Поиск по автору:

Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни
народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в
Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов.
Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной
лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и
остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища
им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул,
резко дал задний ход и побежал к другой лестнице.
А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот
остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю Вам замечание! Вы почему
не поздоровались с педагогом?!"

Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни
народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в
Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов.
Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной
лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и
остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища
им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул,
резко дал задний ход и побежал к другой лестнице.
А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот
остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю вам замечание! Вы почему
не поздоровались с педагогом?!"

- сто рублей!
- сто рублей... раз!
- двести рублей!
- двести рублей.. раз! двести рублей.. два! двести рублей.. три!
Пропито!

Не знаю как получится, но попробую рассказать историю рассказанную
подругой моей жены.
Народ утром едет на работу в маршрутке. И среди этого пипла семья в
составе папы, мамы и примерно 4-х летнего эрудированного и смышленного
сынишки. Сынуля пристал к маме:"Мам купи чупа-чупс!". Короче дальше
диалог: М.-отстань.
С.-ну ку-у-пи.
М.-отстань.
С.-ну что я как дурак в саду без чупы буду.
М.-отстань, потом.
С.-(тихо, но слышно)не кпишь расскажу как ты у дяди Пети писю целовала!
Маленькая немая сцена, после чего мама бледнеет, папа краснеет, а наш
добрый народик смущается и занимается как-бы каждый своим делом.
Через некоторое время маршрутка останавливается и тут одна бабка выходя
из нее говорит незадачливой мамаше:"Эх, милка, милка лучше бы ты
чупа-чупс купила!". После этой фразы вся маршрутка рухнула от дикого
ржанья кто куда, а водитель, уже тронув машину остановился и тоже упал
на руль от дикого хохота!

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Короткий анекдот. Еду с семьей (дочке 5.5 лет) в поезде, купе с
услугами, куда также входит пакет с едой, как в самолете. Дочка,
справившись с шоколадкой своей, помогла маме. После чего, посмотрев на
маму говорит: Мам, а кто будет есть папин десерт? ТЫ или я?

Короткий анекдот. Еду с семьей (дочке 5.5 лет) в поезде, купе с
услугами, куда также входит пакет с едой, как в самолете. Дочка,
справившись с шоколадкой своей, помогла маме. После чего, посмотрев на
маму говорит: Мам, а кто будет есть папин десерт? ТЫ или я?

Народ! Я думаю все меня поддержат - ХВАТИТ АНЕКДОТОВ ПРО ДЕДУШКУ С ЕГО
ГАДОСТЬЮ, ПРО ИВАНА ТАРАНОВА, ПРО ПЕРЕВОД АНГЛИЙСКИХ ФРАЗ И ПРО ЗОЛОТУЮ
РЫБКУ С ЧЕМПИОНАТОМ МИРА! ПОЖАЛЕЙТЕ ТЕХ, КТО ЭТО ЧИТАЕТ!

Историю мне рассказал однокласник, произошла она с ним (за правдивость
ответственности не несу) 80-е годы, однокласник занимается греблей на
бойдарках. В общем лось здоровый. Он брал домой свое весло (чего то
колдовал над ним).
А теперь сама история. Однокласник торопится на тренировку, уже
опаздывает. Втискивается со своим веслом в переполненый автобус - "Лиаз"
в заднюю дверь и становится лицом к ступеням возле двери, оперевшись
задним местом на трубу перегородки (А ступеньки было две - автобус с
высокой задней площадкой). И таким макаром никому не мешая едет. Автобус
останавливаетя на очередной остановке (на следующей остановке ему
выходить). На первую ступеньку кряхтя поднимается бабуля - божий
одуванчик, озирается по сторонам, поворачивает голову к однокласнику и
громко отчетливо произносит:
- парень, раздвинь ноги я возьмусь.
В автобусе на миг все замолкают а затем автобус взрывается диким
хохотом. Бабуля сообразив что сказала тоже смеется и вскарабкивается
таки на вторую ступеньку. Тут автобус подезжает к остановке моего
однокласника, народ дико гогочет, однокласник тоже. Вдруг он соображает
что ему нужно выходить и резко выскакивает из автобуса. За ним
вываливается эта бабулька, и еще тетка. Они оказывается использовали его
весло как поручень :)) Вот такая история

