Поиск по автору:

1985 год. Июль‚ тепло и счастливо. Живя на турбазе "Гантиади"
в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пища
в столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот раз
в три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном из
четырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального-
"Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежими
овощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚
и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚
но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаем
одно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятые
беседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливо
стал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу.
Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моих
рук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу в
буквальном смысле‚ а прочли мы следующее:

МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ.

1.Борш сырой (свежий)
2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНА

Дальше я читать не мог. Мы хохотали долго.
Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра-
щенно и от руки получилось‚ то что получилось.
А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по-
русски писать не так просто и для нас самих.
Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не украли
его для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно.

Чупа-Чупс.
Мы научили сосать весь мир.

Борис Березовский заявил, что у него есть доказательства того, что
заложников захватили сотрудники ФСБ и вдовы сотрудников ФСБ

Теракты в США сравнивают с Перл-Харбором.
Разница в том, что на первое Америка ответила операцией
"Х И Р О С И М А", а на второе собирается отвечать операцией
"Х Е Р О С А М А"

Идет бракоразводный процесс. Муж пытается отсудить себе ребенка.
Судья: - И на каком основании ребенок должен считаться Вашим???
Муж: - Господин Судья! Представьте себе - подходите Вы к автомату
с Coca-Cola, бросаете туда 5 рублей, вываливается бутылка. И что
Вы хотите сказать, чья бутылка - моя или автомата?????

Московский кинофестиваль
политической реанимации «Кинозавр».

В программе:
«Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский.
«Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших
участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров
Песни исполняет Иосиф Кобзон .
«Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДП
терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне
гибели развивается любовь двух героев.
В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов.
«Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики.
В роли генерального прокурора Юрий Скуратов.
«Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти».
Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко.
«Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело».
В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев
и другие. Все трюки — без дублеров!
«Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства.
В главной роли— Сергей Степашин.
«Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай
Аксененко.
«Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой
группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю.
В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский.
Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»

День рождения киллера. Собрались все авторитеты преступного мира.
Начали дарить подарки.
Один достает большой черный футляр. Киллер открывает, а там - винтовка
последней модификации с оптическим прицелом, со всеми наворотами.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе контракт на $100 т. - надо завалить одного
банкира.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе подробный план, где этот банкир живет,
по какой дороге он ездит на работу и точное время, когда его можно найти.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Пойдем в подвал.
Спускаются они в подвал, а там на стуле чувак сидит связанный, и рот
скотчем заклеен.
- А вот и сам банкир.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Сними ему скотч со рта.
Киллер подходит, снимает скотч.
Банкир: - HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!

Телеведущий.
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять терракт...

Пошли два мужика на охоту, ну и нарвались на медведя, а медведь злой,
голодный, только после спячки, ну и кинулся на них, те че, давай бежать,
один в кусты защемился, другой на дерево полез, ну а медведь, не долго
думая за ним, тоже на дерево.
Мужик на верхушке схватился за ствол и кричит своему дружбану:
- Васек, стреляй мать твою.
Ну Васек ружбайку задрал, как бабахнет, и попадает медведю в правое
яйцо. Медведь орет, думает ну все капец вам ребятки.
А тот опять:
- Васек, стреляй еше, съест же падла.
Васек опять ружбаечку задрал, бабахнул, и попадает медведю в левое яйцо.
Медведь орет, медвежим матом всех кроет, но всеравно ползет.
Мужик на дереве: Васек, ебаный в рот, в голову стреляй, блядь, по глазам
вижу не ебать. лезет

Не, я не понял: а почему словаки, болгары и прочие славяне прибежали на
хохлов в Москву жаловаться? Понятно, во времена «старшего брата» - СССР,
это было логично, а сейчас то они в НАТО. Вот и пусть в Вашингтон едут в
жилетку плакаться, а у нас своих проблем хватает…

Едут в лифте начальник с подхалимом,вдруг выключился свет.
Начальник:темно как у негра в п&пе.
Подхалим:все всегда вы обо всем знаете,везде вы побывали.

У тещи должно быть два зуба: один чтобы открывать пиво зятю,
а второй чтобы все время болел.

