Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гарик О
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.04.2023, Новые истории - основной выпуск

Дело давнее...
В возрасте 13 лет волею родительской отправлен был в пионерский лагерь на летний "отдых".
В целом отдохнул.
Кроме режима дня, идиотских линеек и запрета на вольное купание, мне там нравилось всё.
То есть, природа, кормёжка. И танцы.
Там я вкусил все прелести танцев с девочкой под духовой ансамбль.
Не с девочками, — с девочкой, с одной.
Эта мелкая поганка с белоснежными волосами (в природе таких не бывает, я знаю. Но иногда...)
Так вот эта мелочь разгоняла конкуренток ссаными тряпками.
В то время этого выражения ещё не было, но тряпки были.
Да я, если честно, не очень и сопротивлялся. Оленька была очень красивая, а в красоте я толк понимал ещё с детского сада.
Помимо удовольствия парных танцев я дико завидовал пацанам постарше, которые на площадки выделывали чёрт-те что.
Называлось это новым для меня словом "шейк". Не очень и новым на самом деле, по-аглицки я уже сносненько чирикал.
А танец, если то можно было называть танцем, точно был для меня открытием.
И я дал себе слово, что дома обязательно стану в нём лучшим.
Про данное слово я благополучно забыл, и вспомнил лишь спустя 3 или четыре года, когда младшая сестра однажды сказала:
— А ты не знал?... Тебя давно уже называют королём шейка.
Но главное было третье, имеющее прямое отношение к обсуждениям в ГГ последние несколько дней.
Научился я там игре в стёклышки.
Правил уже не помню, лишь приблизительно.
Горсточку подбрасываешь, принимаешь тыльной стороной ладошки, как-то их собирать надо было...
Среди пацанов я оказался круче всех, и к концу смены накопил четыре упаковки из-под зубной пасты.
С этим богатством я и вернулся в дом родной. Ну, думаю, щаз я вам покажу стёклышки, все тут у меня...
В общем, так и случилось. Почти. То есть все, конечно. Дружно послали меня нахуй с этим стеклом.
Помыкавшись пару дней с "фишками" никому не нужного "казино", я выбросил их на помойку.

01.07.2018, Новые истории - основной выпуск

К истории Надин от 24.06.18 https://www.anekdot.ru/id/955489/
Дело было давнее, мы были молоды… Ну как молоды… Тут с одним полукохером забились, кто из нас динозаврам хвосты крутил, а кто верхом на них по девкам шастал.
В общем, возвращаюсь поздно вечером домой, около 22:00 было. Зима 1975-1976гг, декабрь-январь – уже не припомню. Но мороз стоял злющий, снег под ногами скрипел. До дома топать ленивым шагом меньше 10 минут. Там горочка такая, по ней трамвайные пути, зимой всегда тропинка протоптана, прям как во Фриско, только горочки пожиже и климат пожёстче.
Снег скрипит, я башкой верчу по сторонам, и вдруг обращаю внимание на небо. А там такая фигня!… Представьте окружность… Короче, вытяните перед собой руки и разведите примерно на 1-1,2 метра. Вот такого примерно диаметра светящуюся окружность я увидел в небе под углом 45 градусов. В центре идеального круга сияла яркая звезда. И вся эта фигня двигалась… попробую сориентироваться… В момент, когда я заметил этот объект, он находился от меня в направлении запада. Однако он не стоял на месте, а перемещался в северную сторону. Когда я окончательно замёрз и ушёл всё-таки домой, объект был на севере и постепенно уменьшался в размерах, наверно, раза в три уже успел сократиться. Но это всё равно была окружность со звездой точно в центре.
Спросил у всех знакомых – никто не видел, суки. Зашёл в школу, поговорил с учителем астрономии – та же история.
Прошли годы, появился Интернет, потом приличный Интернет, сейчас у меня 40 метров, а ответа на вопрос "Мужики, что это было…" до сих пор нет. Может, сегодня опять поискать? Информации-то больше появляется. Или не стоит?…

01.01.2023, Новые истории - основной выпуск

Лучший НГ в моей жизни.

31 декабря 1995 года. Вернулся из отпуска и нате вам, пожалте за ворота.
Хероватенько, однако...
Пошарили с женой, детям подарки приготовили, скромненько, но по-человечески.
А самим вот нихера. То есть на стол салат и всё. Просто всё, если без чая.
Идём по Московскому от Сенной до рынка, и вдруг вижу, как мужик пинает что-то, а это что-то улетает к стене дома.
— Саш, да что ты...
Я подошёл... кошелёк, там порядка 20 баков (в рублях).
А тут и рынок рядом...

Ну да, сейчас я могу ссать шампанским, любимый харч жрать и ложкой, и вилкой, и руками...
А тогда была жена.

21.01.2025, Мемы

Мем: Что там у нас вообще происходит?.., Гарик О

Что там у нас вообще происходит?..

15.09.2022, Новые истории - основной выпуск

Вспомнил старую историю...
18 лет назад трудился на толстого коротенького лысого дядю в очках. Выглядел он довольно таки потешно, особливо рядом со своей женой. Но не в этом дело... Он ещё и сильно заикался.
В общем, сижу, работаю, никого не трогаю. У него был ко мне какой-то вопрос, мы его быстро закрыли, и тут ему звонок на мобильник. Через пару–тройку секунд включается "заика".
— ...Звоните п-пидарасу д-домой... Если п-пидараса нет д-дома, звоните п-пидарасовой матери... если п-пидараса нет у матери, звоните п-пидарасой б-бабе... если п-пидараса нет у п-пидарасовой б-бабы...
Там было что-то ещё про "п-пидорасову д-дачу", но в этом месте я уже поломался и на максимально высокой скорости вылетел со второго этажа, не застревая на поворотах.
Когда упал на скамейку, мужики сразу ко мне.
— Эй, Иваныч! Ты чё... ты чё?... Ты чего плачешь?...
...Потом рыдали всей бригадой. 😂

25.11.2022, Остальные новые истории

Внеочередное под впечатлением истории 24.11 https://www.anekdot.ru/id/1362523/

Вспомнилось...
Давным давно, когда только приехал в Россию, но до "культурной столицы" было ещё больше 100 км, у нас было разгулье собакенов. Большой частью бездомных и полудиких по жизни. Чем-то кормились, вдаваться в подробности и тогда было ни к чему, а теперь и подавно.
Кошаков драли нещадно. Загоняли стайкой в 3-4 головы. Если кошандер не успевал вскочить на дерево — жить ему оставалось минута-полторы. В отличие от вышеописанных могли на дереве сидеть по полсуток. Однажды наблюдал такую картину из своего окна — загнали вечером, а слез с дерева только после полудня.

Был там один "домашний" дог по кличке Мальчик. Ебанутые хозяева и пёс такой же. Однажды увидел [из окна], как он напугал ребёнка лет трёх, схватил явару и за ним. Наверно, почуял ебанат, что смерть за ним пришла. Блять, как он от меня рвал когти!
Но от судьбы не уйдёшь. Однажды местные кобели устроили ему засаду, один в один как на кошаков. Двое спереди-сбоку, а третий оторвал ему яйца.

03.12.2024, Новые истории - основной выпуск

Украли ящик водки, продали, деньги пропили... (Анекдот)

Приятельствовал с человеком, в конце 70-х после мореходки ходил помощником капитана. Рассказал мне историю.
— На разгрузке в Кронштадте мотористы спиздили два ящика коньяка. Как они коньяк шкерили, отдельная история. Как они в порту умудрились его протащить — ещё две. Так вот, коньяк они продали, а деньги пропили.
— Вова, не пизди, я этот анекдот про русский бизнес ещё в 82-м слышал.
— А в 82-м это и происходило.

Имя называть не стану, но личность "замечательная". И не именем своим, а тем фактом, что это он протаранил и утопил "Корюшку", один из трёх на то время плавучих ресторанов. За что был поставлен перед выбором — либо боцманом на "пассажира", либо катать фрукты-овощи из Астрахани. Выбрал второе.
Но это уже другая история.

20.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Как-то в отпуске решил слётать на малую Родину, тем более, что и повод был подходящий — днюха у родной сестры. И вот что мне за столом родственнички поведали...

Тому лет уж как 20, когда муж систера был ещё вполне так в силе, подрядился он помочь другу с переездом с одной хаты на другую. Перевезли, ничего не забыли, не потеряли. Потом крепенько так отметили мероприятие, и зять своим ходом двинулся до дому. Расположился в трамвае и заснул! Добрые граждане вызвали ментов, те, не долго думая, положили его в бобик и благополучно доставили в медвытрезвитель. Дальше было странное...
Пьяненький в мясо зятёк вдруг приходит в себя и толкает речь:
— А вы знаете, грит, менты позорные, кто моя жена в девичестве?... А кто у неё брат, знаете?...
И называет мои Ф.И.О.
Охуевшие менты звонят систеру и узнают, что всё точно так и есть... Ну, систер была на работе, звоните, грит, сыну.
Позвонили племяннику, — забирай своего папу отсюда. Быстро. Нахуй!
Племяш не отдуплился совсем, что за тема. На машину и за папой.
Менты потом крестились минут пять!... Бля-ать... Пронесло!...

Рассказал историю в компании. Народ не въезжает... Что за хрень!... Или ты в таком страхе держал город, что тебя до сих пор помнят?
А дело в том, что у моего отца был друг, полный тёзка (кроме отчества). У друга были дети, старший — мой полный тёзка по Ф.И.О.. Но это не всё. Последние пару десятков лет с гаком он служит начальником полиции всего города. Ну и покажите мне мента, который бы не знал, как зовут его Самого Главного Начальника!.. )))

24.01.2023, Новые истории - основной выпуск

Замутил тему, отослал человеку образец договора,
обратно должен получить со всеми данными и за подписью.
Говорю, может, нуегонахуй? Не хочется тащиться в Москву за сраными бумагами.
— Да ты ебанулся! На дворе 21-й век! Почта, СДЭК и другая хуйня.
После разговора вышел на воздуся покурить... хожу, размышляю... И правда, что за каша в голове?
Пересылал всяку бяку, получал тоже, и Боксберри тоже есть. Откуда в башке тормоз?
Часа через два до меня дошло.

