Поиск по автору:

ЗАГАДКА:
Стоит хуйня без нихуя. ХУЯК, ХУЯК!!! - и ни хуя...

ОТГАДКА:
Громоотвод.

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная
телепередача.

Маладой зеленый кракадил познакомиться с молодой лягушкой, можно жабой.

Собрание в колхозе.
Встает председатель: - За предыдущие два месяца собрали 200 тонн зерна!
;
- Получили два новых комбаина! ; - Откормили 30 поросячих выводков!.
Есть у кого-либо вопросы? Встает дворник дядя Вася: - Как еб твою мать,
так ебана в рот! Как ебана в рот так еб твою мать!
Все в недоумении... Встает жена дворника: -Я - говорит, - переведу
сейчас: - как мусорить - так все, а как убирать - так я один!?...

Колобок выходит с бани и говорит:"Фу, блин, опять шею забыл помыть"

идут вини и пятачек по лесу
-- вини, -- говорит пятачек,-- мне надо в кусты...
-- ну ты потерпи немного, а то тут звери ходят да и кустов совсем мало.
терпел терпел и вот видит-кусты подходящии,заходит туда
бах!!! ба-ба-бааах!!!
вини спрашивает--пятачек тебе плохо?
--мне плохо? да мне пз*ец

Страшилка: И тут из шкфа выпал скелет Доброй Феи.

Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией.
Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими
сверхспособностями похваляться. Задумалась Россия: жалко Чебурашку,
Буратино, Илью Муромца и даже Электроника. И придумала.
Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и
изумился:
- Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс,
Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы?
Подождите, не разбегайтесь!..

Зачем вы, девочки, красивых любите?
НЕНАТУРАЛЬНАЯ
у них любовь...

Кароче, в одном городе EBропы была русская диско, и вот один чуваk
набухался, и пошел бливать в сартир... ну бливанул, и на сартир сел
наконедцто... сидить себе, и видит он в центре двери, надпись "посмотри
на лево" а чувак такой не в догонках, ну и смотрет на лево, а там
"посмотри на право" чувак ваше офигел ну и смотрет он на право, а там
посмотри "посмотри на вверх" чувак уже в панику начел заходить, ну и
посморел он на вверх... а там "посмотри назад" ну чувак уже незнаю как и
обяснить вам... опупел мона сказать... ну и смотрет он назад... а там
написано "хуля вертишся, сри давай"

На окно машины
Мелкий дождик падал
Тихо ты сказала:
Что ж прощай,зараза.

Сказала,что было
Тебе со мной клева
Извини,так вышло
До свиданья ,Вова

В сердце мое больше
Любовь не стучится
Надо было сразу
На тебе жениться.

Не будет дороже
Никого на свете
Сердце вопршает
Оля, с кем ты, где ты?

Не напишет вечер
На стекле красиво
Что всегда со мною
ОЛЯ, БУДЬ СЧАСЛИВОЙ!!!

Он был странным человеком, например, считал, что все бабы бляди, но
обижался услышав: "еб твою мать!"...

Не знаю можно перепечатать небольшой кусочек из форума Лента. ру, ну
извиняюсь может это уже старо, просто забавная игра в буковки, правда
автор не написал букву (Ю) все-равно забавно.
...
А че все армия и армия вон у нас Генпрокуратура(Ь) есть, Она нас от всех
комерсантов(Ъ) защитит и тем более от угозы завтрашнего дня(Х). Нам бы
от птицы счастья сегодняшнего(П) защититься.
Прокуратура, она усех поймат и посадьт(Ь)! 18-11-2003 15:52 (5427154
Ответ на: Тему: Российская армия должна быть готова к отражению угроз
завтрашнего дня)

Сидит один кулик на рельсах. Другой к нему подходит и
говорит:"Подвинься".

Недавно, в компании, выяснили, что многие слышат совсем не то, что
произносится. Результаты:
1. Облико морале - Облик аморале.
2. Барабан был плох, Барабанщик - Бог! (из песни) - Барабанщик сдох.
3. Наихрустейший батончик! (из телерекламы) - Не хрусти, Щепотунчик!

Удвоение пениса к 2008 году.

