Когда кого-то прославляют
И слава добрая - ключом,
Тут прилипалы вылезают -
Погреться рядышком бочком!
И скут ногами бляхи-мухи,
Хотя кому они нужны,
Они то конченые суки,
А мужики им так нужны!!!
А я вся глупая такая
И дура полная, причем,
Ни разу лифчик не носила,
А грудь стоит все колесом!
И не люблю я штукатурку -
Ведь я красавица с мечем,
А про другое и не буду,
А то у всех уже торчком! :)
Есть бабы - водку покупают
И манят, манят калачом,
Чтобы ее по-пьяну делу -
Бомжары выебли втроем!
А мне и тратиться не надо -
На кучу всяких пузырьков,
Хватает вдоволь и в излишке
На сайте разных еборев! :)
И всякий раз я удивляюсь,
Когда в саду ко мне бегут,
С любовью сделают - что хочешь,
Вот, блядь, - работать не дают!
Я даже там не загораю,
Одетой из-за них хожу,
А бабы ихние ревнуют –
Я на веревке не держу.
Сосед жил справа косоглазый,
На велисе все приезжал,
Сам хорошенько ебанулся -
Меня цыганкой обозвал.
Еще еврей, по праву руку, -
Любви моей все дожидал,
А его в сердцах послала,
Так он неделю тазики пинал.
И даже слышали соседи:
«Чего, мол, это он такой?», -
Теперь уж точно не отведать
Ему любови заводной.
На скутере лет десять езжу,
Люблю, и все тут, - с ветерком,
На остановках шеи все ломают -
Опять, лять, виновата я во всем! :)
Не говорите, что во всем я виновата,
Обидно, – сукой не была,
И почему со мной роятся,
Как будто я последняя пчела.
За что меня писаки любят?
Я отбиваюсь так и сяк,
Да просто для любви родилась,
Что возжелает каждый хряк!:)
Рассказчик: Волна
13.04.2009, Стишки - основной выпуск
Под ритмы «Safri Duo»
Я отмеряю шаг,
Пять километров поутру -
Весёленький пустяк.
Мне подрумянит щёчки
Лёгкий ветерок,
Люблю тебя за молодость,
А это не порок.
Но что–то нежным голосом
Поёт на ушко Джей,
Что ты быть можешь другом,
А это посильней!
Пусть разделяют километры
И встреча может быть одна,
Я знаю, ты с другой по жизни,
А помнить будешь про меня.
Я отмеряю шаг,
Пять километров поутру -
Весёленький пустяк.
Мне подрумянит щёчки
Лёгкий ветерок,
Люблю тебя за молодость,
А это не порок.
Но что–то нежным голосом
Поёт на ушко Джей,
Что ты быть можешь другом,
А это посильней!
Пусть разделяют километры
И встреча может быть одна,
Я знаю, ты с другой по жизни,
А помнить будешь про меня.
01.03.2009, Стишки - основной выпуск
Кто-то в лес бежит на лыжах,
Кто-то лазит по столбу,
Мы же вдоволь насмеялись-
Значит встретили весну!
Кто-то лазит по столбу,
Мы же вдоволь насмеялись-
Значит встретили весну!
14.04.2009, Стишки - основной выпуск
Мой покровитель – президент,
В рубашке белоснежной,
И не жалеет для меня
Любви своей он нежной!
И успевает он везде
Спортивно пробежаться,
В компании ли, в письмах мне
Он любит посмеяться.
На злобных, мелочных врагов
Глядит всегда с усмешкой,
Озлобиться - причины нет,
Ведь он в любви успешный!
В рубашке белоснежной,
И не жалеет для меня
Любви своей он нежной!
И успевает он везде
Спортивно пробежаться,
В компании ли, в письмах мне
Он любит посмеяться.
На злобных, мелочных врагов
Глядит всегда с усмешкой,
Озлобиться - причины нет,
Ведь он в любви успешный!
19.01.2010, Остальные новые истории
Засада
Это вам сейчас – хочешь свеженький помидорчик, огурчик и разной свежей
зелени средь зимы.
А как мы ждали первый хрустящий огурец, после долгой северной зимы.
Единственное яблоко в новогоднем подарке было самым желанным сочным
лакомством. Бетонного подвала у нас не было, поэтому мы сушили и варили
повидло из своих яблок.
Аромат ягод лесной земляники поднимал до небес от счастья. За первыми
спелыми яблоками, сбитыми ливнем, мы бежали наперегонки. Набрав яблоки в
подолы платья, мы сидели на высоком бугре и кушали райское наслаждение,
глядя, как внизу по логу важно ходят многочисленные семьи гусей, которые
у нас не водились. Купленная взрослая пара гусей – улетала обратно к
хозяевам, а маленьких гусят никто не продавал.
Метя свою территорию, гуси роняли большие перья, мы подбирали их и,
макая перья в топлёном масле, обмазывали выпечку.
Заботясь о будущем раннем урожае огурцов, родители привлекали к этой
нелёгкой работе всю семью.
Как известно, утрамбованный навоз выделяет тепло, вот и производили
тонны топлива старатели подворья с рогами и копытами.
Апрель. Под плёнкой в парнике, на припёке, появились первые желанные
листочки – это всходы огурцов, но радоваться было рано.
С каждым приходом для поливки, открывая плёнку, мать приходила в
отчаяние и негодование. Преступления совершались день за днём. Кто-то
ловко подстригал листочки ножницами – оставались только ножки. Мать не
жалела эпитетов и обвиняла на семейном совете завистливых соседей, у
которых, по её словам, ни хуя ничего не было от роду.
«Мало того, - сказала мать тяте, - что они у тебя всю зиму рубили
топором на реке ивовые «морды» для поимки налима, это они просто нас
выживают, ведь все русские давно уже уехали – осталась только наша
семья. А наш яблоневый цветущий сад о 10 сотках сводит их просто с ума».
«Ну, мёд я и так им стаканами раздаю бесплатно, так зачем воровать
каждый год наши вилы и лопаты», – сокрушалась мать.
Как я сейчас понимаю, рыбачить тяте мешали конкуренты, ведь продажа рыбы
на дому у нас шла на ура. Мороженым налимом была завалена вся большая
веранда.
Вредительство будущего урожая огурцов - мать стерпеть не могла. Было
решено устроить ночную засаду, чтобы наёбать как следует парикмаХеру –
так сказать отбить желание к ночным стрижкам при луне.
Просидев в омшанике для пчёл всю ночь, не смыкая глаз, - истцы смотрели
в щель, которая обзором была на огуречник. Родители боялись пукнуть,
чтобы, не спугнуть пакостника.
Утро. Ответчик так и не появился.
«Ёбоные черемисы, – сказала мать, - ну погодите, я вас всё равно
выслежу», - и пошла поливать оставшие живые всходы вчерашнего дня вместе
с тятей.
Меня тоже охватили переживания, и я пошла за ними.
Ни одного живого растения не было. Ошарашенные зрелищем, родители были в
растерянности.
Я сказала: «Хуёво ловили».
Присев у парника, после бессонной ночи, родители молча смотрели на
опустошённый огуречник, наверное, обдумывая – как же дальше жить.
Да, действительно нельзя было оставить незакрытую дверь дома, если
уходишь в сад или огород - исчезали духи и одеколон. По деревне бегали в
поисках спиртного три черемиски в национальной одежде: в обоссанных
льняных платьях и колпаках – (головной убор, передняя часть которого
похожа на выступ утюга, по обеим бокам увешанного копеечными ржавыми
монетками).
Мы их так про себя и звали – опять копейка прибегала.
Как трясло и коробило их с похмелья, а нас, как коробило при встрече с
ними!
Предавшись размышлениям вместе с родителями, я обратила внимание на
какую-то каракатицу, вылезшую из гнилого бревна.
Она была сантиметров 6-ти длинною и направлялась прямо к последнему
единственному росточку огурца.
«Вот вам и «ёбоный черемисин» появился, - говорю я горе-родителям.
Смотрите, как он ловко подрезает ножку и тащит растение в землю,
углубляясь».
Изумлённые сторожа убедились своими глазами, что это не происки соседей,
и можно ещё раз посеять семена огурцов, уничтожив врага.
Из книги узнали, что этот невиданный зверь называется «медведкой», а
росточки тащит под землю для пропитания своего потомства, где из кладки
яиц выводятся такие же «ёбоные черемисы».
Это вам сейчас – хочешь свеженький помидорчик, огурчик и разной свежей
зелени средь зимы.
А как мы ждали первый хрустящий огурец, после долгой северной зимы.
Единственное яблоко в новогоднем подарке было самым желанным сочным
лакомством. Бетонного подвала у нас не было, поэтому мы сушили и варили
повидло из своих яблок.
Аромат ягод лесной земляники поднимал до небес от счастья. За первыми
спелыми яблоками, сбитыми ливнем, мы бежали наперегонки. Набрав яблоки в
подолы платья, мы сидели на высоком бугре и кушали райское наслаждение,
глядя, как внизу по логу важно ходят многочисленные семьи гусей, которые
у нас не водились. Купленная взрослая пара гусей – улетала обратно к
хозяевам, а маленьких гусят никто не продавал.
Метя свою территорию, гуси роняли большие перья, мы подбирали их и,
макая перья в топлёном масле, обмазывали выпечку.
Заботясь о будущем раннем урожае огурцов, родители привлекали к этой
нелёгкой работе всю семью.
Как известно, утрамбованный навоз выделяет тепло, вот и производили
тонны топлива старатели подворья с рогами и копытами.
Апрель. Под плёнкой в парнике, на припёке, появились первые желанные
листочки – это всходы огурцов, но радоваться было рано.
С каждым приходом для поливки, открывая плёнку, мать приходила в
отчаяние и негодование. Преступления совершались день за днём. Кто-то
ловко подстригал листочки ножницами – оставались только ножки. Мать не
жалела эпитетов и обвиняла на семейном совете завистливых соседей, у
которых, по её словам, ни хуя ничего не было от роду.
«Мало того, - сказала мать тяте, - что они у тебя всю зиму рубили
топором на реке ивовые «морды» для поимки налима, это они просто нас
выживают, ведь все русские давно уже уехали – осталась только наша
семья. А наш яблоневый цветущий сад о 10 сотках сводит их просто с ума».
«Ну, мёд я и так им стаканами раздаю бесплатно, так зачем воровать
каждый год наши вилы и лопаты», – сокрушалась мать.
Как я сейчас понимаю, рыбачить тяте мешали конкуренты, ведь продажа рыбы
на дому у нас шла на ура. Мороженым налимом была завалена вся большая
веранда.
Вредительство будущего урожая огурцов - мать стерпеть не могла. Было
решено устроить ночную засаду, чтобы наёбать как следует парикмаХеру –
так сказать отбить желание к ночным стрижкам при луне.
Просидев в омшанике для пчёл всю ночь, не смыкая глаз, - истцы смотрели
в щель, которая обзором была на огуречник. Родители боялись пукнуть,
чтобы, не спугнуть пакостника.
Утро. Ответчик так и не появился.
«Ёбоные черемисы, – сказала мать, - ну погодите, я вас всё равно
выслежу», - и пошла поливать оставшие живые всходы вчерашнего дня вместе
с тятей.
Меня тоже охватили переживания, и я пошла за ними.
Ни одного живого растения не было. Ошарашенные зрелищем, родители были в
растерянности.
Я сказала: «Хуёво ловили».
Присев у парника, после бессонной ночи, родители молча смотрели на
опустошённый огуречник, наверное, обдумывая – как же дальше жить.
Да, действительно нельзя было оставить незакрытую дверь дома, если
уходишь в сад или огород - исчезали духи и одеколон. По деревне бегали в
поисках спиртного три черемиски в национальной одежде: в обоссанных
льняных платьях и колпаках – (головной убор, передняя часть которого
похожа на выступ утюга, по обеим бокам увешанного копеечными ржавыми
монетками).
Мы их так про себя и звали – опять копейка прибегала.
Как трясло и коробило их с похмелья, а нас, как коробило при встрече с
ними!
Предавшись размышлениям вместе с родителями, я обратила внимание на
какую-то каракатицу, вылезшую из гнилого бревна.
Она была сантиметров 6-ти длинною и направлялась прямо к последнему
единственному росточку огурца.
«Вот вам и «ёбоный черемисин» появился, - говорю я горе-родителям.
Смотрите, как он ловко подрезает ножку и тащит растение в землю,
углубляясь».
Изумлённые сторожа убедились своими глазами, что это не происки соседей,
и можно ещё раз посеять семена огурцов, уничтожив врага.
Из книги узнали, что этот невиданный зверь называется «медведкой», а
росточки тащит под землю для пропитания своего потомства, где из кладки
яиц выводятся такие же «ёбоные черемисы».
