Поиск по автору:

Армия

Случилась эта История в 1988 году в Воинской части расположенной за
пределами СССР,
Южная группа войск, короче в братской Венгрии. Если кто не знает, то
наши Войска находились во всех "братских странах"...
Пришлось мне служить начальником телецентра, это кто обеспечивал показ
программ Центрального Телевидения для просмотра в казармах и в домах
офицеров.
Телецентр состоял из аппаратной, где осуществлялось переключение между
видеомагнитофоном, программами ЦТ и т. д.
Помогал мне в этом солдат, хохол звали-Иваном. Иногда мы с разрешения
Зам. полита показывали в обед мультики детям, или интересные Советские
фильмы.
НО В 21:00 Все казармы должны были в приказном порядке смотреть
программу "ВРЕМЯ", где каждый день показывали про ПЕРЕСТРОЙКУ Горбачевых
М. С. и Р. М.
ну там про Борьбу за ТРЕЗВОСТЬ, лабуда страшная, особенно для солдат с
Украины,
Молдавии...

Возвращаюсь я из отпуска, и прямо у КПП встречает меня Иван:
- Сергеевич! Беда! Меня сняли с Телецентра, Командир...
- Что случилось? Рассказывай.
И во он мне поведал:
"Привезли мне видеокассету – знакомый переводчик, достал порнуху, да. да
самую настоящую-неметскую, ФРГ...
В обед для детей показал там типа ЧЕБУРАШКУ, и забыл отключить
видеомагнитофон от трансляции на казармы, всего нажать пару кнопок...
И РОВНО В 21:00 включает программу "ВРЕМЯ", для всех.
А себе, что бы не скучать поставил эту самую кассету с ПОРНО...
Но сполучилось та, что Офицеры, жены и дети смотрят "ВРЕМЯ", а все
казармы РАСТЛЕВАЮТСЯ НЕНАВИСТНЫМ ПОРНО... Вся часть УГОРАЛА!
Сколько это продолжалось не знаю. Где был Дежурный по части со своим
помошником, где воспитатели-офицеры (наверное "ВРЕМЯ" смотрели). НО
бдительный Зам. полит почуял что-то не ладное, вышел на балкон, благо
казармы видно, какой-то хохот стоит.
А по ВРЕМЕНИ очень все серьезно, вроде.
Бегом в ближайшую Казарму, а там на экране Кто кого Э@бет, кто кому чего
куда, ну и. д.
Пока пригляделся, пока понял что сперма с экрана смывает его звезды..."
Что было потом, представте –НИЧЕГО АБСОЛЮТНО! Решили отцы командиры не
выносить сор из избы, только Ванька полуил моральное унижение в кабинете
у командира, попугали, отпустили.
Долго потом молодые офицеры просили повторить кино, но без казарм...

Вова из в/ч Поливщ... может кто узнал?

На тему «Женщины за рулем».

У моего хорошего друга жена водит машину. Этот факт порождает у него
постоянную головную боль. Постоянные штрафы, ремонты как ейного
автомобиля, так и автомобилей потерпевших. Каждый раз она клянется, что
исправится, требует не отбирать автомобиль… Даже согласилась с тем, что
супруг обклеил всю машину картинками. Чего там только нет! Чайничек,
туфелька, знак «У», и на бампере надпись «За рулем убийца». Все близкие,
естественно, прикалываются. Спрашиваю у друга: «Ну что, наклейки
помогают? ». Ответ: «Не-а, подумываю над тем, что буду заводить моду
рисовать звездочки на борту по количеству «сбитых». И вот недавно эта
дама решила сменить автомобиль. Благо, необходимое количество дензнаков
заработала сама. Супругу было поручено выбрать достойный экземпляр.
Необходимо выбрать комфортную, красивую, и главное «женскую» машину.
Товарищ перебрал много вариантов, остановился на какой-то Тойете (не
буду врать марку, суть не в этом). Ведет переговоры с владельцем по
телефону. Все вроде подходит, и цвет, и отделка салона … Но гложет
какое-то подозрение. Цену назвали довольно скромную. Вопрос в лоб: «Она
что, битая? ». Собеседник на другом конце провода даже слегка удивился
вопросу: «Ну, битая, конечно. Баба на ней ездила…»

