Поиск по автору:

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как
минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на
современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по
всему салону!

Московский кинофестиваль
политической реанимации «Кинозавр».

В программе:
«Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский.
«Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших
участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров
Песни исполняет Иосиф Кобзон .
«Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДП
терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне
гибели развивается любовь двух героев.
В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов.
«Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики.
В роли генерального прокурора Юрий Скуратов.
«Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти».
Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко.
«Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело».
В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев
и другие. Все трюки — без дублеров!
«Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства.
В главной роли— Сергей Степашин.
«Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай
Аксененко.
«Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой
группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю.
В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский.
Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»

Раз одному грузину в автоаварии повредило его мужское достоинство.
Жена покоя не дает, жизни хочет, повела грузина к хирургу.
Прооперировали, пришили здоровенный член, проверили - работает.
Через месяц-другой жена грузина встречает врача, жалуется:
"Муж внимания не обращает, где-то шляется, никакой личной жизни,
видно операция неудачная."
Врач, конечно, говорит, так и так, бывает. А через несколько дней
встречает грузина, тот пьет, гуляет по ресторанам, обвещан телками,
они от него тащатся, балдеют. Врач удивился, спрашивает:
- Слушай, у тебя вроде все в порядке, чего ж тогда жена жалуется?
Грузин возмущенно:
- Не буду же я свою жену чужим членом трахать!!!

Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ
смягчить кризис...
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать
новые законы, для преодоления кризиса...
Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить
бунтовщиков...

Бомбардировки Афганистана стали приносить первые результаты.
Движение "Талибан" согласно пойти на уступки и выполнить некоторые
приказы военного командования США. В частности Мулла Омар и Усама Бин
Ладен заявили о полной рещимости беспрекословно выполнять приказ
главнокомандующего США Дж. Буша от 11.09.2001, который предписывает
сбивать ВСЕ самолеты в воздушном пространстве США.

Чупа-Чупс.
Мы научили сосать весь мир.

Шла девушка по улице. Увидела, на дороге 100 баксов валяется. Наклонилась
поднять и ...
поняла, что их заработала.

На конгрессе сексологов в Париже: Сексолог из США - Нашим
научено-исследовательским институтом разработан препарат от котрого
мужской половой орган увеличивается в 2 раза!
Аплодисменты!
Сексолог из Франции -..... увеличивается в 3 раза! Гром аплодисментов!
Сексолог из грузии - Нашим нучно-исследоватэлским институтом разратотан
препарат после приема котрогоб мужской половой орган напоминет дыню!
Вопрос из аудитории - Значит ли это, что он становится таким же большим
и толстым?
Ответ - Нет я инею ввиду вкусовые качества!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней
сидит мужик : Мужик: - Если сядешь в машину. Я тебе конфету дам.
Девочка: - Нет.
Мужик: - Мороженое куплю.
Девочка: - Не сяду.
Мужик: - Куклу новую.
Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила - не приезжай в школу на
Запорожце!

Что за жизнь пошла! Только сядешь поработать - обязательно разбудят!

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось
прикрыть листом?

Умирают 3 блондинки и попадают на небеса к Св. Петру, который им и
говорит:
- Для того, что бы попасть в рай необходимо ответить хотя бы на 1
вопрос.
И задает им вопрос:
- Что такое Пасха.
1-ая говорит:
- Пасха - это когда жарят индейку и обжираются ей целый день???
Петр:
- Нет, уходи отсюда.
2-ая говорит:
- Пасха - это когда ставят елку и дарят подарки??
Петр:
- Иди мимо.
3-ая:
- Пасха - это когда Иисус Христос со своими апостолами собрался на
Тайную Вечерю и сказал им "Один из вас меня предаст", затем пришли
римляне и схватили Иисуса, жестоко пытали, а затем распяли его. Его тело
положили в гробницу и завалили вход большим валуном Петр тихо падает в
осадок и говорит:
- Вот это да... не ожидал.
А 3-я продолжает:
- И теперь каждый год от гробницы убирают камень и если он выходит и
видит свою тень, то зима продолжается еще 6 недель.

Католический священник спрашивает раввина:
- Ребе, когда же вы, наконец, начнете есть сало?
- На вашей свадьбе, падре!