16.03.2009, Стишки - основной выпуск
Ко мне едет в гости зять
С дочкой раскрасавицей.
Подарила «Гранд-Витару» -
Пусть молодец катается!
А вторую хочет в жены
Парень с Имиратов,
Я не буду чинить против,
Если любит – пусть хоть за пиратов!
С дочкой раскрасавицей.
Подарила «Гранд-Витару» -
Пусть молодец катается!
А вторую хочет в жены
Парень с Имиратов,
Я не буду чинить против,
Если любит – пусть хоть за пиратов!
08.02.2010, Стишки - основной выпуск
Рыбалка
Муж пиздует спозаранку -
Слушать комариный гнус,
Мне с утра поспать охота -
Я по вечеру ебусь.
Муж пиздует спозаранку -
Слушать комариный гнус,
Мне с утра поспать охота -
Я по вечеру ебусь.
01.03.2009, Стишки - основной выпуск
Ох ты, маслица-светлица,
Ты нам радость принесла,
Не аншлаговцы смешили,
А пивная алкотня!
Ты нам радость принесла,
Не аншлаговцы смешили,
А пивная алкотня!
17.02.2009, Стишки - основной выпуск
Один работник, с Митинского рынка,
Любитель путешествовать давно,
На Кубе, трахал, целый месяц девку-
За пачку мыла - ну разве не фуфло?
Любитель путешествовать давно,
На Кубе, трахал, целый месяц девку-
За пачку мыла - ну разве не фуфло?
22.04.2009, Стишки - основной выпуск
Не поможет, Гришка, мне –
Рюмка водки на столе,
Где–то греется с другой
Тарин-барин озорной!:)
Рюмка водки на столе,
Где–то греется с другой
Тарин-барин озорной!:)
19.01.2009, Стишки - основной выпуск
Знакомство
Моей дочке звонит парень:
"Приезжай в Японию!"
По-английски очень часто
Говорит ей: "I Love you!"
Дочка тоже отвечает,
Что приехать не смогу,
И зачем японо-мать
Назвала тебя Лю-Лю!
А до этого звонил ей
Парень с именем Алтай,
Шуток он не понимает,
Косоглазый гасторбайт.
С Украины звонил хлопчик,
Проявляя интерес,
До того намерзлась жопа,
А в России газ и лес!
Моей дочке звонит парень:
"Приезжай в Японию!"
По-английски очень часто
Говорит ей: "I Love you!"
Дочка тоже отвечает,
Что приехать не смогу,
И зачем японо-мать
Назвала тебя Лю-Лю!
А до этого звонил ей
Парень с именем Алтай,
Шуток он не понимает,
Косоглазый гасторбайт.
С Украины звонил хлопчик,
Проявляя интерес,
До того намерзлась жопа,
А в России газ и лес!
01.02.2009, Стишки - основной выпуск
Идет "Раскольник" к тетеньке,богатенькой такой,
За пазухой топор несет - не тут-то "милый мой"
А тетенька-то сильная,да каротист она,
И ебанула обухом "Раскольника" в темя!
Лежит теперь задолбаный,
Замотанный в кишках,
Вот тебе, "кокон", денежки,
Не жалко мне в рублях!
За пазухой топор несет - не тут-то "милый мой"
А тетенька-то сильная,да каротист она,
И ебанула обухом "Раскольника" в темя!
Лежит теперь задолбаный,
Замотанный в кишках,
Вот тебе, "кокон", денежки,
Не жалко мне в рублях!
15.01.2010, Остальные новые истории
Ангельское терпение
Мой отец был очень похож лицом на актёра Андрея Краско. Сидя на
табуретке перед столиком и вглядываясь в маленькое зеркало – помазком
распределял мыльную пену для бритья на лице. Я училась в 5 классе и ушла
на кухню по делам. Вернувшись обратно, в комнату, через некоторое время,
я увидела тятю стоящим ко мне спиной и вглядывающегося уже в большое
зеркало висящее над столом. Я про себя подумала, что он уже побрился, и
молча взяла его табуретку и переставила за другой стол – ведь мне надо
делать домашнее задание. Усевшись, я услышала сзади какое-то падение и
слова тяти: «Ёптвою мать!». Оглянувшись в недоумении, я увидела тятю
сидящим на полу всё с тем же намыленным лицом и бородой и вытаращенными
голубыми глазами по луковице. Мне было очень смешно видеть его таким
злым дед–морозом. «А я думала, что ты уже побрился», - невинно сказала я
ему. Тятя встал, почесал задницу и больше не возмущался. Я же долго и
молча тряслась от смеха, боясь на себя навлечь гнев тяти.
Родительская кровать стояла под нами, а мы спали сверху на полатях и так
же оттуда сверху смотрели телевизор и там играли в шахматы, потому что
там всегда было теплее. На стене, сверху над кроватью родителей была
полка, где лежали книги и шахматная доска. Однажды, днём, когда спал
отец, я с полатей осторожно потянулась за шахматной доской, чтобы
поиграть с младшей сестрой, а они выскользнули из руки и с грохотом
упали на голову спящего тяти с высоты 2,5 метра.
Меня охватил страх, что же будет. Отец с ужасом соскочил с кровати,
взгляд у него был настолько дикий, что я спряталась за шторкой, в
ожидании матюгов и проклятий в свой адрес, но услышала только тихо
сказанные слова тяти: «Чертенята».
Меня просто раздирало любопытство, чего это наш тятя так смиренно и
терпеливо принимает удары судьбы. На второй день я рассказала матери про
землетрясение с шахматами и узнала причину тихого поведения тяти.
Когда десять лет назад он копал яму во дворе под ледник, Катюше было 5
лет и она вместе с братиком бегала играла сверху той ямы, и вот
некоторые кусочки земли стали обратно сваливаться ему на голову, тятей
овладело бешенство, он вылез из ямы и замахнулся лопатой на Катю, вот с
тех пор он боится - кабы все остальные дети заиками не стали. Эта
новость потрясла меня и я подумала, так вот оно чё – ё – ё.
Мой отец был очень похож лицом на актёра Андрея Краско. Сидя на
табуретке перед столиком и вглядываясь в маленькое зеркало – помазком
распределял мыльную пену для бритья на лице. Я училась в 5 классе и ушла
на кухню по делам. Вернувшись обратно, в комнату, через некоторое время,
я увидела тятю стоящим ко мне спиной и вглядывающегося уже в большое
зеркало висящее над столом. Я про себя подумала, что он уже побрился, и
молча взяла его табуретку и переставила за другой стол – ведь мне надо
делать домашнее задание. Усевшись, я услышала сзади какое-то падение и
слова тяти: «Ёптвою мать!». Оглянувшись в недоумении, я увидела тятю
сидящим на полу всё с тем же намыленным лицом и бородой и вытаращенными
голубыми глазами по луковице. Мне было очень смешно видеть его таким
злым дед–морозом. «А я думала, что ты уже побрился», - невинно сказала я
ему. Тятя встал, почесал задницу и больше не возмущался. Я же долго и
молча тряслась от смеха, боясь на себя навлечь гнев тяти.
Родительская кровать стояла под нами, а мы спали сверху на полатях и так
же оттуда сверху смотрели телевизор и там играли в шахматы, потому что
там всегда было теплее. На стене, сверху над кроватью родителей была
полка, где лежали книги и шахматная доска. Однажды, днём, когда спал
отец, я с полатей осторожно потянулась за шахматной доской, чтобы
поиграть с младшей сестрой, а они выскользнули из руки и с грохотом
упали на голову спящего тяти с высоты 2,5 метра.
Меня охватил страх, что же будет. Отец с ужасом соскочил с кровати,
взгляд у него был настолько дикий, что я спряталась за шторкой, в
ожидании матюгов и проклятий в свой адрес, но услышала только тихо
сказанные слова тяти: «Чертенята».
Меня просто раздирало любопытство, чего это наш тятя так смиренно и
терпеливо принимает удары судьбы. На второй день я рассказала матери про
землетрясение с шахматами и узнала причину тихого поведения тяти.
Когда десять лет назад он копал яму во дворе под ледник, Катюше было 5
лет и она вместе с братиком бегала играла сверху той ямы, и вот
некоторые кусочки земли стали обратно сваливаться ему на голову, тятей
овладело бешенство, он вылез из ямы и замахнулся лопатой на Катю, вот с
тех пор он боится - кабы все остальные дети заиками не стали. Эта
новость потрясла меня и я подумала, так вот оно чё – ё – ё.
19.01.2009, Стишки - основной выпуск
Дачники
Когда мы дачу строили,
И рядом строился еврей,
Он был нас старше и жаднее,
И соответственно - хитрей!
И вот на пенсию он вышел,
И всю окресность протоптал,
Наверное, тогда коварный,
Шагами землю отмерял.
И все-то мало ему было-
Земли ни разу не копал,
А все бараболась старуха,
А он ходил и подьебал.
И каждый раз ,когда приедем,
Старался к мужу подьезжать:
"Мол, в баню вместе мыться сходим",
Потом по-пьяни оболтать!
Типа: "продайте, да продайте-
Бываете в неделю раз",
А жучка ихняя специально
На грядках наших все сралась.
И так зациклился на этом,
Жил в ожиданье 20 лет,
Давно уж сгорбилась старуха-
У самого один скелет!
Все говорил: "забор не надо!",
А надо сделать бы давно,
Чтоб отдых нам не омрачало
Ничье соседское говно.
Мы рябицей все обтянули,
И видно он с ума сошел,
И все равно корявым пальцем
Грозил на новенький забор.
Теперь не будет делать тропы,
Поскольку задолбал он нас,
Пришлось послать его на буквы -
Хуй че получит он от нас!
Когда мы дачу строили,
И рядом строился еврей,
Он был нас старше и жаднее,
И соответственно - хитрей!
И вот на пенсию он вышел,
И всю окресность протоптал,
Наверное, тогда коварный,
Шагами землю отмерял.
И все-то мало ему было-
Земли ни разу не копал,
А все бараболась старуха,
А он ходил и подьебал.
И каждый раз ,когда приедем,
Старался к мужу подьезжать:
"Мол, в баню вместе мыться сходим",
Потом по-пьяни оболтать!
Типа: "продайте, да продайте-
Бываете в неделю раз",
А жучка ихняя специально
На грядках наших все сралась.
И так зациклился на этом,
Жил в ожиданье 20 лет,
Давно уж сгорбилась старуха-
У самого один скелет!
Все говорил: "забор не надо!",
А надо сделать бы давно,
Чтоб отдых нам не омрачало
Ничье соседское говно.
Мы рябицей все обтянули,
И видно он с ума сошел,
И все равно корявым пальцем
Грозил на новенький забор.
Теперь не будет делать тропы,
Поскольку задолбал он нас,
Пришлось послать его на буквы -
Хуй че получит он от нас!
10.03.2009, Стишки - основной выпуск
Мне не надо в постель кофе,
По-любому ведь вставать,
Ну, не буду же с утра я,-
На постель и срать и ссать.
Это хорошо убогим,
И педрилам хорошо,
Вся постель у них в говнешках,
На хую всегда говно.
Нет,не нравиться на коврик,
Ноги складывать замком,
Если вдруг захочешь пернут-
Все пиалы кувырком!
То ли дело - сесть на стульчик,
И за столик не одной,
Можно туфелькой там муди-
Щекотать одной ногой!
По-любому ведь вставать,
Ну, не буду же с утра я,-
На постель и срать и ссать.
Это хорошо убогим,
И педрилам хорошо,
Вся постель у них в говнешках,
На хую всегда говно.
Нет,не нравиться на коврик,
Ноги складывать замком,
Если вдруг захочешь пернут-
Все пиалы кувырком!
То ли дело - сесть на стульчик,
И за столик не одной,
Можно туфелькой там муди-
Щекотать одной ногой!
04.04.2009, Остальные новые истории
Самолечение! - бесхитростная история.
В декабре я простыла. Больницы ненавижу – бесконечные очереди жаждущих
за исцелением убивают меня морально. Нет, уж я лучше сама как-нибудь
исцелюсь!
Заложило ухо, и второе не хочет слушать, что ему говорят.
Я говорю: «Люшенька, возьми в аптечке хвойное масло и закапай мне в
ухо».
Прилегла на правый бок, подставила левое ухо. Люша, со всей
ответственностью, - залила целую пипетку в ухо и говорит: «Давай, мам, и
второе подставляй».
А я говорю: «Погоди, вначале одно прогрею, а то из другого вытечет».
Минута не прошла ещё, но эффект превзошёл все мои ожидания!
Будь-то мне всадили огромный калёный гвоздь в ухо!
Страшенная боль стала отдавать в голову и челюсть!
