Поиск по автору:

В Россию летят "Ножки Буша".
В Буша летят "Ножки Саддама"

По настоянию демократической общественности, генерал Мороз был осужден
гаагским трибуналом, за этнические чистки французов в 1812-1813 гг и
немцев в 1941-1944 гг. "Больше такого не повторится", - пообещали
мировой общественности Вова и Дима...

- Алексий II совершил посмертное чудо!
- Да ладно ерунду говорить, обыкновенный чиновник...
- Не скажите, в день его похорон канал 2х2 показывал не обычное свое
дерьмо, а добрые, милые мультики. Это ли не чудо!

Сергей Зверев - это Лев Толстой нашей эпохи!

Как спасти сбережения во время кризиса? Куда пойти вложиться.... из
объявления

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.
Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.

Гениалогический пень.

Есть ли жизнь за МКАД?

Перепев двух новых популярных песен:
Катя возьми телефон....
_Катя возьми пылесос и поцелуешь взасос....

Девушка живущая в сети.....
Девушка бегущая в сортир

По моему моя интерпретация гораздо содержательней.

В библиотеке:
- Дайте книгу "Спартак-чемпион!"
- Фантастика на втором этаже!

Милая бабаулька (Б) лет 65 и зеленый юнец (Ю) лет 20 заходят в лифт.
Лифт трогается, потом останавливается и не проявляет желания работать.
Б: Ой сынок, ты меня сейчас насиловать будешь?
И: Да нет женщина, я совсем не хочу вас насиловать
Б: А придется...

Стало известно почему не сбили самолет который вез в Грузию четырех
президентов и одного премьер-министра чтобы поддержать грузинского
президента.
Оказывается расчеты показали, что с разразившейся в этом случае
экологической катастрофой не смогло бы справиться ни Черное море ни
Кавказ (столько говна в одном месте не одно место на Земле не вынесет)

Великобритания все мельчает - теперь у них министр иностраннных дел
Миллибенд, следующий будет - нано.

Говорят Кондолиза Райс когда узнала про признание Осетии и Абхазии аж
почернела от злости!

Новости: Украинские стрелки вернулись из Тби... ,
простите, конечно же из Пекина.

На всякую хитрую Кондолизу найдеться свой Кондовася винтом!

Проект закона "О принесении официальных извинений Великобритании за
действия Екатерины II, оказавшей помощь сепаратистам из ее
северо-американских колоний". (Поддержка США в войне против Англии:
Вооруженный нейтралитет 1780 года, означавший морское деблокирование
Америки).
Предлагается признать территориальную целостность Англии, и относиться к
США как к незаконному, террористическому образованию.

Римейк фильма "Мы из будущего"
1947 год. Кабинет товарища Сталина.
- Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?
- Да, товарищ Сталин!
- И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей
стране?
- Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.
- Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой.
А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.

Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:

- Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович.
- Это не живот. Это печень!

Наша таня громко плачет села она попой мячик.
Тише танечка не плач пукнеш и вернеца мяч

Девушка (Д) на остановке, рядом грузин (Г). Июль, жара, девушка начинает
махать краем юбки вверх-вниз, вверх-вниз.
Г: Мыть...
Д: Чево??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫТЬ...
Д: Чаво вам??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫЫЫЫЫТЬ надо, а не проветривать!!!

Навеял майор Забирохин:
На закате СССР всеми лагерями и тюрмами руководил (начальник ГУИН МВД)
генерал Каторгин.

В советские теплые времена существования всяческих научно-полезных
исследовательских институтов, являющихся питомников молодых дарований, с
успехом заваривающих чай, кофе и грог, существовал некий ВНИИ Химических
Удобрений и Ядохимикатов - сокращенно ВНИИХУЯ...
Это правда!

Ядерный центр Снежинскљ РФЯЦ-ВНИИТФ им. академика Е. И. Забабахина
Не придумано!

Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот
засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет.
Прыгал, прыгал по мне и говорит - "давай в доктора поиграем, я тебе
спинку полечу!" Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты"
и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно
после тяжелого дня, короче отрубился я. На утро соскочил рано - хожу в
бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и
начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание.
Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого
смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю: "слышь, земляк,
посмотри, у меня на спине все нормально?" И так спиной к нему
поворачиваясь, слышу: "Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится
креативно...!"

Оказывается, мой мелкий чертенок притащил не только "инструменты, но и
парочку особо крепких фломастеров, и видимо его пробило на творчество!
Будущий мастер Тату растет!