Лет 15 назад написал повесть "Побег", искать её не надо, все хвосты зачищены, разве что упоминание где осталось.
В одном эпизоде описана история переправки партии алмазов (не бриллиантов) из Питера в Москву в первой половине 90-х.
Была такая подработка у действующих и уволенных. Возили доки, чаще архивные, валюту, золото в слитках, в изделиях, ну и камни, само собой. За "курьерскую" работу платили хорошо. Одна поездка — месячная зарплата. Плюс "командировочные", которые перекрывали все расходы в несколько раз. Что сэкономил — всё твоё.
Оставалось лишь добраться. Живым. Удавалось не всем.
В том эпизоде парочка оперов решила выгадать ("не выгадывай, прогадаешь" — цитата от М.К.), поехали как белые люди на "Авроре" (не уверен, может и на 19-м).
После отправления проводник привёл к ним в купе старичка ростом, как любил писать знакомый всем автор, с сидячую собаку. Пожалели, пустили. В дороге старичок достал шахматы, бутылку хорошего коньяка. Дурни (хотя я ещё дурней) присоединились.
Старичок вышел на станции Бологое, дурни поехали дальше, до Москвы. Один в больничку (повезло), второй в морг.
Ни камней, ни деда не нашли.
Опер, который раскапывал это говно, "случайно" был сбит машиной в декабре 95-го (я писал о нём в романе). Концы в воду. Это со стороны Питера, про московские дела ничего не знаю.
Напоследок... Питер начали зачищать ещё в середине 80-х (с 85-го, после того, как слили Г.В.Романова), просто в 90-е уже оборзели совсем. Достаточно вспомнить дело Юрия Шутова (с ним однажды виделся на Лебедева через несколько месяцев после ареста).
Но началось это не у нас, а в начале 70-х, когда Закавказье легло под партию и Контору (воры и цеховики), а Средняя Азия "не согласилась". Но об этом как-нить в другой раз, если будет настроение как сегодня.

29.12.2024, Новые истории - основной выпуск

Из беседы М. Н. Задорнова с Н. С. Михалковым 22.05.11
— Приезжают американцы в Волгоград. Смотрят на монумент "Родина-Мать". Ух ты, какая высокая. Я им говорю, — приезжайте в полнолуние, она вам рукой помашет. Приехали, не машет, говорят. А вы курили?.. Нет, говорят. Ну, а что вы хотели!..

16.05.2022, Новые истории - основной выпуск

Матрица сбоит?

"Сегодня слегка удивилась. Разговаривала с мамой через фэйс-тайм по яблоку, мимо пролетали чёрные военные вертолёты. Хотела ей показать, переключила камеру. Я их вижу, а в телефоне их нет, только облака видно…"
(Natali)

21.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Пару лет назад прочёл на любимом сайте историю. Муж с женой поговорили на тему обновления кухни в ближайшей перспективе. Ну а что, – планирование, в целом, нормальное явление, ничего плохого в нём нет. После разговора он зашёл в сеть и увидел – что? – правильно! Рекламу обоев, техники и кухонной мебели. Прикольненько, однако, наводит на некоторые размышления о Большом Брате, который, падла, пасёт нас как овец. Ну и ладно, бес с этим "братом", у меня для "родича" сюрприз: выхожу с компа, монитор без камеры и микрофона, смартфон отсутствует как класс, планшет, кстати, тоже. А с телефона выхода в сеть нету. Опаньки! Съели?

Йестыдысь ближе к вечеру зашёл на пару-тройку кофе старый приятель, музыкант. Попили (кофе), поговорили о делах наших скорбных. Среди прочего показал ему фотокамеру, которой намерен плотно пользоваться. Да и забыл бы про этот трёп, если бы с утра не попёрла реклама с разными брендами и линейками. Вот как!…

P.S. Для скептиков: вчера никаких запросов не было. Сегодня с утра было два: карта города и приоритеты работы центрального процессора.
P.P.S. Через час после выложенного поста (на другом ресурсе) реклама камер пропала. Снова аккумуляторы, звуковые мониторы и фотохромные очки. Всё как всегда.
P.P.S.S. Будете ржать, но на моём любимом сайте до сих пор висит реклама с фотокамерами.

Но последний писк был, когда голосовая Алиска вдруг встряла во время просмотра очередного ролика: – Как интересно! Буду знать. Одну минуточку…
Я ещё щутканул, типа, время пошло... Вдруг открывается Яндекс, и пошла Алиска шелестеть по ссылкам.

02.01.2023, Новые истории - основной выпуск

— Кофелёк-кофелёк!... Какой-такой кофелёк! (С)

В 2002-м начальство объявило: задолбал ты своими чертежами. Научишься конструированию на ПК — повысим зряплату.
Со зряплатой наебали, конечно, как это часто бывает.
Но ПК куплен, надо что-то делать. Пошёл на курсы рядом с домом. Ничему там толком не научился, пришлось действовать по-старинке — включать мозги. Через полгода написал первую прогу на языке GDL.
На курсы ходил по Ломоносова до Фонтанки, на углу ЦБ выкупил наконец-то остатки фасада, шли строительные работы, на тротуаре лежали какие-то железобетонные параллелепипеды, хз для чего.
И вот однажды пру мимо — глядь, а на бетоне лежит кошелёк. Посмотрел кругом — никого. Странно. Открыл, там 540 р.
Мелкие в общем-то даже тогда уже были деньги, ну и ладно.
Принёс домой, рассказал, кошелёк жене отдал (зачем — сам не знаю).
Как-то пошла дорогая за каким-то лешим на Апрашку, фигню какую-то покупала, не помню уже.
Ну, кошелёк-то у неё там и дёрнули.
Ладно, пришла домой, злая как сто китайцев. Стали считать, — сколько было, что истрачено. А когда подсчитали — я охуел! На момент кражи в нём оставалось ровно 540 рублей.

21.08.2022, Новые истории - основной выпуск

К истории от 18.08.2000 https://www.anekdot.ru/id/-10098857/

Еду вчера по Московскому, на пешеходнике стоит собака. Ну, собаками не удивишь, — еду дальше.
И вдруг в зеркало вижу — собака переходит проспект на красный! Совсем собаки оборзели, правила перестали соблюдать. Куда мир катится... 😂

02.10.2024, Новые истории - основной выпуск

Выбрался на утреннюю пробежку...
Метров через 100-150 от дома слева-сзади голос:
— Мужчина... Мужчина!.. Вы писатель?
Я притормозил.
— Да. А вы кто?
— Я читатель.
— Извините, я вас не помню.
И двинулся дальше.
Интересно, кто из нас двоих охуел больше... 😊

21.04.2021, Новые истории - основной выпуск

Тут, как я заметил, народ не чужд воспоминаниям. Вот. Решил Приобщиться, так сказать.
А хуле!... В смысле.. не судите строго.

– Алексеич, ну, на фиг он мне сдался! И ваще… я птиц не люблю…
– А мой кофе на халяву любишь?
– Так ведь ты ж его не пьёшь!
– Или берёшь попугая, или квартальная летит мимо.

Вот так Жако поселился в моей холостяцкой квартире.
Как ни странно, но с кормёжкой Птицы траблов не было, – этот птеродактль жрал всё, что было в пределах его досягаемости. А вот с уборкой клетки… пардон, комнаты… Когда я не успевал вовремя почистить его гнёздышко размером с «Запорожец», он просто делал вид, что взлетает, и под воздействием воздушных потоков латиноамериканский помёт ровным слоем располагался по всей комнате.
Девушки перестали меня посещать, а друзья норовили выпить пиво в парадняке, не дожидаясь моего приглашения войти.
Я понял, что жизнь подходит к концу, и если я не предприму решительных мер, то мне придётся жить в лаборатории. От такой перспективы я приходил в ужас.

Птичий рынок меня сразу же отверг, как, впрочем, и я его. Наглые, жадные бабенции, которые только и умеют, что полудохлыми рыбками торговать да перекрашивать кошаков. Жако они тоже не понравились. После того, как он чуть не откусил палец одной товарке, а любопытному доберману ухо, нас с Жако пообещали скормить крокодилам. Жако мне жаль не было.
В лабораторию, ясен перец, тащить его было бесполезно, родичам тоже. Сестра сказала, что у неё дошкольные дети, и она не желает видеть у себя в доме бесконтрольный источник ненормативной лексики. Уверения, что Птица пока ещё не говорящая, ни к чему не привели. Пришлось пойти на диверсию.

Однажды сеструха попросила забрать племяшей из детсада. Я отпросился с работы пораньше, тем более, что завлабу было не до нас – оформлял очередную командировку в Антарктиду. Заскочил домой, завернул клетку покрывалом и рванул в светлое будущее.

– Ур-ра-а!!! Дядь Игорь пришё-ол!!!
Для малышни это означало новое развлечение, а для воспитателей очередную головную боль. Они подустали уже от набегов кочевников и взятия Бастилии…
– Дядь Игорь… А что это та… У-ух ты... Красивый… А как его зовут? А он не укусит? А чем он питается, мышами? А ты его насовсем принёс или только на месяц?

Последний вопрос вывел из ступора ошалевшую воспитку. Вот уж кто действительно не мог поверить своим глазам, ибо видимое означало очень крупные неприятности.
Ну, так, собсна, сама и виновата. Это ведь с её подачки появился живой уголок. Пусть теперь попробует отказаться.
Попробовала.
Однако мои невинные глаза и слова, что Птица нуждается в заботе подрастающего поколения, а поколение – в Птице, а так же ор двадцати детских глоток… В общем, пацанов я благополучно сдал мамашке, уговорив их молчать хотя бы до ужина.

