Поиск по автору:

Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я
свою.
Со слов сотрудницы, далее от первого лица.
Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок,
очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на
запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька
получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже
громче: "А все мужики говорят - ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает
нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя
выдало - "А папа говорит ПИСЕЧКА!"

Жизнь пролетела как женская прихоть

Насколько нужно не любить человечество что бы бензопилу назвать Дружбой

Встречаются...

Мужик устанавливает...

Василий Иванович...

У одного мужика...

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно
невыспавшийся...

Все люди одиноки в этом мире:
В машине, поезде, палатке и квартире...

И даже, когда трахаешь жену,
То трахаешь один и трахаешь одну...

Так краток сладкий миг соития и плена.
Потом ты спишь, жена не спит - болит колено.

Болит колено, на душе скребутся кошки -
Шеф отпуска не дал, я не дала Сережке...

Не спится шефу - мучает колит,
И после пьянки голова болит.

Не спит Сережка - дрочит в туалете -
Нет счастья никому на Голубой планете!

И ты проснулся от удара локтем в бок:
Несчастен, разозлен и одинок...

Адаму было скучно одному,
И Бог слепил ему из кости Еву.
Но хитрый дьявол заманил жену
К запретному Познанья Древу.

Меж ними был короткий разговор
О прелестях запретного плода.
Эх, знать бы наперед ей приговор
Сурового Господнего суда!

Теперь же, не боясь Господня гнева,
Мы яблоки едим с любого древа...

Предновогодняя история моего друга:
Вот моя история. Год заканчивается, настроение никакого, выпить,
поговорить не с кем, сижу грущу. Взял телефон, охота позвонить, а
некому. Сижу листаю телефонный справочник, добрался до "телефона
доверия". Вот оно, спасение! Здесь мне помогут, выслушают, посоветуют.
Ответила молодая женщина, разговариваем. Вроде что то мне советует, а
потом и говорит мне: "Вот мое личное мнение, все мужики козлы!". Спасибо
добрая женщина, поддержала!

Молодые гусары спрашивают у Ржевского:
- Поручик, как же вам удалось затащить в постель столько женщин?
- Ну это просто: я подхожу к даме и говорю: "А можно вам впердолить?"
- Но это же опасно, можно и по морде получить?!
- Можно и по морде получить, а можно и впердолить,- отвечает поручик

Почему олимпийский Медвед улетев в 1980году. Возвращается 2 марта 2008,
а не в 2014?

Жена рассказала. О бывшем муже.
Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты
на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской
национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда
нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой
фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше
некуда.
Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень
представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то
женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию
в виде убегания.
Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима.
Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот,
который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены
какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!

Раннее утро...

Умирает француз...

Штирлиц

Вопрос...

Молодой человек...

Сегодня председатель правительства Виктор Зубков принял у себя в
кабинете своего приемника В. В. Путина.

Муж приходит домой "на рогах". Звонит одной рукой в дверь а другой
закрывает рот, еле сдерживая рвотные позывы. Открывает жена и кричит:
Стой! Не заходи! Только ремонт закончили! Ламинат, обои..! Сейчас тазик
принесу! Убегает. Слышен грохот посуды. Муж, шатаясь, ждет. Прибегает
жена и ставит под ноги мужу тазик. Муж, сглотнув, говорит, икая:
Концепция изменилась! Я обосрался!

Случилось это со мной в 1998 году по дороге в славный город
Ростов на Дону.
Ехали мы на Вольво244 с женой, ее папой(тестем) и ее дядей... Удобно
выезжать всегда часиков в 6 вечера, что б утром оказаться в Ростове.
В-общем едем в ночь,фуры на приколе, сельхозтехника отдыхает-дорога
пустая. Около часа ночи проехали Воронеж (500км. от Москвы), и за
руль сел дядя жены, успевший вздремнуть в дороге и потому свеженький.
И потянуло е го на озорство, говорит:
А хотите без фар поедем, я эту дорогу как облупленную знаю...
И не дожидаясь ответа вырубает свет и габариты...
Пока мы сообразили, что он чудит, прошло секунд пять, начали ругаться
еще пять секунд, скорость километров 100 в час.. Уломали включить
свет, включает... И..... перед нами телега, а из-за пригорка свет фар
встречной машины показались... В-общем один вариант - руль вправо и в
поле...Летели красиво над землей метров пять, зато кувет перелетели и в
кукурузу... По полю метров 50 прорезали... сидим молчим.. Ну думаю,
сейчас дяде конец придет. Тесть-то мой среди них старший брат...
И тут русский мат посыпался как из закромов родины пшено...
Минут на 10... Я такой от тестя первый раз слышал-человек он
интеллигентный. Мне на нервах смеяться хочется, но держусь.
Выбрались от туда только утром с помощью трактора... Ночевали
в машине, такие вот нервы....

