Поиск по автору:

Программист повесился в своем кабинете.
Пришли коллеги-программисты. Один говорит:
- Поздно. Завис, бедолага.

- Иосиф Давыдович, почему вы концерт отменили?
у вас голос пропал?
- Нет, голос не пропал. Парик потерялся.

Сидит мужик в позе мыслителя и думает.
- О чем задумался?- спрашивает другой.
- Я еще не старый, энергичный, два высших образования,
прекрасный семьянин, и вообще положительный во всех отношениях...
- Ну и что?
- Почему бы мне не стать национальным лидером?

Мужик на работу пришел весь побитый.
- Что с тобой?-спрашивает у него приятель.
- Жена обнаружила у меня журнал "Знакомства"
и этим журналом, свернутым в трубочку, отделала меня.
- Не может быть!
- Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.

- Это что за баба базарная по телевизору выступает?
- Космонавтша.
- Уж очень она советская.
- Не Советская, а Савицкая.

Вовик удачно соблазнил молоденькую учительницу
- И в кого ты ,- спрашивает она ,- такой шустрый уродился?
- А в проезжего молодца.

Сразу несколько депутатов опоздали
на заседание Думы. Один из них, отчаявшись,
внес предложение переименовать Москву в Пробкоград.

На киностудии "Мосфильм" приступили к созданию
исторического фильма "Юродивый". На главную роль приглашен
известный политический обозреватель Михаил Леонтьев.

Мужику -- бутылку водки,
бабе - мужика,
а Жириновскому - Россию.

- Владимир Владимирович, что вы скажете о конкурентах "Единой России"
на предстоящих выборах?
- Ходют тут всякие...

Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, мы пропали!
- А что случилось?
- Прошла жеребьевка, и "Единая Россия" в бюллетенях
будет под №13.

Любимый кинорежиссер В. Путина - Н. Михолуйков.

Михалков так раскрутил своего Путина,
как не раскручивал своего "Сибирского цирюльника".

Михалков, Церетели и еще двое
заявили от имени 6 миллиардов человек,
что Путин является самым лучшим президентом
всех времен и народов.

Встретились два наркомана.
- Ну как тебе план Путина?
- Не знаю, еще не курил.

- Почему у Шуры ударение в имени на заднем слоге?
- А что с него взять? Он же пидор.

Жена рассказывает мужу про свои болезни:
- У меня мигрень бывает. Близорукой стала.
Насморк хронический. Кариес. . .
- Ты меня достала ,-говорит муж,- тут одно средство
поможет от всего – гильотина.
- Тебе она самому нужна. Импотент !

Два офицера встретились:
- Я слыхал, у тебя в части салага повесился?
- Да.
- На шнурке от своего ботинка?
- Ну да.
- Не выдержал?
- Почему не выдержал? Солдат очень тщедушный, а шнурок очень прочный,
еще как выдержал.

Встретились две блондинки:
- Я слышала, ты замуж выходишь! За кого?
- За Добермана.
- Он у тебя еврей?
- Нет, но денег у него много. Это его кличка, просто у него морда
собачья.

-Вовочка, ты опять куришь!
Как тебе не стыдно! Дыму напустил.
- Неправда. Дым я глотаю.!

Бум рождаемости отмечен в этом году в Москве.
По статистике мальчиков родилось больше,
чем девочек.
Наиболее популярные имена новорожденных
Ахмат, Хачатур и Никита.

Дима Билан попал в зону.
- Ты кто по жизни? - спрашивают урки.
- Певец.
- Петуха сможешь изобразить?
- Не знаю, не пробовал.
- Ничего, попробуешь. Научим.

Одна блондинка делится радостью с подругой:
- Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
- А мой предлагает мне только слово из трех букв.

- Марьванна, - говорит Вовочка, - а вообще бывает серо-буро-малиновый
цвет?
- Вовочка, я не могу себе это представить.
- А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах
смешивается со спермой.

В реанимации оказался знаменитый в прошлом актер N. Однако, врачи скорой
помощи не смогли ему помочь: актер умер от денежной недостаточности.

Две блондинки встретились.
- Ой, Светка, что не звонишь? Как дела?
Ты что, опять со своим поссорилась?
- Хуже! Запустила в него своим мобильником!
Не промахнулась. Теперь он не звонит, не работает.
Мне новый нужен.
- С ума сошла! Новый муж? Где ты его возьмешь?
- Нет, новый мобильник.

Ксения Собчак в зоопарке встретилась с подругой.
- Ксюша! Какими судьбами?
- Да вот пришла на зверей посмотреть и себя показать.

Маршрутка мчится на бешеной скорости,
делает резкий поворот.
- Нельзя ли поаккуратнее?- возмущается
молодая пассажирка.-Не дрова везете.
Шофер оборачивается, смотрит на женщин:
- Точно не дрова. Одни доски.

Чукча на скамье подсудимых.
Предоставили ему последнее слово.
Он встал и говорит:
- Однако!

8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем.
- Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
- Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.

Два чеченца встретились.
- Рашид, ты почему не идешь
сдаваться властям? Я, например,
уже амнистирован.
- У меня еще ящик патронов
не израсходован. Да и не первая
эта амнистия и не последняя.

-Твоя жена перекрасилась? Жаль: она была
очаровательной блондинкой.
- А что толку? Мозги остались те же...

Мэрские гематомы - украшение...

- Видал у Лужкова фингалы?
- Видал. На очередной срок пиарится.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Муж в наушниках, хохоча, слушает радио.
Жена спрашивает:
- Опять выступление Задорнова?
- Нет. Пресс-конференция Путина.

В ментовку доставили парня, уклониста от армии.
- Не могу я служить,-говорит он.- Я гомосексуалист.
- Да-а-а? А это мы сейчас проверим!
- Проверяйте,-он расстегнул ширинку и вытащил член.-Снимайте штаны!

Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия.
- Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?
- Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.

Полюбила олигарха,
Хочешь верь, хочешь не верь.
Мне в Москве с ним очень жарко.
Уезжаю в Куршавель.

Сутенер отчитывает проститутку-блондинку:
- С тобой расплатился клиент?
- Да, вот они: новенькие, стерильные и никакой заразы.
- Дура! Они фальшивые.

Летом намечается премьера фильма "МОРОZ".

Раскрутить можно не только дохлую крысу
на веревочке, но и кинокомедию "ЖАRА".

- Ты читаешь "Комсомолку"?
- Нет. Она как украинский флаг.
- Почему?
- Желто-голубая.

-Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был
героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел
это дерьмо до конца.

Два друга встретились.
- Я слыхал, ты женился на этой самой блондинке.
Ну и как?
- Хреново. Ложимся спать, начинаю ее ласкать,
а она задает один и тот же вопрос:"Когда у тебя
поднимется..."
- Ты что, импотент?
- Нет, она спрашивает:"Когда у тебя поднимется
зарплата?"

Один бомж говорит другому:
- А я тебя и не узнал сразу...
Бороду отпустил.. Да ты на Саддама похож!
Осталось повесить...

Блондинке на экзамене задают вопрос:
- Что такое трахея?
- Секс, что ли?

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.