Поиск по автору:

Любовь- это чувство, испытываемое к человеку, с которым занимаешься
сексом...

Подлинная история, рассказанная моим знакомым:
Выходит из автобуса женщина с девочкой лет четырех,так девочка
на весь автобус звонким голоском:
-Мама, тише,а то уебешся!
Автобус так и подпрыгнул...

На воре и кепка горит

Спустить легко, поднять тяжко...

Вопрос Армянскому Радио:
- Что такое интернационализм?
- А это когда русские, латыши, эстонцы, армяне, ... возьмутся за руки
и пойдут пи$$ить азербайджанцев

..Восточные слабости...

Новый русский сидит на берегу, ловит рыбу. В руках - золотой спиннинг,
золотая катушка, кевларовая леска и все такое...
Поклевка. Подсекает. Вытаскивает Золотую рыбку. Небрежно бросает в
платиновое ведро. Золотая рыбка высовывается из ведра:
- А как же три желания?
- Без базара. Заказывай.

Студент-троечник медицинского института попал на практику в глухую
деревню. Вынужден вести прием в поликлинике. Заходит больной. "Доктор":
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Доктор, кашель просто замучал! Помогите!
"Доктор" лихорадочно пытается вспомнить хоть какое-нибудь лекарство.
В спомнил только пурген, а от чего он помогает - не помнит. Решает
рискнуть. Выписывает рецепт.
- Завтра обязательно покажитесь еще раз.
На следующий день.
"Доктор":
- Ну что, больной, все еще кашляете?
- Нет, доктор. Боюсь.

Наташа Ростова танцует на балу с порутчиком Ржевским.
- Господин Ржевский,- просит она, - мене говорили о вас что вы
знаете много романтичных историй. Раскажите мне хотя бы одну.
- Кончно знаю. Ну вот хоть эта.
Как-то мы с князем Андреем ебем лошадь...
Наташа сразу же покраснев отходит от Ржевского. Подходит к князю
Андрею и спрашивает:
- Князь, как вы думаете порутчик Ржевский - шутник или изврвшенец.
- Знаете, мы с ним как-то раз ебали лошадь. Пришла моя очередь.
Я только начал, а он возьми да выбей из-под меня табуретку... Так я
думаю, что он все-таки бооольшой шутник.

...Я не такой дурак, как ты выглядишь...

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...

Купил мужик козу. Доит ее, молоко пьет целебное, доволен.
Через два года молоко у козы пропало. Привел мужик козу
к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и говорит:
"Козел весьма задрочен, но жить будет".

www.gazeta.ru 26/04/2001 "За равенство прав пива и водки!"

В пресс-службе Санэпиднадзора комментировать ситуацию отказались.
Пресс-секретарь Любовь Воропаева сообщила лишь, что «мы не считаем
нужным вступать в полемику с господами пивоварами... У нас очень много
своих проблем. У них только пиво, а у нас все остальные инфекционные
заболевания».

Стоит ГИБДДшних на посту. Вдруг слышит в кустах стоны. Подходит, смотрит
а там пингвин натуральный с ластами и всеми делами. Жалко стало его решил
доставить его в зоопарк. А с поста отлучаться нельзя.
Видит он летит на встречу 600-й. Тормозит в общем его. Вываливаются братки.
Типа того чего надо, командир. Он им объясняет, что мол так и так нашел
пингвина, жалко совсем, надо его в зоопарк отвести.
Ну те ладно, командир сделаем.
Прошло некоторое время. Сердце у ГИБДДшника волныется за пингвина. Смотрит
назад едут, ну дымает останавлю, спрошу про судьбу пингвина. Останавливает.
И видит такую картину:
Сидит пингвин в бейсболке, очках, в одной ласте мороженое, в другой Кока-кола.
Выскакивает браток и базарит:
- Командир в зоопарке были, в цирке были, теперь на дискотеку едем.

В ресторане.
Делает посетитель официанту заказ:
- Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое.
после нескольких секунд раздумия официант спрашивает:
- Бычий хуй подойдет???

- Гоги, ты на гитаре играешь?
- Нет.
- А твой брат ,Гоги?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.

Урок в израильской школе. Учительница:
-Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
-Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница перерывает:
-Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь,
что царица нашла его в корзине, плывущей по рреке, спрятала
от фараона, ну и т.д.
-(Саркастически)Это она сама вам такое рассказала?