Эта история рассказана моим другом, который работает в прокуратуре в
одном из областных центров Урала. Далее от первого лица.
20 марта текущего года я подъехал к Центральному отделу милиции, оставил
свою машину около отдела и направился в соседнее здание. Через некоторое
время вышел к машине, сел за руль, включаю заднюю скорость и начинаю
трогаться, однако машина не едет. Проверил ручник, но он был выключен,
недоумеваю!
Тут из отдела милиции ко мне подбегает очень веселый сотрудник в звании
капитана и, улыбаясь, говорит: "у вас же колеса спущены, разве не
видите". Я выхожу из машины, осматриваю и вижу, что с правой стороны оба
колеса спущены. Обращаюсь к этому деятелю: "Это ты спустил колеса? ".
Мент мне: "Да, я, вы видели, здесь знак висит, стоянка запрещена". Я
сказал, что знака не видел и требую, чтобы он накачал мне колеса, после
чего капитан, обещая устроить мне "кузькину мать", приглашает в отдел
милиции.
Я, соглашаясь, направляюсь в отдел, при этом показываю ему служебное
удостоверение. Капитан, меняясь в лице, начинает кричать, что я нарушил
правила дорожного движения и убегает в отдел. Недолго думая, направляюсь
туда же, однако от этого борца с нарушителями правопорядка и след
простыл.
Я вызвал дежурного по отделу и попросил его провести среди инициативного
сотрудника разъяснительную работу о том, что не хорошо гражданам колеса
спускать. После этого капитан был вызван "на ковер" к заместителю
начальника отдела, где ему устроили хорошую головомойку и отправили
искать насос, чтобы накачать колеса.
Нужно было видеть, как этот деятель бегал по улице, спрашивал у
водителей служебных и гражданских автомобилей насос (поскольку свой я
ему естественно не дал).
А затем половина отдела милиции (рядовые и сержанты, которые в начале
истории видели, как капитан собирался устроить мне "проблемы"), зажимая
рот от смеха, смотрела, на капитана, который из последних сил качал
ручным насосом 2 колеса молодому человеку в гражданской одежде
(поскольку я был без формы). Я при этом давал шутнику ценные указания по
исполнению поручения начальника.
Затем капитан еще 15 минут просил у меня прощения за произошедшее,
обещал, что подобное ни с кем больше не повторится у отдела милиции, в
чем я глубоко сомневаюсь. А что, если бы на моем месте оказался
гражданин, не работающий в правоохранительных органах? Ему бы пришлось
вынести многочисленные унижения, все и так ясно.
ВОТ ТАКИЕ ВОТ "РАБОТНИЧКИ" СЛУЖАТ В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ В МИЛИЦИИ!!!!
P.S. Между прочим, знак запрещающий остановку водителям практически не
виден!

Небольшая история-хохма 18-ти летней давности.
Мы всей семьей (я -отец, жена и маленькая 5-ти, 6-ти летняя дочка
Катюшка) поехали проведать моих родственников, деда да бабу как сказала
Катюшка. Благо живут не далеко. Приехали. Жена и моя мама (баба) на
кухне готовят покушать, мы с батей (деда) в большой комнате
разговариваем. Катюшка бегает то на кухню, то в большую комнату ни на
минуту не присев. Пока женщины на кухне, дед предлагает по рюмочке, я
сын естественно не отказываюсь. Налили по рюмке и тут слышим топот ног,
Катюшка бежит к нам из кухни. Я свою рюмку успел спрятать за штору, дед
не успел. Катюшка вбегает в комнату и видя деда с рюмкой в руке бежит
обратно на кухню. Оттуда слышим пересказ Катюшке обо всем ей только что
увиденном. В этот момент успеваем с дедом выпить. Слышим Катюшка бежит
назад в большую комнату (рюмки уже естественно успели припрятать).
Дед говорит внучке: "Ну и ябеда же ты Катюха". Ответ последовал
немедленно: "Это не я беда деда, а ты беда". Занавес. Катюха снова
побежала на кухню, а у деда слеза навернулась. Посмеялись, пошли
пересказывать на кухню о произошедшем.
Недаром говорят: "Устами младенца, глаголет истина".
Прошло много лет, а история помнится как вчера.