Одностиште-объявление:
Отделочник; отделаю по-полной!

Как и по всей стране в Новосибирске проходили выборы, причем
параллельно выбирали губернатора. Один из кандидатов - жириновец
Логинов (он и в Думе был, весь такой в военной форме, тоже все мочить
разных там терористов собирался). Сегодня на заборе вижу лозунг:
ЛОГИНОВ - твой правЕльный выбор.
А ведь точно подмечено.

Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там
стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно
стоит.
Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает
(так же устало):
- Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки!
Я спокойно прохожу мимо, он продолжает:
- По три рубля, по два ру... БЛЯ!
Нервная работа...

Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом.
Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года
просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь
не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает
мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю:
точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю:
- Не узнал тебя...
Он мне в ответ таким же грустным голосом:
- Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...

Дареному коню семь раз отрежь!
Баба с воза - кобыла в курсе дела.

Было это с моим отцом. Республиканское стрельбище. Месторасположение:
гостинница, четыре тира, столовая, дальше просека, а за ней танкодром,
где в перерывах между занятиями военных проводяться разного вида: ралли,
багги, мотоболы, мотокроссы... Приехали они на соревнования на день
раньше, а там в столовой талоны на питание. Ну, думают поедим за деньги.
Заходят, садятся за столик. Подходит официантка и с невозмутимым видом
заявляет:- "Если Вы не срали, то Вас обслуживать не будем!". Все в шоке!
Выходит администратор, смотрит на недоумевающие физиономии и спокойно
говорит:-"Что не понятно? У нас на танкодроме РАЛЛИ! Мы обслуживаем
только его участников". Пауза. Истерический смех.

Почему грустит щенок.
Не играет он совсем.
Скучно лаять одному
надоб песенку нам спеть.

Наша шоферня- это не хуйня!

Сын, проходя мимо туалета, где сидит его отец, автоматически выключает свет.
Оттуда раздается жуткий крик.
- Пап, это ты там? Что ты так кричишь? Я сейчас включу свет.
- Черт, а я думал у меня глаза лопнули.

Палка о двух яйцах.

Вчера еду по Аминьевскому, смотрю прет ментовозка по средней линии, под
синими мигалками и громко крякает. А за ней едет черный мерс. И тут я
понял - это ворье и бандиты так на слова Лужкова отреагировали: они
теперь не мигалки будут покупать, а сразу ментов арендовать, те и будут
перед ними голубые маяки возить...

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами
их найти не можем!
Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя
отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые!
Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека.
Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять
минут!

Есть такой сайт: http://masterov.net/building/adv/0001.html
Школа ремонта. Вот один из его советов.

1. Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать.
Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу
от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и
присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь
лампочка еще долго прослужит вам.

В общем наш народ не победим !

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом,
весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых
переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять
Заповедей.

Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал.
Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы
самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете
все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю
всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника.
Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не
видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал
вам сказать, что машину нашу угнали!

Пьяную женщину легче довести до оргазма, чем до дома.

Мне без пары недель 33. Я – адвокат, у меня частная практика. Жена, с
которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне
себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком
"Жизнь удалась", и ложку воткнуть, но – вполне себе.
А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который
решил заняться юриспруденцией.... Соответственно – снова учеба, вечерний
юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что
она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне
из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть
"Слушай, а выходи за меня замуж, а? ". С тех пор так и живем.
Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие
секретные причины. Ну, вы понимаете.... Так вот, по дороге домой сегодня
вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились
глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать,
стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре
месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только "Да, дорогая..." Так
случилось и в этот раз. Гипермаркет "Лента", пара пачек сырков,
обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива.
Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре
месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу.
За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту:
4 банки пива "Левенбрау", пакет мороженных креветок, пачка
презервативов. Все. И меня как прошибло!
Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную
красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора,
обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки
каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом
придаст их вечеру суть. Все сказано, добавить нечего. Это как суши –
только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как
итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он
лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я
вижу, и я улыбаюсь.
Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность,
и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не
сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого
года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым
человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного
пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще
живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет.
А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!)
изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот
роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь
паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и
презервативы. Они – это вы, только моложе! Удачи!