"В гвардейском зенитном ракетном полку Краснознаменного Дальневосточного
объединения ВВС и ПВО накануне общероссийского дня библиотекаря
военнослужащие по призыву провели чеховские чтения.
"Творчество Антона Павловича Чехова было выбрано не случайно. В
двадцатишестилетнем возрасте он определил, что воспитанные люди должны
удовлетворять условиям, - говорит командир воинской части гвардии
полковник Сергей Курышкин, - которые актуальны и в наши дни. Назову одно
из них – "они уважают человеческую личность, всегда снисходительны,
мягки, вежливы, уступчивы..."...
В программе были чтение [Чехова] на скорость. Лучше всех прочитал сам
организатор, 196 слов в минуту. Среди солдат ниже 140 слов в минуту ни у
кого не было. Завершались чеховские чтения пересказом "Каштанки"".
-------------------

А соревнований по перетягиванию каната на приз А. П. Чехова не было?
:-))

На днях, одеваясь утром и вдевая ремень в брюки, говорю с намеком
мелкому сыну:
- вот мол, ремень, любимый мамин предмет папиного гардероба...
На что жена тут же нашлась:
- нет, сын, мамин любимый предмет папиного гардероба – галстук
и подумав немного добавила:
- .. ага, и затянуть потуже!

А вы говорите: "блондинки"!

Что (на самом деле) будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам (русские вымирают по миллиону в год).

300 $ - весь центр Лондона, Парижа, Берлина а также побережье Испании,
Франции и острова Средиземноморья куплены олигархами и их ближайшим
окружением. Местные охренивают. В Чехии еще остались поселки, где не вся
недвижимость принадлежит россиянам. Русские вымирают по полтора миллиона
в год.

400 $ - В ООН обсуждают вопрос "Углеводородные ресурсы – достояние всего
человечества". Арабы в шоке. С представителями западных стран в ООН
начинают происходить странные вещи: то у них обнаруживаются виллы и
яхты, то они тонут и попадают под машины. Восточнее Урала русских не
осталось. Олигархи завозят китайцев, малазийцев, индонезийцев и т. д.
для обслуживание "трубы".

500 $ - Заседание ООН не может собраться из-за отсутствия кворума уже в
134-й раз. Дипломаты западных стран в кулуарах говорят, что они не
самоубийцы, что бы связываться с "русской мафией". НАТО ставит
ультиматум нефтедобывающим странам Африки и Латинской Америки – или
снижение цен или "бархатные революции" и оккупация. Среди русскоязычной
диаспоры в Европе ходят слухи о каких-то волнениях в Сибири. На нефте- и
газопроводах в Европу возникают странные сбои и падения давления.
Впрочем, представители "Газпрома" и нефтедобывающих компаний уверяют,
что все договорные отношения будут выполнены.

600 $ - Китайские средства массовой информации начинают бурное
обсуждение проблем прав человека вообще и китайского человека на
территории Сибири в частности. Оказывается, там готовиться референдум о
провозглашении независимости. Законно избранные главы областей и районов
подписали меморандум о координации действий по защите прав граждан. "Мы
не позволим ущемлять права наших избирателей" - заявил глава Югорского
муниципального образования Линь Ван Цунь. "За губернаторами,
назначенными из Кремля, стоит кучка продажных чиновников. За нами –
миллионы наших избирателей" - подтвердил мэр Благовещенска Цань Вэй.

700 - 1000 $ - европейские трубопроводы пусты. Спутниковые снимки
показывают активное строительство трубопроводов из Сибири в Китай и
страны ЮВА. Правительство Сибири объявило референдум с вопросом о
присоединении к КНР. Правительство Москвы объявило запись добровольцев в
ополчение для восстановления конституционного порядка в Сибирском
регионе. Записалось 18 человек. В Европе начали возбуждать уголовные
дела против олигархов. "Если они не могут обеспечить нас сырьем, то
зачем они нам нужны? " - цинично заявил член палаты лордов, депутат
Европарламента от Исламской партии Великобритании Аль-Фарук Сейдар.
Когда цена за баррель нефти дошла до 1000 $, правительство США объявило
об отказе от всех финансовых обязательств. Впрочем, внутри самих США все
спокойно, т. к. граждане Штатов давно уже расплачиваются виртуальными
долларами и проблемы с зелеными бумажками их не волнуют. Правительство
КНР объявило о продаже излишков сырья за юани. Но это – уже совсем
другая история...

Случилось в выходные. Пришел в гости к другу (теперь уже бывшему).
Сидим, пьем пиво, треплемся. А так как он живет в общаге, то в целях
избавления от халявщиков дверь мы заперли изнутри на ключ. Одна
бутылочка, вторая ..ая ..ая, в общем, приняли изрядно. И тут этот УРОД
заявляет: "Гля че у меня есть!!!" И достает из-под подушки гранату РГД.
Почти сразу ее роняет, причем чека остается у него в руке!!!! Комната
3*4 метра... ни убежать, ни спрятаться ААААА!!! В общем, я его
сдергиваю с кровати, щелкаю в челюсть, делаю подсечку и фэйсом в пол -
пузом на гранату. Секунд через несколько до меня доходит, что-то не так!!!
В общем, граната была учебной, он просто ПОШУТИТЬ решил!!! Результат
шутки - сломанная челюсть и непонятно на что дико обидевшийся друг.

