Поиск по автору:

Лежит В. Путин в кресле голый, ему делает минет Тимошенко, а Ющенко что
есть силы имеет ее сзади...
Взмокший Ющенко:
- Владимир владимирович давай поменяемся ?
Путин:
- меняйтесь!..

Для чего нужны дети-внуки?

Помните – мужчина должен посадить дерево, построить дом и родить
сына?
Задумывались – зачем?
Или просто – должен – и все?

Сколько мне лет ? Да у меня четверо внуков. Вот и считайте.

Но вот зачем дети-внуки – это только сейчас понял, и то неясно – прав
ли…

Жизнь дана некоторым из нас, чтобы учиться.
Учиться на своем пути, на своих ошибках.
Но – всегда за счет других.
И никогда – исправить эти ошибки.
Они в прошлом. Туда у меня дороги нет. Ни за какую плату.
Вот завтра не повторить точно-точно того, что вчера – ну, это может быть…

Мы все делаем без черновиков, всегда на чистом листе.
Даже, когда думаем, что во второй раз будет лучше – потому что в первый
уже собрали все плохое.
Да нет, и во второй раз делаем ошибки, просто новые, отличающиеся от
старых, да и то чуть-чуть.

Так переходим из класса в класс.
Так выбираем себе профессию.
Так знакомимся с девушками.
Так женимся.

Разве кто-то способен кого-то чему-нибудь по-настоящему заранее
научить?
Только рассказать и показать.
Подтолкнуть.
Помочь начать думать.
Помочь начать учиться.
И всё.

Так рожаем детей, не подготовившись.
Не заглянув вперед, не построив планов и не попробовав «начерно».
Как все.
В положенное время.

Начерно – это как?
А набело? Это - глядя на «тот», неудачный опыт, да?
За его счет? Откупаясь алиментами?
И как, удается себя уговорить?

Учимся за их счет.
Их потерями.
Их слезами.
Их комплексами во взрослой жизни. Потом.

Не понимая, кто перед нами сейчас.
Не ощущая нашей ответственности за их будущую жизнь.

А, правда, кто?
Эти три с половиной килограмма и пятьдесят два сантиметра –
кто это?
Уборщица? Продавец? Инженер? Врач? Балерина? Академик?

Кто?

Добрый – лживый – честный – мерзавец ?

Кто?

Какие у него способности «в потенциале»?
Сколько процентов от гения?
От гениального математика, писателя, художника, композитора, певца?

Человека?

А то мычит себе что-то, в мелодию не попадает, в ритм тоже. Неудачный у
нас ребенок получился…
А он – в потенциале, по врожденным способностям – солист Ла Скала.
Только мы не увидели.
Заткнули соской.
Отвернулись с соседом футбол обсудить. Или фасон юбки.

Или все же украли?
У него украли.
Навсегда.
Мы.
Не страшно так?

Так некогда же ж было всегда.

Ну, каши дать, ну, пеленки поменять, ну, погулять заодно с баночкой пива,
козу показать.
А так все работа, продуктов купить, на машину заработать, с женой
побаловаться, поспать всласть, на рыбалку.
На это нас хватает.

А с ребенком?

Или – он сам во всем разберется, всему научится?

Вам такое счастье выпало – расти с ним.
Кормить, поить, разговаривать каждую секунду 25 часов в сутки, играть в
игры, на вопросы отвечать, вопросы задавать.
Смотреть на него со стороны.

И думать – все ли увидел?

А что завтра будем делать, в какую игру играть, какие проблемы решать?

А всегда ли говорю ему «спасибо», «пожалуйста»
и (да-да) -
«извини»?
А почему так?
Так ведь мал, следовательно недостоин…

И главный вопрос – чему я от него научился?

И еще главный вопрос – а я его вижу, понимаю?

И еще более главный – все ли ему отдаю?

Оказывается, вот для чего они – дети-внуки…
Чтобы мы становились людьми.
С ними вместе.