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой.
Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает
человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь
один!

За девственность истории не ручаюсь, за оригинальность тоже - свидетелем
сам не был.... Кадету Биглеру посвящается, потому что про самолеты...

Лос Анжелесский аэропорт, идет регистрация на какой-то рейс, стоит
спокойная очередь. Вдруг врывается какой то мэн, по виду очень крутой,
типа нашего НР, и рвется к стойке без очереди. Далее такой диалог между
девушкой за стойкой (Д) и мэном (М):

Д: Сэр, плиз, встаньте в очередь.
М: Что?!?!
Д: Сэр, повторяю, встаньте в очерель.
М: Да ты знаешь, кто я такой!?
Д: Кто бы Вы ни были, встаньте в очередь.
М: Да я вас тут всех! Да вы!...
Д: Сэр, я вас все равно не обслужу, пока Вы не встанете в очередь.
М: Fuck you!!!
Д: Сожалею, сэр, но для этого Вам тоже придется встать в очередь...

М молча идет в конец очереди...

СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА

Мы уже не раз обманывали Вас.
Мы развалили Вашу страну в 90-м.
Вы защищали нас в 91-м,
мы обокрали Вас в 92-м,
надули с двумя Волгами в 93-м.
С помощью МММ раскрутили Вас на "бабки" в 94-м,
посылали Ваших детей на бойню в 95-м,
неплохо "повторничали" в 95-м,
и полностью ограбили в 98-м,
НО У НАС ОПЯТЬ КОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ.


ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.......................

Реклама: новые дышащие памперсы -- теперь и с сердцебиением!
Влад

Вчера еду по Аминьевскому, смотрю прет ментовозка по средней линии, под
синими мигалками и громко крякает. А за ней едет черный мерс. И тут я
понял - это ворье и бандиты так на слова Лужкова отреагировали: они
теперь не мигалки будут покупать, а сразу ментов арендовать, те и будут
перед ними голубые маяки возить...

Скорее живой анекдот, чем история.

Рассказал ее мне владелец компьютерного салона, где мы часто покупаем
компы и комплектующие для нашей организации.
У его двоюродной сестры был муж, врач-терапевт и работал он как раз на
их участке, возраста за 70 лет. Раз в году у нас отмечается день
поминовения умерших - все едут на кладбищемогилку там подправить,
цветочки поставить, по пол-литра хряпнуть за усопших. Ну сидят они все у
могилы своего родственника, принимают за упокой. Тут это врач-терапевт
ни с того, ни с сего, проводит рукой вокруг и говорит: "Да-а-а, вот
здесь все мои пациенты лежат." Народ так и упал замертво... Такая вот
история.

Разговаривают две женщины о своих детках:
- Представляешь, говорит первая, моя девочка еще читать не умеет, а уже
на скрипке играет!
- А моя еще в школу не пошла, а уже готовить умеет! –говорит другая.
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Аналогичный случай: мальчику четыре года, а член в стакан не входит!

Если утром с Вами не разговаривает жена, значит, ВЕЧЕР УДАЛСЯ!...

-Почему в Эстонии вороны вверх лапками летают?
-А им на фиг надоело на этих эстонцев глядеть!..

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось
прикрыть листом?

Приходит мужик в ресторан, заказал картошечку с котлеткой
и салатик. Приносит официант заказ, мужик разрезает ножом
котлетку, а там жирный кучерявый волос:
Мужик: - Я не понял, шо за фигня ????
Официант: - Понимаете у нас работает повар, профессионал
своего дела, но у него один недостаток, недавно
в автокатастрофе он потерял одну руку и теперь
лепит котлеты прижимая одной рукой к своей груди.
Мужик: - Дааааа, я представляю как он перец фарширует.

- Мама, я еврей или араб?
- Твой папа - араб, а я - еврейка, а почему ты об этом спрашиваешь?
- А внизу стоит велосипед и я не знаю, что с ним делать - продать или
украсть?

Католический священник спрашивает раввина:
- Ребе, когда же вы, наконец, начнете есть сало?
- На вашей свадьбе, падре!