Как уже задолбали эти чайники обсасывающие и хохочущие над
телевизионными передачами, где упоминается минусовая температура воды.
Хотя наверно это просто недостаток образования в силу юного возраста или
просто неспособность окончить какое-либо учебное заведение, кроме школы.
В которой им объяснили что вода замерзает при 0 градусов по Цельсию. Но
так как они ковырялись в грязных ушах, они прослушали, что замерзает-то
ПРЕСНАЯ вода. Если бы они не были настолько тупы, то сперва бы
поинтересовались как обстоят дела, а уже потом смеялись и приглашали
посмеяться других вместе с ними. Ну да ладно.
И для справки, дело в том, что морская вода бывает и минусовых
температур, оставаясь в жидком состоянии, в зависимости от степени
солености (промилей). Да и потом это море и океан, а не лесное озеро или
речка шириною в несколько километров. И минус 7 для морской воды вполне
реально.

Ну, собственно и сама история, правда совсем о другом.
Лет 9-10 назад, когда я пошел штурманом дальнего плавания в свой первый
рейс. Шли мы из Австралии через Суэцкий канал в Европу и зашли в Италию.
До дома оставалась пара недель и почти за полгода в море, обойдя оба
полушария, мне казалось, что я уже стал настоящим "морским волком".
Разве, что чайки на грудь не срали.
Прозрение пришло неожиданно и оттуда, откуда не ждал. Так вот, Италия.
Солнечный майский денек, стою около аппарели (такой откидной мост у
судна, по которому в трюм всякую технику и прочее барахло завозят) в
теньке и курю (подменял матроса, он в гальюн побежал или еще куда, уже
не помню). Вижу чешет итальянец на борт, весь такой в белом костюме,
шляпе. Ну я и спрашиваю его:
- Куда идешь, родной?
- Моряк, дело есть - золотишком не интересуешься?
- А че за золотишко?
Тут он достает из кармана пару часов золотых Ролекс, несколько браслетов
и колец.
- И почем?
- Часы 500, браслет 300, кольцо 200.
Все выглядит достаточно правдоподобно и интересно по цене. Такие часики,
например стоили тогда около полутора тысяч зеленых, как минимум. А в
кольце небольшой, но и не маленький брюлик, который сам по себе стоит
баксов наверно 500.
- Да фуфло наверняка у тебя?
- Да нет, что ты, смотри.
Берет кольцо и по стеклу, которым пожарная сигнализация закрыта - вжжик.
Такая не хилая царапина на стекле осталась, брюлику ничего. Браслет за
неимением кислоты проверили тоже глубокой царапиной при помощи шила.
Однородный желтый металл, все соответствует. На всех изделиях пробы 585
стоят. Вроде все нормально.
- А почему так дешево, в чем заморочка?
- Понимаешь это все ворованное из магазинов, а у нас продать сложно. У
нас и продавцу и покупателю ворованного товара большие сроки грозят.
Через границу не вывезти, вот и продаем морякам. А вы люди опытные, вам
фуфло не впаришь, цены знаете. Вот и приходится намного дешевле
продавать, чтобы скинуть без проблем. Вот по тебе сразу видно, что
неплохо разбираешься в драгоценностях.
"Ну так еб твою!" - сказал я, и надменно усмехнулся.
- Что будешь брать?
А хочу уточнить, что в те времена хоть был уже не СССР, но моряки
получали не столько, сколько сейчас. И тонна баксов была зарплата почти
за 3 месяца. Но жажда наживы творит чудеса. И я сказал:
- Все равно дороговато, давай дешевле.
- Что именно?
- Давай часы, браслет и 2 кольца за 800 долларов.
Он заныл о проблемах в бизнесе, голодных детях и был согласен на тысячу.
Но дело в том что у меня было всего 800, а 200 нужно было занять. О чем
я ему и сказал. Но он был непоколебим, как айсберг перед Титаником,
апеллируя к тому, что все это стоит 1200, а он готов отдать всего за
тысячу. Тысяча, так тысяча согласился я (радуясь, как ребенок, от
выгодной сделки и предвкушая блеск золота и алмазов, и сумасшедшую
прибыл от продажи этих цацок в союзе).
- Ладно, хрен с тобой. Сейчас пойду займу и принесу тебе всю сумму.
Тут он засуетился и говорит:
- Ты только никому не говори обо мне, а то нас полиция не любит и
предупреждает всех капитанов, чтобы сообщали куда нужно о таких
торговцах. И тогда нашей сделке - кирдык. А я тебя на причале подожду.
"Что я, враг себе?" - про себя подумал я. И побежал занимать деньги.
Время было обеденное. Ворвавшись в кают-компанию, как смерч. Я стал
требовать у всех незамедлительно выдать мне 200 баксов, до зарплаты. На
вопросы типа "нахрена?" я, улыбаясь как дебил, уклончиво говорил, что
очень нужно. И хотя, вероятно всем было очень интересно, зачем
вахтенному помощнику посередине вахты понадобилось такая сумма(напомню,
в среднем это была зарплата за полмесяца работы), старшим механиком
искомая сумма была выдана.
Присовокупив к ней свои кровные 800 и получив искомую тонну я поскакал
на причал. Где и была совершена сделка купли продажи.