Я соскочила с ужасом с кровати, хотя до инъекции приготовилась на сон
грядущий, подумав, ни хуя себе – хвойное масло.
Промывка ушей не помогает. Время - 10ч вечера, я, полуголая, - стала
ползать на корячках в прихожей, - моля о помощи всех святых, слёзы
катились градом, Люша и Глава семьи - тоже в ужасе. Моё слабое сердце не
выдерживает инквизиции, корвалол не помогает. Оперативно собрались к
«ушнику» - за 20 км. Слёзы градом, ад продолжается. Попали к дежурному
около 12ч ночи. А кому мы нужны?
Посадив меня и мужа в приёмной, сказала поломойка-пенсионерка: «Ждите».
Лекари стали отмечать чьё – то День рождения. Я вся распухшая от боли и
слёз – проклинала про себя нашу скорую помощь. Муж в негодовании
подходил к «вратам рая» три раза, но Баба – яга с лентяйкой грозно
останавливала его. Минут через 20 вышел этот самый, как мой брат в
детстве говаривал: «Ухо, горло, нос,- пизда и хвост».
Я прошла за ним в надежде на скорейшую помощь,- всё так же всхлипывая и
плача.
Посадил меня этот «пиздахвост» и сам сел напротив, зажав мои коленки
своими костлявыми, и говорит так злобно с ненавистью: «Поверните голову
вправо».
Я повернула, ему, видимо, недостаточно было и говорит ещё злее: « Что, у
вас болезнь
«Хуесона» что ли? – голова не поворачивается»
А я ему говорю: «Не хуесонте, пожалуйста, у меня шейный остеохондроз и я
не могу завернуть голову назад, что я, блядь, сова, что ли какая». И
говорю дальше: «Вы мне ноги освободите – так я повернусь боком»
Он ещё злее, сущий неподоённый, старый, вонючий пёс спрашивает: «Были ли
сопли? »
- Я: «Да».
- Он: « Какие сопли? »
- Я: «Жидкие».
- «Не прикусывайте губу, откройте рот» – говорит мне злобно.
Увидев мои от природы белоснежные зубы, – обмяк, успокоился или же пар у
него весь выкипел, послал меня в дальний угол и стал шептать - слышу ли
я его, ебаного шепталу.
Я говорю: «Я всё слышу, ради Бога, чем обезболить? »
Медсёстры молоденькие не выдержали его издевательств и говорят ему: «Так
вы обезбольте ей, закапайте! ».
Не знаю, какой хуйни они мне залили, но я стала выходить из «врат ада».
Выписывая рецепт, говорит этот горлохвост: « Ревёте, как маленькая».
А я говорю: «Я и так всю жизнь терпела боли молча, даже когда рожала
погодок- дочерей, никто от меня слова не слышал, а сейчас вот целое
наводнение».
Приехав домой, я свернулась клубочком и заснула как невинное дитя, но
всё же последняя мысль была в сознании: «Ни хуя себе – пихтовое масло».
В декабре я простыла. Больницы ненавижу – бесконечные очереди жаждущих
за исцелением убивают меня морально. Нет, уж я лучше сама как-нибудь
исцелюсь!
Заложило ухо, и второе не хочет слушать, что ему говорят.
Я говорю: «Люшенька, возьми в аптечке хвойное масло и закапай мне в
ухо».
Прилегла на правый бок, подставила левое ухо. Люша, со всей
ответственностью, - залила целую пипетку в ухо и говорит: «Давай, мам, и
второе подставляй».
А я говорю: «Погоди, вначале одно прогрею, а то из другого вытечет».
Минута не прошла ещё, но эффект превзошёл все мои ожидания!
Будь-то мне всадили огромный калёный гвоздь в ухо!
Страшенная боль стала отдавать в голову и челюсть!
Я соскочила с ужасом с кровати, хотя до инъекции приготовилась на сон
грядущий, подумав, ни хуя себе – хвойное масло.
Промывка ушей не помогает. Время - 10ч вечера, я, полуголая, - стала
ползать на корячках в прихожей, - моля о помощи всех святых, слёзы
катились градом, Люша и Глава семьи - тоже в ужасе. Моё слабое сердце не
выдерживает инквизиции, корвалол не помогает. Оперативно собрались к
«ушнику» - за 20 км. Слёзы градом, ад продолжается. Попали к дежурному
около 12ч ночи. А кому мы нужны?
Посадив меня и мужа в приёмной, сказала поломойка-пенсионерка: «Ждите».
Лекари стали отмечать чьё – то День рождения. Я вся распухшая от боли и
слёз – проклинала про себя нашу скорую помощь. Муж в негодовании
подходил к «вратам рая» три раза, но Баба – яга с лентяйкой грозно
останавливала его. Минут через 20 вышел этот самый, как мой брат в
детстве говаривал: «Ухо, горло, нос,- пизда и хвост».
Я прошла за ним в надежде на скорейшую помощь,- всё так же всхлипывая и
плача.
Посадил меня этот «пиздахвост» и сам сел напротив, зажав мои коленки
своими костлявыми, и говорит так злобно с ненавистью: «Поверните голову
вправо».
Я повернула, ему, видимо, недостаточно было и говорит ещё злее: « Что, у
вас болезнь
«Хуесона» что ли? – голова не поворачивается»
А я ему говорю: «Не хуесонте, пожалуйста, у меня шейный остеохондроз и я
не могу завернуть голову назад, что я, блядь, сова, что ли какая». И
говорю дальше: «Вы мне ноги освободите – так я повернусь боком»
Он ещё злее, сущий неподоённый, старый, вонючий пёс спрашивает: «Были ли
сопли? »
- Я: «Да».
- Он: « Какие сопли? »
- Я: «Жидкие».
- «Не прикусывайте губу, откройте рот» – говорит мне злобно.
Увидев мои от природы белоснежные зубы, – обмяк, успокоился или же пар у
него весь выкипел, послал меня в дальний угол и стал шептать - слышу ли
я его, ебаного шепталу.
Я говорю: «Я всё слышу, ради Бога, чем обезболить? »
Медсёстры молоденькие не выдержали его издевательств и говорят ему: «Так
вы обезбольте ей, закапайте! ».
Не знаю, какой хуйни они мне залили, но я стала выходить из «врат ада».
Выписывая рецепт, говорит этот горлохвост: « Ревёте, как маленькая».
А я говорю: «Я и так всю жизнь терпела боли молча, даже когда рожала
погодок- дочерей, никто от меня слова не слышал, а сейчас вот целое
наводнение».
Приехав домой, я свернулась клубочком и заснула как невинное дитя, но
всё же последняя мысль была в сознании: «Ни хуя себе – пихтовое масло».
19.12.2009, Остальные новые истории
Не может быть!
1991год. Всё, что лежало плохо, я имею в виду не под замком во дворе –
исчезало за ночь в неизвестном направлении, но некоторые вещи пропадали
днём из кладовки, т. к. на ночь мы закрывались на засов изнутри. Приехав
из города, в деревянный одноэтажный дом, мы долгое время жили без
приличного забора, т. к. всё умение моего муженька, к моему большому
разочарованию, сводились лишь к тому, что драчить хуй, подскакивать с
дивана глядя на хоккей, издавая вопли восхищения, и жрать. Моему
терпению приходил конец – вот тогда я пускала в ход все свои матюги и
только тогда эта противная рожа начинал шевелиться по мужским делам во
дворе. У нас были две дочки малышки – вот и вся моя радость. Зарплату
выдавали разным: арбузами, сахаром, а в этот раз выдали водкой, ну,
думаем, разойдётся постепенно на дела, то сено привезти, то огороды
вспахать и так далее. Про эту радость узнал сосед и стал нас навещать
под любым предлогом, занять бутылочку, но, так как мы его не провожали
из дома, он по пути прихватывал из незакрытой кладовки в сенках пачки
стирального порошка, который мы тоже отоваривали на талоны. Однажды
пропали и пельмени, настряпанные на новый год и лежавшие подмороженными
на разделочных досках, всё в той же кладовке. Вот сука-то, подумали мы,
ведь он был у нас вечером, а мы за ним сразу не пошли закрыться, фамилию
свою оправдывал на все сто - Шкода, да мы его всегда звали меж собой
–шкодник. Этот проспиртованный, вёрткий тип ещё был и мастер на все
руки, и только по этой причине нам приходилось терпеть его ежедневные
приходы, он быстро чинил неполадки в телевизоре на дому, то мотоцикл, а
также по просьбе трудящихся пахал мотоблоком огород за две бутылки.
Прибегая с утра, после новогодней ночи, допивал остатки чая из стаканов
и шампанского. Работая на молоковозе, он успешно сливал молоко из
молочной цистерны, разбавляя его водой прямо у своего дома. Бдительные
соседи, наблюдавшие за этой несправедливостью много лет, наконец-то
решили доложить начальству о его проделках, а также заодно позвонили
энергетикам, что у него в печи стоит электротен и он ворует энергию,
ведь у всех остальных дымились трубы, а у него нет. В один, из
неблагоприятных дней, воровато-очумелые ручки шкодявки свели его в
могилу в рассвете лет. Одного молока для счастия «народному очумельцу»
было недостаточно, и он, забыв божью заповедь: «Не пожелай чужого», стал
лазить по овощным ямам местных жителей, ямы были вырыты на окраине села
в лесочке, где почти у всех жителей благоустроенных домов стояла
тушёнка, варенье и соленья, а также овощи для длительного хранения.
Кражи участились, его подкараулили и убили по башке лопатой! Мы эту
новость встретили как благую весть и с облегчением вздохнули, но выйдя
утром во двор, как ни протирали глаза, так и не увидели детского
3х-колёсного велосипеда, новой поливочной на 200л бочки и трех новеньких
вил. Интуиция подсказывала, чьих поганых рук дело, ведь с другой стороны
живут срани - каких свет не видывал, которые плодились и не работали.
Спустя несколько лет сгорело их вшивое жилище вместе с дощаным
дровенником, а наше украденное стояло как на витрине - и бочка, и
велосипед и вилы. Очумельцев становилось всё больше и больше.
Если бы не те приёмные пункты, что принимали все железо подряд, наши
чугунные утятницы не исчезли бы среди бело дня со двора, из которых у
меня пили бройлеры, поскольку эта посуда была тяжёлой и не
опрокидывалась, как другая. А ведь мы - вся семья, смотрели телевизор и
слышали, как кто-то пробежал по двору, но задницу оторвать от дивана
никто не захотел.
День ото дня приходили страшные сводки, как с фронта, о краже скота и
птицы у людей в сараях под замком. Вырезали прямо во хлевах -милиция
была бессильна. У кого- то случался по этой причине сердечный приступ и
обморок. Увели и корову у частника, но смышлёный внучок вывел на след
любимой кормилицы, милиция с хозяевами настигла ворьё через шесть км.
Когда их спросили: « Как так быстро шла за вами корова? » – они
ответили, что тыкали вилами ей в зад, которые и прихватили заодно в
сарае.
Рождество. Наши хрюшки в целости и сохранности. Мы подумали, чего добру
пропадать, выросли, пора и на колбасу, пока другие шашлык из них не
сделали. Решение о колбасе нас всех обрадовало и окрылило. Ведь в то
время в магазинах ничего не было. Выписывали журнал за 91год «Сделай
сам». Рецептик там был опубликован как раз кстати - «Колбаса в
натуральной оболочке». И как только я не промывала в бане, в ванной,
насаживая на палку и выворачивая эти вонючие кишки и прополаскивая их
множество раз в уксусе и соде, убеждая себя – надо, надо. Вот сейчас бы
не стала – хуй с ней с колбасой. Затем, до поздней ночи прокучивая ливер
и мясо в мясорубке, добавляя разные наполнители, - выбилась из сил.
Накладывая ложкой содержимое в длиннющую кишку метров 5, я перевязывала
колбаски длинною 20см и объемом по толще хуя, не разрезая их между
собой. Получилась длиннющая гирлянда – сулящая праздник не на один день!
Трапезу решено было отложить до утра. Уложив в двух ведёрный таз,
вынесли колбасу в кладовку и поставили на пол, на улице мороз, вот и
хорошо – не прокиснет, ходи себе,- отрезай, сколь душе угодно.
Утро. Мысль у всех была одна - отведать желанной колбаски. Приготовив
противни – с радостным настроением и ножом мы открываем дверь заветной
кладовки. Таз пустой - глазам своим не верим. «Не может быть», -
простонала я, чуть не лишившись сознания, - явно Шкода с того света
решил навестить нас, и когда он оставит нас в покое, то в любви мне
признавался, а сам что творит». Да-а, эта сволочь настолько был
вороватый и неудивительно, что унюхав сквозь толщу земли колбасу, - и
при этом остаться безучастным, – быть такого не может. Засов изнутри
закрыт. Мой, уже равнодушный взгляд, к этой Ёмоной жизни, зацепился за
какую - то синюю хуёвинку, торчащую на 1см из дырки пола у плинтуса.
