Поиск по автору:

Приобрел как-то по случаю двадцать тонн картошки у армянов, и случилось
это так...
Прибегает ко мне мой охуевший племяник и кричит, не снимая ботинок:
- Быстрей давай 3 тыс.(зеленных епстеств.)!
Пришлось пощупать ему лоб, температуры вроде нет, пульс в норме, зрачки
в обычном состоянии,
обкуренном.
- Петенька! Дружок! Что случилось? Ты в блекджек проигрался? Давай
колись, быстро...
- Нет, не играл сегодня, денег не было, смотрел только... За соседним
аппаратом играют два армяна, разговаривают, про фуру какую-то, картошку,
долг надо срочно отдавать...
Ну, познакомился с ними, говорят, охуенный картофан привезли, улетит за
пятнадцать рублей,
хотят пять. Давай, а? Отвечаю, все будет хорошо!
Дал ему денег, умчался соколик. На второй день приходит, как собака
побитый, кричит с порога:
- Чтоб я провалился, найду, убью, это ж надо так развести меня!!!
Картофан то весь мерзлый, хотели сварить рабочие суп, а он возьми и
превратись в гавно. Они, паскуды уже свалили наверно к себе в аул.
- Да, племяш, был ты мудак, и остался им! Где все это добро?
- Вон, внизу стоит, под окнами.
Беру телефон, звоню другу из префектуры. Хороший у меня друг, вместе в
школе учились.
Он мне быстро помог, там у себя социалкой заведует, распихали весь
картофан по домам всяким, престарелых и детским. Товарищ сказал, что и
этому будут рады...
Даже наварили, чуть-чуть...: )
Хорошо иметь друзей, и заметьте, добрых друзей, не оставляющих в беде
своих ...

Володя

Торгуют две курицы на базаре яйцами. У одной мелкие по 9 рублей, а у
другой крупные, но по 10 рублей. Одна над другой прикалывает:
- Че у тебя такие мелкие?
- Да больно надо, буду я из-за рубля жопу рвать!!!

Ну, вот, мы и дождались
отцов из Суринама, товарищ В. Перетурин!

WALD

Нашли Вини-пух и пятачек ружье в лесу, разглядывают его, нихуя не
поймут... Что это???? Вдруг Пятачек в ствол заглядывает, а Вини случайно
на курок нажимает... Пятачек дергается в предсмертных судорогах, а Вини
говорит.... Ну че... смеешся свинья, а я чуть не оглох...!

Выпускник Гарварда, Дик Маклайн, впервые оказавшийся в Российской
глубинке, был поражен. Загадочный народ эти русские, даже в такой
глубинке, как Погореловка, на заборах очень часто встречаются эти
странные надписи: XY и H c чертой. Две переменные и постоянная Планка -
это явно что-то из области квантовой физики. Просто потрясающе - народ,
имеющий такой высокий уровень образования, живет в таком дерьме.

Пришел я к преподу на экзамен. Правовые основы спорта, блин. Знаний в
голове нет. Посидел, повтыкал минут с полчасика, да так и свалил.
Пришел на пересдачу. Знаний не прибавилось.
- Ну-с, молодой человек, как наши дела? - преподаватель
- Хорошо, но хотелось бы, что б отлично... - бормочу я
- Ага, ну тогда отвечайте на любой вопрос из этого билета.
Сел, почитал.
Рассказал.
- Нет, молодой человек, пятерки у нас с вами не получится. А на четверку
вы ведь не согласны... Ну тогда до весны, до весны...
И тут до меня начал доходить смысл моей же фразы "Хорошо, но хотелось
бы, что б отлично... "
- СОГЛАСЕН! - ору я, не желая отпускать невесть откуда взявшуюся холяву.

Он вывел оценку.
Я смотался за ведомостью.
И только когда и в зачетке и в ведомости красовалась моя ничем не
заслуженная "хор." Он взглянул в свою "Тетрадь учета чего-то там..."
Посмотрел в мои ясные очи, улыбнулся грустно и сказал иди...
А некоторые мои друзья до сих пор это сдают.

Если во времена воинствующего и негуманного атеизма было прилично
верить, то в нынешние времена воинствующей и негуманной религиозности
прилично быть атеистом.

Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче
всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах.
Француз, набравшись духу, кричит: "Да здравствует Франция!" В ответ, эхо
отвечает 500 голосами по-французски: "Да здравствует Франция!"
Американец кричит: "Да здравствуют США!" Эхо отвечает тысячью голосами
по-английски: "Да здравствуют США!" Наконец, очередь доходит до
русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: "Да здравствует
Россия!" В ответ - тишина. Снова кричит: "Да здравствует Россия!" Опять
тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: "Да здравствует Россия!" В
ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: "Нихт ферштеен!"

Учительница на рисовании... Семья сидит за столом...

Начинается учение десанта...

Отмечаем день рождения сотрудницы. Коллектив в основном женский по этому
рюмки наполняю я. Тостов чере н........ я опять наливаю. Решив подшутить
над сотрудницей я подношу бутылку к стакану для сока и говорю "Чего
мелочится даваю буду лить в большой стака" Сидящий рядом товарищь выдает
"Давай сразу в рот". Бысто сориентировавшись я ответил "Ну подожди
сначала напоить надо". Все хто слышал от смеха лежали под столом.

Стоят парашютисты...

Вечер...

Отец и сын...

Василий Иванович...

Приходит жена генерала...

Ночь...

Операционная...

Хотите, чтобы православные возненавидели Иисуса Христа? Нет ничего проще
- распустите слух, что он был татарином.

О влиянии культурной среды на чувство собственного достоинства:

Поселившись в США, сутулый человек через пару лет выпрямляется, а
поселившись в России - становится горбатым.

Навеяло из основных историй от 02.07.08. про справку.
В июне 1986г. в партизанских войсках под Чернобылем к отправке домой
готовилась группа партизан, получивших свои законные 20 рентген.
Начальник штаба (НШ), весь в мыле, печатал им сопроводительные справки
(2 шт) о том, что они участвовали и о том, что в ближайшее время их
нельзя подпускать к источникам ионизирующего облучения и вообще, иногда
врачам за ними присматривать. Пока НШ вышел покурить, я успел впечатать
в свою справку одну фразу: "Жещинам больше 5 минут не сопротивляться".
Скажу честно – на гражданке действовало неотразимо. Кто из подруг спер
на сувенир, не знаю, но жаль, все же пам'ять о былом.

Здравствуйте Дмитрий Анатолиевич!
Привет Володя!

Самый короткий кремлевский анекдот:
"- Здравствуйте Дмитрий Анатолиевич!
- Привет Володя!"
ВОЛОДЯ

У армянского радио спросили: «Почему русские на каждый Новый год
отключают газ украинцам? »
Армянское радио ответило: «Потому что русские помнят добро и хотят на
Новый год напомнить украинцам о том, что они не забыли:
- как украинцы снабжали их своим газом в течение 45 послевоенных лет из
своего Дашавского месторождения, пока там газ не кончился;
- как украинцы открыли газовое месторождение в Западной Сибири;
- как они обустроили Западносибирское месторождение и до сих пор
добывают там газ;
- как украинцы построили газопровод из Сибири в Европу и до сих пор
перекачивают по нему газ.
И самое главное – русские отключают газ для того, чтобы украинцы не
забывали, что и русские на что-то способны! »
- «А за что Украину так не любит Миллер? »
- «А за что ее не любил Мюллер? »

Как только что сообщило армянское радио, из источников приближенных к
кремлевским стенам стало известно, что рыночная цена на газ для
украинцев увеличена в 2,5 раза по сравнению с прошлым годом из-за
падения мировых цен на нефть в 2 раза за тот же период. При этом
учитывалась давняя славянская традиция – «Бей своих, чтобы чужие
боялись!».

Полезная информация для филологов-хохловедов, которые получили начальное
образование по надписям в общественных туалетах, а высшее на проповедях
Михаила Задорнова:
- Хохлы это жители хохломы;
- «Украинцы» на древнеславянском и на украинском это «Те кто живут в
стране» - самоназвание жителей Киевской Руси.
- «Краина» на древнеславянском и украинском означает «Страна», а
«Держава» - «Государство».
- «Окраина» на древнеславянском означает «Около страны».
- Таким образом всех кто жил за переделами Киевской Руси в т. ч. и тех
кого Киевский князь Юрий Долгорукий осчастливил названием «москвичи»
смело можно называть «окраинцами».
Нам чужой славы и даром не надо!