Прижимая к груди свои сокровища, я уже размеренным шагом пошел обратно в
кают-компанию, где вывалил все богатство на стол. И оглядел всех
торжествующим взглядом. Дескать дивитесь лохи, ожидая завистливых
вопросов где я все это взял. Вопросы последовали, но не совсем такие,
каких я ожидал.
Через пару секунд молчания боцман рыкнул так, что зазвенели стаканы на
камбузе:
- Где эта падла?
На мой молчаливый, недоуменный вопрос он показал мне левую руку.
Присмотревшись я увидел, что там болталась копия моих часов, только
затасканная до безобразия и совсем не напоминающих золотые, хотя и из
желтого металла. Неудивительно, что я раньше не обращал на них внимания.

При разборе полетов оказалось, что все что я купил является подделками.
Хорошими, но подделками. И суммарная стоимость всего, что я купил не
превышает 300 баксов. Но самое интересное не в том, что сделал я. А в
том, что пару лет назад именно в этом порту боцман, старпом и 3-ий
механик попались именно на этот развод.
И как сказал стармех, которому я потом отдавал деньги. Что ладно это я
молодой, в первом рейсе лоханулся. А вот старый боцман, проходив в море
больше 20 лет, попался на эту удочку, как пацан. Да не просто попался, а
еще спустил на эти безделушки все свои деньги заработанные за
полугодовой рейс. Два других оставили примерно столько, сколько я.

А часы и в самом деле оказались хорошие, хоть и не золотые, до сих пор
ходят. Правда, я их уже не ношу. Браслеты раздарил в качестве бижутерии.
А кольца подарил матери и младшей сестре, предупредив, чтобы одевали
пореже, чтобы не затерлись. Все равно они эффектно и дорого смотрятся,
хоть на самом деле и не золотые. :)

P.S. Уже потом, в следующие годы насмотрелся на различные подделки
известных марок, прогресс ведь не стоит на месте. Которые неотличимы от
настоящих. И в которых ходит половина, если не больше, населения
Петербурга и Москвы. Те которые у нас продают от 100 долларов, в
Юго-Восточной Азии стоят не больше 20 долларов. Причем любых марок
Ролекс, Радо, Тиссот, Бриджит, Картье, Константин Вачерон и прочие,
прочие, прочие.
Сам привозил друзьям и знакомым в подарок эти часы. А потом они
захлебываясь слюнями звонили мне и говорили, что точно такие же Радо
лежат в "Гринвиче" или еще каком салоне и стоя два косаря зеленых. Я
улыбался и говорил:"А то, носи на здоровье, мне для тебя ничего не
жалко".

