Сейчас в ученых кругах разгорается скандал вокруг то ли великого
изобретателя то ли афериста по имени Виктор Петрик. Добавлю свои пять
копеек.
Когда-то, кажется в газете "24 часа" читал интервью Петрика где его
всячески расхваливали как великого изобретателя. Говорили, что теперь
когда им заинтерсовалась ГосДума он многое сделает и NATO уже не посмеет
так нагло себя вести. Балтийское море он очистит от всякой дряни и тому
подобное.... Особенно "впечатлило" меня его предсказание где он говорил,
что первые телевизоры с плоским экраном создадут в России, с его Петрика
помощью, понятно. Прочтя это я чуть со стула не упал. Самое интересное -
за пару недель до этого я заходил в один питерский магазин где в продаже
уже БЫЛИ телики с плоским экраном. Естественно японских марок, ну сборка
может китайская. Т. е. Петрик даже об этом факте не знал увлекшись
своими "пророчествами".
Отсюда мораль - не каждый "великий человек" из газеты на самом деле
великий :) Ну и в магазины электроники не забывайте почаще заходить если
будете пиарить себя как знатока этого дела :)
19 декабря 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНе может быть!
1991год. Всё, что лежало плохо, я имею в виду не под замком во дворе –
исчезало за ночь в неизвестном направлении, но некоторые вещи пропадали
днём из кладовки, т. к. на ночь мы закрывались на засов изнутри. Приехав
из города, в деревянный одноэтажный дом, мы долгое время жили без
приличного забора, т. к. всё умение моего муженька, к моему большому
разочарованию, сводились лишь к тому, что драчить хуй, подскакивать с
дивана глядя на хоккей, издавая вопли восхищения, и жрать. Моему
терпению приходил конец – вот тогда я пускала в ход все свои матюги и
только тогда эта противная рожа начинал шевелиться по мужским делам во
дворе. У нас были две дочки малышки – вот и вся моя радость. Зарплату
выдавали разным: арбузами, сахаром, а в этот раз выдали водкой, ну,
думаем, разойдётся постепенно на дела, то сено привезти, то огороды
вспахать и так далее. Про эту радость узнал сосед и стал нас навещать
под любым предлогом, занять бутылочку, но, так как мы его не провожали
из дома, он по пути прихватывал из незакрытой кладовки в сенках пачки
стирального порошка, который мы тоже отоваривали на талоны. Однажды
пропали и пельмени, настряпанные на новый год и лежавшие подмороженными
на разделочных досках, всё в той же кладовке. Вот сука-то, подумали мы,
ведь он был у нас вечером, а мы за ним сразу не пошли закрыться, фамилию
свою оправдывал на все сто - Шкода, да мы его всегда звали меж собой
–шкодник. Этот проспиртованный, вёрткий тип ещё был и мастер на все
руки, и только по этой причине нам приходилось терпеть его ежедневные
приходы, он быстро чинил неполадки в телевизоре на дому, то мотоцикл, а
также по просьбе трудящихся пахал мотоблоком огород за две бутылки.
Прибегая с утра, после новогодней ночи, допивал остатки чая из стаканов
и шампанского. Работая на молоковозе, он успешно сливал молоко из
молочной цистерны, разбавляя его водой прямо у своего дома. Бдительные
соседи, наблюдавшие за этой несправедливостью много лет, наконец-то
решили доложить начальству о его проделках, а также заодно позвонили
энергетикам, что у него в печи стоит электротен и он ворует энергию,
ведь у всех остальных дымились трубы, а у него нет. В один, из
неблагоприятных дней, воровато-очумелые ручки шкодявки свели его в
могилу в рассвете лет. Одного молока для счастия «народному очумельцу»
было недостаточно, и он, забыв божью заповедь: «Не пожелай чужого», стал
лазить по овощным ямам местных жителей, ямы были вырыты на окраине села
в лесочке, где почти у всех жителей благоустроенных домов стояла
тушёнка, варенье и соленья, а также овощи для длительного хранения.