Историю мне рассказал однокласник, произошла она с ним (за правдивость
ответственности не несу) 80-е годы, однокласник занимается греблей на
бойдарках. В общем лось здоровый. Он брал домой свое весло (чего то
колдовал над ним).
А теперь сама история. Однокласник торопится на тренировку, уже
опаздывает. Втискивается со своим веслом в переполненый автобус - "Лиаз"
в заднюю дверь и становится лицом к ступеням возле двери, оперевшись
задним местом на трубу перегородки (А ступеньки было две - автобус с
высокой задней площадкой). И таким макаром никому не мешая едет. Автобус
останавливаетя на очередной остановке (на следующей остановке ему
выходить). На первую ступеньку кряхтя поднимается бабуля - божий
одуванчик, озирается по сторонам, поворачивает голову к однокласнику и
громко отчетливо произносит:
- парень, раздвинь ноги я возьмусь.
В автобусе на миг все замолкают а затем автобус взрывается диким
хохотом. Бабуля сообразив что сказала тоже смеется и вскарабкивается
таки на вторую ступеньку. Тут автобус подезжает к остановке моего
однокласника, народ дико гогочет, однокласник тоже. Вдруг он соображает
что ему нужно выходить и резко выскакивает из автобуса. За ним
вываливается эта бабулька, и еще тетка. Они оказывается использовали его
весло как поручень :)) Вот такая история

История сия выдается за правдивую. Кто его знает…

Один санитар морга (С1) решил приколоть другого (С2). Для этого, когда
С2 отошел по нужде, С1 в зале с камерами хранения трупов вытащил одного
покойника, посадил его за стол лицом ко входу, сунул ему в руки
игральные карты, сам разделся сел спиной ко входу, тоже взял в руки
карты и стал ждать.

Далее картина маслом: С2 заходит в зал, С1: «А я тузом - бита», шлеп
картой о стол.
С2 обморок, инфаркт…

История сия выдается за правдивую. Кто его знает…

Один санитар морга (С1) решил приколоть другого (С2). Для этого, когда
С2 отошел по нужде, С1 в зале с камерами хранения трупов вытащил одного
покойника, посадил его за стол лицом ко входу, сунул ему в руки
игральные карты, сам разделся сел спиной ко входу, тоже взял в руки
карты и стал ждать.

Далее картина маслом: С2 заходит в зал, С1: «А я тузом - бита», шлеп
картой о стол.
С2 обморок, инфаркт…

К истории 5 от 17 сентября, раздел "Все истории".

Луиса Корвалана поменяли не на Натана Щаранского, а на Владимира
Буковского. Учите историю, любитель Алик.

Вячеслав (не историк, не любитель)

Приходит мужик в ресторан, заказывает покушать, приносят ему котлетки.
Начинает кушать и вдруг замечает один волос в котлетах, другой,
третий... Возмущенный мужчина подходит в администратору ресторана и
начинает ему жаловаться на наличие волос. На что администратор отвечает
"вы знаете, у нас работает однорукий повар, так он котлеты об свою
волосатую грудь катает". У возмущенного посетителя нет слов. А
Администратор его успокаивает - "Вы не волнуйтесь, вы еще не знаете как
он ПЕРЕЦ ФАРШИРУЕТ!!!"

Женщина, обычная СОВЕТСКАЯ женщина... отработала целый рабочий день,
пробежалась по магазинам и прочим организациям после работы, доехала
домой на общественном транспорте, в руках тяжелые сумки... Заходит в
лифт, за ней мужик. Лифт приходит в движение, мужик поворачивается к
нашей женщине, распахивает пальто, а он там голый! Женщина, на секунду
задумавшись - "ОЙ! БЛИН! А ЯЙЦА ТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ!!!