Стоит Ельцин, пьет водку из горла. Вдруг видит, бежит Милошевич.
За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО.
- Не надо, не надо, - кричит Милошевич.
- НАТО, НАТО, - кричит Клинтон.
Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет:
- Спаси, братушка!
Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли... Затем достает
из кармана баночку вазелина, на которой написано "Русский десант",
протягивает Милошевичу и говорит:
- На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут...

Навеяно рекламой:
- Если кашляешь - прими...

Урок русской литературы. Марья Ивановна (М):
- Дети, кто знает басню Крылова "Лебедь, рак и щука"?
Встает Маша:
- Однажды лебедь раком щуку..
(М):
- Садись Маша.
Петя:
- Однажды лебедь раком щуку..
(М):
- Садись Петя, тоже два.
Встает Вовочка:
- Можно я ?

- Однажды лебедь, рак и щука..........
Задумали сыграть квартет.
Поставили ворону раком -
Е%ут, е%бут, а сыра нет !

В России можно жить либо хорошо, либо по закону.

- Чем отличаются организаторы Олимпиады в Солк-Лейк-Сити от царя Мидаса?
- Мидас превращал говно в золото, а эти превратили золото в говно

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

В пизду друзей,
В пизду подруг
Я сам себе
Пиздатый друг.

Жена забегает домой:
-Мою маму сбил автобус!
Муж:
-Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрелись и мне трудно улыбаться.

Покупая билет на электричку, вы получаете ещё один повод нахамить вам за
ваши деньги.

Мужик приходит к доктору и кладет на стол член огромных размеров.
Доктор - Что жалуетесь
Мужик - Нет, хвастаюсь!

Если красавица
В рот брать стесняется,
Дай ей по печени
Пусть покревляется

Говорит парень девушке:
-Пойдем в кино?
-Может, лучше ко мне домой?
-Да ну, у тебя телевизор не работает.

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Не было ещё такого дурака, который не считал бы себя умным; но и не было
ещё такого мудреца, который не считал бы себя дураком.

Во время пожаров мэр Москвы спасал своих пчёл, чтобы было чем накормить
прикормленных медведей

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете?
- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
- (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.
- Ну тогда брюнетку.
- (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.
- Ха, ну а кто-нибудь есть?
- Да вот девочка 10-ти лет.
- Ладно, давайте ее.
Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет
на него девочку.
Девочка в недоумении:
- А полотенце зачем постелил?
- Ну как же - первый раз, кровь там, больно.
- Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные.
Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???????
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
пауза.....
- Не-ееее, так хреново мне еще не было!

Работаю в сфере информационных технологий, есть свой офисный блок в
центре города. Один из офисов никак не могли ни под что приспособить,
решили сдавать в аренду. Месяц назад снял мужик, скажем Геннадий
Эдмундович, коммерческий директор крупной строительной фирмы, под
бухгалтерию, посадил туда двоих бухгалтерш, естетсвенно и оплату товара
там же принимал.
С его приходом усилились обычные упреки от моей благоверной в мой адрес:
"вон, посмотри, как честно люди работают, с налогами не мухлюют, два
бухгалтера, и сфера деятельности основательная, стабильная. Короче
Эдмундович РАБОТАТЬ УМЕЕТ". Надо сказать, что платежи к соседям
приносили немаленькие, пара миллионов в день в качестве выручки - норма.
Упреки делались ежедневно, даже сам начал понемногу завидовать бизнесу
соседей, пока в этот понедельник их офис не оказался закрыт, и нас не
начали осаждать недовольные покупатели - "три недели назад оплатили им
кирпич/песок/цемент, поставку обещали в эту субботу, ничего не
привезли". Как сообщил на следующий день следователь, из офиса все
документы вывезены, отпечатки пальцев затерты.
Всю неделю все мои сотрудники и жена ходят пришибленные и офигевшие от
столкновения с тем, что видели только в кино.
А я хожу довольный и постоянно улыбаюсь. Когда жена спрашивает "Чего ж
ты так радуешься, сосед клиентов кинул и нас подставил", я отвечаю: "Да
я за Эдмундовича радуюсь! Человек РАБОТАТЬ УМЕЕТ!"

- Вовочка, ты хочешь, чтобы Америка уничтожила талибов, или наоборот -
чтобы талибы уничтожили Америку?
- Я хочу и то, и другое!

