Поиск по автору:

- Кто там у вас? Кощей Бессмертный? Гоните его в три шеи! Кто ещё? Змей Горыныч? Гоните его в девять шей!

В зоомагазине:
- А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
- Это он цену на себя увидел.

Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

В торговом центре на бутике, торгующем халатами, висит рекламный плакат. На нем фотографии и вертикальная надпись большими буквами. Вот такая:
Х
А
Л
А
Т
Ь
I

Еще про "благородного двортерьера".
Пока ему было меньше полугода, он все время хотел есть. Правда, половину прятал, пытаясь закапывать на черный день. И вот как-то сварили ему кастрюлю похлебки, налили в миску, и поставили ее остывать на подоконник. Разумеется, пес остался караулить свою собственность - вдруг кот съест? Сам он достать миску не мог - не дорос еще, но для кота это не проблема...
Остывала похлебка долго, и про нее все забыли. Но не пес. Ему надоело ждать, и он потребовал свое: громко выкрикнул "авай!" Конечно, букву "Д" собаке трудно произнести, и слово "давай" не получилось, но все поняли. В общем, никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

Мало кто задумывается, но настоящий "наполнитель для кота" - это корм.

Если изобретут летающие автомобили, то на окнах домов придётся решётки делать до самого верха...

В моей старой "Девятке" механическая коробка передач эволюционировала в полуавтоматическую: выключает передачу уже сама, а вот включать другую еще не научилась...

На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

"То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?" (история от 4 февраля 2015)
На самом деле еще в 90-е видел такой древний рецепт (или то, что выдавали за древний рецепт) - при ангине дышать на живую крупную лягушку или жабу - при этом ангина проходит, а жаба умирает от разрыва сердца. Не знаю, правда это или нет, но во-первых, "птичку жалко", а во-вторых, в каком-то штате США запрещено облизывать лягушек, потому что там водится какой-то их вид с наркотическими выделениями. Может и здесь лягуха выделяет какое-нибудь вещество от страха (не то, что вы подумали), и помирает от него же.

А то некоторые слышали звон...

- От пива развивается импотенция, от водки разрушается мозг!
- Доктор, я вижу, у вас большой опыт в этом деле...
- Да, много я вас таких перевидал...

Девиз скунса: Кто smell, тот и съел!

Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.

Настраиваю офисную мини-АТС, чтобы во время ожидания играла красивая и разнообразная музыка. АТС позволяет выбрать внешний источник музыки, например, MP3-плеер. Для экспериментов нашел дома заброшенный детский плеер, с сохранившимися детскими же песнями - из фильмов, например, и другие хорошие записи. Проверяю, как работает система, и первой же музыкой в трубку пошла песня лисы Алисы и кота Базилио из советского фильма про Буратино...
Представляю, что подумают позвонившие клиенты, услышав "на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь - и делай с ним что хошь!"

В Цветочном городе жили поэт Цветик, механики Винтик и Шпунтик, ученый Знайка, обжора Пончик, и многие другие. А интеллигент Шляпа был очень скромным и в книжку не попал.

В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...

- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя...
- Ну как, подпишете, или он вас обнимет?

Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...

Он сказал: "Мне бы твои проблемы". И мои проблемы прибавились к его проблемам...

Звездные войны. Может быть, устарело, но это классика. Если обратить внимание, то броня клонов напоминает броню штурмовиков, но с некоторыми отличиями. А именно - форма шлемов, и наколенные щитки. У клонов они одинаковые, а у штурмовиков разные, а точнее - на одной ноге щиток, а на другой - ремешок, по форме похожий на их же поясной ремень. Как мы знаем из фанфиков вселенной СтарВарс, часть из которых одобрена официальной пропагандой, то у клонов ускорен обмен веществ, они жили меньше, и со временем их доспехи занимали обычные люди, нанятые в армию императором. Популярность империи в то время была низкой, и завербовать удавалось в основном малообразованных крестьян, польстившихся на содержание и жалование штурмовика. Вымуштровать их удавалось с трудом, они плохо отличали "право" от "лево", и пришлось ввести изменения в военную форму, взяв за образец пример из истории. Теперь командир мог управлять деревенщинами на строевой подготовке, командуя: "Раз, раз-два-три! Левой, левой! Щиток-аптечка! Щиток-аптечка!"
Как тут не вспомнить солдат времен Петра Первого, которые маршировали под "Сено-солома!"... Кто не в ладах с историей, тем солдатам из деревни, в целях ознакомления с правой и левой стороной привязывали к ногам пучки сена и соломы, в которых они хорошо разбирались.
Ничто не ново под луной...