Или не становились…
С ними вместе.

Муж жалуется жене:
- Представляешь каждое утро когда я еду на работу в тролейбусе, ко мне
подходит какой-то мужик, делает пальцами козу и говорит: -Уууу,
рогатик...
На следующее утро к нему в тролейбусе подошел тот же мужик, сделал
пальцами козу и сказал:
- Уууу, рогатик, а ты еще и ябеда!

Вторая история для Вас: Соль в процессе того же занятия, я рассказываю
что личных денег на рабочем месте валютного кассира не должнобыть, на
что следует куча вопросов ну типа а если вот оказались и пришел ревизор
отвечаю:

"Ну типа Вам дамам лучше знать куда деньги прятать", далее гляжу на одну
девушку лет 23 очень худенькую и понимаю при росте 175 весе 55 кг у нее
4-5 размер груди и вместо вопроса этой девушке: "Все понятно?" чисто по
фрейду говорю:"Ну и куда вы будете прятать деньги?"

Финита
Вячеслав

Были у мужика проблемы с членом.. не стоял.. и посоветовал ему врач во
время секса привязывать по два карандашики сбоку... пришло время занятий
сексом, привязал он с боков два карандашика... лежат, трахаются... тут
одна половая губа второй и говорит.."Слышь, подруга, разные я члены
видела - толстые и тонкие, кривые и прямые, обрезанные и необрезанные,
но чтобы на носилках заносили-ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!!!"

В царстве берендеев новая беда,
Один был царь на троне-теперь их целых два.
А где набраться сил таких,
Чтоб прокормить теперь двоих.
Правитель нужен им такой, чтоб мог работать головой.
А не хвалиться глупой силой и не гневить Ярилу.
И не рассказывать кругом,что наши беды "за бугром".
А чем врагов выдумывать трудиться,
Не лучшель в зеркало взглянуть и прослезиться.
Мораль:Не говори,что умный-найдется поумней.
Не говори, что сильный-найдется посильней.
И как сказал поэт:Ребята, будьте проще и к Вам потянутся.
О'Кей?

Эта история произошла со мной, или лучше сказать с моим другом,
по пионерскому лагерю,и случилось это в году 92 ом, когда
я отправился в пионерский лагерь. На пароге МВЭСа откуда
отправляюется автобусы с отпрысками министерских задниц,
а простой сын электрика, разлогал их моральный облик. Я помню
то время когда запасаеш за месяц до отъезда в чемодане под краватью
упаковку презервативов, пару литров водки и кучу сбережений,
а затем не подпускаешь родителей к чемодану, как к чему то личному.
Так вот обычно все чемоданы складываются в специальный грузавик
и едут отдельно от детй но на сей раз этого не произошло и чемоданы
были у нас в руках, а так как врачи беспокоятся о нашем сдоровье
то в автобусе запрещается открывать окна и люки, чтобы нас не продуло,
и вот только автобус двинулся как компания из пяти интелегентных
ребят уселась по одаль от важатых и принялась распивать спиртное.
Как на зло среди моих новых знакомых оказался молодой человек
со слабым желудком. И когда он сказал что его сейчас стошнит,
пьяная орава заорала иди отсюда и поблюй в другом месте, что услышал
наш важатый и принес бливотные покеты куда наш друг извергнул
свой завтрак, но куда девать содержимое, не вести же с собой и важатый
приоткрыл окно и бросил блевотную кипятошку, случайно попав ею
на мимопроезжающую пятерку, которая моментально остановилась.Когда
до нашего заблеванного друга дошел свежий воздух из окна и он понял
в какой порилке мы едим он стал подавать неприятные звуки напоминающие
ташнотные позывы, но пакетов, как странно больше не оказалось, ведь
веселые студенты поиспользовали их как хлопушки. Ну и вот наш слабочок
привстал и от безвыходности положения блеванул прямо в окно на ,
как не странно ту же пятерку, которая к тому времени доганяла нас
разгребывая суспензию дворниками, каково же было удивления водителя
раз он даже не затормозил а просто продолжал ехать, жаль что мы видили
только контуры его лица, но к счастью вадитель автобуса заметил
блюющее лицо в зеркале заднего вида и колонна из автобусов остановилась,
дабы дать молодому человеку распрщаться с остатками завтрака.
По остановке автобусав, мы отправились разглядывать диковенный,
ментовский джип,который нас сапроваждал и в это время рядом
остановилась та самая пятерка которую обблевал мой новый знакомый
из нее выскочил небольшой можиченко и стал орать на тему какие
дерьмовые у ас дети и какие все свиньи, которые заблевали его
кристальночистую машину. На что гаишник не опешив сказал:
"Ну и хам же ты мужик нажрался так что заблевал всю свою машину
да еще и на работника гаи извергаешь пары олкаголя".

