Поиск по автору:

На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.

Для биатлониста самым обидным промахом в жизни явился промах из
положения "лёжа" в первую брачную ночь.

Народная мудрость: сколько колобка между ног не бей, один фиг всегда по
подбородку попадать будешь.

АД - американский доллар©.

Вчера в Лужниках первый раз увидел Хонду мощностью в одну лошадиную
силу.

Кентавры - скинхеды надругались над отрядом конной милиции.

При пересчёте голосов избирателей второго тура ЦИК Украины офигел -
победил Ющенко!

- Почему Вернер живёт в США?
- Дык, он же астроном. Изучает звёзды. На американском флаге! ;)

- Почему в сборной России по биатлону нет якутов? Они же белку одним
выстрелом в глаз бьют!
- Дык мишеней-то пять! Одним выстрелом пятиглазую белку убить не
получается(

Основной спортивный олимпийский девиз: "Главное не победа, а участие!"
И какая сука теперь скажет, что мы плохие олимпийцы?

- Есть ли в Таджикистане армия?
- Да, есть! Сейчас она проводит масштабную операцию в Москве, ликвидируя
снежные бандформирования!

Как говорил Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только
первые пять лет.

- Прочитала в газете: если в Новогоднюю ночь ''помыть'' руки мелочью, то
весь год ты будешь с деньгами!
- Работать надо, а не чепуху в газетах читать, тогда и деньги будут!

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

В Новый Год в Румынии Дракула подрабатывает Дед Морозом.

Можно ли считать человека, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого ночи, оптимистом, а, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого утра, пессимистом?

"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты,
поглядывая на лыжников.

Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а
количество брака за день.

- Почему ты не женишься?
- Не хочу ещё одного человека делать несчастным...

Пугачёва и Бабкина заказывают мальчиков на несколько лет.

Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в
вашей отрасли ничего плохого не произошло.

Когда дочка Геннадия Хазанова была маленькой, то как-то раз попросила
его спеть песенку на ночь. Геннадий Викторович начал петь песенки, какие
знал. Про зайчиков, ёлочку и т. д. Дочка прервала исполнение очередной
песни: "Папа, прекрати петь, ты мне спать мешаешь!". И больше песен на
ночь не просила.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни
хватило на достижение результата.

Глядя каждый день на градусник, задаешь себе вопрос: "День сурка,
сцуко?".

По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.

За границей для сортировки бытовых отходов существуют несколько мусорных контейнеров, а у нас для сортировки бытовых отходов существуют бомжи.

Работал я как-то экспедитором на предприятии производящим газировку.
Перед Новым годом там вместе с обычным ассортиментом начинали выпускать
и детское шампанское. Как на больших производствах обминают фольгу на
бутылках с шампанским я не знаю, но на этом маленьком это делали
вручную. По этому поводу прикалывались над девчонками операторами. Ну,
вы представляете себе процесс обжима: надеваешь колпачок из фольги на
горлышко бутылки и жмакаешь его. И вот, заходя иногда в цех и наблюдая
за процессом производства, заметил я такую вещь: кто из девчонок
уверенно и крепко обминал колпачки, те были замужем и у них были дети, а
кто вяло и неуверенно как-то, те были незамужние. Хотя, может это было
и совпадение:)

Вертикаль власти напоминает орган, которым имеют народ.

Да у нас давно уже выпускают ё - мобили. И ездят они по таким же ё -
дорогам с ё - инспекторами на обочинах.

Британский премьер забыл свою дочку в одном из пабов недалеко от Лондона. Спустя какое - то время восьмилетняя девочка сама пришла домой: бритая наголо, с канистрой пива и кличем "Манчестер Юнайтед - говно!".

Один бомж подошёл взять автограф у группы "Король и шут" и стал их
солистом.

По-моему, НАТОвцы лезут везде, чтобы потом снимать кассовые
блокбастеры.

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что
только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

Неофициальный гимн милиции "Наша служба и опасна и трудна" заменят на
"Анц, цвай, полицай...".

Где-то кто-то ошибся и за основу проектов автомобилей ВАЗа были
приняты рисунки 5-летнего внука главного конструктора завода.

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью
''Скажи наркотикам НЕТ!''

У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль
власти - это торчащий из кулака средний палец.

Ещё одно потдверждение, что хоккей в Канаде - религия. Опрос показал:
жители этой страны считают, что у них проходит хоккейный супер - турнир,
а в перерывах между матчами - какая - то Олимпиада.

Увидев вместе ВВП и ДАМ, Шварценеггер прошептал: "Киборги, твою
мать...".

Герб России - наглядная иллюстрация о разделении мнений по Ливии.

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!

У нашего президента руки коротки разобраться с коррупцией.

В России наступают десятидневные каникулы. Это мы даём экономике фору. А
затем, путём повышения цен на всё и вся, мы "героически" её отыгрываем.