Поиск по автору:

Это было давно. В эпоху Леонида Ильича. В Минске. Зимой. Я учился
в школе. Кажется, в седьмом классе. Случилось так, что у Тани из нашего
класса два дня подряд какие-то хулиганы уводили скарб с последующим
закидыванием оного на Высокий Шкаф. На второй день хулиганства Тане
пришлось идти домой без шарфа и шапки, протому что указанные предметы
упали за Высокий Шкаф. На третий день Нина Сергеевна, наша учительница
истории, взяла на себя распутывание сложного дела. Никто, разумеется,
не признавался. Тогда, прочитав нам речь о том, сколь серьезным деликтом
является дача ложных показаний и сказав, что так или иначе рано или
поздно все откроется, она распорядилась, чтобы каждый в классе написал
на листочке следующее: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (в первый
день, стало быть) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф".
Все написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала: двадцать
четыре листочка соответствовали двадцати четырем присутствовавшим.
Очень хорошо. Теперь все писали на листочках: "Я, ФИО, заявляю, что
[такого-то числа] (это уже во второй день) не брал Таниных вещей
и не закидывал их на шкаф". Написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна
пересчитала и получила результат: двадцать три. У Нины Сергеевны
загорелись глаза: "Вот!" -- сказала она -- "Вот! Я же говорила! Уже
кто-то не написал!" Началась проверка по журналу на выявление
воздержавшегося. Все затаили дыхание. Тут тишину нарушил робкий голос
таниной подружки: "Это Таня не написала". Нина Сергеевна подняла голову
от журнала: "Что?" "Таня не написала" -- повторил голос с еще меньшей
уверенностью.

Уж сколько лет прошло, а я все никак не могу в толк взять: что побудило
Таню сдать листочек в первый-то раз?

Муж и жена просыпаются утром в день своей серебрянной свадьбы.
Жена: - Интересно, помнишь ли ты, какой у нас сегодня день?
Муж: - Еще бы!
Жена: - Я вот проснулась, и думаю: какие слова ты мне скажешь
в этот день?
Муж: - А я проснулся и думаю: если бы я тебя в первый же день
удавил, я бы сегодня уже на свободу выходил!

Корпаротив.Вас же просили не наливать ему,не выводить его из себя. Вы что не знали кто с кем спит, и что начальник ваш вор и к томуже педик.А сейчас чтобы ему уйти в себя,нужо набить вам рожи разгромить всю мебель и выпить всю водку и только после этого он станет сам свой,в себе и в своей тарелке.

1)
Два бандита и сообщница тащат к реке человека:
бандит:
- сейчас дотащим, гирю к ногам и концы в воду!
сообщница:
- а концы в воду - это для всех обязательно?

2) Радиостанция "БрЕХО Москвы"

История произошла в отделе редких рукописей в библиотеке города
Ленинграда. Пришел мужик с официальным требованием за всеми подписями
на выдачу ему рукописей Цветаевой. А в это время в зале находилась
также женщина, внимательно изучавшая рукопись Волошина. Так вот.
Мужику рукопись Цветаевой выдать отказались, говорят, она сейчас
в реставрации, подойдите через некоторое время. А он взял и обиделся.
Говорит: если вы мне ее прям счас не дадите, я сделаю что-то страшное!!!
А библиотекари только улыбаются. Тогда мужик подходит к той женщине,
хватает лист рукописи Волошина, запихивает в рот, быстро жует
и проглатывает! Немая сцена. Мужика в итоге так и не догнали.
Такая вот загадочная русская душа.

Умер Эйнштейн. Беседует с Богом о своем земном пути.
- Господи, Я всю жизнь искал проявления Высшей Гармонии
во Вселенной, но окончательную формулу мироздания так и не нашел.
Могу ли я хотя бы сейчас наконец узнать ее?
- Ну конечно, смотри, - Бог подходит к доске и выписывает
четырехэтажное выражение. Эйнштейн долго с напряжением смотрел

и говорит:
- Но ведь во втором слагаемом ошибка! Да и в четвертом знак
неправильный!
- Да знаю, знаю. Ну а ты как думал, откуда у людей все проблемы-то
берутся?!