Работаю водителем на лимузине. Мерседес Пульман. Еду, снег закрутил, да
с дождем. У обочины девушка стоит - вымокла вся. Останавливаюсь: "Вам
куда ехать?" У нее глаза на лоб - такое остановилось. Недалеко. Села,
едем. Дрожать перестала, глазенки раскрылись, крутит головой, салон
осматривает.

- Какая крутая у Вас машина! - говорит. - "Волга, наверное?"

Не блондинка. Правда, молоденькая совсем...

Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после
вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга
бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно
решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген.
www.msk2004.narod.ru

На занятии по гражданской обороне:
"Около обозначения ядерного взрыва пишутся мощность, время, число. Год
не пишется - он и так войдет в историю человечества."

В защиту блондинок.
На занятии по ГО: "Кто быстрее загорится: брюнетка со смуглой кожей или
химическая блондинка со светлой кожей? Брюнетка! Закон оптики."

Военный факультет украинского ВУЗа. Препод-полковник начинает лекцию о
распознавательных знаках боевых единиц различных стран со следующих
слов: "Врага у нас нет, но знать мы его должны." Далее следует усиленная
работа мысли... без фуражки.

идет футбол. Бразилия против Германии. Германия выигрывает со счетом
6-0.
Тренер меняет Рональдиньо на футболиста по кличке мазила. Мазила бежит и
забивает вратарю между ног гол. И так до конца тайма. Все спрашивают как
это ему удалось. А он им отвечает: а мы с тренером поспорили на бутылку
пива попаду я вратарю по яйцам или нет.

Приезжает лилипут на бензоколонку на своей малюсенькой машине:
- Налейте мне, пожалуйста, 5 капелек бензина и 2 капельки масла.
- А может вам еще и в колесо пукнуть?!

Другая история про внука-зоолога и деда (см. присланную ранее историю о
валлаби).
В супермаркете дед спрашивает пятилетнего внука:
- Ты какую икру хочешь?
- Кетовую, - отвечает внук.
- Может, ты хочешь кИтовую икру, - прикалывется дед над внуком.
Внук с сожалением смотрит на деда и говорит:
- Киты не мечут икру, они - живородящие млекопитающие...
Дальше он вкратце рассказал офигевшему деду о принципе продолжения рода
у китовых...
Когда я слушал эту историю, я пытался вспомнить, был ли я в курсе о
"живородящих млекопитающих", когда и мне было 5 лет.

Дедушка смотрит по телевизору "В мире животных". Зовет 5-летнего внука,
увлеченно работающего в соседней комнате за компом:
- Максим, иди сюда! Здесь кенгуру австралийских показывают.
Внук быстро прибегает, секунды две смотрит на телевизор, затем с
сожалением на деда и выдает:
- Это не кенгуру, а валлаби. И живут они не в Австралии, а в Тасмании...
Дальше он поворачивается и удаляется в комнату с компьютером.
У деда отвисает челюсть, минуты две он переваривает ответ внука, и вдруг
слышит: и вправду рассказывают о тасманийский маленьких кенгуру по имени
валлаби.
Когда он пересказывал мне эту историю, челюсть у него периодически
отвисала, хотя уже шел третий день после описанного события.
Последние его слова были:
- Я теперь до конца жизни не забуду этих... валлаби.

Середина 90-х. Свет в подъезде только в лифте. Спускаюсь поздно вечером
выгулять собаку, лифт открывается и тусклый свет падает на... всадника
без головы(точнее пешего без башки). Светлая куртка, белые штаны, а
головы нет. Я чуть не стал заикой, а собаке перехотелось гулять.
Оказалось все очень просто: над нами поселился афроамериканец. Но с тех
пор я стараюсь ходить пешком и собака тоже.

- Почему в последнее время опять участились террористические взрывы в
развитых странах?
- Потому что опять на Украине химикам платить перестали.
- При чем тут химики, да еще с Украины?
- Потому что взрывчатку делают только безработные. А с Украины потому,
что только там сначала их расплодили, а потом перестали платить.
- А почему именно в развитых странах?
- Если они начнут делать взрывчатку для слаборазвитых, так там свои
бедные химики есть. Страаашно!...