Кражи участились, его подкараулили и убили по башке лопатой! Мы эту
новость встретили как благую весть и с облегчением вздохнули, но выйдя
утром во двор, как ни протирали глаза, так и не увидели детского
3х-колёсного велосипеда, новой поливочной на 200л бочки и трех новеньких
вил. Интуиция подсказывала, чьих поганых рук дело, ведь с другой стороны
живут срани - каких свет не видывал, которые плодились и не работали.
Спустя несколько лет сгорело их вшивое жилище вместе с дощаным
дровенником, а наше украденное стояло как на витрине - и бочка, и
велосипед и вилы. Очумельцев становилось всё больше и больше.
Если бы не те приёмные пункты, что принимали все железо подряд, наши
чугунные утятницы не исчезли бы среди бело дня со двора, из которых у
меня пили бройлеры, поскольку эта посуда была тяжёлой и не
опрокидывалась, как другая. А ведь мы - вся семья, смотрели телевизор и
слышали, как кто-то пробежал по двору, но задницу оторвать от дивана
никто не захотел.
День ото дня приходили страшные сводки, как с фронта, о краже скота и
птицы у людей в сараях под замком. Вырезали прямо во хлевах -милиция
была бессильна. У кого- то случался по этой причине сердечный приступ и
обморок. Увели и корову у частника, но смышлёный внучок вывел на след
любимой кормилицы, милиция с хозяевами настигла ворьё через шесть км.
Когда их спросили: « Как так быстро шла за вами корова? » – они
ответили, что тыкали вилами ей в зад, которые и прихватили заодно в
сарае.
Рождество. Наши хрюшки в целости и сохранности. Мы подумали, чего добру
пропадать, выросли, пора и на колбасу, пока другие шашлык из них не
сделали. Решение о колбасе нас всех обрадовало и окрылило. Ведь в то
время в магазинах ничего не было. Выписывали журнал за 91год «Сделай
сам». Рецептик там был опубликован как раз кстати - «Колбаса в
натуральной оболочке». И как только я не промывала в бане, в ванной,
насаживая на палку и выворачивая эти вонючие кишки и прополаскивая их
множество раз в уксусе и соде, убеждая себя – надо, надо. Вот сейчас бы
не стала – хуй с ней с колбасой. Затем, до поздней ночи прокучивая ливер
и мясо в мясорубке, добавляя разные наполнители, - выбилась из сил.
Накладывая ложкой содержимое в длиннющую кишку метров 5, я перевязывала
колбаски длинною 20см и объемом по толще хуя, не разрезая их между
собой. Получилась длиннющая гирлянда – сулящая праздник не на один день!
Трапезу решено было отложить до утра. Уложив в двух ведёрный таз,
вынесли колбасу в кладовку и поставили на пол, на улице мороз, вот и
хорошо – не прокиснет, ходи себе,- отрезай, сколь душе угодно.
Утро. Мысль у всех была одна - отведать желанной колбаски. Приготовив
противни – с радостным настроением и ножом мы открываем дверь заветной
кладовки. Таз пустой - глазам своим не верим. «Не может быть», -
простонала я, чуть не лишившись сознания, - явно Шкода с того света
решил навестить нас, и когда он оставит нас в покое, то в любви мне
признавался, а сам что творит». Да-а, эта сволочь настолько был
вороватый и неудивительно, что унюхав сквозь толщу земли колбасу, - и
при этом остаться безучастным, – быть такого не может. Засов изнутри
закрыт. Мой, уже равнодушный взгляд, к этой Ёмоной жизни, зацепился за
какую - то синюю хуёвинку, торчащую на 1см из дырки пола у плинтуса.
«Не может быть - глазам своим не верю!» - вскликнула я, поймавшись за
спасительный конец, суливший завтрак, я потянула его обратно, вытаскивая
метр за метром. Удивлению не было конца - колбаса во многих местах была
выжрана шкодником, товарный вид испорчен, но длина оставалась прежней. Я
подумала: «До чего ж ты смекалистая сволочь, думаешь, превратясь в
крысу, мы не поймём, что это ты и простим тебе бывшие прегрешения? Мало
тебе того, что надоедал ежедневно, так теперь ещё захотелось плоти и
крови. Ну, накуя было нам праздник портить. Да-а, видно хреново живётся
тебе в царстве теней, раз выжрал столько замороженной и в сыром виде».