В театрах и в музеях,
Мы теперь как на войне,
Домочилися в сортирах,
Вонь идет по всей стране!

Россия - бедная наша держава,
Россия - любимая лохами наша страна.
Могучая армия, великая слава
Была у нас во все времена!

Славься Отечество наше свободное,
Угнетенных народов союз вековой,
Предками данная дурость народная,
Славься страна! Мы гордимся тобой!

От южных морей до полярного края
Раскинулись наши танки и солдаты
Одна ты на свете! Одна ты такая,
Хранимая ракетами родная земля!

Славься отечество наше свободное,
Национализм населения шрам вековой,
Предками данная дурость народная
Славься страна! Мы гордимся тобой!

Широкий раздор суеты нашей жизни,
Запад всегда открывал нам глаза
Нам силу дают наши танки Отчизны
Так было, так есть и так будет всегда!

Славься Отечество наше свободное
Иго народов союз вековой,
Предками данная дурость народная!
Славься страна! Мы гордимся тобой!

История произошла в одном из походов.
По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать
недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег
находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор
из всего что плыло по реке. Разгребаю затор- таскаю дрова к костру и
натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения .
Ночь. Мы лежим в палатке. Просыпаюсь от голосов- кто-то переговаривается
в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!".
Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то ходит по кустам и изредка
раздается призыв "-Мужик!". Не хочется вставать и выходить из палатки,
но полсле фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно что-ли?"
решаюсь и тихонько выглядываю из палатки. Видимо меня не видят, потому
что продолжаются шараханье по кустам и крики "Мужик!... Мужик!".
Выхожу из палатки, встаю к костру (чтобы меня было видно). Абсолютно
никаких изменений все также кто-то ходит по кустам и призывет мужика
выглянуть. Успокаиваюсь ложусь на место так и не поняв что происходит.
Через некоторое время все встало на свои места потому что мужик все таки
ответил. Его ответ состоял из протяжного "Муууу". Обрадованные люди
погнали бычка домой. Вскоре все стихло кроме моего смеха.

Еду сегодня в киевском метро, увлеченно читаю книжку по сетевым
приложениям в Linux. Рядом сидит старушка, интеллигентная такая бабулька
лет 70.
Через некоторое время бабулька не выдерживает и спрашивает:
- Вибачте, а ви ще навчаетесь чи працюете?
Ну, думаю, вот попал - сейчас начнется лекция о благотворном влиянии
бога на человека или что-то в этом духе. Не, говорю, бабуль, я уже свое
отучился и продолжаю читать книгу.
Проходит еще немного времени, и бабушка снова задает вопрос:
- Вибачте, а вони, цi зомбi, страшнi?
Я сначала не врубился в суть вопроса, потом смотрю, а у меня в книге
раздел как раз называется "Уничтожение зомби". Нет, говорю, не
волнуйтесь, зомби - это компьютерные программы, они не страшные.
Бабулька понятливо кивает головой, а потом выдает:
- А вони сильно дiють на психику?
Тут я заулыбался во весь рот и начинал объяснять, что есть такая вот
ШТУКА, компьютер называется, и все зомби водятся в нем. Следующий вопрос
чуть не поверг меня в панику:
- Вибачте, так цiй сiм`i нiчого не загрожуе?
- Какой семье?
Тут я опускаю глаза и вижу - следующая глава называется "Функции
семейства exec".
Вот такие вот бывают любознательные бабульки.

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру -
наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только
в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по
методологии бухгалтерского учета.

В Лужниках остановились возле биотуалетов. С нами - не слишком трезвый
друг. Начинает грузить бабку-контролершу, что, мол, бабка, воняет у тебя
здесь, мусор и т.д. и т.п. Ответ - дословно:
- Козел ты, мля, сам такое правительство выбрал, теперь не пи..и, что
грязно и воняет!!!