Приятель вчера рассказывал.
Есть у него на работе начальник, считающий себя крутым юзером, но, на
самом деле, не рубящий в компах ни хрена. И вот ситуация: нужно
отпечатать отчет с программы, установленной на компе у одного
сотрудника. Вход в программу по паролю. Этого сотрудника в данный момент
нет на рабочем месте. Он просит отпечатать отчет другую сотрудницу, на
что та отвечает, что она не может этого сделать, так как не знает пароля
для входа в программу. На что начальник ей говорит:
- Дура! Там пароль ЧЕТЫРЕ ЗЫЕЗДОЧКИ, я сам видел как он его набирал
когда входил в программу. Ты что звездочку на клавиатуре найти
не можешь?

После этого лежал весь отдел. С народом просто была истерика. :-)

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами
их найти не можем!
Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя
отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые!
Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека.
Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять
минут!

Каратист
История эта произошла с моим лучшим другом в начале 90-х.
Он, тогда студент 3-го курса МЭСИ, в целях получения академического
отпуска, поступил в московскую Клинику неврозов с симуляцией
нездоровья. В клинике он, помимо всяких полезных для психического
здоровья процедур, занимался лечебной гимнастикой в спортивном зале.
Все мы тогда увлекались каратэ - и приятель мой тоже. Начал он
разминаться - с типичного комплекса начинающего каратэга. Сразу же
подходит к нему мужик лет тридцати пяти, тоже пациент: "Ты карате
занимаешься?" - "Ну, занимаюсь" - отвечает мой приятель. "Давай
поспаррингуемся!" - "Ну давай, щас разомнусь только".
Размялся мой приятель, принял стойку, начался спарринг. Через
пару минут обмена блоками/ударами мужик говорит: ты, мол, удар
"Ёка-гири" неправильно проводишь (боковой удар прямой ногой в корпус),
давай научу бить правильно". Показал мужик моему другу технику удара
(там бедро по-особому разворачиваться должно), "Понял?" - говорит.
"Понял".
"Ну давай проверим, как понял" - встает мужик в защитную стойку.
Друг мой проводит этот самый удар - мужик молча падает. Перелом двух
ребер. Вот научил на свою голову. Так он и лечился дальше от своих
неврозов - в гипсе, а в спортзал больше не ходил...

Сидит лягушка на лбу у бегемота и недовольно бормочет:
- Настроение хреновое....‚ погода дурацкая.....‚ и еще этот
бегемот к жопе прилип...!

Вчера были за границей, в Белоруси. В одной из школ было замечено
2 вещи:
1. НЕТРАДИЦИОНННЫЕ способы подготовки молодежи к вступлению в
пионерскую организацию (методические указания)
2. Законы пионеров (плакат): Закон совести
Закон правды
............
Апофеоз Закон ХОЗЯИНА

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сейчас мне будет делать миньет тот, у кого самый маленький рот.
Да, ежик?
Ёжик (во весь свой рот):
- ДА-А-А!!!

Лечился один мужик от простатита.
Назначил ему уролог массаж.
Девять раз сделал массаж, на десятый приходит - врач в отпуск ушел...
Что делать? Приходит домой грустный, жена спрашивает, что случилось,
мужик объяснил...
Жена предлагает:
- Давай я тебе сама массаж сделаю! Ты только объясни, как.
Мужик:
- Значит, так. Вставал я к нему спиной, нагибался, а он клал мне левую
руку на левое бедро, правую руку на правое... ДА ОН ПИДОРАС!!!

Любви все полости покорны...

Пришла зима пиздец прическе
Башка нуждается в расческе
снял шапку волосы торчком
в тепло за ходишь дурачком

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом,
весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых
переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять
Заповедей.

