Поиск по автору:

Был у меня знакомый. Рассказал такую историю: Попал он (тогда ему 5 лет
было) с семьёй под немецкую оккупацию в 41-ом.
Собрали немцы евреев городка и его с семьей в том числе и повели
расстреливать. Парень понял, что дело швах и в какой-то момент сиканул
через поле от немцев (не спрашивайте, почему не захотел разделить участь
семьи и побежал - ребенок все же). Немцы вскинули автоматы... и тут его
мама позвала его по имени... А звали его Адольф! И вот кричит она через
поле Адольф! Адольф! Немцы переглянулись... опустили автоматы...
почесали в затылках, отделили эту семью от толпы и махнули рукой мол
идите, идите отсюда быстрее...
Вот так... имя ребенка, данное до войны спасло жизнь целой семьи.

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами
понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в
будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна
из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу
метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло
крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает
вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до
ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив
останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом
нешуточные. Начальство поощряло тех кто в свободное время тренировался
на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на
территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных.
Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво
- закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно.
Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто,
результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в
слезах и произносит сакраментальную фразу: «У меня задержка уже 3
недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с
крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят». Наш
летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой
никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в
начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене
Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор
усугубляется еще и общими традициями и обычаями. «Постинора» в аптеках
тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город
маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему
живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего
летчика всплыло слово «перегрузка», произнесенное его любовницей,
которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка
завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами,
огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло,
пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова № 2. (Надо отметить,
что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх -
перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как
заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял
ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську
приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять
она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно.
Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с
абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова №
2 привела абортировать свою подругу Терешкову № 3.
Наш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после
недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и
безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик
водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно,
и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего
героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по
личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним
через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна
девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая
была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Но
его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что
после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое
никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь,
пришлось вызывать «Скорую». Ну и естественно - «Скорая» на территорию
училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу
подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта.
Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно,
а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и
квалифицировать сие деяние было затруднительно. Нашему герою повезло еще
и в том, что один его близкий родственник был «шишкой» и помог
отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться
дальше. Но и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух
прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор -
гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и
просил про все рассказать. Но наш герой был уже так напуган, что от
всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана.
Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.

Вячеслав С

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в
первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и
попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
"Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

Друг рассказал: ловит такси в Москве, за рулем негр!
"До Экспоцентра".
Негр: "А вам со стороны Мантулинской или с набережной?", да еще и с московским говором.
Сел, в машине работает "Эхо Москвы".
Негр: Ничего, что "Эхо Москвы"?.
Заканчивали поездку: "Нет, погодите, батенька, творчество Бродского с самого начала было не конформистским!"

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!

Владимир Путин в интервью французскому журналисту 09 Июня 2010 года на
вопрос о том кто принимает решения в стране премьер или президент:

Путин В. В.: "Я, так же как прежде, не считаю зазорным снять трубку и
сказать ему (вам, г-н президент): “Слушай, давай согласуем, давай
посоветуемся”… Так же и он. Бывают случаи, когда он просто звонит и
говорит: “Знаете, надо переговорить. Вот такая проблема, хотел бы
услышать Ваше мнение”."

Вот тут Володя и проговорился:

Путин с Медведевым на ты, а Медведев с Путиным на Вы!

Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой Юрий
Никулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к
сожалению, уже с нами нет. Никулин прошел всю войну. О войне он особенно
не любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-то
телевизионной программе я запомнил хорошо.
Россия, война, территория уже оккупированная немцами, за линией фронта
по безлюдной территории в морозный солнечный день идет на лыжах взвод
наших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да
косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в
маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на них
выскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев!
Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор,
немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторон
пригорка и на, мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самый
момент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и
является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громко
ржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и
потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из наших
никто никого по возвращении не заложил, так за такое тогда однозначно
был бы трибунал.
Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказать
эту историю.

Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. А
по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с
сугроба вода стекала и замерзло все - ну прям зеркало, а никуда не
рыпнешься с тротуара - с одной стороны забор, с другой проезжая часть,
по которой машины несутся. Иду как бабушка, т.е. шаркая, перебирая
ногами, не отрывая их от тротуара, ноги напряжены, руки из карманов
вынуты, все, чтобы не наебнуться, а если наебнусь - с наименьшими
потерями выйти. Гляжу - впереди стоят три мужика, перекрывая тротуар,
держат все друг друга под руки, издалека видно: крепко принямши на
грудь. Пытаются продвигаться - один делает шаг, далее танцевальная
композиция а-ля Майкл Джексон - лунная походка, далее попытка упасть,
поддержка товарищей, проба следующим мужиком сделать шаг - и по кругу. Я
их нагоняя, наблюдаю все это... Нагоняя, конечно, громко сказано, иду
как лунатик со скоростью черепахи шаркая, и боясь наебнуться. Справа
небольшой участок до проезжей части - можно пройти - прошаркиваю туда,
обхожу этих стоящих, извивающихся мужиков и ползу дальше, медленно
шаркая и семеня.... слышу сзади один из них произносит: "Ты смотри, как
хуярит, Шумахер!". Вот тут я точно чуть не наебнулся!

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование
КПСС в Единую Россию.

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.

Учился я в Универе (старое здание на Моховой, напротив Кремля). Изучал
Японский язык. Приехала делегация японцев, была с ними встреча (общение
с носителями языка и т. д.). делегацию приняли, пообщались и тут кто-то
предложил поехать в японский ресторан на улице Якиманка. И далее
русскоязычные стали обсуждать как лучше проехать на улицу Якиманка, где
находится ресторан на Якиманке, какие есть достопримечательности на
улице Якиманка....
Тут смотрим в стане японцев замешательство, глаза из косых стали
круглыми... Парень со старшего курса до этого долго молчавший стал дико
ржать и потом объяснил нам зеленым и неиспорченным, плохо изучающим
японский язык, что "Якиманка" на японском дословно обозначает "жареная
пизда"!
Представьте приехали вы в Токийский университет, все щебечут на японском
и вдруг часто, четко и громко среди этого щебета проскальзывает без
како-го либо акцента "жареная пизда", "жареная пизда"....

Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
- Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом -
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.

Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в
голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать
то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень...
И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете.
Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек!
Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх
подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка!
Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь
одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил!
Советую способ, ребята!

По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".
А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!

Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы,
навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем
пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?).
Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись
опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и
что, я в ремонт обуви еду!"

Праздновали на днях день рождения Черномырдина. ВиктОр Степаныч
рассказывал про желание Немцова пересадить чиновников на "Волги":
"Приходит ко мне Немцов, а я ему: ты хочешь на "Волге" ездить - ты и
будешь на ней ездить, а МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ НА "МЕРСЕДЕСАХ".
Как в воду глядел...
Кстати, нет ни одного главы государства - производителя автомобилей,
который ездит на иномарках, кроме главы государства российского и его
чиновников. Вы никогда не увидите американского президента на "Ауди" или
французского на "Мерседесе".
Но у России "свой путь".

Теперь при уходе губернатора или мэра со своего поста ему будет
вручаться медаль "За заслуги перед разворованным отечеством".

Друг вызвал Скорую помощь - как потом оказалось - приступ аппендицита был.
В процессе общения с врачами и госпитализации у одного из врачей зазвонил телефон.
А рингтон - траурный марш!
Вот такой врачебный юморок...

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу.
Лозунг сторонников кандидата прост и понятен:
"За Лупу!".

Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в
костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды =
Голландия). Понятно.

Останкинская телебашня - ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.

Зарисовки жары в Москве 2010:

Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с
температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него
вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс
размораживанеия занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник
не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям,
вырубил холодильник из сети.

Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась.
Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.

Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил
соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер"
сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось
оплавились какие-то контакты.

Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике.
Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.

Термометр в машине периодически показывал температуру +44.

Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с
собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки.
Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому,
что асфальт раплавился.

Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель,
кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.

С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без
детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...

Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас
запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!

Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала
автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины.
Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на
шашлыки и дико напились.... Я расправил крылья и решил сделать сальто,
оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно... но...
Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень
(хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего... а на
следующий день распухло плечо, начало ныть... Но работа, заботы и дней
пять я к доктору не появлялся.... а болит все сильнее. И тут приехал за
мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним,
я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я
положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то
красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип
уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал,
дабы таблом лобовое стекло не протестировать... схватился я за эту ручку
машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе
то я ударил... Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла...
Вот так мой друг мне вправил плечо.... он правда на это говорит: Скажи
за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил...

В центре Москвы стена дома обрушилась от удара гири

Сити-FM. 13:39:21

В Москве в квартире в доме №17 по ул. Правды обрушилась стена. Когда на
место приехали спасательные службы, они выяснили весьма курьезную
причину этого инцидента.
Дело оказалось в том, что в доме был забит мусоропровод. Жильцы верхних
этажей, чтобы очистить его от мусора бросили туда гирю. В результате в
квартире на первом этаже обрушилась стена и весь мусор вместе с гирей
вывалился. На месте происшествия работают сотрудники ДЭЗ.

Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестиваль
инновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводится
в городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа
- начале сентября).
Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннах
является «Золотой пальмовый секатор».

В связи с тем, что Дед Хасан находится в больнице после покушения,
временно исполняющим обязянности мэра Москвы пришлось назначить
Владимира Ресина.

Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину,
им дают каски и микрофон, показывая по телевизору.
Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать
вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!

Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открывает
морозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим
2 минуты! Мы - в ахуе! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостно
грызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое время
назад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C (так
показывает табло по крайней мере), даже водка замерзла! Поэтому, если
мороженое в микроволновку не пихать - только через полдня можно есть.

Работаем с Китаем. Одного партнера - китайца зовут Ше Хуй.
Теперь на работе ответ на какой-либо вопрос: "а хуй его знает!",
приобрел новое значение...

В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич
Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую
историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в
которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего
сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал:
«Жоп в России много, а Чайковский один».

До 2012 года Кремль временно переименован в "Медведково".

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное – неправда.

Президент Медведев в своем послании провозгласил, что "Мы будем летать к
другим планетам!".
В России начался сбор средств на космический корабль для всех
чиновников, а также партийцев "Единой России".
Цель полета - планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый
маячок (мигалка) на солнечных батареях.

Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?

К нынешней бузе во Франции, когда арабские и негритянские школьники
громят все из-за увеличения пенсионного возраста.
Моя мама, каким-то чудом поехала во Францию в 1993 году (!). После её
приезда туда - там началась забастовка транспортников. Мама не могла
вернуться в Россию, нервы, время, деньги на дополнительное пребывание
итд.
Наконец, она приехала. Зашла в квартиру, села на чемодам и сказала:
"Они там совсем офигели, жить им, сукам, видите ли плохо!"

Зимой ловил такси. Остановился "Москвич" - марки хер его знает какого
года - на таком Шеф в "Бриллиантовой руке" рассекал. Открываю дверь за
рулем негр. "Садысь, садысь". Сел. Негр в шапке ушанке, в каком - то
бушлате - смешной, как чебурашка. Рулит, педали топчет, скорости втыкает
- весь как на шарнирах, того и гляди затанцует. И тут из недр его
бушлата звонок мобильного. Достает мобильный образца 1989 года, т. е.
размером с буханку белого хлеба и орет туда "Але". И дальше выдает перл
"Лена я не могу с тобой сейчас говорить - Я БОМБЛЮ..."

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!

Автомат Калашникова должен называться автоматом Шмайссера?

В 80-е годы после просмотра польского фильма о войне «4 танкиста и
собака» мы со школьными приятелями смеялись над тем, что немцы в фильме
бегают с автоматом Калашникова, дескать у польских кинематографистов не
хватило денег на Шмайссеры (хотя тот знаменитый немецкий автомат,
который мы знаем из фильмов, сделал не Шмайссер, а Фольмер и называется
он МП-40).
Оказалось, что смеялись мы зря и этот автомат из фильма – не что иное,
как немецкое творение конструктора Хуго Шмайссера, которое называется
«SturmGewehr-44» (Stg-44). Созадано в 1943 году, на вооружение
Вермахта поступило в 1944. Хуго Шмайсер разработал оружие под
промежуточный укороченный патрон калибра 7,62 для нового типа оружия.