В одной местности жили-были индейцы. А еще там водилось множество котов. В каждом доме по нескольку. Они все время путались под ногами,и индейцы, в очередной раз споткнувшись о кота, кричали: "Да кот!", потому что были вежливые и матом не ругались. Со всех сторон то и дело слышалось: "Да кот!", "Да ко-о-от!!!"...
Потому и называли эту местность - Дакота.

Пирог - это такой единорог, количество рогов которого 3,14.

В Индии для охраны овечьих стад от волков были выведены волкоудавы.

Аплодисменты комарам!

...В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
А после ответа думаешь - ну так ясенЬ пень! И как я сам не дотумкал?

...Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"...
Жена мне ответила: "Ты чего? Он скоро из школы придет!".

Давно это было. У собаки сторожа коллективного сада, где у нас был участок, завелись щенята. С собакой мы были давно знакомы, и она разрешала со щенками поиграть. В ту пору им было около месяца-двух. Забавные, шебутные, пушистые - играть с ними было одно удовольствие. И вот как-то двое щенят во время игры схватили меня своими острыми как иголки зубками за пальцы - один за указательный, другой за средний - и потянули в разные стороны со всех сил. Больно было весьма... Что же делать? Через несколько секунд размышлений (довольно лихорадочных) удалось одного из них отвлечь другой рукой, помахав пальцами возле носа, он переключился, второй за ним. Фухх...

Некоторое время назад по случаю приобрел мешок конфет в магазине уценки (упаковка повреждена, или там срок годности подходит...). Килограмма на два, и недорого. Качество так себе (видно сразу), но много, яркие, и т.п. Привез домой, смотрю состав - ни одного натурального компонента. Открыл - оказались типа фруктовых ирисок. Попробовал - ну, в целом есть можно (не как немецкий резиновый мармелад), но не особо.
Стоял этот мешок какое-то время, конфеты из него постепенно подтаскивались, а тут начались Украинские события, в новостях замелькали фамилии, названия, события... А политикой я особо не интересовался, и политические новости узнавал больше из анекдотов на сайте, чем из телевизора. И тут как-то смотрю на мешок - а там написано "Рошен"... и чуть ниже - "Сделано в России".
Так вот что такое "Рошен" - подумал я, - вот из-за чего сыр-бор...
Постепенно оставшиеся конфеты в мешке засохли из-за нарушения условий хранения (стояли открытыми) и перекочевали в мусорное ведро (а вовсе не из-за политики! хотя и из-за нее немножко). А теперь, говорят, их ввоз запретили.
Отсюда вопрос - если там было написано "сделано в России", то откуда и куда запрещен ввоз? А если их делали на территории Украины, то откуда надпись?
Вообще, когда слышу в новостях о том, что запретили ввоз чего-нибудь из страны, с которой испортились отношения, по причине того, что в продуктах нашли вредные вещества, первая мысль не о том, что вещества нашлись в нужный момент, а о том, почему ввоз был разрешен раньше?
Получается, "трави, пока улыбаешься"...

