Поиск по автору:

МУЛЬТИ ЛОХ

Это быль: Ресин в интервью о преложении Собянина на должность мера
Москвы:
"Дмитрий Анатольевич буквально, как говорится, попал в очко".

КОММУНИСТЫ ПЕТЕРБУРГА НЕ БУДУТ ПОДРОБНО КОММЕНТИРОВАТЬ ФИЛЬМ
"БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ"

28.08.2009 г.
В связи с многочисленными просьбами трудящихся, поступающими к
руководству партии Коммунисты Петербурга и Ленобласти дать оценку
вышедшему в прокат фильму К. Тарантино "Бесславные ублюдки",
пресс-служба КП уполномочена сделать заявление:

"Коммунисты Петербурга и Ленинградской области не будут давать подробных
и развернутых комментариев к кинофильму Тарантино "Бесславные ублюдки"
по следующим причинам:

1. Действие в фильме происходит в дальнем зарубежье, где во время Второй
мировой войны не вели боевых действий части РККА. Активисты КП не
владеют достаточными знаниями о деталях происходящего в захваченной
фашистами Франции, чтобы давать выверенную оценку работе Тарантино. В
любом случае, не считая фильм шедевром мирового киноискусства,
коммунисты приветствуют выход в российский прокат любых кинокартин
антифашистской тематики.

Вместе с тем Коммунисты Петербурга подчеркивают, что в фильме однозначно
не отражена роль Движения Сопротивления, которым руководила славная
Французская компартия-партия расстрелянных. Также в фильме умалчивается
об активном участии в антифашисткой борьбе французов советских граждан,
бежавших из лагерей военнопленных и присоединившихся к партизанам-маки.
"А советские парни в рядах партизан воевали в долине Луары" - этой песни
Квентин, видимо, не знает.

2. КП воздержится от резкой критики фильма также, не желая портить
добрых отношений между К. Тарантино и Г. А. Зюгановым, о которых все
знают. Однако мы по-хорошему приглашаем Квентина приехать к нам в гости,
чтобы рассказать наивному кинодеятелю, что такое война."

Пресс-служба Центрального Комитета КП

Реклама "Coсa-Cola" в Чехии: "Доконали тварь!".
А в переводе с чешского это - "Совершенное творение!"

Проект "Сколково" переименован в "Скольково".

Как развлечься, пока ваша жена занимается шопингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

Все попытки проклятого Запада поставить Россию на колени позорно
провалились — она как лежала, так и лежит.

Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в
первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и
попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
"Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....

Был у меня знакомый. Рассказал такую историю: Попал он (тогда ему 5 лет
было) с семьёй под немецкую оккупацию в 41-ом.
Собрали немцы евреев городка и его с семьей в том числе и повели
расстреливать. Парень понял, что дело швах и в какой-то момент сиканул
через поле от немцев (не спрашивайте, почему не захотел разделить участь
семьи и побежал - ребенок все же). Немцы вскинули автоматы... и тут его
мама позвала его по имени... А звали его Адольф! И вот кричит она через
поле Адольф! Адольф! Немцы переглянулись... опустили автоматы...
почесали в затылках, отделили эту семью от толпы и махнули рукой мол
идите, идите отсюда быстрее...
Вот так... имя ребенка, данное до войны спасло жизнь целой семьи.

Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой Юрий
Никулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к
сожалению, уже с нами нет. Никулин прошел всю войну. О войне он особенно
не любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-то
телевизионной программе я запомнил хорошо.
Россия, война, территория уже оккупированная немцами, за линией фронта
по безлюдной территории в морозный солнечный день идет на лыжах взвод
наших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да
косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в
маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на них
выскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев!
Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор,
немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторон
пригорка и на, мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самый
момент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и
является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громко
ржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и
потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из наших
никто никого по возвращении не заложил, так за такое тогда однозначно
был бы трибунал.
Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказать
эту историю.

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!

К нынешней бузе во Франции, когда арабские и негритянские школьники
громят все из-за увеличения пенсионного возраста.
Моя мама, каким-то чудом поехала во Францию в 1993 году (!). После её
приезда туда - там началась забастовка транспортников. Мама не могла
вернуться в Россию, нервы, время, деньги на дополнительное пребывание
итд.
Наконец, она приехала. Зашла в квартиру, села на чемодам и сказала:
"Они там совсем офигели, жить им, сукам, видите ли плохо!"