История такая, в духе М. Задорнова. Услышенная некогда мимоходом фраза
до сих пор заставляет задумываться об источнике разговора и о его
продолжении, но воспитание не позволило подслушивать... Так вот, проходя
мимо слышем такое(женщина с жаром рассказывает мужчине): ".... и тогда я
налила в презерватив шампунь....". :-)

Свежая надпись на маршрутке в Питере: "Пять минут страха и Вы уже на
месте". Добрый кто то дописал: Цена атракциона 10рублей.

Дело было в Киеве, накануне очередных выборов. Приближались праздники (у
нас выборы часто так специально подгоняют) и нужно было сделать холодец.
Но оказалось, что топор для рубки мяса затупился. Топорик вообще-то
небольшой, но вида устрашающего, просто так по улице с ним не походишь.
Я как Раскольников сунул его под плащ и пошел к точильщику. И тут на
улице пристает ко мне какой-то агитатор из оппозиции (но не коммунист).
И начинает втирать, что давно пора покончить с преступным режимом Кучмы,
что надо прекратить воровство и коррупцию и все такое. А сможет это
сделать только их кандидат и никто другой. Достал короче. Ну и посылать
его тоже не особо хочется. Тут у меня появилась идея. Стою, слушаю его
треп. А он начинает грузить, что все находится под контролем, что все
твои действия контролируют и что это есть ущемление свободы, но их
кандидат... и дальше в том же духе. Я в этот момент расстегиваю плащ,
так чтобы был виден топор и спрашиваю его: "Ты хочешь, чтобы меня никто
не контролировал?" Такой рожи я ни до ни после не видел.

Реклама на одной из киевских радиостанций:
"Клиника "Гиппократ": кто здоров тот богат".

Лето. Поезд. В поезде едет женщина. У женщины месячные. Решила она
поменять прокладку и пошла в туалет. Ну поменяла, а старую (чтобы не
засорять унитаз) решила выкинуть в окно. Сказано-- сделано. А в это
время вдоль путей шел обходчик. И все это дело попадает ему в лицо. Он
снимает все это с лица, смотрит на руки и говорит -- "Да-а, никогда не
думал, что куском ваты можно морду в кровь разбить."

Очередная история про учебную гранату.
Дело было в 10-м или 11-м класс на уроке военной подготовки. Изучали
устройство ручных гранат. Мы вертим в руках муляжи а военрук объясняет:
"... после того, как выдернете кольцо и бросите гранату, раздастся
щелчек - это сработает капсюль-воспламенитель - и отлетит скоба, после
чего начнет гореть замедлитель..." - в общем, через 3 секунды - взрыв. И
только он это сказал, как в руках у одного типа граната щелкнула и
что-то улетело в угол класса. Все (кроме военрука) в ауте и прощаются с
жизнью (кабинет небольшой, осколков хватило бы на всех). Но ни через 3
ни через 10 секунд ничего не произошло.
А вот и развязка. Это умник решил подцепить скобу карандашем, но она
спружинила и выбила у него из рук карандаш. Это-то и вызвало и щелчок и
полет неизвестного предмета.

Матрена и Цветочек.
- Матрена, как ты думаешь, я Макаревичу нравлюсь?
- Если у тебя нет на жопе шрама, у тебя никаких шансов.

На сайте Сопровождение сайта компании, своевременное обновление
материалов, работа с гостевой книгой, с каталогом товаров, *отсасывание
у директора*.
Обязательные требования:
- знание языка html
- умение работать с программами: Photoshop, Illustrator, Corel DRAW,
Corel Photopaint, а также с профессиональными html-редакторами
- знание основ web-дизайна
- знание принципов функционирования www-сайта
Желательно:
- знание Flash-анимации, умение создавать Flash-баннеры
Приветствуется:
- программирование на языке java-script
- программирование на языке perl
- умение работать с базами данных, знание SQL"Эльдорадо" Москва:

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, і# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ!
УСіК, ЖOПA?
... И они жили долго и счастливо

Для участия в выборах зарегистрированы движения
- "нудистов"
- "За нудистов!"
- "Занудистов"

Сегодня вынул из почтового ящика письмо следующего содержания :
+++++
Уважаемый Вячеслав Анатольевич !
Отдадим в хорошие хозяйские руки автомобиль
Volkswagen Passat, черный, г.в. 92, г.н.
Автомобиль после отстоя, в отличном состоянии, произведена предпродажная
подготовка.
В связи с тем, что Ваш автомобиль оказался у нас по ошибке исполнителей,
появилась исключительная возможность предложить его Вам по
беспрецендентно-низкой цене.
Мы предлагаем Вам возместить расходы, связанные с профессионально
выполненной работой, ответственным хранением, предпродажной подготовкой
плюс неизбежные сопутствующие накладные расходы.
Итого: 2000 у.е.
Счет на оплату, в рублевом эквиваленте, прилагается. После оплаты счета,
как только деньги окажутся на счету, мы немедленно свяжемся с Вами и
сообщим где забрать автомобиль.
Если в течение 10 календарных дней, с момента отправки данного письма,
оплата не будет произведена, мы вправе считать, что данное предложение
Вас не заинтересовало и мы получили от Вас «добро» на право распоряжаться
автомобилем на правах собственника. Дополнительных переговоров не будет,
торг в данной ситуации неуместен - мы ценим свой труд. По честно
проделанной нами работе Вы должны понять, что мы люди дела и всегда
выполняем то, что задумали. Ничего личного - бизнес есть бизнес, каждый
занимается тем, что у него получается лучше всего, а каждая добросовестно
выполненная работа должна быть оплачена.
Не забывайте об эксклюзивной конфиденциальности данного предложения -
не должно каждому испытывать судьбу свою, ибо неисповедимы пути господни.

Всех благ.

ООО AutoProfi LTD
+++++

К письму прилагается бланк почтового перевода на 60000 рублей
(грабительский курс :-), + 4% почтовые расходы) по Системе Яндекс.Деньги.

Ну что можно сказать по тексту послания :
· чрезвычайно вежливое («Вас», «Вам» и т.д.) ;
· довольно грамотно написано, много запятых, но небольшие неточности есть,
немного профессионального жаргона («после отстоя») ;
· авторы не лишены эрудиции, книжки читают («Ничего личного - бизнес есть
бизнес» - это, кажется, из «Крестного отца») ;
· красной нитью проходит мысль о честности и профессионализме ;
· новое слово в юриспруденции (оригинальным способом передается «право
распоряжаться автомобилем на правах собственника») ;
· используются заимствованные слова, для солидности, наверное («об
эксклюзивной конфиденциальности») ;
· фирма, похоже, зарегистрирована за бугром («AutoProfi LTD») ;
· с элементами философии и нравоучительности, бога не забывают («не должно
каждому испытывать судьбу свою, ибо неисповедимы пути господни»).

По сути письма.
Думаю, на 99,9% - «разводилово», «лохотрон». Где-то на квартирке неустанно
трудится девочка и принтер (принтерок, судя по всему, струйный и изрядно
поюзанный, нечеткая печать). Информацию по угонам, как вы понимаете,
добыть труда не составляет. Нашлепали тыщонку писем, отправили с
Главпочтампта и жди ответа. Просто история в АиФ’овский «Уголок Остапа
Бендера». Один «лох» из 1000 найдется, и за вычетом расходов - 50000
рублей чистой прибыли.

Если брать во внимание 0,01%.
Во первых, господа профессионалы должны мне доказать, что моя машина
находится именно у них. Т.е. сообщить приметы, о которых может знать
только хозяин машины.
Во-вторых, способ взаиморасчетов и их последовательность должны быть
более «гуманными». Хватит с меня одного микроинфаркта :-).

Такие вот дела.

Мне бы женщину толстую-толстую
Чтобы груди свисали до пят
Чтобы морда была как у лошади
И был толстый, морщинистый зад.

Я люблю когда женщина мочится
И трусы ее пахнут мочей
Ах как хочется-хочется-хочется
К мокрой жопе прижатся щекой

Металлиста с утра ломает....
Мать вокруг хлопочет-
- Сына! Может тебе металлику включить?
- Нет мам, лучше Валерию с часиками, может стошнит....
}:0)

Перестаньте винить наших парней! И Ярцев не виноват. Вам же подсказывал
Мостовой - устали парни. Но! Не на футбольном поле!
Во всем виноваты бабы. Разделись - и вот вам результат. Ни на кого из
соперников это, правда, не произвело никакого впечатления, хотя так было
задумано. А вот наши парни перевозбудились и переутомились.
Вот и все.

Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителей
районного масштаба. Докладывает российский руководитель:
- В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО!.
Ему отвечает хохол:
- а в нас - из кукурудзы.

Если бы план "Гроза" удался, то в пантеон полководцев, вроде
Румянцева-Задунайского и Суворова-Рымникского добавился бы и
Жуков-Колорадский.

Со слов знакомого, продавца бытовой техники, слышавшего разговор трех
скорее всего блондинок:

- Странно, столько холодильников, а в магазине так жарко...
- А они наверно просто не включенны...

*-- Anek

Рассказывала учителница начальных классов.
Ведет она урок в третьем классе, ну а дети как водится обмениваются
записками, одну из которых учительница и перехватывает. Содержание такое
мол, пошел ка ты, Иванов нах"й, поскольку козел. Разумеется, на перемене
учительница идет и показывает эту несчастную записку директрисе. Вот,
Марья Ивановна, полюбуйтесь, что дети друг другу на уроках пишут...
Директриса, чья внешность напоминает вечно удивленную толстую
сову(сходство усугубляется очками с толтыми линзами на +), долго
всматривается в текст, и потом возмущенно так на всю учительскую
заявляет: Так, Лида(это имя учителницы)я не поняла, а почему это "нах^й"
слитно написано, а?
Стоит ли говорить, что все кто был в данный момент в учительской, очень
долго и громко смеялись...

Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Тут к дереву подбегает один из
кандидатов в перзиденты (гниломордый или жирномордый - не важно, пусть
каждый вставит того, кто больше нравиться) и начинает зудеть: "ну,
проголосуй за меня! , ну, проголсуй за меня! , ты ведь
проголосуешь?...". Зудел, зудел, наконец, вороне это надоело она говорит
"Да!". Сыр, естественно падает вниз. Ворона (глядя на убегающего с сыром
кандидата): "А что изменилось бы, если бы сказала "Нет""?

Колобок
Все вы в детстве балдели от сказок,
«Колобка» прочитали не раз,
Про муку, что бабуля нарыла,
Предлагаю вам страшный рассказ.
Жили-были старик со старухой,
Жили бедно, хуево совсем,
Как- то раз дед наехал на бабку:
«Я три дня уже хлеба не ем.
Как ишак, я корячусь на поле,
Развожу за избой коноплю,
Ты же, бабка, совсем охуела,
На обед подаешь мне хуйню».
Тут взмолилась старушка с испугу:
«Что ты, что ты, не надо кричать,
Я придумаю новое блюдо,
Не ори на меня, твою мать!»
Подхватила под мышку лопату,
На плечо положила топор,
Злобно плюнула деду под ноги
И покинула проклятый двор.
Вот идет она пыльной дорогой,
Думку думает, где бы урвать,
Хоть граммуличку теста для булки,
Дед уперся, не будет ебать.
Вдруг навстречу плетется лошадка,
А в телеге сидит мужичок,
План задумала бабка, коварный,
Ебануть мужичка в мозжечок.
Затаилась за сломанным дубом,
Приготовила страшный прибор,
И как только представился случай,
Дядьке в спину метнула топор.
Перерублена главная вена,
Дядька дернулся несколько раз,
Бабка быстро метнулась к телеге,
Не взглянув на мутнеющий глаз.
Дядька видно кулак оказался,
Много хавчика, сала, муки,
Огурцов, помидоров, винища,
От барана четыре ноги.
Бабка тачку домой повернула,
(Труп зарыла в дремучем лесу),
Едет гордая, рок напевая,
Пьет вино и жует колбасу.
В общем, дед охуенно доволен,
Но когда он муку увидал,
Закричал во весь дух: «Умираю,
Хлеба я уж три дня не видал!»
Суетится бабуля на кухне,
Тесто месит кровавой рукой,
Дед на лавочке тупо втыкает,
И видок у него никакой.
Очень долго глумилась над тестом,
Напрягалась, ломала мозги,
Дед измучился весь без горбушек,
Чуть не умер старик от тоски.
Тут бабульку шиза посетила,
Шар скатала и в печку хуяк,
Прям на угли, без всяких подносов,
И мгновенно забила косяк.