Две недели я не отвечал на звонки. В ответ на угрозы участкового проверить мои доходы я просто дал ему на бутылку, а заведующей детским садом просил передать, что у меня дома ещё и пингвин живёт королевских кровей. Шантаж прекратился.
Кстати… пингвин…

– …Ну, мужики, ещё по одной – за моё благополуч… ик… ное возвращение.
Да, чуть не забыл, мне ж ещё надо придумать, что с Пингвином делать.
…Кусок застрял у меня в глотке, от боязни выдать своё присутствие я стал дышать реже.
– Вези обратно, на историческую, так сказать, родину.
– Я контрабандой его сюда притащил, документов никаких.
– Тады, Лексеич, по маленькой – за благополучие пингвина. И за здоровье нашего лаборанта. Оно ему теперича пригодится.
– Зачем? Он же холостой ещё!
– Как зачем! Разве ты не ему пингвина оставляешь?
– Спасибо-спасибо… Хор-рошая мысль.
– …Владимир Алексеевич, я Вас умоляю – только не это. Я Жако-то с трудом пристроил.
– Вот что, Игорь, ты ещё молодой, много чего в жизни не видел…
– Если Вы мне его оставите – и не увижу никогда.
– Всё. Вопрос решён. Всем спасибо.

Утро началось с головной боли. Не от выпитого, – наш Воробьёв («Воробей» в народе) пьянство презирал и не приветствовал. Башка трещала от пульса: – Что делать… что делать… что делать… Детский сад отпал сразу – мне сказали, что если я ещё раз…
Как оно бывает в жизни – решение пришло неожиданно.

В ресторане «В…в» завхозом работала знакомая. Лет на десять старше меня. Правда, она намекала, что любви все возрасты покорны, но мне столько не выпить.
Слева от входа, напротив эстрады по диагонали был… хм… "заповедник", импровизированный. Фикусы какие-то, кактусы, кастрюля типа «Бассейн»… В общем… проснулся я с большим трудом. От выпитого. Но Пингвина у меня больше не было.
Спустя некоторое время ресторан был закрыт.
Надеюсь, не из-за меня.

06.02.2024, Новые истории - основной выпуск

История шестилетней давности. Не моя.
Дело в том, что с Автором мы разошлись "по некоторым причинам", но это личное.
В остальном он порядочный человек, светить его имя не хочу, источник тоже указывать не стану, и надеюсь, что он ещё жив.
Далее авторский текст "как есть" без моих правок.

Обещался рассказать чем закончилось мое лечение в больнице номер 20... Ладно! Впрочем, особо рассказывать нечего...

В выходные, из бесплатных аттракционов случились только капельницы. И то что многие, по привычке, называют приёмом пищи. Особо воодушевило не само "диетическое питание", которое я не имею право оценивать, потому как не пробовал. А то, как оно предлагалось. Завтрак в 10, обед в 14, ужин в 15:00. На вопрос почему ужин так рано, персонал отвечает вопросом на вопрос - "Вы что хотите, чтобы мы тут целый рабочий день сидели".
Кстати, если по роковой случайности ты не являешься счастливым обладателем личной солдатской ложки в сапоге, то ты вообще будешь лишен радости от поглощения калорий, необходимых тебе для выздоравливания... Будь бдителен!

В понедельник вместо врача на обход пришел сам зав. отделением.
- Ну как, больной, вам уже лучше? Вижу что лучше, вижу!
- Доктор! Если брать в расчет то, что вы лечили меня от бронхита, которого у меня не было, вам надо поставить памятник у входа в приемный покой. Вам удалось справиться с этой коварной болезнью мгновенно. Возможно даже вы это сделали одним взглядом...
- Отлично. Раз шутите, значит на поправку пошли...

Все последующие обходы проходили по одной и той же схеме:
- Здравствуйте! Сколько вам уже капельниц ставили?
- Не считал. У вас должно быть где-то записано.
- Ладно, посмотрю. Какое давление и температура?
- Не знаю, нам тут нечем мерить.
- Ну так что же вы с собой не привезли тонометр и градусник?
- Я наивно полагал, что меня скорая привезла в больницу...
- В больницу! Лежите больше и отдыхайте.
- На чём? То, что медперсонал застенчиво называет "больничным топчаном", на самом деле является садовой скамейкой. Долго не пролежишь. Даже ночью...

Примечание
Если верить выцветшей этикетке снизу, то больничная "койка" является: "Экон. скамейка садовая 7-72".
(Смотри фото в комментах).

Восьмого марта персонал был особенно приветлив... Выражалось это в его отсутствии.
Беспризорные больные, которые еще могли ходить, тоже разбежались как тараканы... В учреждении, которое "оказывает медицинские услуги" слышался тихий скрип дверей от легких сквозняков и грустное журчание воды в обоих полуисправных унитазах...

Вот пожалуй и всё! Чувствую себя как в школе - на троечку. Значит - удовлетворительно. Думаю, чувствовал бы себя много хуже, если бы не покинул эту больницу вовремя...

Евгений Ж., С-Пб

25.03.2025, Мемы

Мем: Бодренькая картинка из англоязычного твиттера, Гарик О

Бодренькая картинка из англоязычного твиттера

"Если вы из этого региона — заткнитесь н@xy#"

Как говорится, — человека можно вывезти из Латвии (Эстонии, Литвы), но Латвию из человека — никогда.


11.04.2024, Новые истории - основной выпуск

Хотел в анекдоты, но не получится.
в 1989 г. услышал анекдот, который настолько меня тогда поразил, что я два часа ходил как привязанный за рассказчиком, чтобы запомнить интонации, с которыми он его рассказывал.
Спустя много лет уже я узнал, что это был любимый анекдот И. Бунина.
Нашёл оригинал... Что сказать, бунинский вариант понравился меньше.
В общем, постараюсь изложить, как я его услышал.

В купе поезда попутчики: средних лет пара, — стройный эстонец, — голубоглазый блондин с попутчицей. Дама ну во всех отношениях. Кроме лица. Страшней Второй Мировой (или страшней пистолета, не важно).
Третий — доктор, пластический хирург, как сейчас принято говорить. Прежде — "врач-косметолог".
В общем, сидят, друг друга не трогают.
А доктор прикидывает, что можно сделать, чтобы на даму с прекрасной фигурой и шикарными тёмно-каштановыми кудрями можно было смотреть без содрогания.
Немного увлёкся, разволновался, вышел в тамбур.
Курит.
Спустя малое кол-во времени в нему присоединился сосед по купе.
И тут нашего доктора прорвало:
— Я смотрю на вашу даму... простите великодушно... Понимаете, в ней всё прекрасно! Фигура, волосы, манеры, божественный голос... Но личиком... того... малость... природа... Ну вы понимаете... Так вот... Я прикинул, что можно сделать, чтобы... ну вы понимаете меня, как мужчина, разумеется, ну так нельзя, ей-богу... с таким лицом выходить на улицу... Я тут прикинул что к чему... Вы знаете, есть возможность... я даже планчик тут набросал... Вы приезжайте ко мне в Питер! Вам это будет стоить совсем недорого, рублей 450-500 (по ценам 1989 года).
Эстонец выслушал, помолчал...
— Нет-т... эт-то торок... эт-то мы не потянем... Я фесу её на станцию Тно, там отин мушик опешшал са три рупля софсем её упить нахуй.

17.02.2024, Новые истории - основной выпуск

Я и Сбер. "Плач Ярославны"
Для дела потребовались реквизиты счёта. Обычное дело. В любом банкомате на любом чеке они есть.
Но что-то пошло не так. Чеков нет. Что?.. А ничего. Топай в отделение, паспорт не забудь, урод.
Взял пачпорт, топаю в отделение... Упс... закрыто на ремонт. "Это будет лучшее отделение в Центральном районе". А сегодня топайте в Галерею.
В Галере был, дорогу знаю. Пришёл. Ищу вход... А де вход?.. Ручки дверей пропали, войти нельзя. Прошёл до конца, вернулся. Входа нет. Никаких указателей тоже. Потом присмотрелся в матовые стеклянные "стены" — вот оно счастье, совсем близко. Теперь вход через торговый центр.
Вошёл, взял номерок в электронной очереди... Громкая связь такого качества, если бы не монитор, то свою очередь я бы просрал однозначно. Хотя...
Полчаса... ладно, терпимо. О, мне пора!.
— ...Это было техническая ошибка, вас пригласят.
Ладно, жду... Через пять минут приносят новый номер... Ещё пятнадцать минут.
Быренько всё заполнили, вывод на печать, шрифт... Блять, вы охуели на картриджах экономить!
— Крупней никак.
Вышел... Жопа в мыле... Хотел разозлиться, потом вспомнил, что я чудовище и крутой монстр, поржал и потопал домой.
Греф! Гореть тебе в аду, паскуда.

28.03.2023, Новые истории - основной выпуск

Шурпа, баня и нежный поцелуй за ушком, чуть пониже

Пришла… «Кто?»
«Милая».
«Когда?»
«Предутренней зарей».
(Рудаки)

Намедни приехала ко мне погостить приемная дочь моего старого знакомого по среднеазиатским командировкам – Гульчирой. Когда-то шестнадцатилетней я впервые привез ее в Москву, а нынче узнал с трудом, хотя не сомневался, что Гульчирой заладит старую песню:
- Дядя Узбек, почему вы не женитесь на мне?
- Я много раз объяснял тебе: я женат.
- Ну и что? Я могла бы быть вашей младшей женой.
- Здесь так не принято, а вот замуж тебя точно надо выдать.
- Не-ет, дядя Узбек, я люблю только вас.

Ну, что здесь сделаешь! Что с замужеством, что с "дядей" (Гульчирой младше меня всего на несколько лет)! По паспорту она – узбечка, но в реальности – типичная согдийка: белотелая и черноволосая, с лицом, исполненным детской непосредственностью и одновременно – таинственным, истинно женским очарованием.

- Мы сегодня приготовим с тобой думбиль-шурпу, - говорю я, чтобы перевести тему разговора в другое русло, и самому отвлечься.
- Правда? – Гульчирой хлопает в ладоши и начинает скакать вокруг меня, как заяц вокруг новогодней ёлки.- Так, как вы готовили ее у нас? С баней? И походом на Четверговый базар?

