Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 января 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История возможно не смешная. Но поучительная.
Не знаю как у вас, а в нашем городе водители общественного транспорта
останавливаются только на остановках. И если в автобусах иногда удается
выйти на светофоре или в пробке, то уговорить водителя трамвая или
троллейбуса открыть двери за границами остановочного комплекса
практически нереально. Только если электричество отключат или впереди
авария и движение полностью перекрыто. А так можно двигаться гораздо
медленнее пешехода, но двери тебе не откроют. Водитель не ответит на
просьбы и даже не посмотрит в твою сторону. Тебя для него не существует.
И вот еду как-то в троллейбусе. Салон полупустой, Впереди дорога забита
машинами, троллейбус еле тащится, пропустили уже три зеленых светофора.
И тут к передней двери подходит мужичок и просит его выпустить. Вежливо
просит, мол выпустите меня здесь пожалуйста и побыстрее. Мужчина самый
обыкновенный: среднего роста, среднего телосложения и возраста, одет
неброско. Но какой-то самоуглубленный, к чему-то он у себя внутри
прислушивается. Водитель никак на его просьбу не реагирует, и троллейбус
продолжает медленное и мучительное ерзание с закрытыми дверями. Мужичок
еще подергался-подергался безрезультатно и затих у передних дверей.
Снова погрузился в свой внутренний мир.
Но через некоторое время мужик не удержался, и все, что его изнутри
беспокоило, судорожно выплеснулось наружу, на ступеньки переднего входа
в троллейбус. Вот тут на него обратили внимание, особенно кондуктор. И
двери в троллейбусе открыли. Мужик извиняющимся взглядом оглядел
присутствующих, типа, я же просил меня выпустить, и таки вышел из
троллейбуса.

P.S. Хотел открыть обсуждалку, но, оказывается, теперь для этого нужно
зарегистрироваться. А я этого не люблю. Хватит, зарегистрировался уже.

Тоже Пермяк
На днях изучала как-то поведенческую психологию кошек и человеков.
Рассматривала такой приятный аспект, как еда. Кошка: приходит, садится
около своей миски и начинает выжидать, пристально глядя тебе в глаза.
Кот: подходит к своей миске, смотрит, что ничего нет, подходит к другой
миске, ничего нет, принюхивается к остальным мискам, начинает бегать по
кухне, по всем тарелкам-кастрюлям в поисках еды.
Женщина: дома жрать нечего - идет в магазин, семью кормить-таки надо.
Мужчина: нет жратвы - ну и фиг с ней, проживем, лень куда-то
выползать...
Ангельское терпение

Мой отец был очень похож лицом на актёра Андрея Краско. Сидя на
табуретке перед столиком и вглядываясь в маленькое зеркало – помазком
распределял мыльную пену для бритья на лице. Я училась в 5 классе и ушла
на кухню по делам. Вернувшись обратно, в комнату, через некоторое время,
я увидела тятю стоящим ко мне спиной и вглядывающегося уже в большое
зеркало висящее над столом. Я про себя подумала, что он уже побрился, и
молча взяла его табуретку и переставила за другой стол – ведь мне надо
делать домашнее задание. Усевшись, я услышала сзади какое-то падение и
слова тяти: «Ёптвою мать!». Оглянувшись в недоумении, я увидела тятю
сидящим на полу всё с тем же намыленным лицом и бородой и вытаращенными
голубыми глазами по луковице. Мне было очень смешно видеть его таким
злым дед–морозом. «А я думала, что ты уже побрился», - невинно сказала я
ему. Тятя встал, почесал задницу и больше не возмущался. Я же долго и
молча тряслась от смеха, боясь на себя навлечь гнев тяти.
Родительская кровать стояла под нами, а мы спали сверху на полатях и так
же оттуда сверху смотрели телевизор и там играли в шахматы, потому что
там всегда было теплее. На стене, сверху над кроватью родителей была
полка, где лежали книги и шахматная доска. Однажды, днём, когда спал
отец, я с полатей осторожно потянулась за шахматной доской, чтобы
поиграть с младшей сестрой, а они выскользнули из руки и с грохотом
упали на голову спящего тяти с высоты 2,5 метра.
Меня охватил страх, что же будет. Отец с ужасом соскочил с кровати,
взгляд у него был настолько дикий, что я спряталась за шторкой, в
ожидании матюгов и проклятий в свой адрес, но услышала только тихо
сказанные слова тяти: «Чертенята».
Меня просто раздирало любопытство, чего это наш тятя так смиренно и
терпеливо принимает удары судьбы. На второй день я рассказала матери про
землетрясение с шахматами и узнала причину тихого поведения тяти.
Когда десять лет назад он копал яму во дворе под ледник, Катюше было 5
лет и она вместе с братиком бегала играла сверху той ямы, и вот
некоторые кусочки земли стали обратно сваливаться ему на голову, тятей
овладело бешенство, он вылез из ямы и замахнулся лопатой на Катю, вот с
тех пор он боится - кабы все остальные дети заиками не стали. Эта
новость потрясла меня и я подумала, так вот оно чё – ё – ё.
Электрики