«Не может быть - глазам своим не верю!» - вскликнула я, поймавшись за
спасительный конец, суливший завтрак, я потянула его обратно, вытаскивая
метр за метром. Удивлению не было конца - колбаса во многих местах была
выжрана шкодником, товарный вид испорчен, но длина оставалась прежней. Я
подумала: «До чего ж ты смекалистая сволочь, думаешь, превратясь в
крысу, мы не поймём, что это ты и простим тебе бывшие прегрешения? Мало
тебе того, что надоедал ежедневно, так теперь ещё захотелось плоти и
крови. Ну, накуя было нам праздник портить. Да-а, видно хреново живётся
тебе в царстве теней, раз выжрал столько замороженной и в сыром виде».
Промыв остатки трапезы, после кровавых зубов негодяя, - пожарили и доели
сами. Ох, и вкусна была колбаска:))) Целую зиму и весну неуспокоенная
душа шкодника скреблась из-под пола то тут, то там.
1991год. Всё, что лежало плохо, я имею в виду не под замком во дворе –
исчезало за ночь в неизвестном направлении, но некоторые вещи пропадали
днём из кладовки, т. к. на ночь мы закрывались на засов изнутри. Приехав
из города, в деревянный одноэтажный дом, мы долгое время жили без
приличного забора, т. к. всё умение моего муженька, к моему большому
разочарованию, сводились лишь к тому, что драчить хуй, подскакивать с
дивана глядя на хоккей, издавая вопли восхищения, и жрать. Моему
терпению приходил конец – вот тогда я пускала в ход все свои матюги и
только тогда эта противная рожа начинал шевелиться по мужским делам во
дворе. У нас были две дочки малышки – вот и вся моя радость. Зарплату
выдавали разным: арбузами, сахаром, а в этот раз выдали водкой, ну,
думаем, разойдётся постепенно на дела, то сено привезти, то огороды
вспахать и так далее. Про эту радость узнал сосед и стал нас навещать
под любым предлогом, занять бутылочку, но, так как мы его не провожали
из дома, он по пути прихватывал из незакрытой кладовки в сенках пачки
стирального порошка, который мы тоже отоваривали на талоны. Однажды
пропали и пельмени, настряпанные на новый год и лежавшие подмороженными
на разделочных досках, всё в той же кладовке. Вот сука-то, подумали мы,
ведь он был у нас вечером, а мы за ним сразу не пошли закрыться, фамилию
свою оправдывал на все сто - Шкода, да мы его всегда звали меж собой
–шкодник. Этот проспиртованный, вёрткий тип ещё был и мастер на все
руки, и только по этой причине нам приходилось терпеть его ежедневные
приходы, он быстро чинил неполадки в телевизоре на дому, то мотоцикл, а
также по просьбе трудящихся пахал мотоблоком огород за две бутылки.
Прибегая с утра, после новогодней ночи, допивал остатки чая из стаканов
и шампанского. Работая на молоковозе, он успешно сливал молоко из
молочной цистерны, разбавляя его водой прямо у своего дома. Бдительные
соседи, наблюдавшие за этой несправедливостью много лет, наконец-то
решили доложить начальству о его проделках, а также заодно позвонили
энергетикам, что у него в печи стоит электротен и он ворует энергию,
ведь у всех остальных дымились трубы, а у него нет. В один, из
неблагоприятных дней, воровато-очумелые ручки шкодявки свели его в
могилу в рассвете лет. Одного молока для счастия «народному очумельцу»
было недостаточно, и он, забыв божью заповедь: «Не пожелай чужого», стал
лазить по овощным ямам местных жителей, ямы были вырыты на окраине села
в лесочке, где почти у всех жителей благоустроенных домов стояла
тушёнка, варенье и соленья, а также овощи для длительного хранения.
Кражи участились, его подкараулили и убили по башке лопатой! Мы эту
новость встретили как благую весть и с облегчением вздохнули, но выйдя
утром во двор, как ни протирали глаза, так и не увидели детского
3х-колёсного велосипеда, новой поливочной на 200л бочки и трех новеньких
вил. Интуиция подсказывала, чьих поганых рук дело, ведь с другой стороны
живут срани - каких свет не видывал, которые плодились и не работали.
Спустя несколько лет сгорело их вшивое жилище вместе с дощаным
дровенником, а наше украденное стояло как на витрине - и бочка, и
велосипед и вилы. Очумельцев становилось всё больше и больше.
Если бы не те приёмные пункты, что принимали все железо подряд, наши
чугунные утятницы не исчезли бы среди бело дня со двора, из которых у
меня пили бройлеры, поскольку эта посуда была тяжёлой и не
опрокидывалась, как другая. А ведь мы - вся семья, смотрели телевизор и
слышали, как кто-то пробежал по двору, но задницу оторвать от дивана
никто не захотел.
День ото дня приходили страшные сводки, как с фронта, о краже скота и
птицы у людей в сараях под замком. Вырезали прямо во хлевах -милиция
была бессильна. У кого- то случался по этой причине сердечный приступ и
обморок. Увели и корову у частника, но смышлёный внучок вывел на след
любимой кормилицы, милиция с хозяевами настигла ворьё через шесть км.
Когда их спросили: « Как так быстро шла за вами корова? » – они
ответили, что тыкали вилами ей в зад, которые и прихватили заодно в
сарае.
Рождество. Наши хрюшки в целости и сохранности. Мы подумали, чего добру
пропадать, выросли, пора и на колбасу, пока другие шашлык из них не
сделали. Решение о колбасе нас всех обрадовало и окрылило. Ведь в то
время в магазинах ничего не было. Выписывали журнал за 91год «Сделай
сам». Рецептик там был опубликован как раз кстати - «Колбаса в
натуральной оболочке». И как только я не промывала в бане, в ванной,
насаживая на палку и выворачивая эти вонючие кишки и прополаскивая их
множество раз в уксусе и соде, убеждая себя – надо, надо. Вот сейчас бы
не стала – хуй с ней с колбасой. Затем, до поздней ночи прокучивая ливер
и мясо в мясорубке, добавляя разные наполнители, - выбилась из сил.
Накладывая ложкой содержимое в длиннющую кишку метров 5, я перевязывала
колбаски длинною 20см и объемом по толще хуя, не разрезая их между
собой. Получилась длиннющая гирлянда – сулящая праздник не на один день!
Трапезу решено было отложить до утра. Уложив в двух ведёрный таз,
вынесли колбасу в кладовку и поставили на пол, на улице мороз, вот и
хорошо – не прокиснет, ходи себе,- отрезай, сколь душе угодно.
Утро. Мысль у всех была одна - отведать желанной колбаски. Приготовив
противни – с радостным настроением и ножом мы открываем дверь заветной
кладовки. Таз пустой - глазам своим не верим. «Не может быть», -
простонала я, чуть не лишившись сознания, - явно Шкода с того света
решил навестить нас, и когда он оставит нас в покое, то в любви мне
признавался, а сам что творит». Да-а, эта сволочь настолько был
вороватый и неудивительно, что унюхав сквозь толщу земли колбасу, - и
при этом остаться безучастным, – быть такого не может. Засов изнутри
закрыт. Мой, уже равнодушный взгляд, к этой Ёмоной жизни, зацепился за
какую - то синюю хуёвинку, торчащую на 1см из дырки пола у плинтуса.
«Не может быть - глазам своим не верю!» - вскликнула я, поймавшись за
спасительный конец, суливший завтрак, я потянула его обратно, вытаскивая
метр за метром. Удивлению не было конца - колбаса во многих местах была
выжрана шкодником, товарный вид испорчен, но длина оставалась прежней. Я
подумала: «До чего ж ты смекалистая сволочь, думаешь, превратясь в
крысу, мы не поймём, что это ты и простим тебе бывшие прегрешения? Мало
тебе того, что надоедал ежедневно, так теперь ещё захотелось плоти и
крови. Ну, накуя было нам праздник портить. Да-а, видно хреново живётся
тебе в царстве теней, раз выжрал столько замороженной и в сыром виде».
Промыв остатки трапезы, после кровавых зубов негодяя, - пожарили и доели
сами. Ох, и вкусна была колбаска:))) Целую зиму и весну неуспокоенная
душа шкодника скреблась из-под пола то тут, то там.
02.04.2009, Остальные новые истории
Улётный день! – бесхитростная история. :)
Однажды, позапрошлой осенью, я с дочей - поехали в сад с утра пораньше –
копать морковь 3 сотки. День обещал быть солнечным и замечательным!
Остановившись у магазина, - доча пошла подкупить кой – какую жратву, я
сижу на Хонде – скутер, в солнечных очках, мимо проходит костлявая
девка, я ещё про себя подумала: «Ну,- чистая смерть» и так – то эта
«смерть» на меня посмотрела - я подумала - не к добру. Положив продукты
под сиденье - двинулись в «неизвестное».
Проехав половину пути по трассе, напичканную автомобилями, – несущимися
сломя бошку, мне, под очко, залетела, прямо в « зеницу ока» и вцепившись
- какая-то ерунда. Я мгновенно подумала: «Вот оно первое проклятие! ».
Едем дальше, думаю про себя: «Глаз не жопа – проморгается» - к вечеру.
До поворота, с основной дороги, остался километр езды.
Мы едем со скоростью 60 км в час, мимо проезжает фура, с
бесконечной задницей, -нас замотало не на шутку, тут же, вслед ей -
несётся ещё одна «Дура».
Отвернуть некуда, на обочине булыжники. Доча кричит: «мам, там ещё
третья мчиться!
Я подумала, вот оно, - второе проклятье « мумии». Не сбавляя скорости,
свернула на поворот в сады, - будь они неладны. Асфальт кончился, перед
глазами огромная хуерёбина и чтобы смягчить жопотряску, - я нажала ещё и
на передний тормоз, - забыв, что у моего коня силища неимоверная.
Проклятье сбылось, а ведь все годы до этого ездила, - хоть бы что,- ни
царапины.
Чувствую, что пробороздила своей красотой об что – то ужасное да и ещё
доча, на меня падая, - всем своим телом приштамповала меня в хуерёбину!
Я, будучи с остатком сознания, - подумала: - «Ни хуя себе,- морковь! »
Конь валяется, доча в ужасе – глядит на меня. А ведь я себя не
вижу со стороны, зато смотрят плотники, - рубившие неподалёку срубы, -
похоже их парализовало от такого виража! Не переживай, Люша,
мозги остались в котелке, переломов – кадысь нет – остальное заживёт,
хоть под фуру не засосало!
Я, тут же мгновенно встав на ноги, нашла свои солнечные очки и деловито
их одела, подняла своего «жеребца» и говорю дочке: «Поехали, зайка» - в
саду обоберёмся от грязи, да и конфуз какой - люди смотрят, не люблю к
себе внимание вообще, а в такие моменты особенно. Люшенька моя
с полными глазами слёз и ужаса, - говорит мне; « Ма -ам, сними очки – -
стёкол нет, а я и правда нихуя не заметила, потому как вся образина в
крови, и ещё у тебя разрезана бровь до лобной кости 4 см, и кожа
открывается как глаз, и оттуда свищет кровь, и нос и подбородок получили
своё сполна.
Я подумала: «Вот оно – «три в одном» - проклятье мумии» Тут
Достоевский спрашивает: «Что делать будем??? » В больницу
зашиваться али как? Я ему отвечаю мысленно: «Доедем до дачи, там оставим
скутер и позвоним главе семьи,- пусть везёт нас нас в санаторий!
Умывшись колодезной водой, я нашла изоленту, залепила
надбровный разрез и прилегла на спину, чтобы кровоток успокоился. Доча
разговаривает с огромным синяком на коленке, и уже рада тому, что с
лицом у неё всё в порядке, а то завтра на работу, а она кассир. Я ей
говорю; «Сейчас минут 15 полежу и пойдём покопаем морковь, она начинает
возмущаться и говорит: «Хоть раз в жизни о себе подумай, на тебя
смотреть страшно а ты всё о лопате думаешь» Не судьба видимо в
«санаторий» - недоступна связь.
И нахуя я такая работящая родилась, - себе во вред.
С каждым наклоном кровь приливала к лицу,8 мешков уже стоят. Приезжает
глава семьи,- как с утра договаривались, увидел меня и обмяк.
Чтоо с тобой? ну я так и сяк говорю. Приезжаем в свою больницу, я захожу
к той терапевше, у которой муж в « стихах» моих - был обмороженный, а
она меня не признав – спрашивает: «Как ваша фамилия»? А фамилия моя
очень всем известная. Подробности, упущу. Приехав, в травм - пункт, я
начинаю чувствовать, что моя рука от плеча не слушается, да у вас разрыв
связок и опухла вся - говорит дохтур.