Четверговый базар, друзья мои, это вам не какой-нибудь банальный рынок в Ташкенте, Душанбе или даже Фергане. Это – базар с караван-сараями, лавочниками, мирабами-водоносами, гончарами и «ручниками», сбывающими у ворот нишалду, сушеный урюк, пастилу, навот, парварду и прочую сладкую снедь!

Это сидящие в тенечке кумарвозы и игроки, вокруг которых витает запах марихуаны. Это снующие в толпе карманники, которых легко перепутать с блаженными и юродивыми. Это чинные раисы, носящие собственный живот, как орден птицы Симург. Это обобранные раисами дехкане, что-то все же вырастившие для продажи. Это ремесленники и мастеровые, ростовщики и менялы, скупщики краденного и продавцы ворованного, бродячие музыканты и безвестные поэты, слагающие макомы!..

Только здесь на севатах, как отражение солнца, золотятся масляные лепешки-патыры и мелкие кульчи, простоватый оби-нон и изысканная лепешка-ширман, причудливая загора и пахучая джиза с катламой!..

Только здесь румянится в капельках черного тмина самса и источают луковый дух манты, преет на углях нут, на который брошены горсти шакарапа и чаяна, и парится кукуруза!(* см. сноску).

Только здесь с широких листьев можно отведать истекающий соком инжир. Полюбоваться холмиками чернослива и синеватой алычи. Обойти редуты медовых груш и гулистанских дынь. Вдохнуть вязкий аромат хурмы и потрескавшегося граната. Потрогать огненно-розовые ягодицы персиков. И, наконец, щипнуть ягодку винограда – белого, черного, с косточками и без, круглого, длинного, мелкого, крупного, сладкого, кислого – любого!..

- Баня обязательно будет, иначе какая пользы от думбиль-шурпы? - говорю я, глядя в наивные глаза Гульчирой. - Вот только здесь нет Четвергового базара, но все, что нужно для шурпы, я уже нашел.

Не знаю, кто дернул меня за язык сказать о думбиль-шурпе - этой типичной узбекской "животворной" и очень двусмысленной похлебке. Но отступать некуда, тем более, что Гульчирой хорошо осведомлена о подноготной блюда и "процедурных этапах", так сказать, его приготовления. Ибо только несведущему может показаться, что "думбиль-шурпа" переводится как «суп с добавлением кукурузы». На самом деле всё здесь замешано на заковыристой игре однокоренных слов - "думбиль" (кукуруза) и "думба" (курдюк), подразумевающей определенный подтекст в таинстве взаимопроникновения продуктов и их предназначения. Ну вот, пожалуйста:
- Дядя Узбек, - быстро ориентируется Гульчирой, - а я знаю, какую часть овцы вы купили для думбиль-шурпы. Это место в утробе (показывает на свой животик), где у нее вырастает ягненок.
Верно. Мог бы вырасти. Это часть бараньих надпочечных позвонков с двумя-тремя нижними ребрами, сообщающая, по теории знатоков думбиль-шурпы, жизнетворящую силу будущему блюду. Особенно, если положить на мясо мелко нарезанное "жизненное средоточие" - думбу.

- Овощи, которые родились в земле, - продолжает комментировать Гульчирой, - мы обязательно кладем на мясо целиком. Правда, дядя Узбек?
И это верно, если подразумевать под овощами, «родившимися в земле», корнеплоды: белую репу, морковь, белый лук, чеснок и картофель. Людям не дано знать таинства зарождения и развития жизни в корнеплодах. Стало быть, и резать их нежелательно.

Овощи же, которые "родились над землей" (болгарский перец, помидоры) напротив, подвергают тому или иному измельчению, дабы всё, с чем они над землей соприкасались – частичками ветра и солнца, каплями воды или даже жужжанием пчел – полнее уходило в шурпу.

Исключение делается разве что для початков кукурузы, которые можно сломать на четыре части, и жгучих перечных стручков. Последние, в отличие от других овощей, "родившихся над землей", способны еще менять свое внутреннее состояние, будучи сорванными с кустов.

А венчают палитру думбиль-шурпы листики белого (зеленого) базилика – единственного, должно быть, из кулинарных трав растения, носящего женское имя. Ибо узбекское название базилика – "райхан".

Вот и всё. Щепотка соли, щепотка красного перца и щепотка растертой в ладонях зиры, плюс три литра холодной ключевой воды, и казан можно ставить на медленный огонь, больше ни о чем в течение двух часов не заботясь...

- Дядя Узбек, а камни в бане уже разогрелись, - откуда-то издалека, как приговор, звучит голос Гульчирой. - Вы будете меня пАрить?
- Буду, - отзываюсь я, поскольку баня перед думбиль-шурпой – вещь обязательная, если есть желание полностью постигнуть суть этого блюда. К тому же камни в парилке действительно раскалились до нужной температуры.

Гульчирой никогда меня не стеснялась и даже не пыталась хоть как-то скрывать свое тело. "Я вас люблю, дядя Узбек, разве можно стесняться любимого?" Мне же, тем не менее, приходится входить в парилку обмотанным полотенцем, ибо я не разделяю доводов Гульчирой. Но я сам когда-то, подобно Пигмалиону, лепил в ней это. Заставил отказаться от национальных шаровар в пользу европейского платья. Доказал неэффективность растительной усьмы, соком которой она красила брови. Уговорил расплести четыре десятка мелких косичек и носить волосы в подбор, чтобы перед сном, убрав шпильки, она могла распластать их по подушке, как корни карагача... Иначе говоря, разбавил восточную сдержанность светскими резонами, получив очень неожиданный "коктейль".
- Можно я перевернусь на спину, дядя Узбек? – жалобно просит она, хотя я не закончил еще охаживать веником спину.

Ну, а это испытание точно уже не для меня. Я выхожу из парилки, оставив веник на ягодицах Гульчирой.

Я знаю, что будет потом. Остывшие и посвежевшие, мы сядем этим тихим летним вечером на веранде, куда я принесу глиняные пиалы с дымящейся думбиль-шурпой и (на отдельном блюде) выловленные из шурпы мясо, овощи и кукурузу.

После ужина я уложу ее спать, прекрасно понимая, чего хочет она и чего хочу я. Но ограничусь, как всегда, лишь тем, что нежно поцелую Гульчирой за ушко, чуть пониже серьги с крохотным александритом. И у меня не будет сомнений, что последующий крепкий сон унесет Гульчирой в придуманные ею миры.

Хорошего ей сна, а вам – приятного аппетита.

***
Ингредиенты (на 3-4 порции думбиль-шурпы):

1. Около килограмма баранины или телятины (реберная и позвоночная части обязательны)
2. Пять-шесть средних белых луковиц
3. Три небольшие белые репки
4. Головка чеснока
5. Два средних сладких перца
6. Три средних помидора
7. Пять-шесть мелких картофелин
8. Стручок жгучего перца
9. Одна-две средние моркови
10. 50 граммов курдючного или свиного сала, порезанного на мелкие пластины
11. Пучок зеленого базилика
12. Соль и красный перец по вкусу (щепотка зиры не обязательна)
13. Два-три молочных початка кукурузы

Блюдо с одновременно заложенными в него продуктами готовится на очень медленном огне не менее двух часов, но не более четырех часов. Рекомендуемый напиток – зеленый чай без примесей (лучше №95 Самаркандской чаеразвесочной фабрики).

______________________________________________

*нишалда – воздушное лакомство молочно-белого цвета (нет европейских аналогов)
парварда – домашняя карамель
навот – прозрачный кристаллический сахар
кумарвоз – травокур
севат – широкая круглая корзина для хлеба (ее носят на голове)
патыр – лепешка, замешанная на сметане
кульча – небольшой патыр
ширман – лепешка из гороховой (нутовой) муки. Встречается только в Ферганской долине
оби-нон – обычная пресная лепешка
загора – лепешка из кукурузной муки
джиза – лепешка с добавлением бараньих шкварок
катлама – слоеная лепешка с запеченным луком.
чаян (скорпион) - мелкий, чрезвычайно жгучий красный перец, способный оставить на языке волдыри.
шакарап – салат из помидоров, лука и перца
маком – жанр старинных узбекских песен.

© Copyright: Узбек, 2005

04.02.2025, Новые истории - основной выпуск

По молодости дело было…

Поехала в строительный гипер за материалами. Свекруха со мной прокатиться навязалась.
Гипер о трёх этажах, на первом кафешки и маленькие шопы, не имеющие отношения к строительству. Мужьяматерь, балабольная трындычиха заполняла собой тишину.
По пути мне в стопятьсотый раз были поведаны истории о детстве супруга. Настоятельно присоветованы: цвет обоев для каждой комнаты, шторы, плинтус, керамика, люстры, декор… Выражено "фи" за слишком короткие шорты, был подёрган руль в попытке свернуть к бутику женского белья, дабы срочно купить мне лифчик под топ и заодно панамку… В стотысячный раз сказано "Асятакнизя!" и с почётом напомнено педагогическо-генеалогическое древо, от которого был отпочкован мой суженый-ряженый.
Трижды я вспомнила о сапёрной лопатке в багажнике. Давно подруга не вгрызалась в плоть Земли-матушки. Один раз открыла атласные карты, дважды проехала мимо заросшей лесополки, с трудом гася желание показать мусику Природу-мать…

В этом гипере мне приходилось частенько бывать по работе, поэтому ориентировалась в нём как акула в литровой банке и имела знакомство с манагерами отделов.
Соображаю быстро.
— Мусь, а давай мороженку с дороги?
Три больших шара были задавлены коленом в вафельный рожок и обильно политы клубничным топпингом. По моим раскладам свекрухин рот должен был занят минут 40.
— Мусь, я мигом сгоняю наверх, а тебя под кондёр отведу мороженку доедать. Агась?
Клубничный рот ободрительно чмокнул, голова утвердительно кивнула, и комплексная фигура была доставлена в место релакса.
— Шалом, девчули. Это матерь моя по мужу. Поблюдите даму, пока я по этажам шмыгаю. Познакомьте Татьяну Александровну с ассортиментом.
Дамы взяли пожилую женщину под локотки, усадили на качельку с мягкими подушками в красном бархате и запели рекламу своих продуктов чарующими голосами сирен…

Всё что нужно уже утрамбовано в багажник. Остался длинный карниз в трёхметровой коробке.
Взяли с двух сторон и несём поклажу к машине. Я впереди, мусик сзади.
— Ну, нихрена себе, тёлочки! — охально присвистнул нам один из двоих прохожих.
— Дамы, чо тащите? — голос любознательного второго.
— В коробке фаллоиммитатор, сосунки. Идите в пень! — хлёстко и чётко произнёс голос педагога седьмого колена.