Сейчас я работаю на берегу, в море давно не был. И когда, в типа
“пафосных” местах, какой-нибудь знакомый знакомых одетый максимум на
косарь и ездящий на машине с большой выхлопной трубой или на
“престижной” иномарке в возрасте 10 лет и более, а то и без оной.
Начинает меня убеждать, с пеной у рта, что часы на его руке оригинальные
и куплены им в Париже или Лондоне. Не понимая того, что такие часы в
самом дешевом исполнении стоят 8-10 тысяч зеленых, а то и поболее, я
просто усмехаюсь ему в лицо и отворачиваюсь прекращая разговор.
И таких дешевок у нас до фига и больше, просто в глазах уже рябит...
Я имею в виду людей. :(

СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ ЬАНК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
КРАСНОПРЕСНЕНСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Генеральная лицензия ЦБ РФ N1481

Кредит на приобретение, строительство и реконструкцию объектов
недвижимости
1.Сумма До 60000 долларов США
2.Срок До 15 лет
....
7.Документы Заявление
.....
для получения кредита в сумме свыше 5000 долларов США -
справку из психоневрологического диспансера
или водительское удостоверение.

Так что, если вам нужны деньги, проверьте, все ли у вас в порядке
с мозгами.

Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспанцер
И отчаянно прорвемся прямо к главному врачу.
Ты узнаешь, что напрасно называют шанкр твердым,
Он внатуре очень мягкий, я тебе его дарю.

Сегодня в "Слабом звене": Ведущая - Андрей, мужчины Ваша слабость?
- Нет, это моя сильная сторона.

ВВП:
- Следующим президентом России станет честный, умный, не замешанный
в скандалах, любящий людей...
Голос из зала:
- Неужели лабрадор Кони?!

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
- А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай.
Вонь, грязь, толкотня...
- А мне приснилось, будто я попал в православный рай.
Тишина, покой... Ни души...

У одного товарища вечеринкаю Первыми пришли девушки, и, увидев что
никогого пока нет решили искупаться в бассейне голыми. Залезли, а тут
входит хозяин. Те есно, в крик- выходи, голые мы и др. Он им отвечает-
да ладно, счас КРОКОДИЛА покормлю и уйду.

Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы
заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых
серий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников
китайского ломбарда.

Выписывается мужик(М) из больницы после инфаркта. Врач(В) ему говорит:
(В) Вы знаете, Вам надо бросить пить, с сердцем не шутят.
(М) Хорошо, брошу, что ж теперь поделать..
(В) И курить Вам надо тоже бросить!
(М) Это тяжелее. Но постараюсь. Но трахаться-то хоть можно?
(В) Можно. Но только с женой, т. к. возбуждение Вам тоже
противопоказано!

Всe Снегурочки рано или поздно становятся Снежными бабами.

Влад (c)

Алло,это прачечная?
Нет это сливочная.
Вы что сливки делаете?
Нет дерьмо сливаем.

Название фильма "Идеальный шторм" на чешском языке - "Замотало Бурей"

... Можно и фильм не смотреть :-)))))))

Типа так, экспромт...

Я тут подумал на досуге...
Нет, не о сексе, как всегда,
Не о тенденциях в науке.
О них не думал я тогда.

Не о религии и боге,
И не о ведьме на костре,
И не о храме, синагоге,
Мечети и монастыре.

О медицине я не мыслил,
О физике не вспоминал.
И если б мысль была со смыслом
Я б ее точно распознал.