Я подумала; « Ни хуя себе» - это что для равновесия что ли? Второе плечо
было сломано 15 лет назад и вот, на тебе, – снова. Проклятье ещё
действует!
Утро следующего дня, - я мужественно умираю в буквальном смысле, без
слёз, безропотно так, - лёжа на диване, опухшая, почерневшая. Звонок в
дверь – не открою, не выйду, что люди подумают – нет меня. Звонит
телефон – бляль, умереть не дают спокойно Мой голос, с того света,
отвечает на сотовый мужа – да.
- Как ты? – я хотел спросит- сортировать ли морковь?
- Да.
Куча всяких мазей на руку.( Полгода рука не слушалась потом).
Глаза мои стали чесаться от отёков и чувствую, что семечко,- залётное в
дороге, так и не промаргалось, а я, похоже ещё добавляю перцу кулачком.
Муж звонит под любым предлогом спросить о какой – нибудь хуйне, для меня
уже ничего не значащей – как я, через каждые пять минут. Пришла Люша на
обед и похоже сгребла в супермаркете с полок всю вкуснятину для меня,
чтобы я умирала сладко.
Нестерпимо стало смотреть на свет, глаз заслезился и второй потянул в
слезу.
Мы в глазном центре у дежурного ночью глазника.
Он с ненавистью посмотрел на моего мужа и сказал: «Едут все битые,
перебитые»
Я с окулистом удалилась в кабинет. Заглянув в глаз - он сказал: « Да,
здоровенная заноза, придётся укольчик сделать в глаз» Я сижу в футболке,
- как всегда без лифчика, - не ношу, душат они меня а грудь у меня от
природы шикарная – не какой – нибудь жалкий прыщь. .
- Окулист: «Ну как такую шикарную женщину можно бить по лицу? – я бы
вашего мужа убил собаку…
- Я; «Он тут не причём, - это я сама навернулась»
- Окулист: «Знаю я вас, всё жалеете, а он вас вон как намесил, - полгода
домашнее заключение гарантировано»
Если ещё замахнётся на вас - убью, вот вам моя визитка,- звоните в любое
время дня и ночи.
Ну я поняла, что оправдывать мужа бесполезно, сказала: «хорошо,
спасибо».
Дома, - глазная анестезия стала отходить, боли стали не выносимыми,
капли не помогают, страдала ночь, день и заплакала я горючими - горючими
– слезами - промочив одеало,
После того случая - без каски не езжу, и вам не советую.
Вот такое оно проклятье мумии. Ни хуя себе морковь
Однажды, позапрошлой осенью, я с дочей - поехали в сад с утра пораньше –
копать морковь 3 сотки. День обещал быть солнечным и замечательным!
Остановившись у магазина, - доча пошла подкупить кой – какую жратву, я
сижу на Хонде – скутер, в солнечных очках, мимо проходит костлявая
девка, я ещё про себя подумала: «Ну,- чистая смерть» и так – то эта
«смерть» на меня посмотрела - я подумала - не к добру. Положив продукты
под сиденье - двинулись в «неизвестное».
Проехав половину пути по трассе, напичканную автомобилями, – несущимися
сломя бошку, мне, под очко, залетела, прямо в « зеницу ока» и вцепившись
- какая-то ерунда. Я мгновенно подумала: «Вот оно первое проклятие! ».
Едем дальше, думаю про себя: «Глаз не жопа – проморгается» - к вечеру.
До поворота, с основной дороги, остался километр езды.
Мы едем со скоростью 60 км в час, мимо проезжает фура, с
бесконечной задницей, -нас замотало не на шутку, тут же, вслед ей -
несётся ещё одна «Дура».
Отвернуть некуда, на обочине булыжники. Доча кричит: «мам, там ещё
третья мчиться!
Я подумала, вот оно, - второе проклятье « мумии». Не сбавляя скорости,
свернула на поворот в сады, - будь они неладны. Асфальт кончился, перед
глазами огромная хуерёбина и чтобы смягчить жопотряску, - я нажала ещё и
на передний тормоз, - забыв, что у моего коня силища неимоверная.
Проклятье сбылось, а ведь все годы до этого ездила, - хоть бы что,- ни
царапины.
Чувствую, что пробороздила своей красотой об что – то ужасное да и ещё
доча, на меня падая, - всем своим телом приштамповала меня в хуерёбину!
Я, будучи с остатком сознания, - подумала: - «Ни хуя себе,- морковь! »
Конь валяется, доча в ужасе – глядит на меня. А ведь я себя не
вижу со стороны, зато смотрят плотники, - рубившие неподалёку срубы, -
похоже их парализовало от такого виража! Не переживай, Люша,
мозги остались в котелке, переломов – кадысь нет – остальное заживёт,
хоть под фуру не засосало!
Я, тут же мгновенно встав на ноги, нашла свои солнечные очки и деловито
их одела, подняла своего «жеребца» и говорю дочке: «Поехали, зайка» - в
саду обоберёмся от грязи, да и конфуз какой - люди смотрят, не люблю к
себе внимание вообще, а в такие моменты особенно. Люшенька моя
с полными глазами слёз и ужаса, - говорит мне; « Ма -ам, сними очки – -
стёкол нет, а я и правда нихуя не заметила, потому как вся образина в
крови, и ещё у тебя разрезана бровь до лобной кости 4 см, и кожа
открывается как глаз, и оттуда свищет кровь, и нос и подбородок получили
своё сполна.
Я подумала: «Вот оно – «три в одном» - проклятье мумии» Тут
Достоевский спрашивает: «Что делать будем??? » В больницу
зашиваться али как? Я ему отвечаю мысленно: «Доедем до дачи, там оставим
скутер и позвоним главе семьи,- пусть везёт нас нас в санаторий!
Умывшись колодезной водой, я нашла изоленту, залепила
надбровный разрез и прилегла на спину, чтобы кровоток успокоился. Доча
разговаривает с огромным синяком на коленке, и уже рада тому, что с
лицом у неё всё в порядке, а то завтра на работу, а она кассир. Я ей
говорю; «Сейчас минут 15 полежу и пойдём покопаем морковь, она начинает
возмущаться и говорит: «Хоть раз в жизни о себе подумай, на тебя
смотреть страшно а ты всё о лопате думаешь» Не судьба видимо в
«санаторий» - недоступна связь.
И нахуя я такая работящая родилась, - себе во вред.
С каждым наклоном кровь приливала к лицу,8 мешков уже стоят. Приезжает
глава семьи,- как с утра договаривались, увидел меня и обмяк.
Чтоо с тобой? ну я так и сяк говорю. Приезжаем в свою больницу, я захожу
к той терапевше, у которой муж в « стихах» моих - был обмороженный, а
она меня не признав – спрашивает: «Как ваша фамилия»? А фамилия моя
очень всем известная. Подробности, упущу. Приехав, в травм - пункт, я
начинаю чувствовать, что моя рука от плеча не слушается, да у вас разрыв
связок и опухла вся - говорит дохтур.
Я подумала; « Ни хуя себе» - это что для равновесия что ли? Второе плечо
было сломано 15 лет назад и вот, на тебе, – снова. Проклятье ещё
действует!
Утро следующего дня, - я мужественно умираю в буквальном смысле, без
слёз, безропотно так, - лёжа на диване, опухшая, почерневшая. Звонок в
дверь – не открою, не выйду, что люди подумают – нет меня. Звонит
телефон – бляль, умереть не дают спокойно Мой голос, с того света,
отвечает на сотовый мужа – да.
- Как ты? – я хотел спросит- сортировать ли морковь?
- Да.
Куча всяких мазей на руку.( Полгода рука не слушалась потом).
Глаза мои стали чесаться от отёков и чувствую, что семечко,- залётное в
дороге, так и не промаргалось, а я, похоже ещё добавляю перцу кулачком.
Муж звонит под любым предлогом спросить о какой – нибудь хуйне, для меня
уже ничего не значащей – как я, через каждые пять минут. Пришла Люша на
обед и похоже сгребла в супермаркете с полок всю вкуснятину для меня,
чтобы я умирала сладко.
Нестерпимо стало смотреть на свет, глаз заслезился и второй потянул в
слезу.
Мы в глазном центре у дежурного ночью глазника.
Он с ненавистью посмотрел на моего мужа и сказал: «Едут все битые,
перебитые»
Я с окулистом удалилась в кабинет. Заглянув в глаз - он сказал: « Да,
здоровенная заноза, придётся укольчик сделать в глаз» Я сижу в футболке,
- как всегда без лифчика, - не ношу, душат они меня а грудь у меня от
природы шикарная – не какой – нибудь жалкий прыщь. .
- Окулист: «Ну как такую шикарную женщину можно бить по лицу? – я бы
вашего мужа убил собаку…
- Я; «Он тут не причём, - это я сама навернулась»
- Окулист: «Знаю я вас, всё жалеете, а он вас вон как намесил, - полгода
домашнее заключение гарантировано»
Если ещё замахнётся на вас - убью, вот вам моя визитка,- звоните в любое
время дня и ночи.
Ну я поняла, что оправдывать мужа бесполезно, сказала: «хорошо,
спасибо».
Дома, - глазная анестезия стала отходить, боли стали не выносимыми,
капли не помогают, страдала ночь, день и заплакала я горючими - горючими
– слезами - промочив одеало,
После того случая - без каски не езжу, и вам не советую.
Вот такое оно проклятье мумии. Ни хуя себе морковь
11
10.04.2009, Остальные новые истории
Стыд и срам
Летом 1970 года мои родители ехали из одного города в другой.
Так как дорога предстояла не близкая, они решили пообедать в городской
столовой. Заказали супчик. Выехав из города, по всему обратному пути
были поля – ни кустика, и с ними случился страшный понос! Водитель с
полным автобусом пассажиров остановился.
Бедолаги кинулись по обе стороны дороги, и спрятаться негде.
Автобус вместе с зеваками затрясся от смеха.
Мать машет рукой водителю - типа: «Не ждите, уезжайте», при этом
извергая из задницы – реактивную смесь.
Можно догадаться, что испытал отец, - сидя задницей к автобусу и
проклиная этот супчик.
Водила и слушать не хотел, мол, с кем не бывает, подождём.
Бабы уже платочками вытирали глаза от смеха, где ещё такой цирк увидишь.
Насмотревшись и нахохотавшись вдоволь, автобус двинулся дальше, уже без
участников шоу.
Просравшись не окончательно и потеряв силы, родители доехали оставшийся
путь на какой-то попутке.
Вот такой был сраный суп – супец.
Летом 1970 года мои родители ехали из одного города в другой.
Так как дорога предстояла не близкая, они решили пообедать в городской
столовой. Заказали супчик. Выехав из города, по всему обратному пути
были поля – ни кустика, и с ними случился страшный понос! Водитель с
полным автобусом пассажиров остановился.
Бедолаги кинулись по обе стороны дороги, и спрятаться негде.
Автобус вместе с зеваками затрясся от смеха.
Мать машет рукой водителю - типа: «Не ждите, уезжайте», при этом
извергая из задницы – реактивную смесь.
Можно догадаться, что испытал отец, - сидя задницей к автобусу и
проклиная этот супчик.
Водила и слушать не хотел, мол, с кем не бывает, подождём.
Бабы уже платочками вытирали глаза от смеха, где ещё такой цирк увидишь.
Насмотревшись и нахохотавшись вдоволь, автобус двинулся дальше, уже без
участников шоу.
Просравшись не окончательно и потеряв силы, родители доехали оставшийся
путь на какой-то попутке.
Вот такой был сраный суп – супец.
06.04.2009, Остальные новые истории
Клад – шокирующая находка!
1975 год. Я училась в начальных классах. Приехала старшая сестра из
города со своим молодым человеком. Он был художник.
И полез этот живописец на чердак, в нежилом соседнем доме, где одна
половина была наша. Раньше во второй половине жила полная старушка Нюра.
Она всегда парила калину и поэтому весь дом провонял этим душным запахом
и хранил его много лет.
Муж, этой старушки Нюры, за что то сидел в тюрьме и привёз оттуда
туберкулёз. Но, так как он не хотел один уходить на тот свет – он ещё
был пакостная сволочь и ночью плюнул своей любимой в рот, чтобы она тоже
заразилась и умерла в страшных муках как он, о чём и поведала Нюра моей
матери. Я помню, как мать делала уколы этому ублюдку, которые оставляла
медсестра, так как она жила за пять км.
А он говорил: «Давай, Валя, глубже засаживай, хорошо – о – о - наркоман
лять.
Так вот, похоронив «исчадие ада» - Нюра уехала в город жить к двум
дочерям и сыну, который мена в детстве мучал своей любовью, а я его
ненавидела за это, - домогатель малолетних На чердаке волялись
безхозные иконы, время то какое было, чтоб ни сметь и думать о
Божественной благодати! Вот и валялась она где попало – манна небесная!
Художник принёс иконы в дом целую кучу и стал колупать их с обратной
стороны. Закреплённая лучина держала под толстым слоем бумаги -
невероятные сокровища! Посыпались купюры с волосатыми стариками в
неисчеслимом количестве из каждой иконы. Родители мои ахнули!
Отец сказал: «Доллары». Я, мало что понимая в этих бумаженциях,
подумала: «Ни хуя себе»
Мать говорит: «Ведь они всю жизнь жили в глубокой нищите, подшивая
валенки со всей огромной деревни». А ихний дед ездил на заработки в
Америку и заработал! Но, похоже, революция,- не позволяла развернуться с
размахом, и своим не сказал куда добро заныкал – старый гасторбайтер.
Мои родители, всю жизнь работали продавцами в магазине и стали
переводить, как я сейчас понимаю, курс доллара к рублю.
Как сейчас помню, сказали: «На эти денги можно было сейчас купить 50
тысяч коров»
Поскольку у нас ничего не обменивалось, новоявленный искатель кладов
взал всё себе и сказал: «Поеду в Москву к брату – там и обменяю»
Как он ими распорядился мы не знаем, я вот думаю, наверное купил на них
Алле Борисовне – миллион алых роз!
1975 год. Я училась в начальных классах. Приехала старшая сестра из
города со своим молодым человеком. Он был художник.
И полез этот живописец на чердак, в нежилом соседнем доме, где одна
половина была наша. Раньше во второй половине жила полная старушка Нюра.
Она всегда парила калину и поэтому весь дом провонял этим душным запахом
и хранил его много лет.
Муж, этой старушки Нюры, за что то сидел в тюрьме и привёз оттуда
туберкулёз. Но, так как он не хотел один уходить на тот свет – он ещё
был пакостная сволочь и ночью плюнул своей любимой в рот, чтобы она тоже
заразилась и умерла в страшных муках как он, о чём и поведала Нюра моей
матери. Я помню, как мать делала уколы этому ублюдку, которые оставляла
медсестра, так как она жила за пять км.
А он говорил: «Давай, Валя, глубже засаживай, хорошо – о – о - наркоман
лять.
Так вот, похоронив «исчадие ада» - Нюра уехала в город жить к двум
дочерям и сыну, который мена в детстве мучал своей любовью, а я его
ненавидела за это, - домогатель малолетних На чердаке волялись
безхозные иконы, время то какое было, чтоб ни сметь и думать о
Божественной благодати! Вот и валялась она где попало – манна небесная!
Художник принёс иконы в дом целую кучу и стал колупать их с обратной
стороны. Закреплённая лучина держала под толстым слоем бумаги -
невероятные сокровища! Посыпались купюры с волосатыми стариками в
неисчеслимом количестве из каждой иконы. Родители мои ахнули!
Отец сказал: «Доллары». Я, мало что понимая в этих бумаженциях,
подумала: «Ни хуя себе»
Мать говорит: «Ведь они всю жизнь жили в глубокой нищите, подшивая
валенки со всей огромной деревни». А ихний дед ездил на заработки в
Америку и заработал! Но, похоже, революция,- не позволяла развернуться с
размахом, и своим не сказал куда добро заныкал – старый гасторбайтер.
Мои родители, всю жизнь работали продавцами в магазине и стали
переводить, как я сейчас понимаю, курс доллара к рублю.
Как сейчас помню, сказали: «На эти денги можно было сейчас купить 50
тысяч коров»
Поскольку у нас ничего не обменивалось, новоявленный искатель кладов
взал всё себе и сказал: «Поеду в Москву к брату – там и обменяю»
Как он ими распорядился мы не знаем, я вот думаю, наверное купил на них
Алле Борисовне – миллион алых роз!
10
24.12.2009, Остальные новые истории
Труселя
Мои трусики ему, видите ли, не понравились, ах ты, сморчок, ишь чего
учудил, - думала я, бегая и собирая их по балконам разных этажей.
Трусы валялись на улице, на прохожей части тротуара, а так же висели, -
зацепившись за балконы нижних этажей.
Когда мне было 19 лет, пришлось поработать 2 года на конвейере швеёй.
Моя операция была – подгибать рукава дублёнок и, разбивая грубый шов
молотком, делать две параллельные строчки. Рядом у девушки была операция
стричь лишний мех на раскроенных частях будущей дублёнки, где будут
проложены швы. И к концу рабочего дня, мех был абсолютно во всех
потайных местечках тела, - между сисек, в волосах на голове и даже в
трусиках.
После рабочего дня, снимая не спеша меховые трусики в раздевалке, я
складывала их в пакет, как делали все остальные, умудрённые опытом
бабёнки, и после 5-ти дневки несла их вытряхивать и стирать. Эту
«недельку» - простых, хлопковых трусиков я вешала сушить на балконе 7-го
этажа общежития. Балкон был на всю секцию, которая состояла из шести
комнат, и в летнее время двери были открыты.
«На балкон заходил 3-х летний паренёк», – ответила одна девушка на мой
вопрос: «Кому понадобились мои труселя?».
Раньше не было в продаже красивых, сексуальных кружевных трусиков и,
наверное, этот клоп подумал, - что это за безвкусица висит, - а скорее
всего верёвка с бельём закрывала ему вид на город, и он выбросил
труселя.
Мои трусики ему, видите ли, не понравились, ах ты, сморчок, ишь чего
учудил, - думала я, бегая и собирая их по балконам разных этажей.
Трусы валялись на улице, на прохожей части тротуара, а так же висели, -
зацепившись за балконы нижних этажей.
Когда мне было 19 лет, пришлось поработать 2 года на конвейере швеёй.
Моя операция была – подгибать рукава дублёнок и, разбивая грубый шов
молотком, делать две параллельные строчки. Рядом у девушки была операция
стричь лишний мех на раскроенных частях будущей дублёнки, где будут
проложены швы. И к концу рабочего дня, мех был абсолютно во всех
потайных местечках тела, - между сисек, в волосах на голове и даже в
трусиках.
После рабочего дня, снимая не спеша меховые трусики в раздевалке, я
складывала их в пакет, как делали все остальные, умудрённые опытом
бабёнки, и после 5-ти дневки несла их вытряхивать и стирать. Эту
«недельку» - простых, хлопковых трусиков я вешала сушить на балконе 7-го
этажа общежития. Балкон был на всю секцию, которая состояла из шести
комнат, и в летнее время двери были открыты.
«На балкон заходил 3-х летний паренёк», – ответила одна девушка на мой
вопрос: «Кому понадобились мои труселя?».
Раньше не было в продаже красивых, сексуальных кружевных трусиков и,
наверное, этот клоп подумал, - что это за безвкусица висит, - а скорее
всего верёвка с бельём закрывала ему вид на город, и он выбросил
труселя.
14.04.2009, Остальные новые истории
Тупой платит дважды
Вчера позвонил в обед мужу старый знакомый по фамилии Величко и сказал:
«Довези меня, пожалуйста, до стоматологии – зуб разболелся, а то пока
троллейбусами да автобусами - боюсь не выдержу боли, и сын мой далеко на
рыбалке, будет только к ночи дома».
Мой свозил, приехал обратно, говорит:
«Выдрали ему старый коренной гнилой пень».
В 9 часов вечера снова позвонил мужу и говорит:
«Знаешь, я ведь обратно еду к зубнику, он мне выдрал не тот зуб, а
соседний, а этот всё так же дьявольски болит».
Расхохотавшись на весь дом, муж спрашивает:
« Так как так получилось?»
Толстопузый мужичек Величко отвечает:
«Так врач сказал: « Покажите пальцем, какой удалять?», - а пальцы сам
знаешь у меня толстые, ещё и соседний зуб накрыл. Тот пень у меня тоже
был гнилой, но еще не болел".
Мы, конечно, дома от души посмеялись и подумали, что у него вместе с
зубами гниль пошла на мозги.
Вчера позвонил в обед мужу старый знакомый по фамилии Величко и сказал:
«Довези меня, пожалуйста, до стоматологии – зуб разболелся, а то пока
троллейбусами да автобусами - боюсь не выдержу боли, и сын мой далеко на
рыбалке, будет только к ночи дома».
Мой свозил, приехал обратно, говорит:
«Выдрали ему старый коренной гнилой пень».
В 9 часов вечера снова позвонил мужу и говорит:
«Знаешь, я ведь обратно еду к зубнику, он мне выдрал не тот зуб, а
соседний, а этот всё так же дьявольски болит».
Расхохотавшись на весь дом, муж спрашивает:
« Так как так получилось?»
Толстопузый мужичек Величко отвечает:
«Так врач сказал: « Покажите пальцем, какой удалять?», - а пальцы сам
знаешь у меня толстые, ещё и соседний зуб накрыл. Тот пень у меня тоже
был гнилой, но еще не болел".
Мы, конечно, дома от души посмеялись и подумали, что у него вместе с
зубами гниль пошла на мозги.
09.02.2010, Остальные новые истории
Как упоительны в России вечера
Надоумила подруга, как весело провести субботний вечер.
Придя с ней в ресторан «Россия» и сев за столик на двоих, первые полтора
часа мне показались очень скучными, да и сказывалась уставшая трудовая
неделя.
Став рано самостоятельной и серьёзной не по годам - нарочитое веселье
так и не приходило ко мне.
Желающих зажигать вечер набралось как в «Хромой лошади».
Поскольку в нашем регионе десятки колоний строгого режима – все ревнивцы
с рогами и копытами, похоже, сидели там, а вторая прекрасная половина
человечества не собиралась посвящать себя монастырской жизни по этому
поводу и, почувствовав вкус свободы, предавалась любовным утехам с
новыми внимательными ухажёрами.
Со стороны поначалу отчётливо была видна чопорность и манерность женских
особей с соблюдением всех правил этикета за столом. После выпитых
бокалов лишь единицы могли себе позволить лёгкий флирт с «остатками
роскоши», которые сидели за столиками с дамами, а не на нарах.
Моя недавняя подруга из раскройного цеха, которая была старше меня на
пять лет, взяла инициативу в свои руки, заказывая классическое
незатейливое блюдо по тем временам (жареная картошка, тухлая котлета,
листочек петрушки), и по 200гр водки.
Градусы постепенно стали поднимать настроение каждому столику, заходили
стулья, столы стали сдвигаться с соседними, приобретя новых знакомых.
Танцы достигли своей апогеи. Наша молодость и красота не остались
незамеченными.
К нам с отдалённых столиков прискакали два козла, наверное, после долгой
отсидки, выкаблучиваясь так и сяк перед нами в надежде сблизить наши
тела в оргазме.
Не желая раскрывать душу в мои 19 лет и кидаться в объятия первым, не
приглянувшимся танцорам, мы поспешили расплатиться с официанткой,
которая взяла с нас за «пищу богов» месячную зарплату. Ушли незаметно,
чтобы настойчивые заинтересованные лица не поволоклись за нами и не
узнали место нашего проживания.
Непривыкшие к ночному бодрствованию - суточные биоритмы настаивали на
немедленный сон.
До общаги и желанной кровати нам было идти полторы троллейбусных
остановки.
Мочевой пузырь требовал непременно отлить!
Фонари светят ярко, на улице никого – третий час ночи.
Галя без всяких комплексов раскрыла свой парашют и приземлилась прямо на
проезжей части освещённой дороги.
Я же, посчитав это не этичным, поспешила спрятаться от ярких фонарей и
углубилась в темноту недостроенной многоэтажки.
Горячим ручейком утекала первая ресторанная ночь, а с ней и мои
разочарования.
Натянув трусики с колготками и ступив полшага назад, я очнулась в
лежачем положении на спине, без пуховой подушки под головой.
Как? Уже? - Но ведь мы ещё не пришли, – подумала я, и почему так жёстко!
Быть может нас догнали тюремщики, выебли и бросили неведомо в какую яму
- подумала я.
Но где же моя подружка?
Однако, подумала я, прочувствовав экстрим бессонной ночи, желание спать
в гробовой яме как рукой сняло.
Окончательно осознав, что я упала навзничь с немалой высоты, совсем не
чувствовав боли в организме - у меня открылись способности ясновидящей!
Я чётко увидела, как с высоты небес пялились на меня удивлённые звёзды.
Повернувшись кое-как на бок, я нащупала рукой в темноте бетонные
холодные стены, битые стёкла и камни - вспомнился наказ из песни Аллы
Борисовны про перекрёсток: «Не надо мне, не надо было!».
Слышу отдалённый глухой голос подруги: «Аня, где же ты?».
Мне самой было интересно, где же я, но ответить хотелось, сами знаете
что.
Я отвечаю негромко из западни, что я в полном ударе от этой упоительной
России, где одни пропасти да уголовники.
Какая собака сказала, что «Темнота друг молодёжи!».
Нащупав строительные длинные доски и поставив их под уклон - выбралась
из западни, пригодился опыт лазить по высоким деревянным и крышам в
подростковом возрасте.
Слышу слова приближающейся подруги: «На кой ты хер придумала со мной в
прятки играть?».
Я посмеялась и сказала, что первый мой поход в ресторан я буду помнить
всегда.
Заметив роковое место, я специально сходила днём, чтобы рассмотреть,
куда меня свалил мой неудачно станцованный канкан.
Яма была метра два с половиной глубины, и 3м длины, но что самое
невероятное, ни одной затяжки и синяка среди битого стекла, а я была в
капроновых колготках и плаще.
Не ссыте девки в темноте – хорошие манеры могут запросто уложить вас в
гроб – стоит только оступиться.
Надоумила подруга, как весело провести субботний вечер.
Придя с ней в ресторан «Россия» и сев за столик на двоих, первые полтора
часа мне показались очень скучными, да и сказывалась уставшая трудовая
неделя.
Став рано самостоятельной и серьёзной не по годам - нарочитое веселье
так и не приходило ко мне.
Желающих зажигать вечер набралось как в «Хромой лошади».
Поскольку в нашем регионе десятки колоний строгого режима – все ревнивцы
с рогами и копытами, похоже, сидели там, а вторая прекрасная половина
человечества не собиралась посвящать себя монастырской жизни по этому
поводу и, почувствовав вкус свободы, предавалась любовным утехам с
новыми внимательными ухажёрами.
Со стороны поначалу отчётливо была видна чопорность и манерность женских
особей с соблюдением всех правил этикета за столом. После выпитых
бокалов лишь единицы могли себе позволить лёгкий флирт с «остатками
роскоши», которые сидели за столиками с дамами, а не на нарах.
Моя недавняя подруга из раскройного цеха, которая была старше меня на
пять лет, взяла инициативу в свои руки, заказывая классическое
незатейливое блюдо по тем временам (жареная картошка, тухлая котлета,
листочек петрушки), и по 200гр водки.
Градусы постепенно стали поднимать настроение каждому столику, заходили
стулья, столы стали сдвигаться с соседними, приобретя новых знакомых.
Танцы достигли своей апогеи. Наша молодость и красота не остались
незамеченными.
К нам с отдалённых столиков прискакали два козла, наверное, после долгой
отсидки, выкаблучиваясь так и сяк перед нами в надежде сблизить наши
тела в оргазме.
Не желая раскрывать душу в мои 19 лет и кидаться в объятия первым, не
приглянувшимся танцорам, мы поспешили расплатиться с официанткой,
которая взяла с нас за «пищу богов» месячную зарплату. Ушли незаметно,
чтобы настойчивые заинтересованные лица не поволоклись за нами и не
узнали место нашего проживания.
Непривыкшие к ночному бодрствованию - суточные биоритмы настаивали на
немедленный сон.
До общаги и желанной кровати нам было идти полторы троллейбусных
остановки.
Мочевой пузырь требовал непременно отлить!
Фонари светят ярко, на улице никого – третий час ночи.
Галя без всяких комплексов раскрыла свой парашют и приземлилась прямо на
проезжей части освещённой дороги.
Я же, посчитав это не этичным, поспешила спрятаться от ярких фонарей и
углубилась в темноту недостроенной многоэтажки.
Горячим ручейком утекала первая ресторанная ночь, а с ней и мои
разочарования.
Натянув трусики с колготками и ступив полшага назад, я очнулась в
лежачем положении на спине, без пуховой подушки под головой.
Как? Уже? - Но ведь мы ещё не пришли, – подумала я, и почему так жёстко!
Быть может нас догнали тюремщики, выебли и бросили неведомо в какую яму
- подумала я.
Но где же моя подружка?
Однако, подумала я, прочувствовав экстрим бессонной ночи, желание спать
в гробовой яме как рукой сняло.
Окончательно осознав, что я упала навзничь с немалой высоты, совсем не
чувствовав боли в организме - у меня открылись способности ясновидящей!
Я чётко увидела, как с высоты небес пялились на меня удивлённые звёзды.
Повернувшись кое-как на бок, я нащупала рукой в темноте бетонные
холодные стены, битые стёкла и камни - вспомнился наказ из песни Аллы
Борисовны про перекрёсток: «Не надо мне, не надо было!».
Слышу отдалённый глухой голос подруги: «Аня, где же ты?».
Мне самой было интересно, где же я, но ответить хотелось, сами знаете
что.
Я отвечаю негромко из западни, что я в полном ударе от этой упоительной
России, где одни пропасти да уголовники.
Какая собака сказала, что «Темнота друг молодёжи!».
Нащупав строительные длинные доски и поставив их под уклон - выбралась
из западни, пригодился опыт лазить по высоким деревянным и крышам в
подростковом возрасте.
Слышу слова приближающейся подруги: «На кой ты хер придумала со мной в
прятки играть?».
Я посмеялась и сказала, что первый мой поход в ресторан я буду помнить
всегда.
Заметив роковое место, я специально сходила днём, чтобы рассмотреть,
куда меня свалил мой неудачно станцованный канкан.
Яма была метра два с половиной глубины, и 3м длины, но что самое
невероятное, ни одной затяжки и синяка среди битого стекла, а я была в
капроновых колготках и плаще.
Не ссыте девки в темноте – хорошие манеры могут запросто уложить вас в
гроб – стоит только оступиться.
22.12.2009, Остальные новые истории
Первоклассники
Каждый раз, когда я доходила до Витькиного дома, чтобы идти дальше, ведь
до школы оставалось 2 км через горы и долину, Витькина мать провожала
неуча с отчаянным видом, подстёгивая его веником и приговорами. Витька
был 12-м ребёнком в нищей семье, где его отец всю жизнь косил под
дурачка и так умело обманывал медиков, по поводу полного отсутствия
мозгов в его голове, что получал группу.
Когда летом на завалинке около этого «дурачка» собиралась деревенская
детвора, он рассказывал стих собственного сочинения. Я его запомнила.
Был бы я хомяком
Жил бы под амбаром
Ел бы хлеб я даром.
Витка ненавидел школу, учение и поэтому, дойдя до конюшни, которая была
на середине пути, отсыпался там, в уютном тарантасе, не появляясь в
классе. Витька, увидев моё возвращение после уроков, слезал с тарантаса
и шёл домой, как ни в чём не бывало. Я была скромной, нерешительной, а
как мне хотелось, хоть раз, поваляться в тарантасе с Витькой. Рядышком
мы никогда не ходили и не общались, а потом его увезли в интернат - как
и всех остальных его братьев и сестёр, и я его больше никогда не видела.
Вся многочисленная семья «дурачка» уехала на Украину. Где же ты, Витька?
Каждый раз, когда я доходила до Витькиного дома, чтобы идти дальше, ведь
до школы оставалось 2 км через горы и долину, Витькина мать провожала
неуча с отчаянным видом, подстёгивая его веником и приговорами. Витька
был 12-м ребёнком в нищей семье, где его отец всю жизнь косил под
дурачка и так умело обманывал медиков, по поводу полного отсутствия
мозгов в его голове, что получал группу.
Когда летом на завалинке около этого «дурачка» собиралась деревенская
детвора, он рассказывал стих собственного сочинения. Я его запомнила.
Был бы я хомяком
Жил бы под амбаром
Ел бы хлеб я даром.
Витка ненавидел школу, учение и поэтому, дойдя до конюшни, которая была
на середине пути, отсыпался там, в уютном тарантасе, не появляясь в
классе. Витька, увидев моё возвращение после уроков, слезал с тарантаса
и шёл домой, как ни в чём не бывало. Я была скромной, нерешительной, а
как мне хотелось, хоть раз, поваляться в тарантасе с Витькой. Рядышком
мы никогда не ходили и не общались, а потом его увезли в интернат - как
и всех остальных его братьев и сестёр, и я его больше никогда не видела.
Вся многочисленная семья «дурачка» уехала на Украину. Где же ты, Витька?
13.01.2010, Остальные новые истории
Разборки
Июль. Только я помыла окна на веранде, задёрнула тюль, как
пришли соседи - два брата с друзьями помыться в бане на своём участке.
Поскольку обзор из моих окон был на их огород, я стала невольным
свидетелем происходящего.
Пока я раскладывала сухие травы по коробочкам, слышу и вижу - разгорелся
скандал у соседей. Старший заставлял младшего брата мыть пол в бане, а
тот не хотел. Завязалась драка. Младший не уступал в силе, чем ещё
больше раздражал старшего, так как он на свои деньги строил баню и по
праву чувствовал себя хозяином, требуя услугу за услугу и давая понять –
чьё место у параши. Как они пыхтели, стараясь друг друга повалить,
младшему было 21 год, а старшему 31. Друзья вначале посмеивались, затем
видят, что дело приняло серьёзный оборот и в случае убийства не быть в
свидетелях - поспешили уйти за помощью, оглядываясь на озверевших
братьёв.
Повозившись, сминая высокую траву, посреди густой крапивы, драчуны не
расцепляясь, удалились в баню, послышался страшный грохот тазов.
Пришли ещё друзья. Бутылки со спиртным на какие то минуты отвлекли
горе-боксёров от ссоры. Приняв допинг у бани за столиком, гнев у них
только усилился, петушиные наскоки продолжались. Выбившись из сил,
драчуны вместе с болельщиками ушли все в баню.
Пока я домывала размороженный холодильник, пьяная компания вышла из бани
- голые и в банных шапках с рогами. Двое стояли в проёме двери, поставив
нога за ногу и покуривая гогоча. Старший драчун скакал по траве, тряся
хером на прохожих и проезжавших на велосипедах девочек, зазывая их в
баню. Сцена продолжалась около часа – вздуривали как перед всемирным
потопом. Забора у них не было от центральной дороги, кто шёл тот и видел
представление. Очень сожалела, что камеры у меня не было тогда - такие
кадры пропали.
На второй день моя дочка пошла в больницу на прививку и видит: сидит
старший брат весь в синяках с подбитым глазам, и подходит к нему сильно
хромая младший брат с такой же подбитой физиономией. Мимо них шёл
знакомый и спросил: «Вы чего тут?». Они ответили, что им наёбали.
Июль. Только я помыла окна на веранде, задёрнула тюль, как
пришли соседи - два брата с друзьями помыться в бане на своём участке.
Поскольку обзор из моих окон был на их огород, я стала невольным
свидетелем происходящего.
Пока я раскладывала сухие травы по коробочкам, слышу и вижу - разгорелся
скандал у соседей. Старший заставлял младшего брата мыть пол в бане, а
тот не хотел. Завязалась драка. Младший не уступал в силе, чем ещё
больше раздражал старшего, так как он на свои деньги строил баню и по
праву чувствовал себя хозяином, требуя услугу за услугу и давая понять –
чьё место у параши. Как они пыхтели, стараясь друг друга повалить,
младшему было 21 год, а старшему 31. Друзья вначале посмеивались, затем
видят, что дело приняло серьёзный оборот и в случае убийства не быть в
свидетелях - поспешили уйти за помощью, оглядываясь на озверевших
братьёв.
Повозившись, сминая высокую траву, посреди густой крапивы, драчуны не
расцепляясь, удалились в баню, послышался страшный грохот тазов.
Пришли ещё друзья. Бутылки со спиртным на какие то минуты отвлекли
горе-боксёров от ссоры. Приняв допинг у бани за столиком, гнев у них
только усилился, петушиные наскоки продолжались. Выбившись из сил,
драчуны вместе с болельщиками ушли все в баню.
Пока я домывала размороженный холодильник, пьяная компания вышла из бани
- голые и в банных шапках с рогами. Двое стояли в проёме двери, поставив
нога за ногу и покуривая гогоча. Старший драчун скакал по траве, тряся
хером на прохожих и проезжавших на велосипедах девочек, зазывая их в
баню. Сцена продолжалась около часа – вздуривали как перед всемирным
потопом. Забора у них не было от центральной дороги, кто шёл тот и видел
представление. Очень сожалела, что камеры у меня не было тогда - такие
кадры пропали.
На второй день моя дочка пошла в больницу на прививку и видит: сидит
старший брат весь в синяках с подбитым глазам, и подходит к нему сильно
хромая младший брат с такой же подбитой физиономией. Мимо них шёл
знакомый и спросил: «Вы чего тут?». Они ответили, что им наёбали.