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=877121

Страшилка из жизни (произошла только что).

В черном-причерном кабинете на черном-причерном столе три
черных-причерных программиста заправляли картридж...

Это наши остолопы додумались пылесом выдуть остатки тонера из
картириджа. В кабинете только ремонт сделали...
Ждем-с приезда начальства. Три героя скупили весь вазелин в аптеке...

Все знают, что на национальных языках дружественных нам республик
некоторые общеизвестные названия звучат совсем по-другому.
Москва, встречаем тетку из республики Марий Эл. Стоим, пьем Coca Cola.
Оказывается, по-марийски Кока Кола (во втором слове ударение на последний
слог) значит ТЕТЯ УМЕРЛА!!!

История - не история... Так - зарисовочка...
Дело происходит в Киеве... Только что возвращался со стоянки, ну и стоял
под домом - докуривал... Мимо один пацаненок везет на санках другого...
Обоим на вид лет по 5, максимум 6, шут их разберет... Причем тот,
который сидит на саночках (Б - Большой) заметно крупнее "по габаритам",
чем тот, который те санки прет (М - Мелкий)... Для полноты картины
добавляю, что уже часов шесть идет снег, то есть дорога - совсем не
фонтан...
Далее, диалог:
М. (отфыркиваясь и поскальзываясь):
- Ну ты и тяжелый!...
Б. (гордо):
- Тридцать два килограмма...
М. (все также отфыркиваясь и поскальзываясь плюс с тяжелым вздохом):
- Лучше б у тебя тридцать два зуба было...
М-дя-я-я-я... Я, блин, чуть сигаретой не подавился...

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща
порадуется!

-Даша?
- Я не Даша, я - Лена!
- Да мне без разницы. Дашь, А?

Сегодня утром по пути на работу получаю СМС на мобил от жены. Ехидный
такой вопросец. "Дорогой, посмотри пожалуйста, твоя нычка на месте?" Я в
карман - да, наличие отсутствия приныканой сотни. Видать выпала, когда
одевался. Перезваниваю, смеюсь, предлагаю пользоваться, раз уж нашла...

История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного
Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла
веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими
преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти
самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим,
изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол
самозабвенно водит пальцем по плакату и грит:
- ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ
и ВЫПУКИВАТЬСЯ...
Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу
был столь продолжительный смех.

Джордж Буш заявил, что американское правительство готово сделать все
необходимое для проведения Олимпиады-2012 в Нью-Йорке. Жители Сингапура
срочно запасаются продуктами и расконсервируют бомбоубежища...

Эта ублюдочная власть всех так достала, что один умный мужик даже
отказался от миллиона долларов, только чтобы ей налоги не платить.

Приходит сын домой. Идет на кухню.На плите стоит кастрюля с борщем.
Лезет в кастрюлю руками и наливает себе на голову, плечи размазывает
по всему телу.
Мама с удивлением спрашивает: Что с тобой сынок?
Кто обкуреный? Я обкуреный?

Что такое парадокс?
Это когда иракских генералов за уничтожение курдов вешают, а турецким за
это ордена дают!

Останавливает гаишник попа с похорон и говорит:
-Превысил скорость- плати штраф!
-Да у меня и денег нет,только те что прихожане собрали!
-Давай хоть те;-отвечает гаишник.
-На,сынок,но ты от СПИДа не умр.шь!
Батюшка уехал,а мент думает:И че я от СПИДа не умру?
Догоняет его и говорит:Отче,а почему я от СПИДа не умру?
Батюшка посмотрел и говорит:
А ты,сын мой,с головы до ног ГАНДОН!!!

Желание женщины - закон. Так пусть же торжествует закон!
... Итак, я желаю женщину.

Вовочку в школе спрашивают:"Что у тебя с губой."Он отвечает:"Вчера на
рыбалке мне на губу села оса,"" и что, укусила?" "Нет ее отец вислом
убил!!!"

Разговаривают два профессора-пушкиноведа:
- А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот
это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это?
- Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о
Путине сказал!
- Пушкин? О Путине??
- Ну да, вспомните:
Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда…

Эгоист - хорошо информированный альтруист.