Обратная дорога была опупительно комфортной…
Чирикали птички, молчала свекровь, и ей было глубоко похерам, какого цвета будут стены в моей собственной спальне... Но в конце пути таки задышала часто, завращала глазами и вымолвила — "Ася, у них трусы съедобные".

Ася З.

05.02.2025, Новые истории - основной выпуск

В бородатом году закинула меня работа в Златоглавую. Предстояло отыграть редукцион на поставку мебели. Победителем закупки становится участник, предложивший наименьшую стоимость, а в случае равных ценовых предложений, тендерная комиссия определяет победителя методом случайного отбора.

Я приехала в Московию заранее и остановилась у давней подружайки. Маринка личность интересная. Рыжая бестия с кудрявыми волосами, заразительным смехом и бесятами в глазах. Своё детское увлечение бильярдом довела до разряда мастера спорта и украшала ясеневскую нору кубками, блестящими кружочками на лентах и вымпелами местечковых чемпионатов.

Мы не виделись лет пять. И всё же начиналось хорошо! Но бутылочка красного сухарика быстро обнажила стеклянное днище, сплетни об общих знакомых себя иссякли. Стрелки настенных ходиков возбудились до полночи.
— Ась, может в кабаторий за добавкой?
— Ой, нахер… Давай-ка юность вспомним. Есть где шары покатать?
Рядом с домом располагался ресторан, в подвальном помещении которого находилось с десяток бильярдных столов. Сделать бронь стола ночью невозможно. Мы решили пытать "авось" на месте. Менеджер подсказал нам, какой стол освобождается раньше остальных.
— Дяденьки, долго мячи гонять собираетесь? Жёны вас дома не потеряли? — пристала Маринка к игрокам.
— А вы, деточки, палку в руках подержать пришли? — пробасил бухенький пиджак сверху вниз прямо в Маринкино темечко.
Маринка со школы провоцировала конфликты и отскакивала за мою спину. Мне приходилось выруливать ситуёвны. Слава Гуатаме, у меня хватало мозгов дипломировать бои глаголом. В дополнения к мозгам, Гудвин одарил меня концентрированной внимательностью к деталям и я, канешнажы, заметила и неправильную поставку моста, и гуляющий локоть, и степень опьянения будущих партнёров.
Однако, заданный контекст диалога меня устраивал полностью.
— А давайте, уважаемые, раскатаем партейку на желание? — пришлось перетащить на себя мужское внимание, ибо рыжая провокаторша уже потирала руки в ожидании запоминающегося приключения и хищно ощерила зубки в улыбке.
— Ах, вы ж киски наши сладкие! А давайте! — капнул слюной на сукно второй пиджак сферической внешности и чем-то натянул штанину в районе левого кармана.
Партия была короткой. Маринка позволила мне разбить пирамиду, зная, что в 8-ми из 10-ти случаев я заколбашу своячка в правый. Остальные шары в лузы закатывались сами под чётким Маринкиным руководством. Настало время счетов и уважительного "Чиво дамы изволите?"
А изволили дамы домчать их из подвального помещения к парадному входу через ресторанную едальню и караочный зал верхом на холках пиджачков, сделав из галстуков импровизированные узды. Под всеобщие крики еге-гей. Один из гостей ресторана потребовал у официанта овса для Маринкиного мерена, а моему кто-то пытался всунуть в рот свежий пучок салата.
В общем, мы с Маринкой надолго закогтили в памяти тот весёлый денёк. А наши коняги до конца дней своих станут с осторожностью предлагать палку кискам.

Пы.сы… Мир круглый... Бумеранг облетел вокруг земной оси и приземлился в мой лобешник уже в следующий московский понедельник.

Ася З.
текст удалён
текст удалён

23.05.2024, Остальные новые истории

Конечно в Остальные.
Для "несмешно" слишком много буковок.

В инфополе продолжается будирование темы "смертельно опасных вирусов". И это несмотря на разоблачения ковидной аферы, которые прокатываются по всему миру. Причём разоблачения начались практически сразу, — в начале мая 2020 г. были опубликованы страницы секретного доклада МВД ФРГ (журнал "Tichys Einblick"). Источник утечки был локализован, помещён под домашний арест без Интернета и телефона. Дальнейшая судьба его не известна. Самое шумное на сегодняшний день разбирательство происходит в Японии на правительственном уровне. В общем, шумят, а толку пока мало. Гейтс (который Билл) запускает новые проекты, Тони Фаучи никуда не делся, Дростен (о нём ещё будет несколько слов) по-прежнему трудится "на благо родины" в клинике, Голикова-Попова-Гинцбург-Мурашко живут и процветают.
К чему это всё я?.. Есть мнение, что ГосДура готовится тайно подписать пандемические соглашение с ВОЗ, в то время как уже больше десятка стран наотрез отказались это делать. Если соглашение будет подписано, то вкупе с "умными городами" и Госуслугами при всеобщем внедрении хорошо известных нам QR-кодов мы получим такую жизнь, что живые начнут завидовать мёртвым. Ну, или не будут, — как повезёт.

С чего всё началось

Началось ещё в 2009 году со свиного гриппа. Глобально проект провалился, но некоторые страны просели по бабкам. Только ФРГ потеряла больше ярда ойро на закупке бесполезных вакцин, которые в итоге пришлось утилизировать. Россию тоже зацепило, — проводились забои скота под видом защиты от распространения вируса. Но мы выкарабкались. Продолжение банкета стартовало осенью 2019 и называлось оно Event-201.
Это были учения "по спасению всего человечества от пандемии смертельно опасного вируса". И никого нахер ни разу не смущало, что сюжет уже даже в кино был обкатан не один раз, что всё шито белыми нитками. На самом деле мы и не заметили бы это "Событие-201", но тут какой-то грёбаный китаец сожрал летучую мышь. Так говорят, т.е. говорили. Сейчас уже доказано, что вирус искусственный. Другое дело, что он оказался не таким уж заразным и смертельным, как хотелось кому-то, но об этом чуть позже.
На самом деле, написав "с чего всё началось", я немного слукавил. Англосаксы, а точней, те, кто ими управляют, играют вдолгую. И на свежем примере [ковидобесия] это видно невооружённым глазом. Пример...
В начале 80-х (точно не помню, — всё пишу по памяти, никакие материалы из архива не поднимаю) вышла книга Дина Кунца "Глаза тьмы". В 2020-м, говорят, была даже экранизация. Так вот книга выдержала 35 изданий. Вдумайтесь в эту цифру. Ах да, чуть не забыл... Сюжет, как уже кто-то догадался, крутится вокруг пандемии. В книге упоминается лаборатория, из которой "убежал" вирус, — "Горки-400". Как вам?.. Горки, блять, бывшая резиденция Ленина. Но, видимо, Кунца сильно грызла совесть, и в 2007 г. в одном из последних изданий лаборатория стала называться "Ухань-400". За 12 лет до известных событий! Более явного примера игры вдолгую я не знаю. Был ещё "Титаник", там вообще 14 лет, но есть сомнения.

Банкет продолжается

Мы знаем, что происходило в мире в течение двух с лишним лет — карантины, изоляции, поражения в праве на жизнь, в том числе и в виде "лечения". По большому счёту мне на мир плевать с высоты Башни. В конце концов мы все умрём, это факт. Но вот хочется, чтобы Россия была Россией, а не колонией с нечеловеческими ублюдочными законами и условиями существования. И всё же несколько слов надо сказать, потому что зацепило и нас, да ещё как зацепило.
Есть такой персонаж, зовут его Кристиан Дростен. В середине января 2020 Дростен опубликовал статью, в которой заявил, что он разработал пцр-тест для выявления вируса ковидлы. Никаких опровержений, никаких подтверждений на тот момент предоставлено не было, сами исследования не обнародованы, но, тем не менее, ВОЗ объявила всему миру — тесту Дростена быть! И ужасающее большинство правительств взяли под козырёк. И тут началось... А теперь обещанное про Дростена.
Помните больничку, в которой рожала радистка Кэт?.. Клиника Шаритэ. Каждый уважающий и любящий жизнь родного города берлинер знает — Шарите это змеиное ЦРУ-шное гнездо, в котором заправляет всем небезызвестный миру Билли Гейтс. А правая рука Гейтса в этой клинике — Кристиан Дростен. Упс, какая неожиданность...
И наваял Дростен статейку, и объявил себя миру как "новый мессия"... Да ладно!.. А как он это сделал?.. Нет, я могу предположить, что какие-то исследования всё-таки проводились. Но на чём! Изолят ковидлы так и не был никому предъявлен. И все исследования для пцр, для разработок вакцин проводились исключительно на — sic — компьютерных моделях. Т.е. к реальности они не имеют ровным счётом никакого в пень отношения. Ни модерна с астрозенекой, ни "наши" Спутник, КовиВак и ЭпиВакКорона. Мне это было известно ещё летом 2020, почему народ оставался в неведении — думаю, это был их выбор. Как в Германии 1930-х. Ничего личного. Да, ещё пару слов про пресловутый пцр... Основываясь на словах изобретателя полимераза цепной реакции (ПЦР) Карри Муллиса можно сказать, что результат тестирования находится в обратно-пропорциональной связи с кол-вом репликаций (за подробностями в Гугл). Т.е. большее кол-во репликаций всегда в ущерб точности теста.

Протоколы лечения, кратенько

А не было никаких внятных протоколов лечения кроме лицензии на убийство. Были некие "рекомендации" ВОЗ, которые принимались как указания. На каком правовом и медицинском основаниях это делалось — вопрос особый. Я хочу рассмотреть несколько существенных моментов.
Покойный ныне д-р Вл. Зеленко (американский онколог) разработал уникальный метод лечения этой сезонной ОРВИ, в том числе с применением ивермектина. И тут, о чудеса, почти во всех странах этот препарат был запрещён к свободной продаже. Конечно, совпадение, мы же здравомыслящие люди. Наверно.
Зато широкое распространение получило "лечение" под ИВЛ. Статистика: по России смертность под ИВЛ составляла больше 76%, в США — 88%, в Израиле — 100%. Положили чела под аппарат — готовьте пластиковый мешок для трупа.
Я видел рассказ реанимационный сестры из частной клиники Хьюстона, которая во время ковидобесия была командирована в государственный госпиталь Нью-Йорка. Я взрослый мужик, оч. даже взрослый. Но смотреть это интервью без слёз было невозможно. Начну с того, что в её родной клинике от ковидлы не погиб ни один пациент. Главврач категорически запретил применение ИВЛ, — только медикаменты (интервью можно найти на ТГ-канале и вКонтакте Я.Джугашвили, правнука Сталина. На Ютубе ролики зачищены).
А в это время в Нью-Йорке людей выносили пачками. Два эпизода мне кажутся весьма характерными.
Мужчина пошёл на поправку и готовился к выписке. Накануне говорил по телефону с женой и детьми. В это время сестру переводят в приёмный покой. Зачем?.. От неё польза в другом месте, там она нужней. И через 20 минут приходит сигнал из палаты, которую она курировала — умер пациент. Тот самый, который собирал вещички. Не пригодились. Попытки разобраться, что там произошло на самом деле, ни к чему не привели.
Второй эпизод позитивный. Привезли какого-то молодого, вкололи наркотик, чтобы "ему не было больно" (по протоколу), зафиксировали и под ИВЛ. Не учли один момент — мужик был наркошей, и больничная доза ему как слону дробина. В общем, очнулся, выпутался из ремней, выдернул трубку и смылся из госпиталя. Благодаря чему и остался жив.

А теперь о делах наших скорбных, про Россию

Как я понял задним числом, подготовка к афере у нас фактически началась в 2014 г.. Хотя видимых предпосылок вроде бы и не было. На свином гриппе наши СМИ оттоптались по полной, казалось, что на такой развод нас точно не кинут. Но была какая-то мутная "оптимизация" медицины (медики соврать не дадут). 10 дет назад из лабораторий мед. учреждений всех уровней (но не всех подряд, предполагаю) начали убирать специалистов с профильным образованием. Это как вместо водителя автобуса посадить кондуктора. Каково?.. Кстати, последствия в полной мере мы ещё не ощутили. В том же 2014 г. в Новосибирске (г. Бердск) была закрыта единственная в стране лаборатория, изучающая вирусы Эбола и Марбурга, а её руководитель А.Чепурнов был уволен. Работу ему потом, конечно, подыскали... А в 2015 г. в России вдруг объявили о разработке вакцины против Эболы. Даже четырёх. Правда, по двум испытания не были завершены, остальные так и не были официально зарегистрированы. У меня вопросы (были, сегодня уже не интересно) — кто?.. где?.. как?.. какими ресурсами?..

Всё, всё... заканчиваю

Человек существо симбиотическое. Процентов на десять мы состоим из одноклеточных. Некоторые из них ведут себя весьма разумно даже с нашей обыденной точки зрения. Так же и наша страна. Россия не единый организм, увы, мы разрознены, разбиты на регионы, анклавы, автономии и т.д.. И все части ведут себя по-разному. Что и было продемонстрировано во время ковидной аферы.
Сразу выделю пять регионов. Четыре — где власти максимально жёстко били по людям, следуя указаниям ВОЗ — Москва, С-Петербург, Чечня и, будете смеяться, Башкирия. В городе Саянск, что в Иркутской области, мэр сказал — пошли нахер, люди меня выбрали, я за них отвечаю, никаких ковидных ограничений не будет. Если честно, я не мониторил, что было в Саянске после 2021 г., поэтому на этом пока и остановимся. А вот первые четыре...
Выделять каждый в отдельности не вижу смысла, была общая тенденция, её будем описывать, а нюансы в своём городе лучше меня знают жители этих регионов. Начну с общих моментов.
В середине января 2020 (одновременно с появлением статьи Дростена — опять вашу мать совпадение) вирус Ковид-19 вносится в список самых опасных наряду с чумой, холерой и чем-то там ещё, список можете посмотреть сами. 31 января обновлённый список утверждается. Прошу заметить — в России на тот момент не было зафиксировано ни одного "больного". Да и в самом Китае их были пока ещё единицы. Странности продолжились через пару месяцев, когда стало ясно, что карантинных мер не избежать, мнимая или явная это угроза — что-то будет. В Европе уже нарастает паника, в самом Китае даже поспокойней было на тот момент. Но Россия закрывает границу с Китаем, хотя вновь поступающие "больные" прибывают к нам из Европы, в основном это Италия, Испания, немного Португалии и "кое-что ещё". Логики ноль. Но где вы видели логику властей?..
Границу потом закрыли и с Европой, когда уже "было поздно", да и то не для всех. Особо одарённые бизнес-талантами (сиречь "толстые кошельки") продолжали путешествовать везде, где им заблагорассудится.

Ковидные госпитали. Мерзкое изобретение. На примере знаменитой Коммунарки — больше 50% больных умерли от внутрибольничной инфекции. А д-р Проценко получил орден. Тварь продажная. Кстати, полгода назад от внутрибольничной умер знакомый 49 лет от роду, осталась вдова и малолетний сын, а много-много лет назад умерла моя сестра.
Когда до всеобщей уколизации ещё оставалось время, власти нагнетали общую истерию, которая сильней всего отразилась на врачах. Нигде в мире не погибло столько медиков, как в России. Есть ли, нет ли вирусной нагрузки, — это вековой спор между последователями Пастера и Бешама, но психологическое давление — страшная вещь. По сути, это были солдаты, погибшие на поле боя без объявления войны. Вечная им память.
Что ещё делалось для "здоровья нации"?.. Например, запретили открытие охотничье сезона. Бред?.. Я был советским школьником, помню "Солнце, воздух и вода — наши лучшие друзья". Сидите дома, нам сказали. Никаких прогулок в лес, парки, сады и скверы. Зимой детям запрещали коллективные прогулки на лыжах. Иначе штраф. И ведь штрафовали.

Отдельная смешная тема это маски. Мне знакомые сказали, — ты умный, посчитай, что там.
Открыл ПК, занялся арифметикой. Если предположить, что маски всё-таки помогают защититься от вирусов, переносимых, на минуточку, воздужно-капельным путём, то получается забавная картинка.
Мы дышим воздушно-водяной смесью, при Т воздуха 20 град. и влажности, скажем, 80% через 15 минут маска должна быть просто мокрой. А она сухая, только грязная. Да, от мелко-дисперсной пыли защищает, и только. Ещё затрудняет дыхание. Знаете, есть дыхательные гимнастики, основанные на эффекте гипоксии. Но, во-первых, они не проводятся часами, во-вторых, они противопоказаны людям с хроническими заболеваниями, в острой форме тем более. Да любой медик вам это скажет! Но кое-кто успел на масочках навариться. Как наварились на "вакцинах", — лучше промолчать. Хотя один пример приведу — за 2022 год мадам Арбидол поднялась почти на 170 млн.. Гинцбург тоже в накладе не остался, по Поповой у меня данных нет. Думаю, тоже немало, — "Вектор" (ЭпиВакКорона) под её чутким руководством.

Так... что я забыл... Самоизоляция ещё. Иезуитское изобретение. Обсуждать нечего. Про уколизацию тоже распространяться не буду — нет изолята вируса, значит, нет и вакцины, даже плохой. А что есть?.. Не имею ни малейшего представления. Да и по "настоящим вакцинам" у меня сомнения, — после каждой массовой вакцинации в любой стране почти сразу начинались эпидемии. Ладно, оставим, я не доктор, мне плохо видно, я простой инженер-конструктор.
На работе меня пытались прищучить, начальник даже сказал, что такие люди как я должны сидеть в тюрьме. При свидетелях. Идиот.
И, наверно, последнее... При всеобщей "оптимизации" в медицине и среднем образовании учителей и врачей тем не менее всё равно не хватает. Доктора-медсёстры и педагоги часто работают по совместительству, перекрывая хоть как-то кадровый голод. Я написал работают?.. Простите великодушно, больше не буду. Меньше тоже. Потому что в некоторых регионах (точно не помню, надо оживлять в памяти) запретили внешнее совместительство. Учителю запрещено работать в двух местах, доктору — аналогично. Как учителя выкручиваются, не знаю. Если по старой советской схеме, то знаю, выкручиваются. С медиками хуже. Скажу, что сам оказался пострадавшим от такой оптимизации. Но это отдельная тема, я всё-таки жив. А сколько народа не дождалось плановой операции?.. Ну, то есть умерли. Это не шутка. В той же Германии побочные человеческие потери от карантинных ограничений в десять (10) раз больше умерших от ковидлы. По России статистика не ведётся. Не знаю, почему не ведётся... Наверно, это не важно...
Поликлиники закрывались на приём по нескольку месяцев. Ещё один фактор. Лечитесь дома, сами. Вы же умные все, у вас даже Гугл есть, кого не забанили.
В некоторых городах сокращалось кол-во маршрутов городского транспорта. С точки зрения здравого смысла — только для увеличения плотности пассажиропотока, для скорейшего распространения заразы, какая бы она ни была. Отменялись льготы для проезда студентам и пенсионерам. Всё для людей.
Мне тут постучали и сказали, чтобы я завязывал уже насиловать клавиатуру, писатель, блять, выискался. И плевать им, что у человека, может, душа просит. Ну вот. Допросилась.

26.12.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как донести до сознания юзеров, что в слове "преамбула" нет приставки?…

05.02.2023, Остальные новые истории

Навеяно Старым https://www.anekdot.ru/id/1375491/

Мне с молодыми докторами повезло (везло последние лет пять).
Совсем соплюхи, причём, у второй к тому же и голосок как у маленькой девчонки. На улице услышишь — не поверишь.
ЛОР был молодой армянин, Карен Тигранович Погосян. Не забуду до самой смерти.
Три года назад — резкое обострение синусита. Он глянул снимок. Да, говорит, пенициллином это не пробьём.
И назначил какой-то убойный антибиотик. Напоследок посоветовал сделать операцию по удалению кисты с левой стороны, иначе так и буду мучиться, пока не помру.
А чтобы понимать, какое было обострение, скажу, что простой поход в булочную за 300 метров от дома стоил мне полчаса жизни, по дороге минимум дважды останавливался, чтобы набраться сил.
Даже при затяжном легионеллёзе мне не было так хуёво. Правда, с тех пор постарел на 32 года.
Возвращаясь к Карену... Пролечился, пошёл на реальную поправку, и вдруг (не вдруг, спустя четыре месяца) обратил внимание — пропали обмороки, мучившие меня полжизни, если не больше... да, пожалуй, с самого детства. То есть пропали совсем.
А то, бывало, резко голову вверх задрал — здравствуй, Земля (паркет-асфальт-бетон).
Помню, ходил к докторице (той, что была до первых двух).
Особенности развития!
Блять! Какое в пизду развитие! Карточку открой, дура! Мне на кладбище уже прогулы ставят.
Ну и после Карена выяснилось, что это было за "развитие". Киста давила на какие-то нервные окончания, находящиеся по соседству с носоглоткой. Но доктор же сказал — удалять.
После запрета на внешнее совместительство Карен ушёл в платную совсем, так я попал на детский голосочек.
Сделали снимок. А кисты нет. Операция не нужна.
Как нет! Разве так бывает?... Оказалось да, хоть и редко.
Ну мне же лучше, и так живых мест от ножей уже мало осталось.

А что с той падлой с "особенностями развития"?
Вышла замуж за военного, и быренько в декрет. Скоро выйдет. Уже в кардиологию.
Йобаный ж ты в рот... Не дай Бог к ней попасть. За сердцем теперь слежу, давление дважды в день меряю. Потому что на платные услуги я пока тратиться не готов.

16.02.2024, Новые истории - основной выпуск

Пока мы тут заняты своими делами, ув. друзья, в США граждане массово ржут над одной своей выдающейся соотечественницей.
Несколько лет назад дама по имени Рейчел Долезал, возглавлявшая одну из активистских негритянских группировок за права и казённые деньги, неожиданно попала. Какие-то сволочи выложили в сеть её юношеские фото, и оказалось, что она от природы голубоглазая блондинка, а всё её негритянство — это автозагар и бигуди.
Рейчел разжаловали из негритянок, выгнали из активисток, уволили из Университета Восточного Вашингтона, где она преподавала «Африканские науки», и забыли.
Она тихо спряталась от публики, официально переименовалась в Нкечи Диалло (я сбегал уточнить, Нкечи — это нигерийское имя) и устроилась в какой-то аризонской глуши школьной училкой.
...И тут кто-то обнаружил, что училка с 2021 года ведёт Онлифанз и запостила уже более 600 своих порнофото и видео.
Сейчас Нкечи опять выгнали, опять уволили, публика ржёт.

А зря ржёт, между прочим.
Потому что это точно ещё не конец. Через несколько лет Рейчел обнаружится ещё раз — в качестве тибетской инструкторши по йоге Шри Тхонг Япутры, или в облике беглой русской диссидентки Миши Строганович, или в виде арабского транс-активиста шейха Ярбути.
Ибо нет покоя активистам. А эпоха, в которую мы вступили, благоприятствует тому, чтобы люди с шилом в организме и нюхом на актуалочку могли бесконечно трансформироваться и менять в зависимости от трендов себе хоть пол, хоть расу, хоть имя, хоть биографию.
...Ибо концепция «весь мир вебкам, и люди в нём модели» предполагает, что на самом деле никакого дела нет. А есть только Онлифанз — и меняющиеся способы привлекать аудиторию.

Виктор Мараховский.

Комментарий от моего подписчика:
Схожую историю рассказал Такер на днях. В Калифорнии лидер BLM требует $5М компенсации за рабство каждому чернокожему калифорнийцу (при этом штат никогда не был рабовладельческим), а пока суд да дело в сутяжных структурах, поехал отдыхать по блядям в Колумбию. 😄

25.03.2025, Мемы

Мем, Гарик О

Статуя перед семейным судом Нью-Йорка.
Вот кто разжигает.
А кто-то ещё на Ю батон крошит.


09.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Молодой человек... Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки.
— Не многовато?.. Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле?
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.

23.05.2021, Новые истории - основной выпуск

Навеяно, как говорится в народе, темой от 22.05.2010
https://www.anekdot.ru/id/451620/
Синопсис: жадная проводница вознамерилась подзаработать на безбилетных по ТТХ условиям пассажирах, и что из этого ей вышло боком.
Мой случай был другим, но нервов мне это стоило…

Давным-давно, при СССР...
Первый курс ВУЗа, зелёный как 3р. вчерашний школьник решил смотаться на малую Родину, — маму повидать, винишка попить с теми, кто ещё не успел принять присягу. Но это было начало ноября, т.е. праздники и вся суета, с ними связанная.
А так же проблема с билетами.
И ехать-то недалеко, каких-то сраных восемь часов, но билетов не было принципиально. А желающих отъехать — полный вокзал.

Не знаю, на каком уровне власти решали задачу, но дополнительно дали два состава в нужном направлении (Н-ск — Н-цк). Не два поезда, а два состава электричек. Восемь часов на деревянной сидухе — сомнительное удовольствие, но деваться некуда, бо охота пуще неволи. Дело за малым — влезть в эту электричку. Билеты?... Какие билеты! Вы шутите?...
В общем, пробрался кое-как, сидеть, конечно, негде, а дело уже вечером, в сон тянет.
Вышел в тамбур, присел на корточки у стеночки, подрёмываю...

Вдруг хлопок по плечу.
— Ваш билет.
Твою мать...
И повели меня контролёры с собой. Чрез пару-тройку минут остановка на каком-то Богом забытом полустанке. И меня, такого молодого, красивого, в белой кроличьей шапке — из поезда нахуй.

Огляделся — пиздец... Ни домов, ни огней, ничего...
Но если хочешь жить!… Рванул вдоль состава в противоположную от хода контролёров сторону и успел!... Успел влететь в открытую дверь... Вот что страх животворящий с людьми делает!

Зашёл в вагон, отдышался, успокоился. А там уже и места сидячие освобождаться начали. Пристроился, закемарил...
— Ваш билет...
Да ёбаный же ты...

Тут народ начал вступаться.
— У нас уже проверяли!... У него уже проверяли!...
— Ага, проверяли... Мы такую толпу зайцев наловили после этих проверяющих… Молодой человек, пройдёмте...

И потащили меня в следующий вагон.
Один контролёр пёр вперёд, а второй проверял билеты сразу в тамбуре. Сходились они примерно в середине. Я, естественно, проходил в вагон, — деваться было некуда. Но и высаживаться ночью незнамо где практически зимой мне тоже не хотелось.
И вот то ли во втором, то ли в третьем вагоне увидел знакомых ребят и тут же пришла идея.
Скинул куртку, шапку, кто-то дал в руки гитару, — сидим, песни мурлычим, никого не трогаем. Контролёры окучили вагон. А где пацан?... Где белая шапка? Ага, щаз, шапку вам.

В общем, побегали, пошумели, да так ни с чем и отвалили. Не считая зайцев. Что с ними было — не знаю, если без денег, то высадили, конечно, даже не сомневаюсь. Но это уже чужая история.

07.05.2023, Новые истории - основной выпуск

Вчера по радио...
— ...С завтрашнего дня будет потепление на два градуса в день.
— Это что, выходит, в августе будет плюс семьдесят?

15.03.2025, Повторные анекдоты

Авиакатастрофа
Спаслись Анжелина Джоли и Абрам, живут на необитаемом острове, начали сексом заниматься...
Через месяц попросил нарисовать ей углём усы, и чтоб она отзывалась на имя Изя.
Обнял Абрам Анжелину и говорит ей на ухо — "Изя ,ты даже представить себе не сможешь, кого я уже месяц трахаю".

15.12.2019, Новые истории - основной выпуск

История от 4.12.2016
У моей знакомой мама работала то ли в КБ, то ли в НИИ, не помню. У неё был начальник, у того тоже был начальник, и так далее. Фамилии их были такие (перечисляю по мере возрастания должностей): Кац, Крац, Кранц и Розенкранц.

Перечитав её в лучших за тот же день, поделился с друзьями. Однокурсница прислала свою версию:
— А у нас в театре сейчас работают Окель, Попель и Шокель. Чудесные девушки, актрисы.
Закон парных случаев никто отменить не в силах.

16.02.2025, Мемы

Мем: у меня появились вопросы…, Гарик О

у меня появились вопросы…

09.08.2022, Новые истории - основной выпуск

Старая-престарая хохма...

Училась у нас одна девушка, Юлия Л. Миниатюрная блондинка с точёной фигуркой и ангельским голосочком. Как актриса была никакая — что по жизни, то и по сцене. Но в амплуа субретки больше и не надо, это же оперетта.
Так вот... Режиссёр однажды рассказал, как её принимали на курс.
— ...Юля, скажите, пожалуйста, кто написал оперу "Евгений Онегин"?
— Чайковский, — отвечает Юля.
— А кто написал либретто к опере? (родной брат П.И., Модест — прим. моё)
— Они.
В приёмной комиссии лёгкий ступор...
— А... простите... кто это?... они?...
— Как кто!... Евреи. Они же всегда либретто пишут.