Мне сегодня прикол рассказали: у девочки дома живет попугай-мальчик.
Девочки (в смысле, жены, любовницы, спутницы жизни - называйте как хотите)
у него нет. А ведь весна - никуда от нее не денешься. В общем, хозяйка
купила ему ... пластмассовую подругу (у меня так сразу возникла
параллель с резиновой женщиной - девушки, простите). Попугай сначала
к ней пытался приставать - целовал клювиком, терся об нее перышками,
даже залазить на нее пытался - да она скользкая оказалась - падал.
В результате все закончилось тем, что он ей на голову ... НАГАДИЛ.
Вот что мы, мужчины, думаем по поводу резиновых женщин (особенно весной).

Вопрос: У вас пистолет и две пули.Перед вами Гитлер,Мусолини
и Бил Гейтс. В кого вы выстрелите.
Ответ: Два раза в Била Гейтса.

Попали на необитаемый остров русский, хохол и казах.
Хохол сразу взялся за приусадебное хозяйство, русский начал дом строить,
а казах куда-то пропал. У русского с хохлом работа спорится, построен
дом, хозяйство дает свои первые урожаи. Решили русский с хохлом
скооперироваться. Сидят в доме, ужинают. Вдруг стук в дверь.
На пороге казах: "Здравствуйте, а я ваш новый участковый!"

Стою вчера в музее у витрины с навигационными причиндалами разных
времен и народов. Интересуюсь, стало быть. Справа приближается ребенок
неопределенного пола со своей мамой. Подходят к моей витрине,
но не останавливаются, а продолжают движение вдоль нее. Слышу разговор:
-- Мам, а это что?
-- Это компас.
-- А это?
-- Это тоже компас.
-- А вот это? (пухлый пальчик ткнул в стекло, показывая на октант).
-- Это старый компас.
И уже слева доносится:
-- А это что?
И мама на той же ноте:
-- Это большой компас.

Идет по улице женщина. На встречу маленький мальчик.
Мальчик останавливается и говорит:
- Какая у вас большая попа.
Женщина поднимает его за шиворот:
- Да как ты смеешь.Что ты сказал?
Мальчик:

- Я? Ничего.
На следующий день они снова встречаются и мальчик говорит:
- Какая у вас маленькая грудь.
Женщина опять поднимает его за шиворот:
- Да как ты смеешь.Что ты сказал?
Мальчик:
- Я? Ничего.
На третий день они опять столкнулись и мальчик говорит:
- Я решил с вами помириться и дать вам совет, как сделать вашу
грудь больше. - Да?! Ну и как? - Возмите кусочек туалетной
бумаги и потрите у себя между грудями. - Ну и ты думаешь
поможет? - Посмотрите на свою попу.

Выйдешь в поле, выйдешь срать,-
Далеко тебя видать,
Тычет в жопу одуванчик,-
Эх, какая благодать!
Пернешь в землю,-
Пыль столбом,
Хорошо в краю родном!

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит:
-Ну, рыбка, короче без базара, говори, че те надо?

Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться вытащил нос.
Добренький дядя спичку поднес.

Молодому поручику Ржевскому объясняют, как покорять
женские сердца:
- Главное - не спешить. Завести разговор о погоде,
поговорить о музыке, и постепенно, ненавязчиво
выйти на интересующую тему.
Поручик спешит применить полученные знания на практике:
- Мадам, быть дождю-с, а у меня барабан есть,
пошли трахаться!

Офицерское собрание. Поручик Ржевский отсутствует.
Генерал посылает денщика:
- Сходи, голубчик, проведай поручика. У него, поди, после
вчерашнего
голова болит... Но у нас тут дело важное.
Пусть, если сможет, - придет.
Через 20 минут денщик возвращается:
- У поручика дама, Ваше благородие.
Если не сможет - придет.

Работа-не хуй,стоит и будет стоять !

После теплого летнего дождя из земли высунулся совсем еще молодой
червячок Вася. От окружающей свежести, ласковых солнечных лучей,
шелеста травы и пения птиц его напомнило ощущение бесконечного
счастья. Ему очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим своим
счастьем. Неподалеку из-за цветка ромашки показался другой,
совсем незнакомый червячок. Вася сказал:

- Здравствуйте, меня зовут Вася. А вы кто?