Рассказ жены кандидата химических наук:
"Утром в субботу еду к маме, муж еще спит. Я его перед уходом бужу:
"Покрась сегодня ванную, краска там уже стоит в банке, готовая к
употреблению. Кисть лежит рядом. Хорошо?" Он недовольно посмотрел на
меня: "Ладно." В общем, не дала ему сегодня полениться всласть. Уезжаю,
уверенная, что все будет сделано; да и делов-то на копейку - всего-то
покрасить стены в маленькой хрущевской ванной.
Приезжаю, слышу запах нитроэмали: значит, мой дорогой все сделал, как и
просила. Он где-то в большой комнате смотрит телевизор, глубокомысленно,
как и все научные работники.
Разделась, захожу в ванную...
Мама родная!! Да нет, стена не испорчены. Она... не покрашена вообще!
Зато ванна... покрашена вся.
Кричу ему: "Ты что это наделал?!" Прибегает мой кандидат наук, смотрит
на меня и на ванну так удивленно: "Что случилось? Я ж покрасил ванну,
как ты и просила." Да я ванную тебя просила покрасить, а не ванну
чугунную. Трудно было подумать?? У тебя голова вообще есть?"
Он еще раз внимательно посмотрел на ванную: "Но я же ее изнутри не
покрасил."
И на том спасибо! С тех пор для меня выражение "Покрась ванную" стало
чем-то вроде мерила мужской смекалки, что ли."
P.S. Сейчас вся семья доблестного покрасчика ванны уже лет пять не менее
доблестно проживает в Швейцарии. Надеюсь, там ни ванные, ни ванны ему
красить не пришлось, следовательно и напрягать смекалку тоже.

- А я все чаще замеча-а-а-ю, что меня как будто кто-то подмени-и-и-л...
Лабрадор Кони только грустно подвывал в ответ...
www.msk2004.narod.ru

Насчет стройбата. Сам служил, история правдивая.

В стройбат действительно призывали судимых, а также всех, кто по-русски
плохо говорит.

Единственный выход на стрельбище. Азиаты, которые кроме лопаты, в руках
другого оружия не держали, получили АКМ. К бою! Залегли на бруствер
(кладка в 3 кирпича). Прапор каждого проверил, чтобы на одиночный огонь
поставлено было - Огонь! Рядовой Хабибуллоев, зажмурил глаза и повернул
автомат в сторону соседа. Залп! Солдат встает и докладывает: - Товарищ
прапорщик! Подо мной кирпич рассыпался.

На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.
www.msk2004.narod.ru

Спасибо читателям! Раз народу нравится, расскажу еще историю из серии
"Я, мой приятель и Витек на отдыхе".

Испания, 200... год. Лето. Жара. Взяли напрокат машину, но по случаю
жары все пьют постоянно и не всегда воду. Посему за рулем в дневное
время - Витек (как самый неудачный из нас - днем не пьет, пока за рулем,
дабы не было еще хуже).

Прокатные номера всем бросаются в глаза, особенно продавцам тайм-шера.
Остановились мы у магазинчика, и туда, Витек - сзади. Оказалось -
опоздал из-за руля вылезти. Накинулась на него продавщица тайм-шеров.
Деваха - приятной наружности, жгучая, касса, зубы, глаза, и так далее -
Витек пикнуть не успел... Минут 10 прошло. Мы к машине вернулись, а его
и нет. Стали искать - нашли! Угораздило нас остановиться прямо у офиса
еенного (и ходить ей далеко не пришлось). Мы туда. Наблюдаем финальную
сцену. Картина маслом: сидит Витек за столом, напротив - эта дэвушка, и
на чистом английском делает вид, что отбивается от нее. Она ему:
бла-бла-бла, купите отдых. Он ей: Девушка, понимаете, я в Испанию
приехал с тыщей доляров в кармане, какой же может быть тайм-шер?

Правду сказал, однако. Мы потом его пытали: чего он столько времени с
ней разговаривал? Витек на третий день выдал: "А вы ее ГЛАЗА видели? Я в
них смотрел как под гипнозом." Понравилась девушка, млн.

Вот уже который год
Прямо за околицей
Парень девушку еб..т -
Хочет познакомица!

Название вещества: Женщина
Характеристика: Опасное вещество
Найдено: Адамом

Атомная масса: Единица веса 55кг. Бывают колебания между 45кг и 225кг.

Физические характеристики:
1. Обычно покрыто тонким слоем краски и пудры.
2. Закипает при любой температуре - без всякой видимой для глаза
причине.
3. Имеется в больших количествах, от девственного состояния и до
использованного.

Химические характеристики:
1. Хорошо реагирует на золото, платину и драгоценные камни.
2. Взрывается неожиданно, без всякой причины.
3. Известный катализатор для уменьшения количества денег.

Использование:
1. Для украшения, особенно спортивных автомобилей.
2. Помогает снять напряжение.
3. Используется как средство очистки, для наведения чистоты.

Предосторожности:
1. Зеленеет при контакте с другим таким же веществом, но белее лучшего
качества.
2. Возможно использование более одной единицы, но важно избегать
визуального контакта между ними.