Поиск по автору:

В детстве купили мне машинку. Этикетка в коробке гласила:
"Игрушка-самсовал. Для детей от 3 до 5 лет".
Вот и думай... А так, хорошая была машинка.

Предисловие:
Хочу рассказать одну историю (байку) , рассказанную мне моим близким
другом и одноклассником, про его знакомого. Я с себя снимаю всякую
ответственность о достоверности моей байки, и не в коем случае
не приписываю ее авторство себе. НО, первый раз я ее услышал в своем
родном городе Тамбове, а позднее ничего подобного не слышал , поэтому
можно предположить , что все -таки это правда.
Действующие лица: Санек – студент Тамбовского Тех-го Универа, его
подруга Валя ,тоже студентка того же Универа. Массовка - Валины соседки
по комнате в общаге , и где-то на дальнем плане маячит массивная
фигура Тети Маши - ночной дежурной по женскому общежитию.
Время действия: Зимняя сессия, темнеет рано.

Действие первое:

Как то раз принял на грудь наш Санек граммов так 500, то ли день
рождения у кого был , то ли просто так выпить захотелось , но факт тот ,
что на ногах стоял он не твердо и домой к родителям в таком состоянии
Саше идти не хотелось. Чего делать? Двинулся наш Санек прямиком к Вале
в общагу , может переночевать оставит. Как он прошел мимо Тети Маши
неизвестно, очнулся Санек уже в Валиной комнате , а она с подругами
собралась на вечернюю консультацию перед экзаменом.
Валя ему и говорит : «Санечка ложись на кроватку и спи , мы скоро,
только ни за что не включай свет , а то полоска под дверью в темном
коридоре видна далеко, Тетя Маша заинтересоваться может, как это мы
ушли а свет не выключили , и не дай бог еще тебя услышит наверняка
наряд ППС вызовет», - и закрыла Санька снаружи.

Действие второе:

Спал наш Санек спал ,но тут вдруг конфузия такая вышла – в туалет
он захотел, причем не просто так , а по хорошему, с газеткой. Встал
он, значит , думает : «че делать?»
Уже невтерпеж ему , мысли путаются в отравленной алкоголем голове.
А Валя все не идет.
Придумал все же : нашел на столе какую-то плотную бумажку , положил
на пол , и сделал над ней свое дело , затем раскрыл окно и выкинул
за борт бумажку эту, с неприлично пахнущим содержимым. Затем ,
успокоенный и удовлетворенный , опять лег спать . Через некоторое
время что-то опять разбудило мирно спящего Санька . Потянул он носом
воздух – запах ему не понравился, но и тут он не растерялся ,
а смело направился к полке с баночками пузыречками которых в каждой
девичьей комнате можно найти достаточно. Нащупал Санек наугад
(в потьмах) бутылочку с удобной пробочкой – открыл понюхал - класс.
Ну он , значит, побрызгал себя, то место где ОНО ( ну вы сами
понимаете что ) лежало, стены , стол - короче все ,что можно
побрызгать ,чтобы заглушить неприятный запах. И лег спокойненько
спать далее.

Действие третье , последнее:

Кончилась консультация и входят девчонки ,загруженные и обсуждающие
свой будущий трудный экзамен и ВИДЯТ :
-Вся комната забрызгана зеленкой
-Спящего зеленого Санька
-И последнее , самое ужасное , что окончательно добило Валину соседку :
По стеклу второй рамы медленно сползает ее курсовик , оставляя
за собой след подозрительно знакомого цвета и запаха.

Что далее следовало за немой картиной неизвестно , то ли смех ,
то ли слезы, а может и то и другое.

Объявление в зоопарке:"Просим страусов не пугать,пол - бетонный!"

Грузинское застолье, плавно переходящее в попойку в винном погребе.
Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: Это кинзмараули
Гости: Давай, кинзмараули
Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: Это вазсубани
Гости: Давай, вазисубани
Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: Это р....ка....це....те...ли
Гости: Давай, р....ка....це....те...ли

Под утро выпито все, сушняк жуткий

Гости, показывая на ведро в углу: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: это ми...нассали
Гости: Давай минассали!!!

История про русского детсадовского... но не полицейского.
ЗЭКа после освобождения направили на работу в детский садю Зарплата
маленькая, никто не идет...
Через неделю комиссия едет провенрять результаты. Вилят картину прогулки
- вся группа молча ходит ритмичными шагами в затылок друг другу вокруг
песочницы. Председатель спрашивает:
- А почему у одного мальчика сопли?
Воспитатель:
- Иванов, почему сопли?
Мальчик грубо вытирая сопли обратной стороной руки:
- Обижаешь, начальник.