Подробнее: www.kremlin.ru/penis2PENIS

Вова

В Шереметьево-2.
- Да, я-это, я... Я вчера голову помыл...
- .......
- Ну, понимаете, я голову помыл шампунем...
- .......!!!
- Ну, импортным шампунем от одной фирмы, вот все волосы и выпали.
но все равно это- я, я, я...
- .......!!!!!!!
(звук улетающего самолета)
- А, тебе, лохматый, названия шампуня я не скажу...

Вова

Один сперматозоид спрашивает у другова:
- Потскажи, как мне найти матку?
- Ну когда хозяин кончит иди налево, потом прямо и ты увидешь что-то
большое, черное - это матка.
Ну вскоре половой акт произошел, и сперматозоид отправился в путь.
Вскоре он увидел что-то черное и спросил:
- Здравствуйте, а вы матка?
- Нет, я кариес...

Едет пацан в метро. Стоит рядом мужик пожилой и повторяет без
конца:"Молодой человек, я на войне ногу потерял..." и так несколько раз.
Пацан (лет 18) говорит:"Да чего ты докопался-то!!! Не находил я твоей
ноги!"

залупой красной солнце встало
Татьяна утром отсосала
и днем и ночью я ебусь
и я от этого тащусь

Встретились два вора. Один(О) другому(Д) говорит
(О)- Ты где живешь?
(Д)- Нигде... а ты где?
(О)- А я напротив...

"Куда ты прешься со свиным рылом в калашный ряд!" - отказ военкома в
призыве на военную службу призывнику с существенным превышением массы
тела.

Как сообщают из источников, надёжно приближенных к ветеранам клубных
работников КГБ, - «в результате длительных, углублённых измышлений
Михаил Задорнов наконец-то сообразил, что его фамилия произошла от
выражения «орущий задом», а по-простому – «Пердун». Тщательно
проанализировав на детекторе собственной лжи этимологию слова «Пердун»,
М. Задорнов решил взять скромный псевдоним «Перун» и написать роман
«Орущие задом» в стиле романа Колин Маккалоу «Поющие в терновнике».

Колличество интеллекта на нашей планете - величина постоянная.
А население то растет...

Встречаются два клитора. Один говорит другому:
- говорят ты фригидный
- не верь-это все злые языки Вова

Недавно я поменял место работы и начал изучать тех. задание на проект,
который мне предстояло выполнить. Цитата из него:

Требования к интерфейсу
...
- min *, бантиков, флажков и подобной фигни

Еще прикол оттуда же. Вначале было:

Разрабатываемое ПО должно поддерживать одновременную независимую работу
двух различных пользователей:
"Основной пользователь" - Иванов
"Руководитель групы" - Петров

Затем, видимо, решили упростить задачу, сделать ПО только для одного
пользователя. Лишнее вычеркнули, получилось:

Разрабатываемое ПО должно поддерживать работу "Основной пользователь" -
Иванов

Так что теперь Иванов может не бояться потерять работу

Имплантировали чукче жопу. Но через несколько дней жопа отторгла чукчу.

Вены,реки...
Вены,реки,руки...
Вены,реки,руки,раки...
Вены,реки,руки,раки,сраки...

ВСЕ МУЖИКИ - СВО...
ВСЕ БАБЫ - СКВО!

Вопрос армянскому радио от гея:
- Как достучаться до сердца гомофоба?
Ответ:
- Используйте большие ржавые гвозди и молоток.

Ирина девушка красивая такая - рот большой.

Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета:
"Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел
Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и
генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев
прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах."

Чем отличается 14 февраля от 14 марта? 14 февраля -дегь всех влюбленных,
а 14 марта день тех кто любит педерастов.

Он умер, но обещал воскреснуть...

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если
"нет", почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" -
почему она на меня не смотрит? (Вова, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Мы!

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!

Из-за стремления быть похожим на Януковича, Лужков снял шапку с Путина.
И стал действительно на него похож. По крайней мере, по признаку
сидел/не сидел.

opposition.boom.ru - в опозиции к вранью.

Неудобно в попе зонтик раскрывать

Кто стучится в дверь моя?
Видишь дома нет никто!
- Это я, Ашот, пришел
Поебаться вам принес...