Я о политике не думал
И даже не обозначал.
Представьте, о дебатах в Думе
Я в этот раз не вспоминал!

Но мысль была феноменальна!
В моей развившись голове.
И все обдумав досконально
Я поразился сам себе.

Гоняя мысль туда-обратно,
Я разжигал свой интерес.
Ведь право, иногда приятно
Зачать мыслительный процесс.

Я помню, что пришел к решению,
Нашел консенсус и ответ.
Для всех грядущих поколений
Новейший выдумал завет.

Обмозговав, как мудрый предок
Все, что с таким трудом родил,
Я мысль катал и так, и эдак,
И докатался, что... забыл!

Теперь сижу вот, вспоминаю.
Не ем, не пью, мне не до сна.
Какая мысль была? КАКАЯ?????
Нет, мля! Не помню ни хрена!

Пришла зима пиздец прическе
Башка нуждается в расческе
снял шапку волосы торчком
в тепло за ходишь дурачком

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

На днях собрались в кафешке культурно отдохнуть, попить пивка. Компашку
нашу объединяет дружба с детства мужской половины. Время пробежало, у
каждого своя жизнь, интересы довольно разные, но все равно иногда
собираемся. В этот раз со своими половинками (у кого есть). Вот у Сергея
нет. Не раз собирался обзавестись семьей, но все время что-то в
последний момент мешало. Проблем с женщинами нет, частенько их меняет. И
есть у него прикол: женский половой орган назавает нежно «пилоточка». А
Виктор давно женат. Его драгоценная половина Света родила ему двух
девочек. Имена и положение других присутствующих для данного рассказа
значения не имеют.
И вот сидим мы, потягиваем кто пивко, кто тоник, общаемся. Пока женщины
обсуждают длину юбок на зимний сезон и рецепты приготовления рыбы
мужчины переключились на вечную тему. Ну о чем? Конечно о них… о бабах.
Сергей расказыват о своей очередной пасии. С подробностями. Виктор
слушает и так ностальгически комментирует: «Да-а-а, хорошо тебе, Серега,
прыгаешь с пилоточки на пилоточку…» Света, его жена, умудряется поймать
нить мужского разговора и грозит кулаком. Мол, я тебе покажу, у тебя
семья! Виктор спокойненько так ей: «Ну что ты, дорогая, это же только
слова. Я твое СОМБРЕРО ни на что не променяю! »
Реакция присутствующих описанию не подлежит.
Влад.

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инаугурация, - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инаугурация Путина!
"Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..."

http://www.anekdot.ru/an/an0005/000519.html#1 май 2000

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Ночью по темной улице идут русский и еврей.
Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг.
Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

Аэропорт Нью-Йорка. Мой товарищ с коллегой по работе возвращаются в
Москву. В этом аэропорту товарищ мой уже не первый раз. Рассказывает
коллеге:
- Видишь, вон того педрилу негра в малиновом пиджаке? Я его тут каждый
раз вижу.
- Ну как ты можешь, в этой стране негров так не называют.
- Ок. Видишь, вооон того голубого черного в красном... %-)))

ПН

две блондинки стоят у автобусной остановки, одна блондинка ждет автобус
№2, а другая ждет автобус №7, приезжает автобус №27 одна из блондинок о
классноо вместе поедем

Ой, таки кто бы сомневался? В Сочи, в армянском магазине...

Днем с огнем, вечером разогнем.

Бабу с возу, коня в позу.

В Сочи после открытого фестиваля КВН проходит так называемый
"черный КВН", естессно, не для всех, причем там разрешено использовать
абсолютно все слова... это преамбула...
Амбула:
лучшей шуткой недавно была признана следующая:
"ебать-копать", - сказал некрофил на кладбище

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой.
Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает
человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь
один!

не все плохо, что лежит

Ярко выряженная индивидуальность.