Неча зеркало пугать, коли рожа крива!

Бабка влезает в автобус и кричит:Мужики яйца не поколите!
Мужики:а ты что бабка с яйцами?
Бабка:да нет,с гвоздями.

Идет мужик по лесу и поет.
Подходит к нему лиса и спрашивает "Что это ты такой веселый"
"А у меня ручка PARKER в жопе с нового года осталась"
"Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля!"

ВЕСЕЛЫЙ СЛОВАРЬ.
Лягушка-строптивая лошадь
Сторож-большая толпа
Неженка-чужая жена
Заморыш-путешествиник
Горилка-лампочка
Совок-муж совы
Забегаловка-эстафета
Парилка-планер
График-низкорослый граф
Волокно-способ транспортировки пьяного
Междуречье-перерыв
Нелепица-плохой пластилин
Четвертовать-выпить пол-литра вчетвером
Протекция-порча ванны у верхних соседий

Что касается меня,-говорит дама,-то я никогда не скрываю своего
возроста.По моему,тридцать лет-это прекрасный возраст.
-Разумеется,-соглашается ее подруга.-Особенно после пятидесяти.

Конферансье в цирке объявляет:
-Сейчас вы увидите уникальный номер,только надо соблюдать тишину!
Потушили свет ,тишина ,на арену выходит мужик со стулом в одной руке
и с зажженной свечой в другой.Садится на стул,снимает штаны и начинает
дрочить.Так продолжается минуту,две,три...пять.Наконец кто-то в зале не
выдержал и закричал:
-Он же дрочит!
Мужик тушит свечу и перепугано спрашивает:
-Кто здесь?

Произошло это в Киргизии. Год примерно 95-ый. От Бишкека до аэропорта
около 30 км, качество дороги позволяет давить на педальку газа
"до полика". Но есть маленькое "НО" - пост ГАИ, как всегда не к месту.
Заговорившись, успеваем заметить только жезл. Сдав назад, между моим
другом (он был за рулем) и ментом происходит следующий диалог:

Мент: - Нарушаем...
Друг: - Виноват, командир.... Бабушка уже с трапа сходит, давно видел,
опаздываю, тороплюсь....
На что гаишник, то ли не поняв, то ли проникшись, то ли "растаяв"
от такого обращения, совершенно без эмоций говорит:
- Штраф на месте или как?
- Ой, дорогой, спасибо тебе, конечно на месте..!
- Двадцать сомов. (Деньги так там называются, около двух баксов)
- Рахмат, байке (в переводе: Спасибо, уважаемый)...., - и протягивает
менту 40 сомов, - обратно буду ехать, тоже буду торопиться,
не останавливай...
:)))
P.S. К сожалению меня на обратном пути не было.

GRINDERS-сюрприз

Если жопа это то место где растут волосы то у меня их две

Слово не воробей-много не нагадит.

Дело было так..
Работали мы с батей на коттедже (отделкой занимались) Ну и был там
в этом поселке мужик а звали его Ринат Так вот специализировался
он по проводке газа в дома. Ну вот у нас чего -то газом запахло
в доме и решили Рината позвать,узнать в чем дело.Ну и вот сидим
мы на кухне заходит Ринат просто в жопу пьяный с бычком в зубах
и спрашивает у нас:
- Где тут у вас газом пахнет?
Вот такой вот мужик!

Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако
окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто -
огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно
странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний
связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись
со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал
полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее
бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме
(которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого
трудового дня) с невинным вопросом:
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Коментатор РТР во время удара:Если попал,то гол,а если не попал,то
не забил.

В водочном отделе.
- Скажите, а чем водка "Кириенко" отличается
от водки "Черномырдин"?
- Да это то же самое, только без газа.

Параход плывет,
Белый дым из труба,
Ты не любишь меня,
Я убил твой отец.

Я ебу ее на крыше, груди белые крутя,
То как зверь она завоет, то заплачет как дитя!

Вот две истории, имевшие место быть в славном городе Торонто ( и куда т
олько физтеха не забросит! )
- Надпись на стенке лифта "CAPACITY: 7 PERSONS OR 2400 POUNDS"
Физического Факультета университета Торонто, с легкой руки канадского
шутника была превращена в "CAPACITY: 1 PERSON OF 2400 POUNDS", что
немало забавляло народ, пользовавшийся лифтом.

- В разгаре спора на политическую тему с моим соседом, коренным
канадским англосаксом, когда все приличные аргументы были исперчены
и последнее слово было за мной, я нашелся и выпалил:
"Men, WHAT is YOUR country then, if you are still under the British
rule!" Англосакс выпал и после этого долго со мной не разговаривал
и явно старался избегать.