Будучи студентом, после первого курса института был призван в армию.
Путь предстоял долгий. Родом я из Красноярска, прошу не путать с
Краснодаром. В общем из центра России (если смотреть на карту).
Итак призвали, вроде ничего особенного, в 1987 году призывали всех
студентов. Повезли поездом до Новосибирска, там переодели, самолетом в
Минск, а дальше поездами и электричками через Брест в город Камиши т. е.
Карл-Маркс-Штадт, Южная Саксония, Германская Демократическая
Республика.
Теперь собственно история. Размер ноги у меня 47, во времена Советского
Союза найти обувь моего размера было очень проблематично. В
новосибирске, где нас переодевали сапог моего размера на нашлось, и по
молодости и наивности я позволил чтобы на меня обули в сапоги 45
размера.
Приятного было мало, и за 2 недели пока я не попал в часть своими
большими пальцами на кирзовых сапогах я выдавил весьма солидные бугры.
(Сапоги при этом почему-то не порвались).
В части сапогов моего размера тоже не нашлось, но один офицер
предоставил свои старые кожанные офицерские сапоги как раз моего
размера. Спасибо ему за это сапоги были в нормальном состоянии, и год я
их еще проносил.
Через год службы (1988 г.)ко мне приехали родители совершив при этом то,
что не могла позволить сделать для меня Армия. Они привезли мне (в
Германию из Сибири) новые офицерские сапоги, которые достали через
одного прапорщика в моем родном городе, сын которого проходил службу в
моей части, но только в другом подразделении.
Удивляет при этом только то, что перед дембелем мне нашли солдатские
ботинки.

Эти новости изменят Ваши взгляды на мир. Только что с сайта:
... Гигантская трещина обнаружена во льдах АНТАРКТИДЫ
30 декабря 2006, 05:45
Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ КАНАДЫ
откололся кусок площадью около 66 квадратных километров...
Вот ссылка: http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html

Вот такая география

Мне бы женщину толстую-толстую
Чтобы груди свисали до пят
Чтобы морда была как у лошади
И был толстый, морщинистый зад.

Я люблю когда женщина мочится
И трусы ее пахнут мочей
Ах как хочется-хочется-хочется
К мокрой жопе прижатся щекой

Молодые гусары спрашивают у Ржевского:
- Поручик, как же вам удалось затащить в постель столько женщин?
- Ну это просто: я подхожу к даме и говорю: "А можно вам впердолить?"
- Но это же опасно, можно и по морде получить?!
- Можно и по морде получить, а можно и впердолить,- отвечает поручик

Все люди одиноки в этом мире:
В машине, поезде, палатке и квартире...

И даже, когда трахаешь жену,
То трахаешь один и трахаешь одну...

Так краток сладкий миг соития и плена.
Потом ты спишь, жена не спит - болит колено.

Болит колено, на душе скребутся кошки -
Шеф отпуска не дал, я не дала Сережке...

Не спится шефу - мучает колит,
И после пьянки голова болит.

Не спит Сережка - дрочит в туалете -
Нет счастья никому на Голубой планете!

