Поиск по автору:

Навеяло из основных историй от 02.07.08. про справку.
В июне 1986г. в партизанских войсках под Чернобылем к отправке домой
готовилась группа партизан, получивших свои законные 20 рентген.
Начальник штаба (НШ), весь в мыле, печатал им сопроводительные справки
(2 шт) о том, что они участвовали и о том, что в ближайшее время их
нельзя подпускать к источникам ионизирующего облучения и вообще, иногда
врачам за ними присматривать. Пока НШ вышел покурить, я успел впечатать
в свою справку одну фразу: "Жещинам больше 5 минут не сопротивляться".
Скажу честно – на гражданке действовало неотразимо. Кто из подруг спер
на сувенир, не знаю, но жаль, все же пам'ять о былом.

О влиянии культурной среды на чувство собственного достоинства:

Поселившись в США, сутулый человек через пару лет выпрямляется, а
поселившись в России - становится горбатым.

Хотите, чтобы православные возненавидели Иисуса Христа? Нет ничего проще
- распустите слух, что он был татарином.

Операционная...

Ночь...

Приходит жена генерала...

Василий Иванович...

Отец и сын...

Вечер...

Стоят парашютисты...

Отмечаем день рождения сотрудницы. Коллектив в основном женский по этому
рюмки наполняю я. Тостов чере н........ я опять наливаю. Решив подшутить
над сотрудницей я подношу бутылку к стакану для сока и говорю "Чего
мелочится даваю буду лить в большой стака" Сидящий рядом товарищь выдает
"Давай сразу в рот". Бысто сориентировавшись я ответил "Ну подожди
сначала напоить надо". Все хто слышал от смеха лежали под столом.

Начинается учение десанта...

Учительница на рисовании... Семья сидит за столом...

Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче
всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах.
Француз, набравшись духу, кричит: "Да здравствует Франция!" В ответ, эхо
отвечает 500 голосами по-французски: "Да здравствует Франция!"
Американец кричит: "Да здравствуют США!" Эхо отвечает тысячью голосами
по-английски: "Да здравствуют США!" Наконец, очередь доходит до
русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: "Да здравствует
Россия!" В ответ - тишина. Снова кричит: "Да здравствует Россия!" Опять
тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: "Да здравствует Россия!" В
ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: "Нихт ферштеен!"

Если во времена воинствующего и негуманного атеизма было прилично
верить, то в нынешние времена воинствующей и негуманной религиозности
прилично быть атеистом.

Пришел я к преподу на экзамен. Правовые основы спорта, блин. Знаний в
голове нет. Посидел, повтыкал минут с полчасика, да так и свалил.
Пришел на пересдачу. Знаний не прибавилось.
- Ну-с, молодой человек, как наши дела? - преподаватель
- Хорошо, но хотелось бы, что б отлично... - бормочу я
- Ага, ну тогда отвечайте на любой вопрос из этого билета.
Сел, почитал.
Рассказал.
- Нет, молодой человек, пятерки у нас с вами не получится. А на четверку
вы ведь не согласны... Ну тогда до весны, до весны...
И тут до меня начал доходить смысл моей же фразы "Хорошо, но хотелось
бы, что б отлично... "
- СОГЛАСЕН! - ору я, не желая отпускать невесть откуда взявшуюся холяву.

Он вывел оценку.
Я смотался за ведомостью.
И только когда и в зачетке и в ведомости красовалась моя ничем не
заслуженная "хор." Он взглянул в свою "Тетрадь учета чего-то там..."
Посмотрел в мои ясные очи, улыбнулся грустно и сказал иди...
А некоторые мои друзья до сих пор это сдают.

Выпускник Гарварда, Дик Маклайн, впервые оказавшийся в Российской
глубинке, был поражен. Загадочный народ эти русские, даже в такой
глубинке, как Погореловка, на заборах очень часто встречаются эти
странные надписи: XY и H c чертой. Две переменные и постоянная Планка -
это явно что-то из области квантовой физики. Просто потрясающе - народ,
имеющий такой высокий уровень образования, живет в таком дерьме.

Нашли Вини-пух и пятачек ружье в лесу, разглядывают его, нихуя не
поймут... Что это???? Вдруг Пятачек в ствол заглядывает, а Вини случайно
на курок нажимает... Пятачек дергается в предсмертных судорогах, а Вини
говорит.... Ну че... смеешся свинья, а я чуть не оглох...!

Ну, вот, мы и дождались
отцов из Суринама, товарищ В. Перетурин!

WALD

Торгуют две курицы на базаре яйцами. У одной мелкие по 9 рублей, а у
другой крупные, но по 10 рублей. Одна над другой прикалывает:
- Че у тебя такие мелкие?
- Да больно надо, буду я из-за рубля жопу рвать!!!

