Поиск по автору:

-Что делаешь? Телевизор смотришь?
- Да. Красавица и чудовище.
- «Аленький цветочек»?
- Нет. Тимошенко и Ющенко.

-Жена у меня должна родить ,-говорит один приятель другому .- Как ты
думаешь, надо ли мне присутствовать при рождении ребёнка?
- Не советую. В нашем деле главное –
присутствовать при его зачатии.

Две блондинки – соседки встретились.
- Везёт тебе, - говорит одна. –Каждое утро у тебя за стеной такой
ритмичный скрип слышится. И так каждое утро минут 15 скрипит что-то …
- -Не завидуй мне, Светка. Это мой муж на турнике подтягивается.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

Ты лети, лети, волан,
Над страной родимою.
В бадминтон играй, Вован,
С президентом Димою.

-Ты слыхал про Барданова, мытищинского стрелка?
-Да какой из него стрелок ? Мазила !

Зря опять голосовали,
Всё равно нас бросили.
Россиян заколебали,
Заединороссили.

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

И в трамвае , и в метро,
И в автобусе любом,
Всюду партия Едро,
Всюду путинский ДурДом.

После пятницы суббота,
После вторника среда.
Дмитрий - на четыре года,
А Владимир - навсегда.

На плакаты про ЕдРо
Как солдат смотрю на вошь
К сожалению в метро
Не доплюнешь, не сорвёшь

Ждём ухода президента .
Предстоит уборочка.
Будет мыло, будет пена,
Будет даже хлорочка.

- Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа.

- Какой ужас - 36 и 5!
- Никакого ужаса, нормальная температура.
- Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.

Президент Медведев предложил приглашать в школы бомжей, чтобы они
рассказывали ученикам, как они докатидись до жизни такой.

В Грозном правит недобиток.
Там у каждого – калаш.
Путин приласкал бандита:
-Хоть бандит он, зато - наш !

На ловца и зверь бежит.
Брежнев в кабана стреляет.
В море амфора лежит.
Путин наш за ней ныряет.

Дорожает каша, братцы!
Депутаты голосят:
- Кашу ели мы за 20,
Будем жрать за 50.

- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

У премьера – кобелёк.
Невелик он ростиком.
На цепочке целый срок
Он виляет хвостиком.

Две старые девы встретились.
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
- Маму.

В «Олимпийском» был наш Путин,
Был он с грустью на лице.
Почему? А потому что
Освистали во дворце!

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку
цигаркой в харю.

Говорит однажды тихо
Димочке Володенька:
-Вот что, Дима , посиди-ка
Здесь четыре годика.

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала,
меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

Едут по Москве Путин с Медведевым:
- Почему так много предвыборных плакатов, листовок? Мы же и так победим.
- А это все равно из госбюджета расходы.
- Бумага-то глянцевая, плотная…
- А это чтобы не использовали её как туалетную…

Летят помидоры
И яйца летят.
Видно, плохой
У хохлов кандидат.

Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.

Двое новых русских встретились.
- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
- Пока нормально.
- Что значит "пока"?
- Пока у меня есть деньги.

Из письма в редакцию:
" Благодаря вашему журналу мне удалось
справиться с тараканами. Я его сворачиваю
в трубочку и бью, бью, бью..."

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Ну как кто? Мубарак Абама.

Мэр Лужков обратился к правительствам Таджикистана, Узбекистана и
Киргизии с просьбой оказать помощь по очистке улиц Москвы от снега.

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.

Правит Родиной тандем -
Димочка и Вовочка.
Зря вы ждёте перемен,
Ждёт вас рокировочка.

Собираем урожай,
На работе паримся.
Журналюга, не мешай,
Когда мы пиаримся.

Птицы, птицы в небе синем,
Птицы перелётные.
От Единой от России
Все рефлексы - рвотные!

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

- Почему Медведев оказался на 43 месте?
- А как сфальсифицировать?
Это же рейтинг журнала «Форбс», а не президентские выборы.

Задержали мужика сотрудники ФСБ.
- Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
- Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

Наш президент теперь войдёт в историю
как Владимир Путин Таврический.

Московские власти решили переименовать Болотную площадь в Антимайданную.

-Ты как относишься к голубым?
-Я к ним совсем не отношусь!

Страна - не дура вам .
Мы - не с ЕдРом !
А ВОР - У ЧУРОВА ,
Мой палиндром.

Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Это вам не трали-вали,
Это не тусовочка.
Кукурузу собирали
Димочка и Вовочка.