- Это, слышь, а Ваську когда хоронить будут?
- Простите, фамилию умершего назовите, пожалуйста..
- Ну, б**, это же ВАСЬКА, ну он в тельняшке на третьем этаже жил, он еще
заикался, когда выпьет!..

Звонок в дверь. Открываю. Стоит на пороге нетрезвый мужик, одет
неброско, в кепочке ( весна ), обе кисти рук в "перстнях" - то бишь в
наколках зоновских. и говорт мне - "Мы, типа, Серегу Малого забирать
приехали". Я интересуюсь фамилией покойного. Мужик долго морщит лоб в
диких раздумьях и наконец снова выдает мне: "Ну, Серегу Малого!.." Вроде
- ты что, Серегу Малого не знаешь? Да ты зону не топтал, братан)))))

- Работникам крематория перед работой по инструкции положено выпить
столовую ложку разбаленного спирта.
- А почему пить надо из ложки, а не из рюмки?
- Из рюмки - нарушение трудовой дисциплины, а так вроде, как лекарство.

Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю есть пачка
"Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические.
- Вам маленькие?
Ну думаю, если есть увеличенный размер, значит есть и уменьшенный. А с
чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду
определяет?
- Нет, стандартные.
- Да нет, вам большую пачку или маленькую?

- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?

Слышал тут разговор:
- За кого голосовать будешь?
- За "Единую Россию".
- С какого перепуга?
- А "Единая Россия" бесплатно в нашем подъезде стояк поменяла.
- Вот так вас Путин купил за стояк.

Пойдем, любимая, в библиотеку. И предадимся там читательским утехам.

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой
афроамериканца?