Не секрет, что сейчас водка, продающаяся в магазинах, обычно не слишком хорошего качества. Собственно, это даже не водка, а "водочный напиток", поскольку в составе, кроме воды и спирта, чего только нет - и сахар, и глицерин, и лимонная кислота, и сода (иногда вместе), и прочие ингредиенты. Сам-то я водку не пью, просто однажды понадобилось срочно почистить фотобарабан у принтера, а нечем, спирта-то просто так не достать. Пришлось поизучать состав различных сортов водки, чтобы не загадить поверхность - очень мало сортов, состоящих только из воды и спирта.
Это было вступление.
Вчера в магазине стою в очереди на кассу. От кассы в зал тянется отдел спиртных напитков, на металлических стеллажах стоит всевозможная водка. Чтобы бутылки не падали, полки ограничены упорами из толстой проволоки, а за них иногда вставлена картонка с логотипом производителя и рекламным слоганом. На одной из них написано "Мы сохранили ГлАВНОе!", причем буквы "Л" и "Е" закрыты проволокой ограничителя! Вот и думай, что же они сохранили, если учесть, что в этой водке есть указанные примеси...

Сокращение "ПНХ" с наступлением зимы будет означать "помоги, нам холодно!"...

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

"Занос 1 метр" - это тост для Пиноккио.

На чемпионат со своим кубком.

Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.

Посмотрели тут как-то по случаю фильм "Люди Икс: Последняя битва". Эпизод ближе к концу - Магнито на мосту раскидывает автомобили. Подумал - а вот попался бы ему там Понтиак Транс Спорт - он бы его тоже отшвырнул? Кто не знает - этот минивэн пластиковый, железа в нем немного - в двигателе, ходовой, подвеске, а кузов полностью из армированного пластика. И что бы вы думали? Последним остается именно Транс Спорт - ярко-красный, глянцевый такой... Уползает в сторону - наверное Магнито его двигал штампованные диски (на заднем колесе нет колпака, и штамповка бросается в глаза).
Интересно, этот Понтиак в кадр специально добавили, или это случайность?

Опять про благородного двортерьера (взяли щенка из собачьего приюта).
Купили как-то в магазине нарезку сала. Оказалось свежайшее, вкуснейшее, с чесночком... Потом купили еще несколько штук, пока не кончилось. Разумеется, пёс выпрашивает, дали ему ломтик сала. Как обычно, не съел, пошел прятать. Прячет он обычно так - положит в угол, и пытается носом нагрести сверху "земли". Проведет носом, посмотрит - не закопалось. Еще проведет, посмотрит... Иногда идет перепрятывать. Позже приноровился класть что-нибудь сверху - покрывало с дивана, или под подушку на кровать засунет...
И вот на другой день из соседней комнаты слышится - жалобное, печальное и обиженное "ав!" Оказывается, кот учуял сало и подкрадывается к заначке с очевидными целями. А прямые конфликты между псом и котом запрещены, и они поддерживают некоторый вооруженный до зубов (и когтей) нейтралитет (коту больше 5 лет, и он до сих пор не до конца смирился с собакой), и пес растерялся, заволновался - что же делать?... Пришлось заначку выудить из-за дивана, и поделить между псом (моментально проглотил) и котом (долго смаковал).
Хотя пёс кота по-своему любит, и их отношения как-то между ними регламентированы. Однажды пёс принес коту кусочек мяса из своей порции, и уронил его из пасти перед котом (тот не оценил, убежал). А бывает, кот ест что-нибудь, пёс подойдет, молча отодвинет его носом в сторону, и всё сожрет, и кот даже не возмущается, просто сидит рядом. Кто их, зверей, разберёт...