Случилось в выходные. Пришел в гости к другу (теперь уже бывшему).
Сидим, пьем пиво, треплемся. А так как он живет в общаге, то в целях
избавления от халявщиков дверь мы заперли изнутри на ключ. Одна
бутылочка, вторая ..ая ..ая, в общем, приняли изрядно. И тут этот УРОД
заявляет: "Гля че у меня есть!!!" И достает из-под подушки гранату РГД.
Почти сразу ее роняет, причем чека остается у него в руке!!!! Комната
3*4 метра... ни убежать, ни спрятаться ААААА!!! В общем, я его
сдергиваю с кровати, щелкаю в челюсть, делаю подсечку и фэйсом в пол -
пузом на гранату. Секунд через несколько до меня доходит, что-то не так!!!
В общем, граната была учебной, он просто ПОШУТИТЬ решил!!! Результат
шутки - сломанная челюсть и непонятно на что дико обидевшийся друг.

Голиков Олег , @unspecified-domain:

> Hello Vlad2003,
>
> Привет Влад, я твой поклонник. У тебя такие смешные истории,
> особенно про Леху из Америки, ну работника...что не пошел ли бы
> нахуй!!! Пидар отъебанный, соси баклаж у еврея, гнойный сурок и
> запомни Гнойник Влад никогда, никогда нихуя больше не пиши! Вот
> Пидар! Все пошел на хуй! И живи на Кавказе с баранами как ты!
> Долбаеб...
>
> Best regards,
> Голиков mailto:oleg@saki.sf.ukrtel.net
>
>
>
Уважаемый, Олег! Прочтя ваше письмо, я был приятно потрясен и удивлен
вашему обычаю разговаривать по русски.... Отсутствие знаков препинания
и грамматические ошибки, допущенные Вами в Вашем письме, конечно, делают
Вам честь, но отнюдь не возвышают Вас в моих глазах. Даже со всеми,
употребленными Вами, оборотами.
Русский Мат - вещь сильная, я бы даже сказал...Э-э-э ...Суровая, что-ли.
Но!... Но! Обратите , пожалуйста, Ваше внимание на то, что некие обороты
Великой Русской речи....Как бы выразить... Душа рвется на части...
Сердце негодует... Вспоминается учительница первого класса - Антонина
Васильевна... Научись говорить нормально, канистра ты жеваная!
Ах, какие жесты души! Какие порывы сердца... Какое форте! Вот... Вот!
Вот оно!!!!
Вдохновение! Вот он - этот момент, когда... Когда... Когда ты
разговариваешь стихами.
Когда ты поешь (неизвестно откуда родившуюся) арию любимой девушке. Когда поешь
пьяный в караоке как Лучано Паваротти (правда никто этого не оценивает).
Когда.
Когда....
Отбросив все эти вышеуказанные сомнения, сообщаю Вам...Тьфу...вам, Олег
Голиков...Кстати, Ваша фамилия не от слова "Голимый"? Боюсь, что так оно
и есть... Так вот, ОлеШек, вся МОЯ сознательная жизнь (до недавнего
момента) прошла на стройке теплотрасс в России...Знаешь как там с такими
как ты разговаривали? Кстати, если честно, ты мне представляешься таким
маленьким и подлым очкариком, который сидит и дрочит на монитор в
порнушном сайте (боюсь, что так оно и есть)... Мне жаль тебя, мой юный
друг. Жаль все твое поколение. Поколение таких клонов и уебков как ты.
Вы не слушаете рок. Вы не любите Высоцкого. Вы не привыкли работать
физически. Хрен с ним! Вы и умственно работать не привыкли. Точнее -
не умеете. И никогда не научитесь. Вы слушаете Децла и иже с ними.
Косяк наркоты - предел желаний. Как говорил мой бригадир (российский),
а он много понимал в таких делах..."Трехдюймовку в жопу!"...

З.Ы. Ты знаешь, что такое трехдюймовка?

Название фильма "Идеальный шторм" на чешском языке - "Замотало Бурей"

... Можно и фильм не смотреть :-)))))))

Спрашивают как-то туристы трех пастухов - грузинов :
"Сколько овец вы сможете спасти, если, переплывая бурную реку,
ваша лодка со всеми кто в ней есть перевернется?".
1-ый грузин:"двоих...одын под левый мышк, второй под правый";
...Настоящий джигит...- думают туристы
Гоги: " а я троих - одын под левый мышк, второй под правый, трэтий на х@й"
..ну, а ты Цхинвали...- спешат чужестранцы....
-А я пятирых..
??????
-Одын под левый мышк, второй под правый мышк... и Гоги на х@й

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как Я ржал, когда первый раз тебя увидел.