Разговаривают две женщины о своих детках:
- Представляешь, говорит первая, моя девочка еще читать не умеет, а уже
на скрипке играет!
- А моя еще в школу не пошла, а уже готовить умеет! –говорит другая.
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Аналогичный случай: мальчику четыре года, а член в стакан не входит!

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят.
Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума.
Минут через пять возвращается:
- Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?

- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал,
что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто
я, по-вашему? Дзен-буддист?!

В далекие советские времена, служил я матросом на плав-мастерской, на
северном флоте. В самом начале службы, вызывает меня и еще троих
сослуживцев, капитан-лейтенант (начальник нашей мастерской) и дает нам
задание:
- Нужно доставить с вновь прибывшего корабля, который стоит у третьего
причала, несколько списанных электродвигателей, которые находятся в
разных местах того судна!
и рассказал где (т.к. это военная тайна, местоположение этих мест,
здесь умалчивается).
Взяв инструменты, мешки, мы отправились на задание. По трапу мы
поднялись на борт корабля и, не обращая внимания на несшего вахту
матроса, с наглыми мордами и мешками, пошли на нижнюю палубу.
Первый двигатель мы нашли сразу. Когда же мы попытались открутить
провода, отходящие от распределительной коробки, посыпались искры...
- забыли выключить напряжение! – подумали мы
откусив провода кусачками, чтоб долго не возится, открутив ржавые гайки,
положили двигатель в мешок. Тяжелый! Где-то киловатт мощностью.
Второй двигатель оказался двигателем вытяжки. Открутив лопасти
вентилятора, упаковали его в другой мешок. Так же быстро управились и с
другими двигателями.
Все это время, мимо нас ходили матросы, старшины и не обращали на нас
никакого внимания. Когда же мы усталые, но довольные проделанной работой,
выволокли все мешки на палубу, перед нами появился командир корабля. Но
это мы поняли потом.
С огромным удивлением он спросил:
- Вы кто?!
На что мы ответили, что у нас задание, и мы торопимся. Вместо того чтобы
нас пропустить, был отдан приказ вахте, задержать нас. Отошли мы от шока
только вечером, уже у себя в рубке, после того, как выяснили кто мы,
откуда, кто послал и самое главное, заставив нас прикрутить все
двигатели на место! прибыв к нашему начальнику, мы рассказали, что
задание провалено и нас чуть не убили. На что он ничего не ответил,
только глаз отвел. Вышли мы из кабинета ничего не понимая.
На следующий день произошли разборки с нашим начальником, и мы все
поняли...
Наш каплей заходил накануне к своему знакомому на этот корабль, где и
приглядел эти двигатели, которые он собирался использовать в мирных
целях. Для пилорамы например (но это уже другая история).
В итоге начальнику был выговор, а нам он сказал, что попробует
провернуть это дело в следующий призыв!

Не знаю правда ли это, но все ж... Звонок на радио.
ДЖ: Добрый день !!!
(П)арень: Здрасьте !!!
ДЖ предлагает сделать заказа на песню.
(П): Мой папа счаз едет на машине в Москву и любит Ваше радио, поэтому
поставьте ему песенку "Дорога в ад".

Житель дальнего севера: Хорошее лето в Этом году было, на выходные
попало.