Я это написал, чтоб дети знали,
Откуда в той избе взялась мука,
Бабуля срок мотает на параше,
Такая вот засада, все, пока.
Вячеслав. 3.07.04 Кунцево

Впервые рассказываю историю для Вас:
предисторя;
Преподаю в учебном центре валютные операции, обычно приходит не молодой
народ, не очень гениальный, но все таки после нас устраиваются на
приличные места, ну ни в этом суть.
Перед каждым занятием я напоминаю правила, которые едины для всех, т. е.
Между собой не разговариваем, соседям не мешаем, в чужую тетрадь не
лезем и т. д.
Но самое главное (соль) в том, что я часто работаю на большую аудиторию
от 20 человек и я часто спрашиваю: "понятно?" Так соль в том, что одним
из правил является односложный ответ в слух "ДА" или "НЕТ".

История:
Веду я как то занятие объясняю все, народ кивает, я прошу чтобы
в слух мне отвечали, народ отвечает и в какойто момент я задаю вопрос:
"Дамы и господа, так вам понятны принципы защиты японских иен?" через
одного но все таки надо отвечает. Я уже перешел к следующему пункту
лекии, как какая то девушка говорит "мне не понятно", на что я на чистом
автоматизме: "Неправильный ответ! , надо говрить ДА".

Вячеслав

Вторая история для Вас: Соль в процессе того же занятия, я рассказываю
что личных денег на рабочем месте валютного кассира не должнобыть, на
что следует куча вопросов ну типа а если вот оказались и пришел ревизор
отвечаю:

"Ну типа Вам дамам лучше знать куда деньги прятать", далее гляжу на одну
девушку лет 23 очень худенькую и понимаю при росте 175 весе 55 кг у нее
4-5 размер груди и вместо вопроса этой девушке: "Все понятно?" чисто по
фрейду говорю:"Ну и куда вы будете прятать деньги?"

Финита
Вячеслав

Может уже кто писал об этом.
Сегодня (15 апреля) пока ехал на работу, включил "Руское радио". Там
проходит акция, под названием: "Попади в Вену", разыгрывают поездку в
этот славный город.
Но на слух название акции звучит очень странно...

Только что..
Сижу в офисе, день был трудный и голова соответсвенно не работает совсем
(она и так то у меня не очень работоспособная)... Кто не знает, в это
воскресенье Пасха, а в субботу у меня день рождения, про Пасху помню (с
утра уже напомнили) а вот про свой личный праздник забыл начисто. Дак
вот, сижу в офисе, пялюсь в монитор.. Заходит чел из соседнего отдела, и
поздравляет меня с наступающим праздником. Я киваю рассеянно и говорю
"Спасибо.. Опять надо яйца красить..." Чел недоуменно смотрит на меня, и
спрашивает "Зачем?" Я - "Ну как же, все красят, и я буду красить.. у
меня с прошлого года даже краска вроде специальная осталась, они с ее
помощью не просто красные получаются, а еще и в крапинку". Чел странно
смотрит на меня и говорит "А, ну да, конечно" и начинает двигатся к
выходу, озадаченно наморщив лоб. Он то атеист, традиций сроду не
соблюдал а поздравить зашел с днем рождения. Когда разобрались
посмеялись.