У армянского радио спросили:
- Правда ли, что заведомо невыполнимые предложения России по решению
газового конфликта с Украиной являются продолжением новой, опробованной
в Грузии политики Медведева по принуждению к братской любви.
Армянское радио ответило:
- Правда, но не к братской любви, а к лесбийской.
- Что касается политики принуждения к миру, то она давно не является
новой. Ее успешно применила Германия в Польше.
- А вот автором политики принуждения к любви является не Медведев, не
Путин и даже не Жириновский, а сексуальный маньяк Щекотило.

Информация для лингвистов-хохломистов, которые гордятся тем, что они
великороссы: Метрополия отличается от империи как Рим от Римской
империи, как Британия от Великой Британии, как Малороссия от
Великороссии.

Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой.
Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы
живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару
километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до
свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий
случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну
сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не
нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы!
Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и
нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как
только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился
этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали
грибов, но такой больше не попадался.

Если мы обидели кого-то зря (ну и хрен с ним) -
Календарь закроет этот лист (насрать и забыть).
Жить без приключений нам никак нельзя (мы ж крутые!),
Эй, прибавь-ка ходу, машинист (мы еще и не то устроим!)

Мой мозг, в идеальном состояние. Я его из заводской упаковки даже не
вынимал

блин - это колобок сбежавший из концлагеря

Как обычно сегодня утром, 1 июня, опубликовали график отключения горячей
воды на Рублевке. Как удалось выяснить нашему корреспонденту, в Горках
горячую воду, как обычно, отключат в августе.

Мэр Москвы к концу лета 2010 года стал буреть, за что был исключен из
партии медведей. Известно, что бурый медведь любит мёд, порой отнимает
добычу у небольших стай волков, пум и тигров, кроме этого бурые медведи
охотятся на белогрудых медведей, которые меньше бурых и отличается от
них более стройным телосложением, тонкой остроносой мордой и большими
ушами.

Президент США уволил губернатора Калифорнии за утрату доверия. Человеку,
имеющему такую не политкорректную фамилию, не может доверять не один
афроамериканец.

Вовочка пришел домой со школы и рассказывает маме как дела в школе с
мальчишками новое слово выучили из трех букв мамка бац ему по лбу иди
уроки делай вечером приходит отец как дела Вовочка в школе выучили слово
из трех букв а мама мне за это полбу дала отец какое слово Вовочка дом
отец мать иди сюда бац ей по лбу Ваня за что чтоб о доме больше думала.

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между Арменией и Словакией?
Ответ:
- 4:0

ну чё, ветераны....... пипец вам(((((((((( будущий президент России на
немецком разговаривает как на родном, а вокруг полицаи и чиновники на
немецких машинах. на куя воевали?(((((((((( нас взяли измором за наши же
деньги((((((( скоро вас по ходу отстреливать начнут((((((((

Три подруги поздно вечером заходят в темный
подъезд и спотыкаются об лежащего на полу
мужчину.
Лица мужчины не видно.Решили на ощупь проверить,
жив ли он.
Добрались до ширинки.Первая говорит:
- Девочки,это не мой муж!
Вторая: -Да, дорогуша, это не твой муж!
Третья: -Девочки!Не ломайте вы свои прелестные головки!
Этот мужчина вообще не из нашего дома!

Останавливает машину полицейский и говорит
-Вы первый кто проехал через этот перекресток правильно . Вот вам 1000 рублей.
Мужик говорит
- Ну вот права куплю
Так вы без прав!!!
Жена отвечает
- Что не скажешь по пьяни!
Так вы ещё и пьяный
А теща
- Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь.