И ты проснулся от удара локтем в бок:
Несчастен, разозлен и одинок...

История конца 80-х годов. Все ещё помнят времена, когда работники
умственного труда помогали убирать картошку крестьянам подшевных
колхозов.
Короче, сентябрь месяц. Нас, студентов достославного института МАМИ
(около 200 студентов исключительно мужского пола :-)) отправляют на весь
месяц в подмосковный колхоз убирать картошку-свеклу-морковку. Расселили
неподалёку в пионерском лагере с красивым названием "Романтик". И в
помощь мужскому населению лагеря прислали 200 студентов ( исключительно
женского пола) из какого-то кулинарного техникума подмосковья. Я и мой
друг Колян, ввиду ну очень большой нелюбви копаться в поле под дождём в
грязной земле, устраиваемся в столовую подсобными рабочими, в
обязанности которых с пяти утра и до 22.00 вечера входили все работы,
связанные с обеспечением чистоты в столовой, вокгруг столовой и в
обеспечении прекрасного трёх разового питания. Всё бы ничего, однако в
течении короткого времени милые наши барышни стали нам закатывать
скандалы (ну, сами понимаете - кулинары же, блин!!!) по поводу - не
так приготовили, не так посолили, не так накрыли, и не так подали). Нас
с Колюней такие каждодневные придирки достали и мы решили подшутить
(естетственно - в очередной раз, так как таких шуток за месяц нашего
общежития было много, просто вот вспомнилась одна из них) над нашими
милыми и любимыми барышнями (все были тогда ещё молодыми, весёлыми и
задорными!). Обедали в две смены. Недалеко от столовой располагался
всего-лишь один единственный деревянный деревенский клозет. Первыми
приезжали, как уже вы догадались, девушки, на трёх автобусах. Двери
открывались и половина сразу бежала занимать очередь в клозет, вторая -
располагась в курилке - до тех пор пор пока мы их не пригласим в
помещение столовой на собственно обед. Курить и ходить по естстественным
делам рарешалось КАТЕГРОИЧЕСКИ только в отведённых для этого местах (в
виду соблюдения жесточайшей санитарии, сами понимаете что будет, если,
наевшиеся в поле морковки голодные 400 студентов начнут гадить по
кустам, то через два дня можно будет лагерь закрывать ). И так, девушки
приглашаются в столовую на обед, мы с Колюней ( в чистейших белых
халатах ) ходим вогруг, следим за порядком, чтобы нигде не отбегали в
кустики ( 200 человек на одно очко в клозете! ), бычки чтобы не бросали
где попало ). Как только все удалились на обед, мы достаём банку
приготовленной заранее кабачковой икры, вываливаем её по-средине
курилки, и прилагем к образовашейся живописной кучку подтёртую и
испачканную в этой же икре бумажку... видуха - ну глаз не оторвать, как
будто кто-то наложил большую кучу!!!... и - быстро в столовую... ходим,
интересуемся - как сегодня обед, как приготовлено... после обеда. как вы
уже догадались, вся орава девушек метнулась в курилку - перекурить...
подтягиваемся и мы с Колюней: " Привет девчёнки, типа, как обед?", "Всё
отлично, молодцы, но там пересолили, макароны переварили, мясо
жёсткое"... короче, всё как обычно... мы киваем... и тут Колюня
заглядывает на середину курилки и говорит:" Ну девчёнки, ну сколько же
можно? я же просил срать ходить только в туалет, ну нафига же было срать
по-средине курилки?"... Девчёнки ( все хорошо отобедовавшие и с полными
животами ): " Коль, это не мы, ну чесслово - не мы!!!" Коля подходит к
кучке, зачерпывает полной ладонью икорку, и запихав всё это себе в рот,
резюмирует: "Да, точно, на соврали - НЕ ВЫ..."... через пару секунд весь
обед у всех девушек, наблюдавших данну картину благополучно и красиво
выходил под ближайшими кустами... Занавес...

Со мной не пропадешь, но горя тяпнешь.