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал
выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал
заново выстроить Цхинвали, они обратились с просьбой к президенту Грузии
Михаилу Саакашвили побомбить немножко и Воронежскую область.

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

Друг рассказал: ловит такси в Москве, за рулем негр!
"До Экспоцентра".
Негр: "А вам со стороны Мантулинской или с набережной?", да еще и с московским говором.
Сел, в машине работает "Эхо Москвы".
Негр: Ничего, что "Эхо Москвы"?.
Заканчивали поездку: "Нет, погодите, батенька, творчество Бродского с самого начала было не конформистским!"

Владимир Путин в интервью французскому журналисту 09 Июня 2010 года на
вопрос о том кто принимает решения в стране премьер или президент:

Путин В. В.: "Я, так же как прежде, не считаю зазорным снять трубку и
сказать ему (вам, г-н президент): “Слушай, давай согласуем, давай
посоветуемся”… Так же и он. Бывают случаи, когда он просто звонит и
говорит: “Знаете, надо переговорить. Вот такая проблема, хотел бы
услышать Ваше мнение”."

Вот тут Володя и проговорился:

Путин с Медведевым на ты, а Медведев с Путиным на Вы!

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование
КПСС в Единую Россию.

Хотелось бы разместить эту историю в разделе анекдоты.... но... быль:

Передача на одной из российских радиостанций. Обсуждают стоимость
подключения российских частных хозяйств к газу. Базовая цена 150 000
рублей. Звонки радиослушателей, дополнения, возмущения, называются цены,
доходящие в отдельных случаях и до 600 000 руб.

Звонок слушателя из Литвы: "Я подключился к вашему газу за 200 евро".

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. А
по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с
сугроба вода стекала и замерзло все - ну прям зеркало, а никуда не
рыпнешься с тротуара - с одной стороны забор, с другой проезжая часть,
по которой машины несутся. Иду как бабушка, т.е. шаркая, перебирая
ногами, не отрывая их от тротуара, ноги напряжены, руки из карманов
вынуты, все, чтобы не наебнуться, а если наебнусь - с наименьшими
потерями выйти. Гляжу - впереди стоят три мужика, перекрывая тротуар,
держат все друг друга под руки, издалека видно: крепко принямши на
грудь. Пытаются продвигаться - один делает шаг, далее танцевальная
композиция а-ля Майкл Джексон - лунная походка, далее попытка упасть,
поддержка товарищей, проба следующим мужиком сделать шаг - и по кругу. Я
их нагоняя, наблюдаю все это... Нагоняя, конечно, громко сказано, иду
как лунатик со скоростью черепахи шаркая, и боясь наебнуться. Справа
небольшой участок до проезжей части - можно пройти - прошаркиваю туда,
обхожу этих стоящих, извивающихся мужиков и ползу дальше, медленно
шаркая и семеня.... слышу сзади один из них произносит: "Ты смотри, как
хуярит, Шумахер!". Вот тут я точно чуть не наебнулся!

Прочел на новостных сайтах, смех сквозь слезы:
"Отдыхающим Пятигорского санатория ввели клизмы с перекисью водорода
Семнадцать отдыхающих Пятигорского центрального военного санатория в
четверг, 31 января, госпитализированы с ожогами слизистой кишечника.
Как сообщили в городском медобъединении, медсестра по ошибке сделала им
клизму не водой, а перекисью водорода. "Опасности для их жизни нет", –
сообщили в городской больнице, – передает информационный канал "Вести"".

В санатории поясняют, что перекись водорода различной процентной
концентрации изготавливается в аптеках, поступает к потребителю в
маркированных канистрах и в основном применяется для дезинфекции
инструментов. По виду перекись очень похожа на обычную воду,
используемую для клизм, – их легко перепутать. Но проводившая процедуру
медсестра имеет опыт такой работы более трех лет, – сообщает ИТАР-ТАСС.