Историю рассказал вчера за бутылочкой пива, в честь окончания рабочей
недели :) мой очень хороший знакомый.
Работает он монтажником по установки сигнализации. Которая охраняет
потом всяческие помещения от посягательств злоумышленников. Ставили они
недавно под охрану морг нашего славного Красноярска. Работали они там
уже третий день и успели попривыкнуть к запаху и виду санитаров (или как
их там) в испачканных кровью халатах и синим жмурикам в целлофановых
пакетах. Дак вот на третий день заканчивают они свои монтажные дела, а
морг работает до трех, после трех практически весь персонал расходиться
и дверь закрывается на кодовый замок… (чтобы не сбежал кто-нибудь из
жмуриков :) Дверь закрыта! Они тянут проводку в большом холе… и тут
раздается странный звук… «УУУУУУУуууууууууууууууу» протяжный такой и
разносящийся эхом по коридору… Они слегка офигели…. Но так как работали
они там уже не первый день и практически точно знали что жмурики не
бегают, не угукают и вообще ведут себя преспокойно :) да и время еще не
ночь, сильно не испугались, поприкалывались и дальше тянут провода.
Проходит минут 15 а звук не прекращается…. :) Тут уже им становиться не
очень смешно… вспоминаются страшные истории… :) А дальше хуже… звук из
просто гула…. Переходит в РЕВ и РЫЧАНИЕ!! Доносящиеся из закрытой двери…
Сказать что они офигели… :) ничего не сказать! :)) Но и разбегаться с
криками «помогите» они не стали! :)) Начали искать источник звука…
Оказалось что в дальнем конце коридора дочка комендантши играла с
какимто шлангом от раковины…. Сначала она раскручивала его над головой…
шланг издовал забавный гул :) потом ей это все надоело и она начала
рычать и дуть в этот шланг… звук получился забавнее… :)) Вот так вот
маленькая девочка сумела испугать двух не маленьких парней :))

Влад (VIP) [email protected]

Зэк с зоны откинулся. На малину идти - влом, старый стал. Поехал к
матери в деревню. Все что можно починил, поправил, вскопал. Но жрать-то
надо, пошел к председателю колхоза на работу наниматься.
- Хочу к тебе на работу устроиться, но чтобы на умственную.
- А что умеешь делать?
- Язык животных знаю!
- Пошли проверим!
Пришли на ферму.
- О чем коровы мычат?
- Пришла доярка пьяная, по четыре литра отдоила, остальное - бросила.
Проверили по журналу - точно по четыре литра, поймали доярку - точно
пьяная, позвали трезвую доярку, та еще литра по три от каждой коровы
надоила - удои повысились.
Пришли на свиноферму.
- О чем свинки хрюкают?
- Судачат. Вон та в углу вчера десять поросят принесла, так шестерых в
приплод записали, а четверых зоотехник домой к себе унес.
Проверили по журналу - шестеро поросят, пошли к зоотехнику там еще
четверых нашли.
Председатель обрадовался, зэку говорит:
- Ты ж у меня золотой человек, замом моим будешь по контролю.
Сели в правлении, выпили. Показалось мало, обрадованный председатель
зовет зэка к себе домой. Подходят к дому, открывают калитку, заходят.
Вдруг навстречу выбегает коза и нежно так - М-Е-Е-Е.
Председатель: - Ой, вот ее не слушай, всего один раз и то по-пьяне.

Влад

Ночь. Сидят два нарка. Тупо смотрят на стол, на котором лежат два баяна
(шприца) с герычем (героином). Первый (П) говорит второму (В):

(П) Слышь, этта, как тебя.... Вася!!! А шо будет, если я сейчас сразу
оба баяна зафигачу?
(В) Ну.... Да ты че? Это... Это вот, возьмет тебя не по-детскию. Кровь
из ушей пойдет, лицо посинеет. Да что там! Зубы аж повыпадают.
(П) (мечтательно) Это шо ж, меня так торкнет?!
(В) Не, это я так тебе е$лище рас#уячу!!!!!

Идет мужик по улице и видит, на встречу ему - похоронная процессия,
а гроб как-то боком наклонивши несут. Ну, он пдходит к ним и спрашивает:
- Кого хороните?
- Тещу.
- А, почему гроб боком несете? Возмите ровно, вам же легче будет!
- Она на спине храпит...

Ядерный центр Снежинскљ РФЯЦ-ВНИИТФ им. академика Е. И. Забабахина
Не придумано!