"Поматросил" и бросил - обидно, а не "матросил" и бросил - вдвойне обидно.

Владимир Путин вкатывает бочку солидола в конференц-зал в Мюнхене.
За ним молча, потупив взгляды, следует вагон армян.
Путин:
- Ну что, приступим?

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, і# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ!
УСіК, ЖOПA?
... И они жили долго и счастливо

Залетела муха в ухо,
Что мне делать, как мне быть?
Я боюсь потери слуха,
Как же жизнь ее сгубить?
Бьюсь об стену головою,
И, гвоздем залезши в ухо,
Издевался над собою
Будь же проклята ты, муха!
Может брызнуть дихлофосом
И, пинцетиком поддевши,
покрутивши перед носом,
Изнасиловать, вспотевши.
Но размер не позволяет
Было б это очень странно.
Тут меня вдруг осеняет:
Натравлю-ка таракана.
Таракан - рубаха-парень,
Стасиком не зря зовется.
Знаю он ей так заправит,
Что она не отобьется.
Как задумал, так и сделал -
Запустил его туда,
Слышал как он ей заделал,
Сам аж кончил раза два.
(c) Гунич

Роддом...

Встречаются...

Адаму было скучно одному,
И Бог слепил ему из кости Еву.
Но хитрый дьявол заманил жену
К запретному Познанья Древу.

Меж ними был короткий разговор
О прелестях запретного плода.
Эх, знать бы наперед ей приговор
Сурового Господнего суда!

Теперь же, не боясь Господня гнева,
Мы яблоки едим с любого древа...

В Белорусии концерт The Prodigy рекламируют на куриных яйцах. Как
рассказывают рекламщики, тяжелее всего было не залить краску в курицу, а
убедить ее нести яйца с надписями без ошибок.

Мужик пришел в публичный дом и говорит: хочу школьницу.
Желание клиента - закон. Подсуетились.
Мужик заходит в комнату, а там здоровая баба в школьной форме сидит.
Мужик: ой, а Вы что, школьница?
Баба(хриплым голосом): да!
Мужик: а почему голос такой грубый?
Баба: хуев холодных на перемене насосалась!

Молодой человек...

Насколько нужно не любить человечество что бы бензопилу назвать Дружбой

Были менты, теперь полицейские...
короче - полисмент!

Чтобы лечиться в российских поликлиниках, нужно иметь богатырское
здоровье!

Помните есть такой анекдот? : Разговаривают две подруги. Одна жалуется:
- Муж, гад, задолбал – пьёт, гуляет, денег от него не вижу! Сил нету с
ним жить!
Вторая:
- А что тогда не разведёшься с ним?
- Что? Чтобы осчастливить этого мерзавца?

Сама история.
В самом начале нашей супружеской жизни случился у нас с женой очередной
скандал. Это нормально, через это проходят все молодожены, пока не
притрутся друг к другу…. ))) И вот, в разгар той бурной перебранки, я в
сердцах ей проорал:
- Да когда же я от тебя избавлюсь?!!
Моя молодая жена споткнулась на полуслове, сурово взглянула мне в глаза
и жестко отрезала:
- Такой радости я тебе никогда не доставлю!!!!

P.S. Живём вместе уже 15 лет, у нас 4-ро детей….

Тонкий намек на толстые обстоятельства.

В каждой шутке есть доля шутки.

Одна голова хорошо, а две уже некрасиво.

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка пиписькой прилипла к забору,
Она и легалась,она и брыкалась,
Лошадка ушла,а пиписька осталась.

Если политики говорят только о проблемах, значит в стране ЭМОкратия.
(с)Вячеслав Островцев

Стоит темная дождливая ночь...

Летит самолет...

Встречаются три охотника...

Встречаются два футбольных тренера...

Стоит темная дождливая ночь...

Мужик устанавливает...

Василий Иванович...

У одного мужика...

Раннее утро...

В воинскую часть приезжает проверяющий...