Между тем, как передает "Интерфакс", в министерстве здравоохранения
Ставропольского края агентству сообщили, что клизмы с перекисью водорода
были поставлены по ошибке 80 отдыхающим санатория. "Из этого числа у 17
отдыхающих была индивидуальная реакция на введение перекиси", – сказал
представитель краевого Минздрава.
"Прокуратура ведет проверку, также назначено служебное расследование,
которое установит причины случившегося", – отметили в здравнице.

http://www.fedpress.ru/federal/socium/world/id_84961.html

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами
понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в
будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна
из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу
метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло
крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает
вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до
ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив
останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом
нешуточные. Начальство поощряло тех кто в свободное время тренировался
на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на
территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных.
Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво
- закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно.
Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто,
результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в
слезах и произносит сакраментальную фразу: «У меня задержка уже 3
недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с
крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят». Наш
летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой
никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в
начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене
Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор
усугубляется еще и общими традициями и обычаями. «Постинора» в аптеках
тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город
маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему
живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего
летчика всплыло слово «перегрузка», произнесенное его любовницей,
которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка
завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами,
огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло,
пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова № 2. (Надо отметить,
что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх -
перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как
заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял
ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську
приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять
она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно.
Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с
абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова №
2 привела абортировать свою подругу Терешкову № 3.
Наш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после
недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и
безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик
водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно,
и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего
героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по
личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним
через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна
девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая
была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Но
его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что
после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое
никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь,
пришлось вызывать «Скорую». Ну и естественно - «Скорая» на территорию
училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу
подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта.
Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно,
а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и
квалифицировать сие деяние было затруднительно. Нашему герою повезло еще
и в том, что один его близкий родственник был «шишкой» и помог
отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться
дальше. Но и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух
прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор -
гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и
просил про все рассказать. Но наш герой был уже так напуган, что от
всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана.
Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.

Вячеслав С

Зимой ловил такси. Остановился "Москвич" - марки хер его знает какого
года - на таком Шеф в "Бриллиантовой руке" рассекал. Открываю дверь за
рулем негр. "Садысь, садысь". Сел. Негр в шапке ушанке, в каком - то
бушлате - смешной, как чебурашка. Рулит, педали топчет, скорости втыкает
- весь как на шарнирах, того и гляди затанцует. И тут из недр его
бушлата звонок мобильного. Достает мобильный образца 1989 года, т. е.
размером с буханку белого хлеба и орет туда "Але". И дальше выдает перл
"Лена я не могу с тобой сейчас говорить - Я БОМБЛЮ..."

Учился я в Универе (старое здание на Моховой, напротив Кремля). Изучал
Японский язык. Приехала делегация японцев, была с ними встреча (общение
с носителями языка и т. д.). делегацию приняли, пообщались и тут кто-то
предложил поехать в японский ресторан на улице Якиманка. И далее
русскоязычные стали обсуждать как лучше проехать на улицу Якиманка, где
находится ресторан на Якиманке, какие есть достопримечательности на
улице Якиманка....
Тут смотрим в стане японцев замешательство, глаза из косых стали
круглыми... Парень со старшего курса до этого долго молчавший стал дико
ржать и потом объяснил нам зеленым и неиспорченным, плохо изучающим
японский язык, что "Якиманка" на японском дословно обозначает "жареная
пизда"!
Представьте приехали вы в Токийский университет, все щебечут на японском
и вдруг часто, четко и громко среди этого щебета проскальзывает без
како-го либо акцента "жареная пизда", "жареная пизда"....

Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в
голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать
то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень...
И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете.
Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек!
Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх
подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка!
Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь
одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил!
Советую способ, ребята!

Бизнес по русски: вложить миллионы долларов в какую-то хуйню, а потом
экономить на скрепках...

Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в
костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды =
Голландия). Понятно.

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

В центре Москвы стена дома обрушилась от удара гири

Сити-FM. 13:39:21

В Москве в квартире в доме №17 по ул. Правды обрушилась стена. Когда на
место приехали спасательные службы, они выяснили весьма курьезную
причину этого инцидента.
Дело оказалось в том, что в доме был забит мусоропровод. Жильцы верхних
этажей, чтобы очистить его от мусора бросили туда гирю. В результате в
квартире на первом этаже обрушилась стена и весь мусор вместе с гирей
вывалился. На месте происшествия работают сотрудники ДЭЗ.

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

На все вопросы Навка сказала, что она вообще девственница.

Теперь при уходе губернатора или мэра со своего поста ему будет
вручаться медаль "За заслуги перед разворованным отечеством".