Удивительное дело – автомат Калашникова выглядел как две капли воды
похоже. Есть многочисленные технические споры, но суть остается сутью –
Калашников оказался техническим «клоном» «SturmGewehr-44».

Интересное начинается, когда изучаешь вопрос дальше: на Ижевском заводе
в 1947 году «конструктор» Калашников, 27 лет от роду, работавший в
отделе испытания оружия, и по совместительству секретарем комсомольской
организации, человек, чьи оружейные разработки до этого не имели
никакого успеха и не были пущены в серию (а было их на тот момент две:
пистолет–пулемет и многозарядный карабин) «вдруг» делает лучшее в мире
оружие.
Странная дата «изобретения» АК-47: 1947 год, не до войны, ни во время,
ни на 10 лет позже.
Дальше начинается еще интересней. Как вы думаете, а где в 1947 году был
63-летний Хуго Шмайссер, талантливейший конструктор, разработчик этого
самого «SturmGewehr-44? А он в этот момент работал «подмастерьем» у
Калашникова! Так как в октябре 1946 Хуго Шмайссеру в принудительном
порядке (как и всем немецким специалистам, оказавшимся на подконтрольной
СССР территории, во всех без исключения областях военной техники)
приказывают как специалисту по стрелковому оружию поехать на несколько
лет в Советский Союз на Урал. Хуго Шмайссер приехал в Ижевск в КБ
ижевского завода «Ижмаш» и был поселен в г. Ижевске.
В начале 50-х годов Шмайссера, смертельно больного, отпустили в
Германию, где он и умер в 1953 году.

Хуго Шмайсер был скромным человеком, на вопрос о его роли в создании
АК-47 он отвечал: «Я дал несколько полезных советов».

А вот теперь подумайте, сопоставив факты, кто же все-таки сделал
знаменитый автомат? 27-летний танкист (коим был Калашников), или
63-летний прославленный немецкий конструктор?
Интересно еще и то, что награды на Калашникова стали ссыпаться уже в
новейшее время, и больше ничего, кроме модификаций автомата (Шмайссера?)
он так и не сделал (АКМ, РПК, ПК, ПКТ, АК-74).
А пистолет Макарова (который удивительным образом тоже появился почти
сразу после войны в 1948 году) удивительно похож на Вальтер ППК (Walther
PPK). Но это уже другая история….
(Все данные взяты из энциклопедий и других открытых источников, каждый
может проверить).

Сижу с девушкой в машине. Стоим на светофоре. У нее открыто окно.
Девушка из разряда "я круче скал и яиц и мужиков не слушаю".
Глянул направо на нее и вижу к машине со ковыляет бомж-попрошайка (она
его не видит).
Я коротко бросаю девушке: "Закрой окно".
От нее ноль реакции (ну крутая же).
Бомжара подваливает, сует голову в окно и хрипит:
"Подайте, у меня туберкулез!".
Такого ахуя и срочного поиска кнопки - стеклоподъемника я никогда не
видел.
Слушать мужиков и просто выполнять их приказы-распоряжения она так и не
научилась... поэтому и одинока до сих пор...

Едем с другом в машине.
По радио поет Елка:
"На большом воздушном шаре
Мандаринового цвета!".
Он поворачивается ко мне: "слуш, а че такое риновый цвет?"

Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!

Строили "вертикаль власти", а в итоге получилась "ВОРтикаль власти".

Программа передач НТВ 8-ого января:
16:20 – 19:00 Если наступит завтра
19:00 – 19:35 Сегодня

Хотелось бы разместить эту историю в разделе анекдоты.... но... быль:

Передача на одной из российских радиостанций. Обсуждают стоимость
подключения российских частных хозяйств к газу. Базовая цена 150 000
рублей. Звонки радиослушателей, дополнения, возмущения, называются цены,
доходящие в отдельных случаях и до 600 000 руб.

Звонок слушателя из Литвы: "Я подключился к вашему газу за 200 евро".

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто
продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!