Приобрел как-то по случаю двадцать тонн картошки у армянов, и случилось
это так...
Прибегает ко мне мой охуевший племяник и кричит, не снимая ботинок:
- Быстрей давай 3 тыс.(зеленных епстеств.)!
Пришлось пощупать ему лоб, температуры вроде нет, пульс в норме, зрачки
в обычном состоянии,
обкуренном.
- Петенька! Дружок! Что случилось? Ты в блекджек проигрался? Давай
колись, быстро...
- Нет, не играл сегодня, денег не было, смотрел только... За соседним
аппаратом играют два армяна, разговаривают, про фуру какую-то, картошку,
долг надо срочно отдавать...
Ну, познакомился с ними, говорят, охуенный картофан привезли, улетит за
пятнадцать рублей,
хотят пять. Давай, а? Отвечаю, все будет хорошо!
Дал ему денег, умчался соколик. На второй день приходит, как собака
побитый, кричит с порога:
- Чтоб я провалился, найду, убью, это ж надо так развести меня!!!
Картофан то весь мерзлый, хотели сварить рабочие суп, а он возьми и
превратись в гавно. Они, паскуды уже свалили наверно к себе в аул.
- Да, племяш, был ты мудак, и остался им! Где все это добро?
- Вон, внизу стоит, под окнами.
Беру телефон, звоню другу из префектуры. Хороший у меня друг, вместе в
школе учились.
Он мне быстро помог, там у себя социалкой заведует, распихали весь
картофан по домам всяким, престарелых и детским. Товарищ сказал, что и
этому будут рады...
Даже наварили, чуть-чуть...: )
Хорошо иметь друзей, и заметьте, добрых друзей, не оставляющих в беде
своих ...

Володя

Подонков много на Земле, но главные сидят в Кремле...

Евреи тащат своих детей за уши вверх, русские вниз, чтобы не отрывались
от коллектива, татары в стороны, чтобы расширить кругозор и только чукчи
уши своих детей не трогают. В результате: Евреев очень легко отличить от
русских по ушам, поскольку у евреев ухо вытянуто вверх и мочка уха, в
отличие от русских, практически отсутствует. У татар слегка раскосые
глаза и великолепный слух. А среди чукчей больше всего писателей,
деятелей науки и культуры на душу населения.

Вылезают два глиста из задницы, один другому говорит.
"ой, папа гляди тут и светлее, и воздух чище" да, отвечает отец, но
родину не выбирают. полезли обратно.

Дополнение: На WMA в Лос-Анджелесе Филипп Киркоров впервые увидел тех
людей, чьи песни он спел. ПОД ФАНЕРУ.

ОПЛАТА НЕ ЗА БЕЗНАЛ, ТОЛЬКО ЗА АНАЛ ...!!!

В славном городе Абакане живет милая девушка Олеся. Простая арифметика
-от Москвы до Абакана расстояние ровно в одно сильное желание. Принимаю
пари - сможет ли москвич понравиться гордой абаканской девушке. Я,
понятно, ставлю на москвича. Никогда не было так интересно...

почему пиздим, у нас это в крови. Даже блин Путин.
Живу в США сейчас, смотрю новости а там по всем новостям СNN
(http://www.cnn.com/2005/US/06/29/putin.ring.ap/index.html)

Есть игра Американский футбол. Самый популярный спорт в штатах, Супер
Бол как чемпионат, Миллиард людей смотрит по всему миру, из него как
национальный праздник сделали (в прошлом году 95 миллионов американцев
смотели, треть страны перед теликом). Выиграть его как олимпийские игры
выйграть. Президент Клуба New England Patriots которые выйграли в 2005
году делает бизнесс в россии встречался с Путиным. Снял с пальца кольцо
(вместо медалей наградают кольцами 150 брильянтов, стоит примерно
15,000) дал Путину посмотреть, Путин посмотрел, померял, и УШОЛ С
КОЛЬЦОМ. Теперь пытаются замять как бы это был подарок. Вы тут Ведра,
Шпалы и т. д. вот как надо. не даром он президент нашей великой страны в
которой пиздили и Будут пиздить.

Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться вытащил нос.
Добренький дядя спичку поднес.

Россияне - это не нация, это диагноз...

Россияне - это не нация, это - диагноз...

К Nr8 от 24.01 напрашивается: Мой сын с детства был немного странным...
Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал!
Он стал нормаль...ной женщиной!
ЕГО МАМА
W.

Идут два унитаза по пустыни. Один другому:"ты зачем чатабыча в жопу
послал"

Как зовут собаку Путина?

Как зовут собаку Путина?

Янукович Витя- фраер
долбоеб и пидарас
Уезжал ка бы ты на хуй
На свой ебаный Донбас

Быть президентом Украинским
это тебе не ха -ха
Новый год заедет в жопу
Голубого петуха!!!