Промыв остатки трапезы, после кровавых зубов негодяя, - пожарили и доели
сами. Ох, и вкусна была колбаска:))) Целую зиму и весну неуспокоенная
душа шкодника скреблась из-под пола то тут, то там.
1991год. Всё, что лежало плохо, я имею в виду не под замком во дворе –
исчезало за ночь в неизвестном направлении, но некоторые вещи пропадали
днём из кладовки, т. к. на ночь мы закрывались на засов изнутри. Приехав
из города, в деревянный одноэтажный дом, мы долгое время жили без
приличного забора, т. к. всё умение моего муженька, к моему большому
разочарованию, сводились лишь к тому, что драчить хуй, подскакивать с
дивана глядя на хоккей, издавая вопли восхищения, и жрать. Моему
терпению приходил конец – вот тогда я пускала в ход все свои матюги и
только тогда эта противная рожа начинал шевелиться по мужским делам во
дворе. У нас были две дочки малышки – вот и вся моя радость. Зарплату
выдавали разным: арбузами, сахаром, а в этот раз выдали водкой, ну,
думаем, разойдётся постепенно на дела, то сено привезти, то огороды
вспахать и так далее. Про эту радость узнал сосед и стал нас навещать
под любым предлогом, занять бутылочку, но, так как мы его не провожали
из дома, он по пути прихватывал из незакрытой кладовки в сенках пачки
стирального порошка, который мы тоже отоваривали на талоны. Однажды
пропали и пельмени, настряпанные на новый год и лежавшие подмороженными
на разделочных досках, всё в той же кладовке. Вот сука-то, подумали мы,
ведь он был у нас вечером, а мы за ним сразу не пошли закрыться, фамилию
свою оправдывал на все сто - Шкода, да мы его всегда звали меж собой
–шкодник. Этот проспиртованный, вёрткий тип ещё был и мастер на все
руки, и только по этой причине нам приходилось терпеть его ежедневные
приходы, он быстро чинил неполадки в телевизоре на дому, то мотоцикл, а
также по просьбе трудящихся пахал мотоблоком огород за две бутылки.
Прибегая с утра, после новогодней ночи, допивал остатки чая из стаканов
и шампанского. Работая на молоковозе, он успешно сливал молоко из
молочной цистерны, разбавляя его водой прямо у своего дома. Бдительные
соседи, наблюдавшие за этой несправедливостью много лет, наконец-то
решили доложить начальству о его проделках, а также заодно позвонили
энергетикам, что у него в печи стоит электротен и он ворует энергию,
ведь у всех остальных дымились трубы, а у него нет. В один, из
неблагоприятных дней, воровато-очумелые ручки шкодявки свели его в
могилу в рассвете лет. Одного молока для счастия «народному очумельцу»
было недостаточно, и он, забыв божью заповедь: «Не пожелай чужого», стал
лазить по овощным ямам местных жителей, ямы были вырыты на окраине села
в лесочке, где почти у всех жителей благоустроенных домов стояла
тушёнка, варенье и соленья, а также овощи для длительного хранения.
Кражи участились, его подкараулили и убили по башке лопатой! Мы эту
новость встретили как благую весть и с облегчением вздохнули, но выйдя
утром во двор, как ни протирали глаза, так и не увидели детского
3х-колёсного велосипеда, новой поливочной на 200л бочки и трех новеньких
вил. Интуиция подсказывала, чьих поганых рук дело, ведь с другой стороны
живут срани - каких свет не видывал, которые плодились и не работали.
Спустя несколько лет сгорело их вшивое жилище вместе с дощаным
дровенником, а наше украденное стояло как на витрине - и бочка, и
велосипед и вилы. Очумельцев становилось всё больше и больше.