08.01.2010, Остальные новые истории
Демьянов день
«Подхожу к магазину, – рассказывает знакомая, - смотрю, стоит спиной и с
мокрой задницей продавец строительных материалов из другой смены и
отряхается».
Открывает она дверь - осколки на полу от разбитой бутылки и разлитый
коньяк.
«А ведь у него сегодня выходной», - смеясь говорили продавцы.
Он приехал к своему другу 31декабря, зная, что у него есть маленькая
фляжка коньяка, спрятанная на рабочем месте. Отпив с другом по глотку,
Демьян стал предлагать фляжку всему коллективу работников 3-х этажного
магазина.
Приходит продавец-консультант, которой отроду сороковник, и говорит:
«Что, Дёма, поздравлять теперь всех будешь?».
Он говорит: «Закидывай коленки мне на плечи», - и показал ей языком.
Коллектив развеселился, покупателей не было 31декабря.
Он говорит: «Ну не хочешь коленки, можешь сиски закинуть!».
Потрепавшись с каждым, весельчак предложил поцелуй девушке, а на губах у
него герпес - видимо кому-то, уже уделил внимание.
Девушке стало смешно и противно.
Дема говорит, что засосёт не на смерть, а в дёсны.
Не дождавшись поцелуя, Дёма захотел продолжения веселья и занял у этого
же друга 300 руб. на коньяк и попросил довезти до магазина.
Вернувшись через полчаса, залетает радостный в магазин и поскользнулся
вместе с бутылкой - герпесу пришлось поцеловаться с напольной плиткой.
Пока Дёма лёжа не мог поверить в «очевидное - невероятное» - задница
успела отхлебнуть коньячка – всё же Новый Год!
«Подхожу к магазину, – рассказывает знакомая, - смотрю, стоит спиной и с
мокрой задницей продавец строительных материалов из другой смены и
отряхается».
Открывает она дверь - осколки на полу от разбитой бутылки и разлитый
коньяк.
«А ведь у него сегодня выходной», - смеясь говорили продавцы.
Он приехал к своему другу 31декабря, зная, что у него есть маленькая
фляжка коньяка, спрятанная на рабочем месте. Отпив с другом по глотку,
Демьян стал предлагать фляжку всему коллективу работников 3-х этажного
магазина.
Приходит продавец-консультант, которой отроду сороковник, и говорит:
«Что, Дёма, поздравлять теперь всех будешь?».
Он говорит: «Закидывай коленки мне на плечи», - и показал ей языком.
Коллектив развеселился, покупателей не было 31декабря.
Он говорит: «Ну не хочешь коленки, можешь сиски закинуть!».
Потрепавшись с каждым, весельчак предложил поцелуй девушке, а на губах у
него герпес - видимо кому-то, уже уделил внимание.
Девушке стало смешно и противно.
Дема говорит, что засосёт не на смерть, а в дёсны.
Не дождавшись поцелуя, Дёма захотел продолжения веселья и занял у этого
же друга 300 руб. на коньяк и попросил довезти до магазина.
Вернувшись через полчаса, залетает радостный в магазин и поскользнулся
вместе с бутылкой - герпесу пришлось поцеловаться с напольной плиткой.
Пока Дёма лёжа не мог поверить в «очевидное - невероятное» - задница
успела отхлебнуть коньячка – всё же Новый Год!
04.01.2010, Новые истории - основной выпуск
«Чай вдвоём»
«Пусть молодёжь веселиться», – сказала я, пригласив всю группу студентов
для празднования 18-летия дочери Люшы. Все обрадели от этой новости, но
тут же некоторые огорчились, что не смогут присутствовать – ввиду
дальнего проживания от места события. Но одна «успешная» в любовных
делах девочка сразу объявила вслух, что не поедет, и вроде чего ей там
делать. «Как хотите, – сказала Люша, - буду рада тем, кто приедет», -
прочитав при этом меню праздничного стола. Стол обещал быть не только
вкусным, но и пьяным.
25 июня. День тёплый, то дождь, то солнце. Во дворе на просторном газоне
столы ломятся от всякой снеди, тут вам и черешня, и клубника, созревшая
на южном солнце специально для Люши, и окрошечка с хреном и свеженькими
огурчиками - для любителей зелени, и уха из стерляди, разные салаты и
вкусности. Специально приглашённый мастер ловко нанизывал на шампуры
кусочки баранины.
Приехало человек 12, веселье в разгаре. Соседка по огороду весь праздник
просидела под крыжовником у изгороди, чтобы не пропустить не одного
сказанного слова в честь именинницы, делая при этом вид, что занимается
прополкой. Заметив шпиона, наши гости ещё сильнее ухахатывались по этому
поводу, тосты продолжали звучать под звук бокалов, и что моя Люша самая
лучшая девочка в группе и во всём мире!
Подъехала ещё одна машина, - да это же та самая Катька с кучей пацанов,
которая отбила желание у других ехать на аменины! Видимо, она чётко
помнила об обещанных 2х ящиках «Рябина на коньяке» и ящике шампанском.
Застолье продолжается, танцы-шманцы.
Я тоже зажигала с одним молодым пчеловеком! Незаметно наступил вечер.
Катька опустошала бокалы один за одним, при этом ничего не жрамши, душа
её похоже запылала от горючей жидкости и она искупалась в джакузи для
гусей прямо в одежде. Выкарапкаясь оттуда кое-как – она воняла гусиными
испражнениями, чем ещё добавила хохоту веселой, подвыпившей компании.
«Всем за стол! Будем пить чай», - сказала я. Торты были на заказ
удивительно хороши. Девочки сказали, что Кати где-то нет с одним молодым
человеком. Мы подумали, наверно пошли посмотреть село и отрезвиться
маленько. Чтобы не суетиться среди гостей, мы до их приезда истопили
баню и сразу там заварили чай в 2х-больших 3х-ведёрных баках и поставили
их на верхнюю полку для сохранения тепла. И зачем только заранее мы его
заварили и подсластили – знать бы! За чаем с ведром пошла моя вторая
дочка Муся. Приходит и говорит: «Мам, я открываю дверь в баню, а там
стоят голые Катька и её кобель все в чаинках».
Звезда в шоке, затем пауза и хохот до упаду всего стола. Молодёжь держа
пустые кружки в ожидании чая с кардамоном, - решили дать пропиздон этим
нахалам. Я говорю: «Сходи ещё раз, Муся, спроси: неужели оба бака
исполивали на себя?». Муся отвечает от бани: «Да, мам, оба!». Я
говорю, что они совсем зрение потеряли что ли, ведь кроме чая, там ещё в
баке над печкой 80 литров горячей воды и целая ванна с холодной.
Приютив на ночь всю шальную компанию, а куда их пьяных в дорогу
отправлять - мы поспали маленько, но кое-кто опять не спал - ходили
курили, выпивали и…..- наслаждаясь тёплой летней ночью и трелями
кузнечиков. Утром мне доложили девочки, что эта бессовестная Катька
пощупала яйца у всех троих кобелей, которые тоже учились в группе и были
самые пресамые тупые ученики. Катька же, проснувшись позднее всех - была
самая счастливая и весёлая из всех участников шоу, когда остальные
девочки смотрели как будто с презрением на неё. Как она нахваливала
вчерашнюю баню с ароматом душистых трав, с обещанием ещё неоднократного
посещения чудесной бани. Не выдержав Катькиной радости, девочки хором
сказали ей, что она дура и вымылась праздничным чаем.
Окончательно протерев глаза, и сидя с голыми титьками, Катька спросила:
«А где же моя футболка?». «Где шлялась всю ночь - там и ищи, -
презренно ответили девочки, - ещё и грязи натаскала после дождя, гусыня
херова, смотри, как испачкала новые матрасы». Я пошла поискать одёжку
двух влюблённых в районе бани.
После гусиного бассейна и ночного дождя футболки валялись в мокрой траве
по виду напоминая половые тряпки. Простирнув их маленько в чистой воде -
я повесила сушить на прищепки, благо лето на дворе и солнышко ласковое.
Хорошо отметили! :)))
«Пусть молодёжь веселиться», – сказала я, пригласив всю группу студентов
для празднования 18-летия дочери Люшы. Все обрадели от этой новости, но
тут же некоторые огорчились, что не смогут присутствовать – ввиду
дальнего проживания от места события. Но одна «успешная» в любовных
делах девочка сразу объявила вслух, что не поедет, и вроде чего ей там
делать. «Как хотите, – сказала Люша, - буду рада тем, кто приедет», -
прочитав при этом меню праздничного стола. Стол обещал быть не только
вкусным, но и пьяным.
25 июня. День тёплый, то дождь, то солнце. Во дворе на просторном газоне
столы ломятся от всякой снеди, тут вам и черешня, и клубника, созревшая
на южном солнце специально для Люши, и окрошечка с хреном и свеженькими
огурчиками - для любителей зелени, и уха из стерляди, разные салаты и
вкусности. Специально приглашённый мастер ловко нанизывал на шампуры
кусочки баранины.
Приехало человек 12, веселье в разгаре. Соседка по огороду весь праздник
просидела под крыжовником у изгороди, чтобы не пропустить не одного
сказанного слова в честь именинницы, делая при этом вид, что занимается
прополкой. Заметив шпиона, наши гости ещё сильнее ухахатывались по этому
поводу, тосты продолжали звучать под звук бокалов, и что моя Люша самая
лучшая девочка в группе и во всём мире!
Подъехала ещё одна машина, - да это же та самая Катька с кучей пацанов,
которая отбила желание у других ехать на аменины! Видимо, она чётко
помнила об обещанных 2х ящиках «Рябина на коньяке» и ящике шампанском.
Застолье продолжается, танцы-шманцы.
Я тоже зажигала с одним молодым пчеловеком! Незаметно наступил вечер.
Катька опустошала бокалы один за одним, при этом ничего не жрамши, душа
её похоже запылала от горючей жидкости и она искупалась в джакузи для
гусей прямо в одежде. Выкарапкаясь оттуда кое-как – она воняла гусиными
испражнениями, чем ещё добавила хохоту веселой, подвыпившей компании.
«Всем за стол! Будем пить чай», - сказала я. Торты были на заказ
удивительно хороши. Девочки сказали, что Кати где-то нет с одним молодым
человеком. Мы подумали, наверно пошли посмотреть село и отрезвиться
маленько. Чтобы не суетиться среди гостей, мы до их приезда истопили
баню и сразу там заварили чай в 2х-больших 3х-ведёрных баках и поставили
их на верхнюю полку для сохранения тепла. И зачем только заранее мы его
заварили и подсластили – знать бы! За чаем с ведром пошла моя вторая
дочка Муся. Приходит и говорит: «Мам, я открываю дверь в баню, а там
стоят голые Катька и её кобель все в чаинках».
Звезда в шоке, затем пауза и хохот до упаду всего стола. Молодёжь держа
пустые кружки в ожидании чая с кардамоном, - решили дать пропиздон этим
нахалам. Я говорю: «Сходи ещё раз, Муся, спроси: неужели оба бака
исполивали на себя?». Муся отвечает от бани: «Да, мам, оба!». Я
говорю, что они совсем зрение потеряли что ли, ведь кроме чая, там ещё в
баке над печкой 80 литров горячей воды и целая ванна с холодной.
Приютив на ночь всю шальную компанию, а куда их пьяных в дорогу
отправлять - мы поспали маленько, но кое-кто опять не спал - ходили
курили, выпивали и…..- наслаждаясь тёплой летней ночью и трелями
кузнечиков. Утром мне доложили девочки, что эта бессовестная Катька
пощупала яйца у всех троих кобелей, которые тоже учились в группе и были
самые пресамые тупые ученики. Катька же, проснувшись позднее всех - была
самая счастливая и весёлая из всех участников шоу, когда остальные
девочки смотрели как будто с презрением на неё. Как она нахваливала
вчерашнюю баню с ароматом душистых трав, с обещанием ещё неоднократного
посещения чудесной бани. Не выдержав Катькиной радости, девочки хором
сказали ей, что она дура и вымылась праздничным чаем.
Окончательно протерев глаза, и сидя с голыми титьками, Катька спросила:
«А где же моя футболка?». «Где шлялась всю ночь - там и ищи, -
презренно ответили девочки, - ещё и грязи натаскала после дождя, гусыня
херова, смотри, как испачкала новые матрасы». Я пошла поискать одёжку
двух влюблённых в районе бани.
После гусиного бассейна и ночного дождя футболки валялись в мокрой траве
по виду напоминая половые тряпки. Простирнув их маленько в чистой воде -
я повесила сушить на прищепки, благо лето на дворе и солнышко ласковое.
Хорошо отметили! :)))
14
Волна (127)