Перл тульского пиара (сейчас идет избирательная кампания)

ПРАВДА О ХАРЛАМОВЕ

Наш любимый депутат Харламов живет ради наживы. даже все его благие дела
определены этим. Например, ремонт дороги по улице Приупской он пробивал
в Управе г. Тулы не просто так. За это Харламов лично собрал (помните?)
с каждого жителя Криволучья по 850 рублей. На эти деньги он закупил два
новеньких танка и ядерный снаряд и перепродал их чеченским бандитам.
Недавно один из танков, вместе с чеченским экипажем, был захвачен в
плен, и боевики подтвердили, что купили танки у Харламова заплатив ему
по 2 миллиона долларов за штуку. Из этих танков расстреливались наши
бойцы. Верховный суд за эти деяния вынес Харламову смертный приговор. Но
его исполнение отложено до конца выборов. Также Харламов обманывает
коммерсантов и банкиров, беря у них деньги в долг, и не отдает. Бешенные
деньги позволяют летать каждый день загорать на Канарские острова, а
вечером возвращаться в Тулу и снова обманывать бизнесменов.
У правоохранительных органов есть веские подозрения, что Харламов тот
маньяк, который на кладбище убивает одиноких женщин, пришедших на могилы
родных. У трупов этих женщин обнаружены следы ботинок, таких же, как у
Харламова. Если, встретив Харламова, вы увидите на нем черные ботинки —
знайте, в этих ботинках он делает свое «черное кладбищенское» дело.
Особенно стоит отметить отношения Харламова к пешеходам, которых он
просто давит. В год под колесами его новенького автомобиля Мерседес 600,
гибнет около 150 пешеходов. На требования сотрудников ГАИ остановиться и
предъявить документы, Харламов отвечает тем, что давит и их и
отстреливается из охотничьего ружья. Благодаря своей подготовке,
победителем из перестрелок выходит Харламов. Во время последней
перестрелки Харламов застрелил милиционера. После этого в ГАИ махнули на
него рукой, и теперь Харламов разъезжает беспрепятственно.
У спецслужб США, Израиля и России есть основания полагать, что Харламов
является правой рукой Усамы Бен Ладена и именно Харламов организовал
атаку Нью-йорских небоскребов самолетами.
Граждане, не голосуйте за Харламова! В нашем округе есть другие, гораздо
лучшие кандидаты! Например, кандидаты-предприниматели, директора,
наконец если вам по душе есть и настоящие патриоты.

Подписали: Ветераны всех войн, доброжелатели Пролетарского района

пошли на рыбалку эстонцы, отец и два сына, рано утром. старший сын: не
клюет. в обед младший сын: не клюет. поздно вечером собирают снасти,
говорит отец: п-дите вот и не клюет.

По мотивам недавних учений.
Центральное Телевидение 16 марта:
"По сообщению главы ЦИК Вешнякова, вчерашние выборы президента прошли
штатно. Выборы происходили в демонстрационном режиме, а их результаты
были отменены со спутника."

Продолжаются переговоры о возвращении в Россию форварда марсельского
«Олимпика» и сборной Дмитрия Сычева.
Французы запросили девять миллионов баксов - и не хотят ничего слышать о
нашем предложении в 47 миллионов.
WALD

Есть у меня друг - большой любитель игры "Ил-2". Вчера он принес на
работу "фото" как он в игре пролетает по мостом. "Фотки" очень
качественные, напечатанные в фотостудии на фотобумаге, почти полное
впечатление, что они реальные. Показывает, объясняет, что это кадры из
игры, все смотрят, восхищаются. Один кадр выдает, глядя на фото: "Вот
как хорошо мост построили, как много заклепок, на совесть сделали. А у
нас все тяп-ляп делают."

Тормозок - это эстонец-лилипут
WALD(c)

По-поводу бесплатных програм-есть много и получше M$. Пример-Open Office
(http://www.openoffice.org/). Очень даже отличный комплект, работает даже
под виндозером, и по технологиям опережает М$ офис на одно поколение.
100% бесплатный. А живу я в США и неоднократно сносил лицензионный софт
в пользу "free", часто из-за того, что считал последний лучшим.

История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы.
Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ,
сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде
внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на
колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах
госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой
красной книги, дававшей мне право не только на получение массы
обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а
автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих
коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним
студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и
за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не
поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт
дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма
П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий.
В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш
автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из
таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное
брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень
является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же
продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо
именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми
соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и
безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших
строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными
атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по
количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои
пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной
черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в
нашем автобусе завелся кондуктор - здоровенная русская баба пудов эдак
на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как
удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца
автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется
для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими
индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что
она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась
дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной
родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово»
прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой
ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то
это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало
достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться
воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам
батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим
вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ.
Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово:
«СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с
начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то
очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И
где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.

Вы уже жарите рыбу?
Тогда мы идем к вам!

WALD (c)

Что наш футбол? играААА!!!

WALD

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ и свет ВЫКЛЮЧАТ

WALD

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
WALD

Дочь звонит матери - Мама как толкать лук, передом или задом. Да
немычайся ты дочка, возми лучше огурец. Вау..!!!!

Звонит Жора Даблъю Буш-младший Владимиру Вольфовичу и грит:
- и что ви там насчет Тбилиси намекали?

(c) WWWald