В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит
считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и
двойных звезд недействительными.
www.msk2004.narod.ru

Приезжает в город цирк, на всех афишах огромными буквами написано:
"Только сегодня! Только одно представление! Единственная в мире
говорящая лошадь!" Народ ломится в цирк, собирается аншлаг. Выходит
конферансье и объявляет: "А сейчас - единственная в мире говорящая
лошадь!". На сцену выводят старую ободранную клячу, поднимают
на веревках под купол цирка и отпускают... Со страшным грохом кляча
падает на арену, поднимается и говорит: "Бля, ну когда я умру?!!!"

Москва, лето. По улице идет симпатичная молодая женщина. Длинные ноги,
отличный макияж. Но у нее небольшая проблема с одеждой - одна грудь
абсолютно обнажена, другая же прикрыта. Идущие навстречу люди как-то
стесняются сказать ей об этом...
Вдруг появляется бравый милиционер и без обиняков сообщает ей:
- Девушка, а у вас небольшая проблема!
- Что за проблема???
- Посмотрите внимательно на свою одежду, пожалуйста!
Женщина бросает быстрый взгляд поверх своего тела и вдруг в сердцах
вскрикивает:
- і. твою мать! Ребенка в автобусе забыла!

В дополнение к истории от 15 ноября 2003 о том откуда происходит слово
слово "сачок" в смысле "лентяй", "бездельник". Я слышал совсем другой
вариант. Я не специалист и если чего перевру не обессудьте. Но суть
такова. Когда после Цусимы стали отстраивать флот, для линейных кораблей
Обуховским, по моему, заводом в Питере было разработано новое
12-дюймовое орудие (305 миллиметров). Снаряд для такой дуры весил
несколько сотен кг. а в полет он отправлялся непосредственно с помощью
пороховог заряда. По тогдашней технологии воспламенение этого самого
заряда происходило от маааленькой штуковины размером (ну боюсь соврать,
но маленькой), которая вставлялась в затвор (кажется так это называется)
орудия. После чего происходило самое интересное: эта самая "зажигалка"
срабатывала, орудие стреляло, а эта маленькая фигня то ли сама выпадала,
то ли ей помогали, короче ее должен был ловить специальный матрос с
сачком (чтобы значит она никуда более не попала и ничего не подожгла, а
то все взлетит к такой-то матери). У этого матроса более никаих
обязанностей не было, а так как остальные занимались тыжелой мужской
работой его и прозвали соответственно "сачком". Хотя и не отрицаю в
свете истории от 15.11.2003, что это название просто дополнило
"нельсоновское".

Шутки о том, что с избранием Путина президентом все анедктоды про Вовочку переходят в разряд
политических, перестали быть шутками.

Во львовские магазины поступил в продажу глобус Украины - ажиотажный
спрос на них существенно превосходит предложение.

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был..
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
- ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.

из перепески:
Alx:
ты не знаешь что такое квазистатический синхронизирующий момент?
teplolux:
это момент возникающий в ответ на увеличение потенциала квазистатической
напряженности, направлен коллинеарно вектору нарастания
квазистатического поля
Alx:
че?
teplolux:
хорошая погода говорю
Alx:
а

Лучший кабак города закрыт на "спецобслуживание", в зале собрались самые
крутые люди края - отмечается юбилей губернатора. Очередной тостующий
вручает подарок и говорит в микрофон: "Я хочу выпить за нашего дорогого
Петра Сидоровича! Ведь под его руководством как мы все поднялись - деток
за кордон на учебу отправили; счета на Кипрах пооткрывали; каждый
коттеджик по 3-4 этажа выстроил; земли по несколько гектаров имеем...
Одно только плохо -за всем этим мы про людей забыли". В зале в ожидании
реакции на такой выпад повисает мертвая тишина. Юбиляр берет микрофон,
благодарит за поздравления и выражает отдельную благодарность за
напоминание: " Про людей точно забыли. Моя вина. Прямо с понедельника
займусь этим вопросом, чтобы каждому из нас людей душ по 20-30 - гектары
эти пахать!"