К истории:FAQ по эхоконференции RU.ONANIZM
Многие выдержки я бы к анекдотам бы присовокупил(ну и слово). Народ,
который ставил -2 лучше бы вообще не голосовал. Это же фольклор:

"Q: Вы все тут что, правда настоящие онанисты со стажем? А как же
бытовой здоровый секс?
A1: Господи! Hу как же можно х#ем в живого человека тыкать?"
или
"Кстати, забавно было бы поглядеть на член Майкла Джексона после
пеpсадок кожи, он, наверное, тепеpь как жезл гаишника."

И вообше - что естественно - то не безобразно. Ну подумаешь - пылесос :)

Вова

Сообщение диктора ОРТ от 2 июня 2010 года.
"Согласно информации, полученной нами из осведомленных источников,
зиц-председатель строительно-инвестиционной группы компаний "Регионы и
Копыта" Фунт, занимавшийся постройкой жилья в рамках реализации
Национальной Программы, будет доставлен по этапу в город Краснокаменск.
Как сообщалось ранее, фигурировавший в его деле о неуплате налогов в
особо крупных размерах гражданин А. Балаганов, находится в следственном
изоляторе "Матросская Тишина" по поводу неуплаты налогов в размере 14
рублей и 12 копеек (1 условная единица по вчерашнему курсу Центробанка),
допущенной им при строительстве собственного загородного дома на
территории поселка "Сосенки-2", ранее принадлежавшем Госкомитету по
управлению делами Самого. Ситуация вокруг дачи Балаганова привлекла
пристальное внимание Председателя Подкомитета ГосДумы по Отлову и Борьбе
Александра Хинштейна.

Проживающий в Лондоне известный российский олигарх О. Бендер, имя
которого упоминалось в деле Фунта, сообщил журналистам на своей
пресс-конференции о том, что он никогда не получал письменных
приглашений Верховного Суда РФ предоставить личные обьяснения по делу "Р
и К", и считает арест Фунта заранее спланированным ударом кремлевской
группировки по росткам демократии. Напомним, что група компаний "Р и К"
была привлечена к уголовной ответственности за неуплату налогов в
количестве 137,873,987 рублей и 32 копеек, не уплаченных им государству
при передаче ОАО "Регионы и Копыта" в собственность ООО
"Байкалинвест-2".

Другой известный российский олигарх, а ныне гражданин Израиля А. И.
Корейко отказался комментировать возможные связи своей компании "Реванш"
с "Регионами и Копытами".

Известная правозашитница Новодворская в знак протеста против решения
суда по делу Фунта вышла к зданию Верховного Суда РФ с плакатом "Я вся
умная, белая и пушистая, а вы все дураки".

Конгресс США начал слушания по фактам ущемления прав человека и
демократии в России в связи с арестами Фунта и Балаганова".

Внимание! Впервые большим тиражом выходят "Заповедные сказки русского
интернета"!
Только для Вас, в специальном подарочном издании, знаменитые сказы о
глупом Гае и находчивом Автолюбителе!(" У него аж портупея набок съехала
от изумления, почесал он фуражку и молвил человеческим голосом: - Как же
я теперь без жезла жить-то буду?) Леденящая душу история " О Покемоне в
маршрутке"! ( И тут девочка поворачивается к матери и, весело тряся
своими бантами, громко, на весь автобус говорит: - А тогда я расскажу
папе про...) Лихие истории из жизни командированных и приехавших из
командировки!(... это была, как говориться, преамбула. А вот амбула.
Возвращается наш герой из командировки, открывает дверь, а там...)
Абсолютно правдивые байки о рыбаках, охотниках, моряках и летчиках! (...
а из лунки показывается голова лося с рогами по пол-метра! Мы от страха
чуть гюйсы не проглотили, хорошо наш боцман с прапощиком-пограничником
лошадь разнуздали и она взлетела, весело помахав нам крылом на
прощанье...) Грустные повествования программистов (... и представьте,
этот ламер спрашивает: А где здесь кнопка "Эникей"?) И сотни других
историй с сайта анекдот.ру! Принимаются коллективные заявки. Обращаться
на сайт анекдот.ру, на иконку "Подписка".

История №10 от 6.06 навеяла.
Было это давно, во времена СССР.
Служил я тогда в одной из стран социалистического лагеря, авиационный
гарнизон. Служил там один капитан, ну в общем авиадиспетчер
по-цивильному. Был у него Кот, это не имя, но Кот. При заступлении на
дежурство, обычно в 08.00 выпускал он Кота во двор, тот сразу зелезал а
дерево и худо было той собаке, которая попадала в его поле зрения.
Кстати, его хозяин является охотником и жутким браконьером на зверя и
рыбу. Пароль Хойна. Кто знает, тот поймет.

Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками!
Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу
исполнятся.

Добрая Фея.

Сидит заяц на рельсе, выложил свое достоинство на рельсу и бьет по нему
молотком. Проходит мимо волк: ,, Косой, че делаешь слышь? ,,. ,, Кайф
ловлю!!!
Волк: ,, А как это??? ,, Заяц: ,, как промажешь, ТАКОЙ кайф! ,,

Вова

Летние каникулы.
За учебный год все мы очень устали и с нетерпением ждали, когда же
начнутся летние каникулы. Летние каникулы начинаются 26 мая и
заканчиваются 31 августа. Сейчас я попытаюсь рассказать, как я проводил
время на своих каникулах.

В самом начале летних каникул я отправился на соревнования в Киев.
Дорога была долгой. Мы ехали на микроавтобусе 11 с половиной часов.
Когда мы приехали, то разместились в новой двухкомнатной квартире
недалеко от гипермаркета и спорткомплекса. На следующий день начались
соревнования. Я выиграл у мальчика, который занимает 23 место в рейтинге
Украины, он был старше меня на 2 года. В Киеве мы посетили
Киево-Печерскую Лавру, один из древнейших православных храмов на Руси.
После Киева мне предстояло посетить столицу еще одного соседнего
государства - город Вильнюс. В этом красивом историческом центре Литвы
проходил еще один Международный турнир Европейской Теннисной
Ассоциации в возрасте до 12 лет. По дороге в Вильнюс мы остановились
в придорожном кафе.

Там мы с папой попробовали очень вкусные блюда литовской кухни. Щи
мы кушали из горшочка, который затем тоже можно было съесть, потому что
он был из хлеба. Когда мы обедали, то в метре от нас на территории кафе
не спеша и важно прогуливались красивые павлины. В городе мне
запомнились вымощенные булыжником узкие и уютные улочки Старого
Города, башня Гедемина, прекрасный парк на берегу реки с водопадами,
фонтанами, ресторанчиками под открытым небом под названием «Бельмонтас».
На турнире я встречался с первой ракеткой Финляндии. Вечером перед
отъездом мы зашли в большой гипермаркет и купили небольшие подарочки
маме, бабушке и Даше.

28 июля на летних каникулах я отмечал свой день рождения. На день
рождения я пригласил семь самых лучших моих друзей. Все собрались у меня
дома, подарили мне подарки. После этого мы пошли на два сеанса в
«Аквапарк». С нами ходил мой папа. Он следил за безопасностью на воде.
Время в «Аквапарке» мы провели очень весело. Когда мы вернулись домой,
на столе нас уже ожидали вкусные блюда, приготовленные моей любимой
мамой. После еды мы играли в компьютерные и настольные игры, гуляли на
улице. Ближе к вечеру все ушли, кроме моих друзей Сергея и Антона. Они
остались у меня с ночевкой. Завтра мы играли не хуже, чем в день
рождения. После дня рождения меня ожидала поездка в Германию на
соревнования.

В Германии я был в нескольких городах. Больше всего мне запомнились
Франкенталь, Ганновер и Вольфсбург.
После возвращения из Германии я сразу улетел отдыхать в Крым, где меня
с нетерпением ждали родители. Отдых прошел отлично!!!

Я думаю что, даже те ребята, которые обожают пирожки со сгущенкой,
никогда не променяют даже сотню пирожков на летние каникулы!!!

У русского человека есть лишь одна святыня: территориальная целостность
России. Это как яйцо Змея Горыныча - разбей яйцо и гадина подохнет.

- ало это номер 24456
- нет
- нет это номер 24457
- позови всеровно рядом всеровно рядом

приколитесь со строчки из свежего спама:

`Компанія "**го-А" - підприємство, яке спеціалізується на проведенні
спеціальніх психофізіологічних обстежень осіб на поліграфі ("детекторі
брехні"). `

Говорящие по-русски меня поймут...