Если бы не те приёмные пункты, что принимали все железо подряд, наши
чугунные утятницы не исчезли бы среди бело дня со двора, из которых у
меня пили бройлеры, поскольку эта посуда была тяжёлой и не
опрокидывалась, как другая. А ведь мы - вся семья, смотрели телевизор и
слышали, как кто-то пробежал по двору, но задницу оторвать от дивана
никто не захотел.
День ото дня приходили страшные сводки, как с фронта, о краже скота и
птицы у людей в сараях под замком. Вырезали прямо во хлевах -милиция
была бессильна. У кого- то случался по этой причине сердечный приступ и
обморок. Увели и корову у частника, но смышлёный внучок вывел на след
любимой кормилицы, милиция с хозяевами настигла ворьё через шесть км.
Когда их спросили: « Как так быстро шла за вами корова? » – они
ответили, что тыкали вилами ей в зад, которые и прихватили заодно в
сарае.
Рождество. Наши хрюшки в целости и сохранности. Мы подумали, чего добру
пропадать, выросли, пора и на колбасу, пока другие шашлык из них не
сделали. Решение о колбасе нас всех обрадовало и окрылило. Ведь в то
время в магазинах ничего не было. Выписывали журнал за 91год «Сделай
сам». Рецептик там был опубликован как раз кстати - «Колбаса в
натуральной оболочке». И как только я не промывала в бане, в ванной,
насаживая на палку и выворачивая эти вонючие кишки и прополаскивая их
множество раз в уксусе и соде, убеждая себя – надо, надо. Вот сейчас бы
не стала – хуй с ней с колбасой. Затем, до поздней ночи прокучивая ливер
и мясо в мясорубке, добавляя разные наполнители, - выбилась из сил.
Накладывая ложкой содержимое в длиннющую кишку метров 5, я перевязывала
колбаски длинною 20см и объемом по толще хуя, не разрезая их между
собой. Получилась длиннющая гирлянда – сулящая праздник не на один день!
Трапезу решено было отложить до утра. Уложив в двух ведёрный таз,
вынесли колбасу в кладовку и поставили на пол, на улице мороз, вот и
хорошо – не прокиснет, ходи себе,- отрезай, сколь душе угодно.
Утро. Мысль у всех была одна - отведать желанной колбаски. Приготовив
противни – с радостным настроением и ножом мы открываем дверь заветной
кладовки. Таз пустой - глазам своим не верим. «Не может быть», -
простонала я, чуть не лишившись сознания, - явно Шкода с того света
решил навестить нас, и когда он оставит нас в покое, то в любви мне
признавался, а сам что творит». Да-а, эта сволочь настолько был
вороватый и неудивительно, что унюхав сквозь толщу земли колбасу, - и
при этом остаться безучастным, – быть такого не может. Засов изнутри
закрыт. Мой, уже равнодушный взгляд, к этой Ёмоной жизни, зацепился за
какую - то синюю хуёвинку, торчащую на 1см из дырки пола у плинтуса.
«Не может быть - глазам своим не верю!» - вскликнула я, поймавшись за
спасительный конец, суливший завтрак, я потянула его обратно, вытаскивая
метр за метром. Удивлению не было конца - колбаса во многих местах была
выжрана шкодником, товарный вид испорчен, но длина оставалась прежней. Я
подумала: «До чего ж ты смекалистая сволочь, думаешь, превратясь в
крысу, мы не поймём, что это ты и простим тебе бывшие прегрешения? Мало
тебе того, что надоедал ежедневно, так теперь ещё захотелось плоти и
крови. Ну, накуя было нам праздник портить. Да-а, видно хреново живётся
тебе в царстве теней, раз выжрал столько замороженной и в сыром виде».
Промыв остатки трапезы, после кровавых зубов негодяя, - пожарили и доели
сами. Ох, и вкусна была колбаска:))) Целую зиму и весну неуспокоенная
душа шкодника скреблась из-под пола то тут, то там.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.