Незнакомый червячок ответил:

- Ну, ты, Вася, артист! Я - твоя ЖОПА!!!

Шикарный , очень дорогой ресторан. За столиком сидит очень красивая
девушка. К ее столику подходит очень элегантнейший молодой человек и
садится (видимо для знакомства)и говорит:
-Бонд............Джеимс Бонд.
Девушка как ни вчем не бывало:
-Off.............Fuck off.

Самая бедная африканская республика...
Голод, болезни, преступность, никакой экономики.
На берегу океана лежат умерающие, голодные негры (ГН). Вдруг, к берегу
причаливает прекрасная ладья, из нее на берег высыпют зайцы, белки,
птички и вслед за ними в раскошной шубе выходит Дед Мороз (ДМ).
Негры, кто в состоянии двигаться сходятся и сползаются на это зрелище.
ДМ: - Здравствуйте, дети ! (с улыбкой)
ГН: - Здравствуй, Дедушка Мороз (кашляя и хрепя, двое умерают от
перенапряжения)
ДМ: - Как вы здесь живете, дети ?
ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (еще двое умерают и один теряет сознание)
ДМ: - Как вы здесь едите, дети ?
ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (один бьется в приступе туберкулеза)
Дед Мороз разворачивется, все звери лезут назад в ладью.
ДМ: - До свидания, дети (с грустинкой)
ГН: - (ис последних сил) А как же подарки, Дедушка Мороз !
(гиены разрывают труп негритянского мальчика)
ДМ: - Нет, дети, кто плохо ест, тот подарки не получает !

В монастыре...
Старшая настоятельница: "Сестры, в наш монастырь привезли морковку !"
Остальные сестры: "Ура-Ура ура-Ура !!!!"
Старшая настоятельница: "Дуры, она же тертая !"

Еду я как-то в городском автобусе. Рядом едет мужик с маленьким сынишкой лет
четырех. Сын ни секунды не сидит на месте и постоянно пытается встать на сиденье
и посмотреть, что там делается за окном. Папа пытается вразумить сына: "Куда
лезешь?", "Веди себя прилично", "Ногами на сиденье нельзя вставай"... и так
далее в том же духе. Сынишка не слушает отца и продолжает свое занятие. Через
пять минут уговоров сын не выдерживает упреков папы, оборачивается к нему и
весьма обиженно, на весь автобус, в полной тишине, произносит:
"Ну чего ты заладил, все нельзя, да нельзя. Вот мама сколько раз тебе говорила,
что нельзя на кухне в раковину писать. Ты ведь все равно писаешь..."
Раздался дружный хохот пассажиров. Папа, красный как рак, ухватив своего сына,
выскочил на ближайшей остановке.

Поймал мужик золотую рыбку - ну и, как полагается, - три желания.
- Желания у меня, говорит, самые естественные: хочу быть
богатым, хочу иметь красивую женщину и хочу быть известным всему
миру - чтобы имя на первых полосах газет, и все такое.
А рыбка ему отвечает, что нет проблем и завтра с утра все будет.
На следующее утро мужик просыпается - в пятиспальной кровати,
кругом зеркала, всюду ковры, картины на стенах:
- Вот это да, думает, первое желание исполнилось!
Открывается дверь - входит девушка, красавица писаная, все при ней -
и идет к кровати.
Ну, мужик в полном кайфе - и второе желание рыбка выполнила, а девушка
подходит к кровати и говорит:
- Вставай, Фердинанд. Пора в Сараево.