Куда ещё может стремиться человек измученный городской жизнью? – Конечно
же на природу, успокоить расшалившиеся нервишки – скажете вы, и будете
правы.
Вот так и я, однажды, подхватив своих домочадцев отправился к своему
лучшему другу. Поскольку его жена с моей дружит, а дети примерно одного
возраста, то понятно они найдут общие темы, в то время пока мы
придадимся различным разговорам готовя шашлычки с издёвочкой беседуя о
том о сём поглощая водочку с кокаколой.
Друг у меня технически подкован, а я ему всякий бред по поводу
усовершенствований различных устройств на ходу сочиняю. Уже потом
разобравшись он ржёт надо мной, а я над ним.
Но тут, устал что ли я, чего то не задалось.
Сдуру включили радио, и представьте – больная тема на счёт
энергосбережения.
Горя желанием немедленно замедлить движение денег с диска счётчика в
карман Чубайса, поскольку мы были уже тэсэзэть, решаем: ща к соседу, он
не пьёт, и за энергосберегающими, заодно детям мороженого прикупим.
Сказано – сделано. Лампочки по 250 рэ за штуку куплены и ввинчены во все
люстры и воопче во что попало.
Славно поужинали и разбрелись по всем комнатам спать. А мне чего-то не
спится – только глаза закрою – «морк», мелькание какое-то. Вышел в зал,
и тут Андрюха спрашивает: "У тебя мелькание перед глазами есть?" -
Отвечаю – наверно недобрали слегонца. Долго упрашивать не пришлось –
коньячный спирт в замесе с лаймом и тоником успокоил страдающие
организмы.
Тут и жены подоспели типа – а у вас в глазах моргает, но мы то хорошие –
отвечаем неа, у нас терь фсё фпарядке.
На утро все собрались в зале. Жалюзи задёрнуты, и тут опять – «морк».
Моргают наши энергосберегалки.
Жёны руки в боки – ага не верили, мы спать из-за этого не могли!!!
Делать нечего, сосед уехал, нам ещё день трезветь, жёны гестаповцами
обзывают, но наши головы светлые. Решили совет держать и досконально
разобраться в проблеме: кто лампочки криво ввернул, кто вообще этот бред
придумал?
Андрюха подвёл меня поближе к зеркалу и говорит: - вот, полюбуйся на
этого гада!
На что и получил адекватный ответ: - виноват всегда исполнитель, а я
только их вкручивал, так что не надо с больной головы на здоровую, не
надо было криво лампочки подавать.
Начертав электросхему долго думали, потом я выкрутил сберегайку, и
получив удар током просёк.
Чего и вам желаю, – в многорожковых люстрах поставили по одной лампе
накаливания, моргание закончилось и светодиоды в выключателях зажглись.
Правда не симметрично получилось да и фиг с ним.

Постскрипнул
Весело бомжам будет: скрутил со стройки, или ещё где
лампочку - вот тебе и похмелка с закусоном.
(Шашлык, лайм, коньяк а так-же Андрюха ничего общего с персонажами
данной истории не имеют, имена водки измененены, трезвый сосед нонсенс,
а лампочки энергосберегающими небывают они электричество всегда тратят,
даже когда выключены.)

Вчера<< 15 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru