Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать.
Рассказчик: Вовуляриус
21.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
15.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.
09.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шурочка Азарова встретила Ржевского.
- Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
- Ничего, это после вчерашнего.
- А что было вчера?
- Упал.
- С лошади?
- Нет-с, мордой в салат.
- Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
- Ничего, это после вчерашнего.
- А что было вчера?
- Упал.
- С лошади?
- Нет-с, мордой в салат.
02.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что,- говорит Путин Сергею Шойгу, - наших в Казахстане не обижают?
- Должен вас огорчить: не обижают.
- Должен вас огорчить: не обижают.
14.05.2008, Остальные новые анекдоты
-Геннадий Андреевич, что вы скажете
о современной Грузии?
- Сталина на них нет !
о современной Грузии?
- Сталина на них нет !
02.12.2011, Стишки - основной выпуск
Так и лезут в Думу воры,
Коммунисты и фашисты.
Лишь Явлинский наш Григорий
Самый белый и пушистый.
Коммунисты и фашисты.
Лишь Явлинский наш Григорий
Самый белый и пушистый.
10.01.2025, Остальные новые анекдоты
В Голливуде творческая группа продолжает снимать
фильм " Апокалипсис" . Сегодня были натуральные съёмки.
фильм " Апокалипсис" . Сегодня были натуральные съёмки.
18.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Путин поручил Медведеву создать перед выборами прокремлёвскую партию.
Но у Медведева получилась лишь Партия в бадминтон.
Но у Медведева получилась лишь Партия в бадминтон.
25.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.
14.11.2005, Остальные новые анекдоты
Зашли как-то двое арабских юношей в трансформаторную будку на окраине
Парижа малую нужду справить. Неудачно у них это получилось.
С этого все и началось.
Парижа малую нужду справить. Неудачно у них это получилось.
С этого все и началось.
29.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.
31.12.2009, Остальные новые анекдоты
Владимир Путин поздравил Михаила Боярского с присвоением звания
"Подхалим года".
"Подхалим года".
10.01.2007, Остальные новые анекдоты
Блондинке на экзамене задают вопрос:
- Что такое трахея?
- Секс, что ли?
- Что такое трахея?
- Секс, что ли?
05.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном
отсеке закончился кизяк.
отсеке закончился кизяк.
29.04.2014, Стишки - основной выпуск
Не могу тебя любить:
У тебя есть санкции.
Нам в Америке не быть,
Нам не быть во Франции.
У тебя есть санкции.
Нам в Америке не быть,
Нам не быть во Франции.
18.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия.
- Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?
- Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.
- Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?
- Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.
11.01.2007, Остальные новые анекдоты
Раскрутить можно не только дохлую крысу
на веревочке, но и кинокомедию "ЖАRА".
на веревочке, но и кинокомедию "ЖАRА".
29.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии
никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, сопливому?
никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, сопливому?
21.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пидор!
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пидор!
27.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать
все наоборот.
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать
все наоборот.
10.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты читаешь "Комсомолку"?
- Нет. Она как украинский флаг.
- Почему?
- Желто-голубая.
- Нет. Она как украинский флаг.
- Почему?
- Желто-голубая.
31.12.2011, Остальные новые анекдоты
- Владимир Владимирович, какие у вас пожелания на Новый год?
- Прежде всего, чтобы в январе и в феврале, а также 4 дня в марте стояли
лютые морозы, чтобы всякие бандерлоги не собирались со своими белыми
контрацептивами.
- Прежде всего, чтобы в январе и в феврале, а также 4 дня в марте стояли
лютые морозы, чтобы всякие бандерлоги не собирались со своими белыми
контрацептивами.
02.02.2012, Стишки - основной выпуск
Мы услышали Володьку,
Он сказал на всю страну:
-Не раскачивайте лодку,
А не то я утону.
Он сказал на всю страну:
-Не раскачивайте лодку,
А не то я утону.
14.11.2009, Остальные новые анекдоты
- Ты ознакомился с посланием президента?
- А мне это зачем? У меня свои послания.
- Какие ещё?
- А пошёл ты на хуй!
- А мне это зачем? У меня свои послания.
- Какие ещё?
- А пошёл ты на хуй!
18.11.2011, Стишки - основной выпуск
Два еврея в суд попали.