Перечитывал тут давеча истории прошлых лет, и историей Грубаса о поездке в Нижний Тагил навеяло. Не так давно я ездил в Нижний Тагил в командировку (и не один раз, кстати). И вот чем можно дополнить ту историю...
В Нижнем Тагиле очень вкусная пицца. Обычно ее пекут прямо не отходя от кассы, в конвейерной печи. 15-20 минут - и свежая горячая пицца выезжает к покупателю. Таких мест много, но особенно вкусная она в пиццерии у цирка. Избалованные пиццей тагильчане обычно берут вместе с ней соус типа Ткемали, или майонез, хорошую такую ложку на каждый кусок, но на мой взгляд, это "излишество нехорошее". К слову, значительно раньше я был в командировке в Москве, и тамошняя пицца оставила самые удручающие впечатления (правда, купил случайно, в киоске, и всего один раз, так что это не показатель) - разогретый в микроволновке замороженный безвкусный картон. Скорее всего, в хороших кафе там и еда под стать, но было не до того.
В Нижнем Тагиле до сих пор продается множество запчастей в автомобилю "Москвич" - опять параллель со столицей! Конечно же, совершенно случайно, у меня в то время был как раз Москвич 2141 ("Реногор", кто знает, тот поймет), и именно там мне удалось купить те редкие запчасти, которых днем с огнем не сыщешь у нас в городе. Да, ездил в командировку именно на нем...
И главное - в Нижнем Тагиле очень много красивых девушек! Именно красивых - не расфуфыренной внешностью фотомоделей и манекенщиц, а именно красивых, симпатичных, милых, и так далее. И каждую пятницу на улицах полным-полно свадебных кортежей.
Что же касается упомянутого воздуха, воды, разбитых морд и прочих прелестей - как же без этого... Воздух, правда, такой только в одном районе, и вода, наверное, тоже, а может быть, даже и морды - в остальных районах вполне терпимо. Разбитых морд и крови я в Нижнем Тагиле не видел. А вот как раз в Москве, около станции метро, однажды видел лежащего в луже крови человека с ножевым ранением (скорая и милиция (тогда еще) к тому времени уже приехали).
Также в Нижнем Тагиле, наверное, очень любят старину, особенно, старинные дороги. Многие дороги выложены древней брусчаткой. По ней на автомобиле нужно или ползти, или лететь - иначе вибрация такая, что просто ух. Кое-где поверх солидной брусчатки кладут легкомысленный асфальт, но тот, наверное, со стыда, постепенно исчезает.
Нижнетагильские трамваи как по дизайну, так и по скорости, отдаленно напоминают имперских ходунов АТ-АТ, зато маршрутки там просто кишат, и в пределах видимости всегда есть минимум несколько штук...
С концовками у меня не очень, поэтому просто всё.

Осенью открыли в соседнем доме алкомаркет "7 пьяниц" (то бишь "7 пятниц"). Через некоторое время появился перед магазином пятиметровый надувной рекламный алконавт с логотипом магазина на пузе. В него снизу компрессором воздух накачивают, а через отверстие в голове и руках он выходит - в результате чего алкаш раскачивается, изламывается, и размахивает руками. Наверное, многие видели такие фигуры. И вот иду я поздно вечером мимо магазина - уже темно, идет мелкий дождь со снегом, температура около нуля - осень поздняя. В свете фонарей вижу надувного алкаша - только он уже не размахивает руками, а от налипшего снега и примерзшего дождя отяжелел, обессиленно привалился к стене и только слабо шевелится... Сразу подумалось - ему больше не наливать!

"Нож террориста", то есть канцелярский нож для бумаги с отламываемыми сегментами лезвия. Страшное оружие в умелых руках, а в неумелых - вообще кошмарное...
Открывали мы не так давно новый магазин. И вот в какой-то момент злостно нарушаю технику безопасности - стою на высоте двух метров на качающемся штабеле ящиков, и вырезаю упомянутым ножом отверстие в узком кабель-канале, в котором уже проходит электрический кабель под напряжением, и все это в полумраке (освещение еще не готово). Это чтобы туда еще один кабель добавить. Разумеется, надавил сильнее, чем положено, и нож сорвался. И со всей дури по пальцу... Ощущения, знаете ли... Успел подумать за пару секунд - боли еще нет... наверное шок... а судя по силе и ощущениям отхватил, наверное, пол-пальца... наверное до кости... крови еще нет... что же делать...
В конце концов заставил себя посмотреть на место происшествия. Ничего нет! Даже пореза. А как же ощущения? Смотрю на нож. Оказалось, нож сорвался от того, что отломилось лезвие, причем не поперек, по линиям отлома, а практически вдоль, сантиметра два режущей кромки застряло в кабель-канале, а по пальцу прилетело тем, что осталось, то есть кромкой во всю толщину лезвия.
А вы говорите, чудес не бывает...