Медведев пойдет на выборы под псевдонимом Айфоня.

Автомат Калашникова должен называться автоматом Шмайссера?

В 80-е годы после просмотра польского фильма о войне «4 танкиста и
собака» мы со школьными приятелями смеялись над тем, что немцы в фильме
бегают с автоматом Калашникова, дескать у польских кинематографистов не
хватило денег на Шмайссеры (хотя тот знаменитый немецкий автомат,
который мы знаем из фильмов, сделал не Шмайссер, а Фольмер и называется
он МП-40).
Оказалось, что смеялись мы зря и этот автомат из фильма – не что иное,
как немецкое творение конструктора Хуго Шмайссера, которое называется
«SturmGewehr-44» (Stg-44). Созадано в 1943 году, на вооружение
Вермахта поступило в 1944. Хуго Шмайсер разработал оружие под
промежуточный укороченный патрон калибра 7,62 для нового типа оружия.

Удивительное дело – автомат Калашникова выглядел как две капли воды
похоже. Есть многочисленные технические споры, но суть остается сутью –
Калашников оказался техническим «клоном» «SturmGewehr-44».

Интересное начинается, когда изучаешь вопрос дальше: на Ижевском заводе
в 1947 году «конструктор» Калашников, 27 лет от роду, работавший в
отделе испытания оружия, и по совместительству секретарем комсомольской
организации, человек, чьи оружейные разработки до этого не имели
никакого успеха и не были пущены в серию (а было их на тот момент две:
пистолет–пулемет и многозарядный карабин) «вдруг» делает лучшее в мире
оружие.
Странная дата «изобретения» АК-47: 1947 год, не до войны, ни во время,
ни на 10 лет позже.
Дальше начинается еще интересней. Как вы думаете, а где в 1947 году был
63-летний Хуго Шмайссер, талантливейший конструктор, разработчик этого
самого «SturmGewehr-44? А он в этот момент работал «подмастерьем» у
Калашникова! Так как в октябре 1946 Хуго Шмайссеру в принудительном
порядке (как и всем немецким специалистам, оказавшимся на подконтрольной
СССР территории, во всех без исключения областях военной техники)
приказывают как специалисту по стрелковому оружию поехать на несколько
лет в Советский Союз на Урал. Хуго Шмайссер приехал в Ижевск в КБ
ижевского завода «Ижмаш» и был поселен в г. Ижевске.
В начале 50-х годов Шмайссера, смертельно больного, отпустили в
Германию, где он и умер в 1953 году.

Хуго Шмайсер был скромным человеком, на вопрос о его роли в создании
АК-47 он отвечал: «Я дал несколько полезных советов».

А вот теперь подумайте, сопоставив факты, кто же все-таки сделал
знаменитый автомат? 27-летний танкист (коим был Калашников), или
63-летний прославленный немецкий конструктор?
Интересно еще и то, что награды на Калашникова стали ссыпаться уже в
новейшее время, и больше ничего, кроме модификаций автомата (Шмайссера?)
он так и не сделал (АКМ, РПК, ПК, ПКТ, АК-74).
А пистолет Макарова (который удивительным образом тоже появился почти
сразу после войны в 1948 году) удивительно похож на Вальтер ППК (Walther
PPK). Но это уже другая история….
(Все данные взяты из энциклопедий и других открытых источников, каждый
может проверить).

В российский прокат вышел фильм "Параллельные миры" (Upside Down).
Есть интересная деталь: Компания, которая хищнически выкачивает природные ресурсы из так называемого нижнего мира, в фильме называется "Транснефть"!

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:

Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой -
то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод.
Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных
рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались
работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не
было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт
дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и
…. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым
постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру,
ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда
зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было
проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно:
для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне
для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки
комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом
работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда
в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в
снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась
огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на
ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана
из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения
не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом,
во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул
ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка
была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия
стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил
лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга
с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под
Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил,
подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер,
одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную
композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча
была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои
ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что
делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал
затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить
с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик
раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли».
Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет».
Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между
ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери.
Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит,
отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает
лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна.
Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал,
оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит
какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и
по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее
цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних
трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей
одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся
столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном,
вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил,
но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами
перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в
туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена

Вячеслав С