Пишем вам из солнечной Болгарии, так что извините нас, если что-то
написали не так. История вот такая. Были мы в Израиле на концертном
турне с одним из известнейших болгарских хоров (по понятным причинам
не упомяну его имя). Поселили нас в одном лагере (туристическом, а не ...).
Выдали всем полотенца. Хорошие полотенца, там очень хорошая картинка
была - что-то вроде пейзажа какого-то. Вот, закончили свое турне и пришло
время сдавать квартиры и все, что было выдано нам. Простыни, подушки
и конечно - полотенца. Да я взял и пошутил (как впоследствии подумал -
довольно глупо) - "Ребята, хозяева разрешили взять в качестве сувенира
по 2 полотенца с комнаты." Вот так. Приходят хозяева, сдаем простины,
подушки и т.п. а с полотенцами - проблема ! Не хватает больше половины.
Ну и начали искать. Ищем, ищем а все равно - нету. Хозяева рассердились.
"Сейчас полицию вызовем". Дело говном пахнет. Говорю - "Давайте, ребята,
потихонько выдадим эти #$%ые полотенца". "Аж нет, мы их в качестве
сувенира прихватили". "Ну, ребята, ну, пошутил я". Все рaвно - не выдают.
Пришлось искать в автобусе. Тогда мужики поняли, что все по-серьезному.
И тогда вдруг завалились полотенца - оказывается, все ходили помыться
(хотя и до того не знали где) и там забыли свои полотенца. Короче, получился
большой конфуз. Долго потом на меня седились. Пронесло, все таки.

В середине переполненного автобуса, держась за поручень,
стоит изрядно перебравший мужик. Ему нехорошо. Автобус
подпрыгивает на кочке, и на сидящих пассажиров обрушивается
водопад блевотины. Мужик (грустно и с досадой):
- Да-а, нервы совсем ни к черту...

Два мента стоят на Красной площади. Подходит иностранец
и что-то спрашивает по-английски. Они пожимают плечами,
разводят руками - не понимаем, мол...
Он тогда переходит на французский - с тем же успехом.
Тогда он по-немецки - то же самое.
Минут через 10, перебрав все известные ему языки, уходит ни с чем.
Первый мент:
- А что, Вась, хорошо бы какой-нибудь иностранный язык выучить.
Полезное дело...
Второй:
- Удивляюсь я тебе Толян! Сам же щас видел - мужик семь языков
знает - помогло это ему?

Год назад я проводил свой отдых с супругой в Таиланде, несколько дней
пробыли в местной столице, затем приехали в Паттаю. Сколько приходится
слышать о подвигах наших соотечественников за границей, но когда
сталкиваешься сам, я бы сказал что это вызывает весьма бурные
и незабываемые впечатления. Короче... Представте себе теплый, очень
темный тропический вечер (часов 12 ночи), рядом с отелем располагается
средних размеров бассейн, на берегу которого выставлены столы за которыми
восседает какая-то толи японская, толи китайская делегация, весьма весело
справляющая какой-то свой праздник. Рядом с бассейном выставлена доска
с объявлением (в том числе на русском языке) что он арендован на вечер
и просьбой не пользоваться бассейном. Тут появляются настоящие русские
мадам.... совершенно чудных размеров (56-58) в классных совковых
купальниках, по дороге одна из них одевает ласты и когда до бассейна
остается метров 10-15 она начинает свой бег.... После ее страшного
падения в бассейн, появляются волны, внешне больше похожие на цунами,
которыми накрывает сидящих за столами людей. У них незабываемое выражение
лица, полное офигение от такого катаклизма, неожиданно свалившегося им
на голову. Мадам, чудно нырнувшая в бассейн, наконец всплывает и истошным
голосом орет: " Ира... Здесь такая вода теплая, как у нас в ванной .....
ну просто ох.еть, как классно." При этих словах официант (из числа
обслуживающих гостей) суетливо бегая на берегу пытается объяснить
(на ломаном русском) что сегодня здесь нельзя купаться. Ответ дамы был
очень прост: "Я по вашему узбекскому совершенно ни х.. не понимаю......"

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин - у нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе,
вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем ... так ездим.
Француз - а нам зимой захочется, например, мороженного, мы
шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим,
как мороженное.
Русский говорит... ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики
зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает..
Весной пригреет, выдешь на улицу, а над землей
легкий такой пиздеж стелется....

Едет полный атобус, набитый Буратинами. Вдруг водитель
резко тормозит, ну и естественно, все Буратины по закону сохранения
импульса полетели вперед ... вобщем каша в автобусе полная. И тут один из
Буратин, таким гнусным голосочком, кричит :
- Эй, ты, водила ! Полегче, не дрова везешь !!!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете
всех милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.

Профессионализм возрос до уровня автоматизма

Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит
к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это
возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...

Извечный вопрос русской интеллигенции:
-... А, собственно, хули бля??