Вдогонку в истории про нож.
А коротнуло в похожих условиях в другое время и с другом городе. Прямо перед глазами. При этом испарился кусок отвертки в несколько кубических миллиметров. Точно так же в паре метров от пола, только здесь уже была нормальная стремянка. Ну, через минуту проморгался и слез, а еще через полчаса, когда пятна в глазах снизили яркость, полез обратно доделывать. А что делать - работа.
Это все при том, что мелкие бытовые травмы, неопасные для жизни и здоровья, но неприятные, могут происходить довольно часто. Вот давеча, решил как следует наточить кухонный нож - удобный, но сталь, хоть и нержавейка, так себе, и нож часто тупится. Прикрутил на кухне тиски, зажал в них нож, и давай ему напильником придавать нужный угол лезвия. И что же - порезался об него два раза, обеими руками (чуть дальше напильником провел, чем следовало)... Кровищи особо не было, так, подтекала пару минут. Зато потом нож резал превосходно (несколько дней). И что самое обидное - он затупился обратно раньше, чем порезы полностью зажили. Ну и ладно, есть же ручная точилка, хоть и старая, после нее на пару дней хватает остроты... Зато можно было потом сказать - мол, получил два ножевых ранения - и пальцы веером - а вот они!

"Бородатая женщина с Евровидения продолжает будоражить умы." Не знаю насчет атавизмов, но когда на Анекдот.ру третий день подряд мелькает упомянутое имя, я решил посмотреть, кто это, и из-за чего весь сыр-бор. Первая же ассоциация - комедия Мела Брукса 1987 года "Космобольцы" (кто не знает - замечательная пародия на Звездные войны" и еще кучу фильмов разом). Там в финале есть эпизод, когда главного отрицательного персонажа отпихивает пузом от спасательной капсулы огромная толстая бородатая бабища, и еще заявляет при этом "Я бородатая женщина, а ты кто такой?".
Так что современный трансвестит неоригинален совершенно, и производит впечатление сильно похудевшей бородатой бабы из Космобольцев...

Стоял в чистом поле замок. И жили в нем рыцари. Воевали себе помаленьку, да от набегов оборонялись. И все бы ничего, но однажды...
- Дракот! Дракот приближается! - раздался крик дозорного.
Начался переполох. Рыцари забегали, стали к нападению готовиться. Баллисту снарядили, ворота закрыли, мост подняли. Крестьяне в подвале попрятались, рыцари копья приготовили, стражники арбалеты зарядили. А дракот - подошел к замку, перешагнул через стену, и уселся во дворе, обвившись хвостом.
И не знали рыцари, что это не дракот, а всего лишь дракотенок. А взрослый дракот в замке бы и не поместился...
Вот такую историю можно было сочинить, когда ребенок с котенком играли в игрушечный рыцарский замок...

И вот идем мы с "благородным двортерьером" - ему тогда около трех месяцев было - по улице. Проходим мимо кафе, оно же ресторан и кулинария, там часто проводятся различные мероприятия - свадьбы, корпоративы и так далее. В тот раз была свадьба. У входа стоит человек десять, и невеста с ними. Двортерьер людей еще побаивается, но он сейчас на поводке, и мы с ним подходим довольно близко.
И тут он увидел невесту. В классическом белом широченньм платье, с фатой, все это колышется на ветру. Пес остолбенел и ощетинился со страху. У него ощетинился даже хвост! Что называется - встали волосы дыбом. А тут еще невеста - она говорила по телефону - сделала шаг в нашу сторону. Пес молча разворачивается, и так же молча пускается наутек в сторону дома, изо всех сил натягивая поводок. Первый раз он оглянулся только у нашего подъезда.
Что им двигало? Наверное, думал - "сейчас она догонит и на себе женит, а я еще слишком молод!"... Настоящий кобель...

Ходячий замок Хаула - это на самом деле списанный имперский ходун в радикальном тюнинге...

Место может красить человека, если он весной в парке на свежепокрашенную скамейку сел...

"Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?"
Нет ничего проще. Сократить всех дворников, и через некоторое время улицы сами покроются мусорными пакетами...