В пристижном европейском казино, в котором не могут сидеть
обыкновенные смертные, сидят трое очень багатых людей: итальянский
магнат, американский фермер и новый русский. Если в этом казино
у тебя нет больше денег чтобы расплатиться, то придется пожертвовать
частью своего тела. Первым спустил все деньги иальянский магнат и ему
отрубили палец, затем американский фермер, не расчитав размеры своего
кошелька, пожертвовал своей правой рукой, только новый русский сидел
до утра и спускал деньги. Он успел сыграть на всех столиках, трахнуть
всех официанток и выпить все напитки в трех барах, но когда делать было
нечего он попросил счет. Когда ему принесли счет он подошел к стойке
бара и положил на нее свой хуй. Бармен со слезами на глазах спросил:
-Рубить?
-Сосать!!!Гуляем дальше, деньги еще есть

Служащий Таможни проходит таможню.Проходит через детектор на металл,
а он пипикает. Ему говорят:
-Раздевайтесь
Он разделся, а на нем трусы из металла и весят они Где-то центнер.
У него спрашивают:
-Зачем?
-Я работае тоже на таможне лазером проверяю багаж и ношу их чтоб
так мол и так не облучится.
-А почему пальцев на ногах нет?
-Резинка один раз лопнула.

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления
студентов по политическим мотивам.
bob-lazov@mtu-net.ru

Есть в Америке такой канал на телевидении - Food Network.
Интересно, и даже чаще всего вкусно (пробовал, получалось).
Но иногда такие корки откалывают, особенно когда хотят "русский" колорит
показать. Или когда он случайно получается.

То, например, "Russian Borstch", в котором на маленькую кастрюльку 5
больших свекол запихают, то "Russian Salad" - смешать черную и красную
икру и залить все сметаной (чес-слово, не шучу!).

Но тут мне понравилось нечто другое.
Итальянский повар (симпатичная очень, кстати) под занавес готовит
коктейль. Рассказывает при этом, что это - традиционный итальянский
напиток - наливает шампанское и кладет туда мороженое, - а потом
говорит, что она привнесла в этот коктейль нечто свое! - и вливает туда
хорошую порцию водки!
Лапочка!!! Северное сияние на небе появилось раньше Адама, а "Северное
сияние" в бокале появилось совсем даже не на этом канале!

Вот теперь с нетерпением жду, когда очередной рационализатор решит
разбавить водку пивом. В соотношении 1 к 4...

www.gazeta.ru 20.04.2001
Временная администрация ЦБ, работавшая в Мост-банке с 17 мая по 12 ноября
2001 года и с 14 ноября 2000 года по 13 мая 2001 года, по словам Геращенко,
не смогла договориться с кредиторами и «вычистить баланс до прозрачности».

К хуругу приходит больной и говорит :
" Доктор можно я буду лечить свое колено мочой ? "
" Лечите хоть калом, только ко Мне не приходите ! "
Основано на реальных событиях...

Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает
по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.

- Вовочка, ты хочешь, чтобы Америка уничтожила талибов, или наоборот -
чтобы талибы уничтожили Америку?
- Я хочу и то, и другое!

Идет грусная Леночка из школы и плачет, у нее сегодня в первый
раз месечные. На встречу ей бежит радостный Вовочка. Лена
останавливает его и говорит:
-Вовочка посмотри что это у меня.
Он посмотрел, отошел в сторонку и говорит:
-Я неспециалист, но кажется тебе яйца оторвали.

Про Героев говорят:"В огне не горит, в воде не тонет!". Последним я не
очень бы гордился...
Вовочка

Если вам абсолютно не нравятся все кандидаты на текущих выборах, то
порядуйтесь хотя бы тому, что к власти придет только один из них.

У рокфеллера была дочь. Страшная уродина и глупа ужасно. Пришла пора выдовать
дочь замуж. Понимая, что женихов на такую не найдешь решил он заняться этим
вопросом сам.
Приходит на свою фирму, дергает молодого человека и предлагает ему большие бабки,
машину и т.п. Ну чувак думает: "Будут деньги, левые бабы, ну в общем класс.
А эту можно мешок на голову и раз в месяц".
Прошел год.
Чувак прибивает в своем замке картину и кричит жене:
- Жена! Подай гвоздь.
Жена ковыляя ужасно и заикаясь несет гвоздь
- Гвоздь, гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь... На тебе гвоздь.
Чувак дальше.
- Жена! Неси молоток.
Жена:
- Молоток, молоток, молоток,молоток,молоток... На тебе молоток.
Чувак пытается забить гвоздь и бьет со всей дури молотком по пальцу.
- Ай! Ебаться в жопу!!!
Жена:
- Мешок, мешок,мешок,мешок,мешок,мешок... :-)

Рассказал Вовочка