История произошла в одном немецком научном институте. Работает
там время от времени некто Саша, который среди прочих русских
командированных славится доверчивостью прямо-таки удивительной.
Пошли ребята за зарплатой, Саша с ними. Пересчитывает он
полученные марки, а его другой паренек возьми, да спроси:

- Саша, а ты номера купюр переписал?
- А зачем?
- Да Клавка (секретарша директора) просила, что-то они там
напутали...

Саша думает. Потом спрашивает другого:

- А ты переписал номера?
- Ну вот еще, я просто на ксероксе скопирую и отдам
секретарше.
...
Вскоре Саша был поиман немцами при попытке засовывать марки
в ксерокс....

Подъезжаю к подъезду, закрываю машину, вдруг ко мне подбегает
совершенно незнакомый парень и говорит: "ты где ходишь? я тебя
уже полчаса жду!".
Я делаю тупое и удивленное лицо, он объясняет:
У моей "шестерки" колесо спускает. Насоса нет. А ехать надо.
Вот бегаю по двору, а никто не подъезжает, ни уезжает, и тебя
тоже где-то носило...

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой
столик, а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что,
ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние
извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения.
А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

Чапаев сидит на крыльце и чистит шашку. Видит - мимо идет непривычно
чистый Петька, глаза затуманены, в руках - бутылка самогона.
- Петька, ты куда идешь?
- Да вот, Василий Иваныч, решил сделать Анке предложение...
_ Да ты что, совсем спятил? С ней же вся Кубань переспала!!!
Петька как-то сразу погас, повернулся и пошел назад. Пришел к себе,
налил стакан самогона и хряпнул, не закусывая...
Смотрит в окно - идет Чапаев в парадном мундире, в руке бутылка
реквизированного у белых шампанского.
- Далеко собрался, Василий Иваныч?
- Да вот, Петька, думаю на Анке жениться...
- ???? Как же... ты же говорил...с ней же вся Кубань...
- А ты знаешь, Петька, я тут посмотрел на штабной глобус -
так там этой Кубани и не видать вовсе!

Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень
рассеяный. И с ним случилась такая история.
В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом,
в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию.
Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает
за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно.
Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами,
стирает все с доски и начинает читать свой материал...
В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего
сказать.
Тут из под стола вылезает преподователь...
Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо
говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией".
Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините,
мне в соседнюю", и спокойно выходит.
Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь
не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать
вместе с ними.

Володя

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской
Федерации составляют 75% населения страны.

Обычно, в процессе программирования я использую исходники.

Фигово когда у листа несколько сторон.

Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера)
Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь -
перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски:
"корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"
WALD

Со слов хорошего друга...
Устроился работать на один большой комбинат, производящий что-то очень опасное в группу ИТ поддержки.
В первый день прошел инструктаж, на котором нам рассказали, что производство очень вредное и, поэтому, каждый сотрудник должен иметь при себе всегда противогаз и при сигналах тревоги он должен быть надет на себя в первую очередь. После инструктажа каждому выдали противогаз.
На следующий день пришел на работу. Меня провели к моему новому начальнику, который коротко просветил, что я буду сопровождается программу управляющую основным производственные циклом.
Выяснилось две очень важных вещи: нормальной документации нет, тестового стенда нет. Посему я буду учиться поддержке на боевом (который, собственно управляет очень опасным процессом). Я был посажен за монитор со словами: "Вот пока смотри, но ничего не трогай!!!". После этого начальник убежал по своим делам.
Сорок минут после этого на экране ничего не происходило и я начал изучать экране подсказки и обнаружил комбинацию с комментарием "Обновить". После некоторых раздумий клавиша была нажата. Через пять секунд за окном раздался громкий хлопок. Я аж подпрыгнул и покрылся холодным потом. Потом заревела сирена. Я понял, что моя работа на предприятии закончилась, но жить хотелось, и я начал натягивать противогаз, вскочил с места, пытаясь вспомнить, куда нам говорили бежать в случае опасности.
В эту минуту в кабинет вошел мой начальник (спокойно и без противогаза). Увидев меня он сказал: "Тренируешься? Похвально!!!!" На мой комментарий о хлопке и сирене он только заржал в полный голос "да у нас периодически случается сброс давления и от этого сирена срабатывает. Расслабься".
Так я и остался на работать на поддержке и уже не пугаюсь периодических хлопков и сирен. И только одна мысль тревожит меня: "А вдруг следующая сирена будет настоящая? А противогаз я не надену."

Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень
рассеяный. И с ним случилась такая история.
В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом,
в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию.
Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает
за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно.
Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами,
стирает все с доски и начинает читать свой материал...
В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего
сказать.
Тут из под стола вылезает преподователь...
Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо
говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией".
Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините,
мне в соседнюю", и спокойно выходит.
Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь
не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать
вместе с ними.

Володя

Представьте ситуацию... годы, так скажем, далеко не перестроечные, в общем,
у нас в компании был один достаточно зажиточный друг, который имел
невиданную по тем временнам роскошь - иномарку... модель не помню, но в то
время было и не важно. Так вот, случился у этого друга день рождения,
ну и соответственно всех он пригласил за город на свою дачу. Продукты
были приобретены заранее и мы ехали на этой иномарке, навьюченные только
отборным спиртным, которое по дороге кто-то предложил продегустировать.
Дорога хорошая - шоссе, но друг решил сократить наши мытарства и решил
провезти нас коротким путем - через лес. Въехали мы туда дружной и
веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога -
проселочная. Затем время от времени наша иномарочка начала застревать и
мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше.
Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и
желающих выскакивать из постоянно застрявавшей машины становилось все
меньше. Перемазавшись до ушей, вволю нападавшись, народ потихоньку начал
проклинать и эту дорогу и этого "умника", что нас сюда затащил.
Возвращаться на шоссе было поздно, и тут друг выстрелил гениальное
решение - выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему
помочь компании и в случае если машина застревает - толкать ее, а как
выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную
облицовку, ждать пока мы опять не застрянем. Иномарка цепляла днищем все,
что только можно, но благодаря Толяну мы двигаться по этой колее стали
гораздо быстрее. Праздник начался вновь, спиртное откупоривалось с новой
силой, и мы благодарили Толики, вовремя спрыгивающего с багажника для
того, чтоб подтолкнуть нашу грязную красавицу. Проехав таким образом еще
километров 5, никто не почувтсвовал как дорога улучшилась и скорость
значительно возросла. Но тут на дороге откуда ни возьмись появился
гаишник, мы похолодели - так как выпито было много и ждали самого
худшего. Каково же было наше удивление, когда этот ментеныш не только
не остановил нас, а проводил взглядом с открытым ртом. Друг еще
говорит: "Машину такую никогда не видел". И только спустя минуту мы
поняли, что на багажнике сидит Толик. Резко останавливаем машину, понимая,
что пьяному попутчику тяжело удержаться, выскакиваем из машины в
ожидании ругани, но Толик, не проронив ни слова, почувствовав, что машина
остановилась, резво соскакивает и вновь начинает ее толкать.

Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь,
заходит их сосед и, ни слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу,
наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает
его жена, а он ей говорит: "Все, Маша, я выпил, тебе вести машину".

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.

Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.

Друг мне расказал такую вещь :
Бензозаправка, длинная очередь, в конец ее подъезжает шестисотый
Мерс. Тишина. Вдруг эта тишина нарушается скрипом колес ВАЗика,
из которого слышны ритмичные звуки "...УЦ-УЦ-УЦ..." ( Играет модная
музыка ). Совершенно не обращая ни на кого внимания ВАЗик рулит
среди машин и пристраевается почти в самом начале очереди.
Через некотрое время, поняв обстановку, открывается дверь Мерса,
и выглядывает крутой мужик. Постояв он произносит :
( Читайте как написано )
- Э, в-ы, на УАЗИКе ! Зесь ващета о-чередь !
ВАЗик мгновенно реагирует,отъезжает, вжик-вжик, и в конец очереди :)

По-поводу бесплатных програм-есть много и получше M$. Пример-Open Office
(http://www.openoffice.org/). Очень даже отличный комплект, работает даже
под виндозером, и по технологиям опережает М$ офис на одно поколение.
100% бесплатный. А живу я в США и неоднократно сносил лицензионный софт
в пользу "free", часто из-за того, что считал последний лучшим.