не далее как сегодня утром со мной приключилось.
встаю я довольно рано когда к 8-ми утра надо - в 6:00. ну и сегодня не
исключение. проснулся, а масла на завтрак нема. решил сбегать в
маленький кругулосуточный продуктовый магазинчик под окном. понятно, не
умывался еще, зубов не чистил, не брился.... так, куртку накинул только.

в магазинчинке никого. а там у входа прям стоит большой холодильник со
стеклянной крышкой. пустой! я офигел, уже подумал, что без масла
остался. но потом пригляделся - просто спросонья не разглядел - пачка
масла лежит там в уголке, просто сразу не заметил. подхожу к кассе.
продавщица ни говоря ни слова, с каменным выражением полного пофигизма
на лице, достает из-под прилавка бутылку пива. я сразу не въехал что к
чему, говорю "мне пачку масла". пауза. она выражение лица сменила на
неподдельное удивление и говорит: "чего?". я повторяю: "пачку масла, за
23-50, вон у вас в холодильнике лежит". она протянула длинное "а-а-а-а",
спрятала бутылку на место и пошла за маслом, так и не въехав, по-моему,
до конца в то, что мне действительно масло нужно было....

Собирает мужик жену на курорт. Блин, думает, что-то забыл. Билеты дал?
Дал. Путевку дал? Дал. Деньги дал. Все равно что-то забыл. .. Уже на
вокзале, посадил жену в поезд, поезд тронулся.. Вспомнил! Забыл сказать
чтоб не гуляла! Бежит за поездом, кричит:
- Жена!
- Чее!
- Ты там не гуляй!
- Че-че!
- Ты там не гуляй!
- Че-че!
И тут налетает на столб.
- ДА ЗАЕБИСЬ ТЫ В ДОСКУ СУКА!
- ХОРОЩ-О-О-О-О!!!

В предверии Нового Года, вспомнилась мне такая история. С моим другом
произошла. Точнее с его дядей. Здоровый такой амбал. Вот у тОго амбала
двое детей: сын и дочка, тогда еще совсем маленькие были. Одному четыре
года, второй пять лет... или наоборот? Не суть... И решил им папа к
Новому Году подарочек подкатить... То есть, подарки-то само собой, но
ишшо и сюрприз - Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвал. Ага, бл№,
позвонил в фирмУ и вызвал. На 9 часов вечера 31 декабря. Х№ли, дети-то
маленькие, спать рано ложатся. Ждут. Всей семьей, блин, около двери
столпились и ждут. В 9 часов никого, в 10 - обратно никого. Никто не
пришел и в 11... Дети просто упали спать. Все растроенные пи%дец как.
Конечно, ебти, стихи учили, песенки там всякие, а козел этот бородатый
не пришел. Скотина. Ну, папаша поколбасился еще немного по квартире с
гостями, выпивал конечно. И, бл№, такая злость его взяла. Этт просто
страшно рассказать. Где, бл№, говорит эта сволочь? Я ему, падле, ноги в
рот засуну и т.д. В 2 (ДВА!) часа ночи звонок в дверь. Все пьяные,
типа, кто это? Ну, хозяин открывает... Ага, стоят, родимые. Дед Мороз и
Снегурочка. Причем, заметно сразу, что выпивали и не мало. Папаня им
сразу, конечно, на;уевертить хотел, гости удержали. Пошли детей будить.
Дети встали, все сонные, растрепанные... Кое-как в прихожую выгребли и
давай алкашу этом (Деду Морозу то есть) стишки свои бубнить. А он прям
стоит и не понимает что происходит. Тупо так в стенку уставился че-то
там бормочет. Ну, стишки закончились, а Санта_Клаус этот недоделанный
так и стоит. Ну, Снегурочка и пихни его в бок. Типа, Старый, с;ка, дари,
бл;, подарки... Он из ступора вышел. Улыбку надел и грит: Ну, порадовали
вы меня, х%е-мое, вот вам и ПОДАРКИ! И одновременно с последним словом
замахивается посохом и... Снегурочке по ноге ХУЯК! Она как завоет, и
пошла у них битва прям в прихожей. Короче, всей толпой их с лестницы
спустили, подарки отняли. Все лучшее - детям. А дети с тех пор в Деда
Мороза не верят. Грустно.