Со слов хорошего друга...
Устроился работать на один большой комбинат, производящий что-то очень опасное в группу ИТ поддержки.
В первый день прошел инструктаж, на котором нам рассказали, что производство очень вредное и, поэтому, каждый сотрудник должен иметь при себе всегда противогаз и при сигналах тревоги он должен быть надет на себя в первую очередь. После инструктажа каждому выдали противогаз.
На следующий день пришел на работу. Меня провели к моему новому начальнику, который коротко просветил, что я буду сопровождается программу управляющую основным производственные циклом.
Выяснилось две очень важных вещи: нормальной документации нет, тестового стенда нет. Посему я буду учиться поддержке на боевом (который, собственно управляет очень опасным процессом). Я был посажен за монитор со словами: "Вот пока смотри, но ничего не трогай!!!". После этого начальник убежал по своим делам.
Сорок минут после этого на экране ничего не происходило и я начал изучать экране подсказки и обнаружил комбинацию с комментарием "Обновить". После некоторых раздумий клавиша была нажата. Через пять секунд за окном раздался громкий хлопок. Я аж подпрыгнул и покрылся холодным потом. Потом заревела сирена. Я понял, что моя работа на предприятии закончилась, но жить хотелось, и я начал натягивать противогаз, вскочил с места, пытаясь вспомнить, куда нам говорили бежать в случае опасности.
В эту минуту в кабинет вошел мой начальник (спокойно и без противогаза). Увидев меня он сказал: "Тренируешься? Похвально!!!!" На мой комментарий о хлопке и сирене он только заржал в полный голос "да у нас периодически случается сброс давления и от этого сирена срабатывает. Расслабься".
Так я и остался на работать на поддержке и уже не пугаюсь периодических хлопков и сирен. И только одна мысль тревожит меня: "А вдруг следующая сирена будет настоящая? А противогаз я не надену."

Весна, дороги.
История вроде здесь, писал, а может и нет, но весной всегда вспоминаю.
Из рассказа дальнобойщика. Было автопредприятие на Камазе, водители пол России объезжали, привозили на Камаз, и комплектующие и другой необходимый продукт.
Прибыл он за грузом в Ярославль, загрузился, кладовщица или кладовщик: мне по пути, по трассе, подкинь.
На выезде из города, дело весной, попутчик: номера чистые, видны? Водитель: а шо?
Кладовщик: здесь пост ГАИ стоит, иногда смена гаишника, с прозвищем "Офицер", если номера грязные, останавливает.
Остановить спросить: "в туалет не хотите? Ведро вон полупустое, долить бы надо. У Вас номера не читаются, губка в ведре."
Местные все знают, на грязной машине по этой дороге не ездят.

К моей маме из другого города в гости приехал сын моего брата, племянник Коля, 12 лет. Мне звонит брат, и просит показать Коле наш город, покатать на машине и т.д. А тратить свой выходной на это дело так не хочется! Звоню брату, делюсь впечатлением от племянника, и между прочим говорю, что он сына неправильно воспитывает, на вопрос - почему? - отвечаю - мол, зову его по девкам, в бордель, так не идет! (конечно, ничего этого не было). Слышу в трубке громкое сопение, наконец голос брата - дай Коле трубку, даю Коле телефон, а сам вышел покурить. Возвращаюсь, спрашиваю, - ну, что там отец? - Коля - папа запретил мне куда-нибудь с тобой ездить, и вообще общаться. Я же с чувством выполненого родственного долга покинул мамину квартиру и поехал домой отсыпаться.

На днях кто-то историю про асьфалтоукладицу из ТВ прокомментировал : "Не надо придумывать , жизнь сама дает истории". Вот смс сегодня от Теле2 сотового оператора : " ВНЕСЕНА СУММА 80.00р. Serebro-Перепутала, А.Воробьев-Сумашедщая и другие хиты вместо гудков бесплатно. "

В сумасшедшем доме один красит потолок, подходит другой и спрашивает:
- Ты кисть крепко держишь?
- Да, а что?
- Ну тогда я забираю лестницу.

Куры, несущие коричневые яйца, в детстве ели много луковой шелухи..

Сегодня в автобусе в Казани 23 июня 2017. Утро, вчера был футбол, матч кубка конфедераций, кто то под впечетлением футбола. Один парень другому: Да, ты Рональдо. В тот подумав не долго ответ : Ты сам Элтом Джон. Маршрут 10, от остановки Кольцо, до Гоголя

В России проживает пару десятков миллиардеров, несколько тысяч миллионеров - а все остальные тысячянеры... хотя парасотенонеры тоже найдутся...

Лалита с лукашенко выпустили новый клип на песню"Не надо паники".

Во дворе нет злой собаки,но тёща не привязана.