12.02.2025, Новые истории - основной выпуск

Новую знакомую Юры Оладьева звали Алия Закировна. Алия была спокойная, приветливая женщина без понтов и великих запросов. Про себя Оладьев сразу оценил этот факт.
Они познакомились в сети. Им обоим было под пятьдесят. Алия не ломалась и как-то очень запросто пригласила Оладьева прийти в гости.
— Живу вольной птицей, – сказала Алия. – Муж давно ушёл, дети выросли и разъехались. Если хочешь, к твоему приходу я сделаю своё коронное блюдо чак-чак.
Такой практичный подход Оладьев одобрил.
"Живёт одна – это хорошо, – подумал он. – Муж сдул – ещё лучше. Дети разъехались – совсем замечательно. Да ещё и чак-чак наклёвывается. По всем приметам, я для Алии – "последний поезд", и она торопится в него запрыгнуть. Не будем тянуть хвост за кота. Берём!"

Оладьев и Алия условились о встрече. Юра пришёл. Алия Закировна встречала его при всём параде и выглядела гораздо моложе своих лет. Первое впечатление было превосходным.
— Идём за стол? – спросила Алия. – Или сначала посмотришь, как я живу? Небогато, но для жизни хватает.
"Квартирка приятная, просторная, – думал Юра, разуваясь. – Ремонт сделан. Окна на юг. Из кухни чак-чаком пахнет. Вот сюда можно своё барахло поставить. Сюда гитару повесить. Чего не жить-то? Вполне…"

Они прошлись по комнатам, как новобрачные. Ванна, пианино, цветы. Лоджия, гардероб, аквариум. Нигде ни пылинки, чувствуется хозяйственная женская рука. Чистота и красота!
"Да, – думал Оладьев. – Есть где приклонить буйную голову. Пожалуй, я здесь остановлюсь. Поживу, пока Алия со своим чак-чаком не надоест…"
Они стояли в гостиной. Взгляд Оладьева упал на фотографию на полочке. На фото мужик громадной комплекции держал в руке топор и загадочно щурился.
— Кто это? – спросил Юра неприязненно. – На маньяка похож…
— Мой старший сын Айнур! – Алия с гордостью протёрла фото страшилища. – Какой же он маньяк? Айнур на мясокомбинате работает, на доске почёта висит. Мастер – золотые руки. Может так разделать бычью тушу – в чемодан поместится! Виртуоз.
"Видели мы таких виртуозов, на фарш искрошат и не заметят!" – подумал Юра и пошёл дальше. Вид мрачного мясника не внушал ему оптимизма.
— Айнур тебе не понравился? – огорчённо спросила Алия.
— Признаться, я несколько смущён… – почему-то на старомодный манер ответил Оладьев. – Больно грозно выглядит.
— Но характер у него ангельский, – сказала Алия. – Пальцем никого не тронет… если не злить.
В следующей комнате Юра остановился как вкопанный. На стене висело фото мужика с винтовкой.
— Это что за коммандос?
— Мой второй сын Тимур, – пояснила Алия. – Служит снайпером в спецназе, ордена имеет. Тимур всегда говорит: "Мама, если кто тебя обидит, знай – лишний патрон у меня всегда найдётся. Застрелю то, что Айнур топором не дорубит".
"Очаровательная семейка! – подумал Юра, отворачиваясь от фото снайпера Тимура. – Человеколюбие из этих мальчиков так и прёт".
— Тебе не нравится? – встревожилась Алия.
— Признаться, я несколько смущён, – снова сказал Юра. – Сыновья у тебя один другого стоят. А кто-нибудь менее кровожадный в роду есть?.. Доченька, например.
— Конечно, есть! – воскликнула Алия. – Вот моя отрада, моя дочка Гуленька. Мила, как незабудка, скромна как фея.
У Юры отвисла челюсть. Гуленька оказалась крупной плечистой девицей с перебитым носом и в боксёрских перчатках. Смотрела с портрета так, словно вот-вот зарядит Оладьеву хук слева – и с копыт долой.
— Милейшая дочурка! – пробормотал Оладьев. – Признаться, я несколько смущён. Девочка-снежиночка, блин. У неё удар правой, небось, килограммов двести пятьдесят…
— Двести семьдесят, – поправила Алия. – Наша Гуля чемпион Татарстана по женскому боксу в тяжёлом весе! Её даже братья боятся. Все, кроме Дамира.
Оладьев почувствовал противную дрожь в поджилках. Квартира Алии перестала ему казаться такой уютной, как раньше.
— Ах, у нас ещё и Дамир есть? – сказал Оладьев иронично. – Какая прелесть. И то верно, в семье не без Дамира… Алия, скажи сразу: сколько у тебя детей?
— У меня их четверо, разве я тебе не говорила? Вот мой Дамирчик. Младшенький.
Юра сглотнул. Младшенький Дамирчик был сфотографирован рядом с гробом.
— Признаться вам, я несколько смущён, – в который раз сказал Оладьев. – Он что, гробовщик?
— Нет, работник крематория, – пояснила Алия. – Работа у Дамира тяжёлая и нервная. Вечно какую-нибудь неучтёнку сжигать приходится…
— Чак-чак, – сказал Оладьев. – Чак-чак…
— Что? – переспросила Алия. – Ты сказал "чак-чак"? Проголодался, а я тебя гоняю. Пойдём скорее кушать.
Но Оладьев не говорил "чак-чак". Это просто чакали его зубы.
— Алия, ты нарочно? – спросил Юра, чакая зубами.
— Нарочно что? – не поняла женщина.
— Нарочно таких детей нарожала, что без валерьянки смотреть невозможно? — выдавил Юра. — И профессии как на подбор. Какая-то казанская ОПГ, а не семья. Одна морды бьёт, другой стреляет, третий рубит, четвёртый в печи сжигает…
— Не смеши, Юра, – сказала Алия. – Они мои любимые славные детки. Тебе-то бояться нечего, ведь намерения у тебя самые серьёзные, правда? Давай скорее пробовать мой чак-чак… а потом меня.
Оладьев подумал, что насчёт намерений надо всё хорошенько взвесить. А то свяжешься с этакой семейкой… они тебя самого на чак-чак пустят, костей не соберёшь.
У самого Оладьева был один только сын Петя. Пётр Юрьевич окончил семинарию и служил священником. Всё, чем он смог бы помочь незадачливому папе — это отпеть его вне очереди…

Дмитрий Спиридонов

07.11.2022, Новые истории - основной выпуск

"Это вы ещё не слышали историю про процессор Celeron и Pentium!"
https://www.anekdot.ru/id/1359367/

В конце 70-х в продаже появились микро-калькуляторы по доступной цене. Почти доступной. Простой с шестью арифметическими действиями стоил 14р., сложный — с тригонометрией и логарифмами — больше 30р., точно уже запамятовал.
Поскольку подрабатывал радиотехникой, то в руки попадали и калькуляторы. Правда, ремонтировать в них было нечего, — почистить контакты да грязь удалить.
Так вот что любопытное я обнаружил — у обоих типов калькуляторов потроха были идентичны, различались они только в исполнении, в корпусе.

24.04.2024, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось...
Весна 1997 г. Солнечным днём еду на троллейбусе по Невскому.
Вдруг картина — почти напротив Гостинки встретились левыми фарами две тачки. Одна ГАИ, вторая ментовская.
С обеих сторон группы поддержки человек по 20. Все в фуражках.
Кричат, лапками друг на друга машут. Грозят нехорошим и трудно извлекаемым.
В троллейбусе раздались бурные аплодисменты, переходящие в овации.

20.10.2023, Повторные анекдоты

На водную гладь лесного озера опустилась стая больших добрых птиц.
— А куда вы полетите дальше? — спросила маленькая птичка.
— Мы полетим на юг, — сказали большие добрые птицы.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — вам хорошо, вы полетите на юг и будете там греться, а я так и останусь на этом маленьком холодном озере.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы заберём тебя с собой.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — у вас большие крылья, а у меня маленькие, вы будете быстро лететь, и я за вами не успею.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы посадим тебя на спину, и ты полетишь вместе с нами.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — у вас большие клювы, вы будете ловить ими рыбу, а я умру от голода.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы будем делиться с тобой добычей.
— А-а... — сказала маленькая птичка...
— Да пошла ты нахуй! — сказали большие добрые птицы.

05.04.2018, Новые истории - основной выпуск

В качестве преамбулы история от 4.04 сего года:
К американскому писателю Марку Твену, который одно время работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит.
- Руки вверх! - заорал грабитель. - Кошелёк или жизнь!
- Ну, слава богу! - выдохнул Твен. - А я думал, что опять кто-то стихи принёс.

Фабула
Андрей Фефелов, зам. главреда газеты "Завтра" и по совместительству пятый уже десяток лет сын Александра Проханова, главреда той же газеты. Далее с его слов.
– "Принимаю" очередного графомана и пытаюсь ему объяснить, почему его вирши не подходят газете. Строго говоря, они, вирши эти, никуда не подойдут. В общем, разозлённый пиит врывается в кабинет главного редактора и с порога чуть ли не с яростью, гневно заявляет: "Фефелов – сын дьявола". А теперь представьте выражение лица моего батюшки. Так его никто ещё называл.

20.05.2021, Новые истории - основной выпуск

В Питере +28. В моём возрасте и с моей комплекцией чревато последствиями. Ну да не обо мне речь.
Зашёл в булочную. Народа ноль. Одна продавщица колдует у электропечки, другая хлопает ресницами от скуки.
Вместо приветствия кивнул (как-никак постоянный клиент) и решил пошутить.
— Тепло ль тебе, девица, тепло ль тебе красная?
Девчонка мельком глянула в пустой зал.
— Да пиздец уже как заебались, дедушка...
И покраснела.

Гарик О (154)
Рейтинг@Mail.ru