В переполненном автобусе...

Люди часто хотят выделиться из толпы, образуя при этом еще большую
толпу...

В развите темы: №6 от 08 апреля 2008

Детство - это когда что-то слышал, но не знаешь чем, как и куда.
Юность - это когда знаешь чем и как, но некуда.
Молодость - это когда знаешь чем, как и нет вопросов куда и зачем
Зрелость - это когда знаешь чем, как, куда и сколько стоит, но не
знаешь, зачем.
Старость - это когда еще помнишь чем, как и куда, но уже незачем.

Если политики говорят только о проблемах, значит в стране ЭМОкратия.
(с)Вячеслав Островцев

История произошла в славном городе Барнауле. Барнаульцы привет!

В машину к таксисту сели три негра, далее диалог:
Т: Куда едем?
Н: В Африку!
Т: Куда??
Н: В Африку!!
Т: Ребята, будете прикалываться, идите другого таксиста ищите!
Н: Нам в Африку, в клуб!

ЗЫ: Есть в Барнауле клуб "Африка", а негры там в ансамбле играют.

Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное
количество опорных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных
цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться
непросто. Однако же...
Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и
выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола: ну, где ты там? Как это,
не можешь найти? Я у желтого столба стою!!!

После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю
покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно
прокисал на полках...

АЗОВ-ТАКСИ. Возим на море
Есть одна машина с женщиной за рулем. Нормальная баба, ездит аккуратно,
НО уже не первый раз возникают проблемы с заказчицами:

Поражаюсь женщинам!
Только что они кричат про дискриминацию женщин, бьют себя пяткой в
грудь, рассказывая про равенство полов.....
А как только им подают такси с женщиной за рулем, они кричит: "Дайте мне
другую машину с нормальным водителем!!!!"
????

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.
Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не
рука...." пауза "Повезло вашей жене..."

Угроза Импичмента
Виктор Андреевич Ющенко был вне себя. В его президентском кабинете
расположился некий молодой человек. Расположился по-хозяйски, забросил
ноги на раритетный стол гетьмана Мазепы, курил сигару, да еще и включил
новый альбом Металики. Не слишком громко, но вызывающе.
- Вы кто? – задыхался Виктор Андреевич от гнева.
- Никак не признали? – молодой человек убрал ноги со стола, встал и
вытянулся во фрунт – Разрешите представиться. Я – Импичмент!
Виктор Андреевичу внезапно стало плохо, ноги подкосились и державные
ягодицы хлопнулись на раритетный диван персека Щербицкого.
- А звать как?
- Звать Ваш. Ваш Импичмент. Старинное армянское имя.
- А по батюшке?
- Юльевич!
Когда Виктор Андреевич очнулся, он снова увидел молодого человека. Гость
находился в непосредственной близости от президента и пытался напоить
Виктора Андреевича корвалолом.
- Ну что же вы, батенька, так расстраиваетесь. Подумаешь, Импичмент.
Зато сколько времени будет свободного. У вас же детки... Будете с ними
разговаривать...
- Они по-украински не очень, а я английский только через жену могу.
- Ну ничего, коллекцией своей займетесь. Черепки, глэчики. Пчелы опять
же.
- Пчел ненавижу, - в голосе президента появилась жесткость, - они меня
кусают. И черепки тоже. Это все имиджмейкеры придумали. Я модели танков
собирал. Клеил сам, самолеты опять же. Нет, сочли излишне милитаристским
хобби.
- Тогда просто поживете в свое удовольствие. А чего, вон Кучма живет, с
Элтоном Джоном дуэтом песни Визбора поет. На вас же крови нет.
- Нет, - согласился Виктор Андреевич.
- И войну Вы не успели затеять.
- Не успел, – кивнул президент, - да не больно и хотелось.
- И с церквями у Вас винегрет не получился.
- Прости, Господи, токмо волею пославшей мя жены, - Ющенко поднял глаза
к небу.
Молодой человек улыбнулся.
- Ну вот, все не так плохо в нашей хате. Динамо вон Спартак ободрало,
как липку. Доллар растет. Погоды хорошие. Есть же позитив!
- Да ну, - отмахнулся Ющенко.
- А я Вам вот что скажу, Виктор Андреевич! Вы попробуйте парламентские
выборы выиграть. Ну и будете премьером. Как Путин. И пусть она тогда
покрутиться на раскаленной сковородке!
- Кто она? – Ющенко нервно моргнул.
- Мамка! – расхохотался молодой человек и исчез.

Новость дня. США займут в РОССИИ и выделят Грузии $ 1 млрд.

Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает
очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты.
Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и
происходит такой диалог.
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо.
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Так вам хлеба или пива?
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но
следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?

Мужик пришел в публичный дом и говорит: хочу школьницу.
Желание клиента - закон. Подсуетились.
Мужик заходит в комнату, а там здоровая баба в школьной форме сидит.
Мужик: ой, а Вы что, школьница?
Баба(хриплым голосом): да!
Мужик: а почему голос такой грубый?
Баба: хуев холодных на перемене насосалась!

Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в
городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку
употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили
просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по
студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и
ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще
женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны,
они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно
покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он
берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет,
глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают
свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз,
молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли
молчать завхоз и кто побежит за выпитым.

Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих
несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца - злая теща.

Видел сам.

Телевикторина. Вопрос девочке лет десяти - каким голосом в опере
"Евгений Онегин" поет Ленский?

Ответ - мужским

В царстве берендеев новая беда,
Один был царь на троне-теперь их целых два.
А где набраться сил таких,
Чтоб прокормить теперь двоих.
Правитель нужен им такой, чтоб мог работать головой.
А не хвалиться глупой силой и не гневить Ярилу.
И не рассказывать кругом,что наши беды "за бугром".
А чем врагов выдумывать трудиться,
Не лучшель в зеркало взглянуть и прослезиться.
Мораль:Не говори,что умный-найдется поумней.
Не говори, что сильный-найдется посильней.
И как сказал поэт:Ребята, будьте проще и к Вам потянутся.
О'Кей?

суббота, вечер, радио "хит FM", рубрика "Стопудовый хит", ведуший :
- теперь в группе **** три солиста и все три - поют...

а до этого, что: пел один, а остальные огурцы и капусту солили?

Работа не хрен - стояла и будет стоять!

Реклама на мобильный от Мегафон щас пришла :

- Безлимитное общение ночью, в выходные, с другом!...

за кого они нас держат? или по себе судят ?

Новости автобизнеса. Китайская компания Geely выпустила для российского
рынка модель Были. Geely Были выпускается в комплектациях дед и баба;
дед с одним поршнем, а баба с одним цилиндром.

В суде.
Дело о незаконном списании денежных средств банком со сберкнижки.
Судья вкладчику: докажите, что были поступления на счет!
Вкладчик: зачем, это моя сберкнижка, мои деньги, да и банк не отрицает.
Судья: То, что банк не отрицает, что Вы клали деньги, и то, что книжка
Ваша, не говорит о том, что вклад Ваш. Докажите!
Вкладчик: Как?
Судья: У Вас нет доказательств?
Вкладчик: есть мой паспорт. Что еще надо?
Судья: Паспорт не доказателдьство! В сберкнижке нет Вашей фотографии,
что Вас можно было идентифицировать.
Вкладчик: да при чем все тут это. Вопрос стоит о незаконном списании
денег. Банк должен доказать, что я что-то нарушил. Я же не брал унего
кредит.
Итог, решение суда: в иске гражданину отказать, так как он не представил
доказательств, обосновывающих его исковые требования.
(Из реального гражданского дела. Прав был Президент Медведев- страшно,
когда тупые юристы попадают в кресла судей.)

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."