Забрался вор в чужую квартиру. Роется повсюду... Вдруг за спиной слышит
тихий голос: " Исус и Мария на тебя смотрят...".
В страхе, вор поворачивается и видит попугая в клетке.
"Исус и Мария на тебя смотрят" - повторяет попугай.
"Ха-ха" - смеется вор - "Так это ты меня так напугал - простой попугай!"
Попугай: - Да, я - попугай и меня зовут - Наполеон.
Вор: - Заткнись! И вообще надо быть последним дураком, чтобы назвать
попугая Наполеоном!
Попугай: - Исус и Мария - тоже странные клички для доберманов... , но
вопреки этому - они на тебя смотрят...

Гимн онанирующей молодежи:

- Никто не даст нам избавленья:
ни бог, ни царь и ни герой.
Добьемся семяизверженья
Своею собственной рукой!

На базаре для смеха
Я купила петуха
Посадила между ног
Он нанюхался - и сдох

В дополнение к истории от 15 ноября 2003 о том откуда происходит слово
слово "сачок" в смысле "лентяй", "бездельник". Я слышал совсем другой
вариант. Я не специалист и если чего перевру не обессудьте. Но суть
такова. Когда после Цусимы стали отстраивать флот, для линейных кораблей
Обуховским, по моему, заводом в Питере было разработано новое
12-дюймовое орудие (305 миллиметров). Снаряд для такой дуры весил
несколько сотен кг. а в полет он отправлялся непосредственно с помощью
пороховог заряда. По тогдашней технологии воспламенение этого самого
заряда происходило от маааленькой штуковины размером (ну боюсь соврать,
но маленькой), которая вставлялась в затвор (кажется так это называется)
орудия. После чего происходило самое интересное: эта самая "зажигалка"
срабатывала, орудие стреляло, а эта маленькая фигня то ли сама выпадала,
то ли ей помогали, короче ее должен был ловить специальный матрос с
сачком (чтобы значит она никуда более не попала и ничего не подожгла, а
то все взлетит к такой-то матери). У этого матроса более никаих
обязанностей не было, а так как остальные занимались тыжелой мужской
работой его и прозвали соответственно "сачком". Хотя и не отрицаю в
свете истории от 15.11.2003, что это название просто дополнило
"нельсоновское".

mail.vru. НОВОСТИ февраль 2009г.
"Хорошая новость для автомобилистов"
Используя финансовые рычаги, правительству удалось снизить стоимость
1-го литра 92 бензина до 0,5 долларов, т. е. до 40 рублей.

Все помнят старый анекдот: Скажи парол! - парол! - заходи!!!
Зарегистрировался я на сайте американского посольства, по майлу приходит
следующее:

Username: (такое то) Password: password
----------------------------
И приписка- не забывайте пароль, он зашифрованн в нашей базе и мы его
оттуда достаь не сможем.......
Вот уж прямо и не знаю, что делать.....

Отдыхает Змей Горыныч после дня трудового. Одна голова спит, а две
другие меж собой говорят.
Одна другой:
- Слышь! Говорят он в рот берет,- и кивает на третью голову.
- Да бог с ним, что в рот берет. Главное чтоб в жопу не давал!!!

Пьешь-не пьешь,а за водкой идешь!

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай.
Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с
Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
- Это несправедливо! Несправедливо!
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале нет ни слова о безбрачии!

К истории 10 от 21.03.03 150 кг свинца на аппарате "Союз" это не
последствия инженерных просчетов, а разумный выход из тупика. Специально
для специалиста с "Энергии" сообщаю, что центровка аппарата зависит как
от веса груза, так и от его размера. А поскольку заранее (на десяток
лет) ни кто не знает какой багаж будет загружен в "Союз" и какого веса
будут космонавты, то и был установлен свинцовый балласт. Масса балласта
от полета к полету меняется от 0 до тех самых 150 кг, вместо различных
динамических систем управления. О надежности советского метода можно
судить по "Колумбии".