Англичане стало быть
Из России капиталы
Им помогут разделить.
Англичане стало быть
Из России капиталы
Им помогут разделить.
22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты представляешь себе: Папа Римский состоял в Гитлер-югенде!
- Ну и что здесь такого? У нас Путин тоже состоял в Комсомоле.
- Ну и что здесь такого? У нас Путин тоже состоял в Комсомоле.
15.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Старая дева звонит по мобильнику:
- Мама, я сегодня приду не одна.
Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик...
Нет, нет и не алкоголик... Мама, ты не пугайся: это имя такое.
- Мама, я сегодня приду не одна.
Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик...
Нет, нет и не алкоголик... Мама, ты не пугайся: это имя такое.
01.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Открытую малую планету решено назвать "Владпутин".
Это предложение внёс член Единой России астроном А. Подхалимбеков.
Это предложение внёс член Единой России астроном А. Подхалимбеков.
20.05.2008, Остальные новые анекдоты
-Юрий Михайлович, чем вы решили заниматься
после ухода с поста мэра?
- Буду мэром где-нибудь в другом месте, например,
в Севастополе.
после ухода с поста мэра?
- Буду мэром где-нибудь в другом месте, например,
в Севастополе.
08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Блондинка решила стать певицей.
В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
- А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!
В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
- А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!
28.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Блондинка за эстонца вышла замуж.
- Ну как тебе мой муж? - спрашивает у подруги.
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает.
- Ну как тебе мой муж? - спрашивает у подруги.
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает.
02.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Удачная модель робота сделана в лабораториях ФСБ. Он представляет собой
мужчину 45 лет, рост 162см, вес 66 кг.
Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно
4 года.
мужчину 45 лет, рост 162см, вес 66 кг.
Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно
4 года.
01.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.
06.12.2011, Стишки - основной выпуск
Есть у вас, единороссы,
Очень верные друзья :
Помогли вам сделать вбросы,
А без этого нельзя !
Очень верные друзья :
Помогли вам сделать вбросы,
А без этого нельзя !
05.02.2011, Остальные новые анекдоты
-За что так не любят Мубарака?- спрашивает блондинка у подруги.
- Да говорят зажрался совсем. Фараоном решил стать.
- Да говорят зажрался совсем. Фараоном решил стать.
27.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
- Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
- Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
- Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
- Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
24.03.2006, Остальные новые анекдоты
Армянское радио задает вопрос
Алексу Шусторовичу:
- Пожалуйста, пару слов о своей невесте.
- Ксения для меня - подарок судьбы!
- Да, но о ней немало анекдотов...
- Она - подарок судьбы! А дареной лошади в зубы не смотрят.
Алексу Шусторовичу:
- Пожалуйста, пару слов о своей невесте.
- Ксения для меня - подарок судьбы!
- Да, но о ней немало анекдотов...
- Она - подарок судьбы! А дареной лошади в зубы не смотрят.
27.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!
07.09.2011, Стишки - основной выпуск
Наш Медведев - голова,
Ну а Путин - шея.
Нынче все у них права,
Матушка - Расея.
Ну а Путин - шея.
Нынче все у них права,
Матушка - Расея.
28.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шурочка:
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.
09.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с
надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович
и исправил ему обе ошибки.
надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович
и исправил ему обе ошибки.
19.01.2007, Повторные анекдоты
В ментовку доставили парня, уклониста от армии.
- Не могу я служить,-говорит он.- Я гомосексуалист.
- Да-а-а? А это мы сейчас проверим!
- Проверяйте,-он расстегнул ширинку и вытащил член.-Снимайте штаны!
- Не могу я служить,-говорит он.- Я гомосексуалист.
- Да-а-а? А это мы сейчас проверим!
- Проверяйте,-он расстегнул ширинку и вытащил член.-Снимайте штаны!
18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...
19.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
27.05.2008, Остальные новые анекдоты
-Почему современные певцы на сцене
дергаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них
помидоров и яиц.
дергаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них
помидоров и яиц.
01.11.2011, Стишки - основной выпуск
Я в Большом театре слово
Слышал президннтово.
Было всё прикольно, клёво,
Было очень брендово!
Слышал президннтово.
Было всё прикольно, клёво,
Было очень брендово!
Вовуляриус (441)