Мои 5 копеек в тему "Ошиблись номером".
Зовут меня Вячеслав. Вечеро после работы - звонок. Женский (Ж) голос:
Ж - Привет, Сережа!
Я - Вы ошиблись номером, Сережи здесь нет...
Ж - Да ладно, Серег, прикалываться...
Я -?? Вы по какому номеру звоните?
Ж - Ну ты даешь! К тебе звоню!
....
Я - (бросаю трубку) Звонок повторяется, также как и последующий диалог.
Постепенно начинаю раздражаться, но т. к. человек культурный (имхо),
сразу послать на... как то невежливо, да и жена с малым сыном в пределах
слышимости. Под конец не выдерживаю, и когда на мою очередную реплику
"Да не Сережа я!!!" слышу недоуменный вопрос "А КТО?" отвечаю в рифму:
"$у% в пальто!!!". Реакция собеседницы меня сразила:
Ж - Узнаю Сережу! Так бы и сразу и сказал!..

Глухая деревня. Дед молится, стоя на коленях и стукаясь лбом об пол, в
красном углу у икон:
- Господи, направь и укрепи! Господи, направь и укрепи!...
Бабка с печи ему:
- Ты, старый, молись за укрепление, направить я и сама смогу.

Те, кто пользуется питерским метро, обратил внимание на рекламу, где
футболист "Зенита" В. Быстров представлял что-то съестное. Не долго
провисела реклама. Сразу после перехода Быстрова в "Спартак" плакатики
сняли, а на их месте появились другие- с тем же самым съестным, но без
фотографии и со словами: ВОСПИТАЕМ НОВУЮ ЗВЕДУ!

Был тут я в деревне у знакомых, у них есть своеобразный праздник. По
осени зачастую колют скот, в том числе и свиней. А так как народ в
деревне творческий, издавна решено это делать, совместительно с
удовольствием. Заправляет всем этим мероприятием дед Василий, который
приплел к этому действию какую-то языческую, оздоровительную
направленность для молодого скота, а также для всего приплода
человеческого населения деревни. Подготовка праздника начинается с
изучения скота на забой, особым уважением пользуются свиньи, а если есть
хряк, то это гвоздь программы. Обычные жители деревни это очень
приветствуют, за забой с них литр самогонки и 4 килограмма мяса с
убиенной скотины.
Когда с кандидатами на убой определено, начинается творческий процесс,
свиньям определят второе имя (типа – Бен Ладан, Гитлер или действующие
политические лидеры). Затем рисуют на свиньях их новые имена, а также
лозунги, которыми извергали их двойники, свастику и прочую боевую
раскраску.
Затем начинается «русская коррида». На это дело обязательно
приглашается местный фельдшер из близлежащего здравпункта (на случай
если народ по пьяни порежет лишнего). Фельдшер сама любит этот праздник
так, как уходит с него с парным мясом и с эмоциональной разрядкой.
Свиней загоняют в специально сделанный загон. Зрители рассаживаются
вокруг. Холодное оружие для забоя готовится заранее, при этом крутизной
считается не только уровень агрессии при забое, но и вид холодного
оружия, которое за несколько месяцев перед праздником холится и
лелеется. Мужики, изъявившие желание участвовать, перед боем принимают
значительное количество самогона, мажутся боевой окраской и под ужасные
вопли, изрядно пьяные, начинают валить свиней. Оказывается это не просто
хаотичная бойня, тактику и стратегию забоя готовят заранее. У каждого
члена команды есть своя роль и схема действия. Эта «коррида»,
совмещенная с правилами русской охоты и нуждами забоя скота превращается
во всеобщую пьянку, рассказы о которой не прекращаются (зачастую с
преувеличениями) до следующей «корриды».

Еду сегодня на работу, и из окна троллейбуса читаю афиши. Вдруг
попадется на глаза:

Театр оперетты.
Открытие сезона.
Матрица.

Присмотрелся - "марица".