04.03.2004, Остальные новые истории
был принят на работу в одну маленькую но очень уютную фирму по своей
специальности. Фирма делает нечто для медицины, жутко точное и мега
дорогое, платят баксами из за границы. Дал начальник задание
спроектировать некий цилиндрический держатель для чего то очень точного,
заказ горит. Наш герой в автокаде, чуть ли не ночью, рисует чертеж,
показывает шефу который похвалив его отправляет последнего, бегом, в
эксперементальный цех к роботягам, которые в свою очередь должны сделать
то что придумал инженер. Через отведенное время приходит этот спец
проверить как и что сделано. Роботяга протягивет ему железяку, а в твет
слышит: "Ты вообще на размеры то смотрел? тра та та та та!!!". Роботяга
невозмутимо берет железку прикладывает к листу чертежа, с которым она
вроде бы совпадает и сообщает: "Смотри мля! Точно же подходит!". Далее
идут дебаты на неформальном языке. В общем то что маштаб был 2:1
работягу не смутило, сделал как нарисовано. ЗЫ Надо отдать должное что
железка действительно была сделана качественно, но без учета масштаба.
27.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.03.2002, Остальные анекдоты
Мужчина, познакомившись с женщиной думает:
- Сколько это стОит ?
А женщина:
- Сколько это стоИт ?
09.07.2002, Остальные анекдоты
пит и водки жрат, то и господина Козявкина трах
25.12.2002, Остальные анекдоты
старым слоганам типа "Купил елку-имеешь право", "Знаешь толк-имеешь
право", появились новые "Пропил все-имеешь право", "Посадил
печень-имеешь право", "Ты-алкоголик?-имеешь право", "есть закуска-имеешь
право"
"Выпиздили из института-имеешь право", "попал в армию-имеешь право", "ты
конченный дегенерат у которого дети дауны-имеешь право", "ты децл или
грязный нигер-имеешь право", и конечно номый супер слоган!
"Хочешь-Имеешь право".
кроме того для глав государств придумал специальный лозунг "Президент
России-имеешь право", "Президент Гондураса-имеешь право"
Вот так вот.. бесправных у нас нет...
01.06.2007, Остальные новые анекдоты
России?
Тогда, я думаю, весь мир бы увидели следующие объявления.
Корпорация "Микромягкий" объявляет о выходе первого Обслуживающего
пакета для новой версии операционной системы "Окна Перспектива". И
уведомляет что в "Мокромягкую контору 2007" будут также входить
программы "Слово", "Превосходить", "Кругозор", "Сильная точка" и
"Доступ".
19.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
искаженного слова GNUSMAS руководство кампании приняло решение изменить
ее название на SAM GNUS.
23.03.2007, Остальные новые анекдоты
алкоголиков. Первые боятся, что заставят вернуть наворованное, вторые -
что водку "Путинка" переименуют...
29.04.2007, Злободневные анекдоты
вождем?
Опаньки, началось: автоматчик Ростропович, бегавший с АК по Дому Советов
в августе 91, отправился вслед за своим кумиром! Гайдареныши в панике...
Вике-Фрейберга привела пример Канады, где на телевидении обусловлено
определенное количество программ о стране, чтобы не произошло
американизации культуры
http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=1196015
05.05.2001, Остальные анекдоты
заметили приметы угонщика,- нет, но я записал номер автомобиля.
28.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Влад
12.09.2005, Остальные новые анекдоты
банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо" звучит так: "Господин
министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому
белому телефону"...
14.04.2000, Остальные новые истории
брокерской фирмы "Финанс-Аналитик" (рекомендую). Сегодня сижу
за компьютером, вяло гляжу на экран - на рынке ничего не происходит.
От нечего делать открываю разные окна, ползаю где-то в недрах
интернета... Затем взгляд мой падает в низ экрана (правее кнопки
"Пуск" - там, естессно, перечень открытых окон, и вижу:
"Financial-Anal". Бог мой, думаю, что это еще за порно-сайт?
И причем здесь финансовая задница? Затем, конечно, сообразил, что так
интересно название уважаемой фирмы подсократилось...
29.01.2002, Остальные новые истории
правильно - выходные же. Среди бордистов очень много детей. Катаются
они, надо сказать, в большинстве своем изумительно, да и вообще общаться
с ними приятно, потому что у них все происходит по-деловому, речь
отрывистая, емкая и, главное, доходчивая. Так вот. Снимает одного мальца
его мама на видео-камеру, и соответственно, режисирует это дело, как
может:
- Встань наверху горы, проедь между этих двух первых трамплинов, потом
развернись, пригни на вот этим вашем бигерее и в конце трасы остановись
передо мной.
На что уже изрядно измученный юноша отвечает:
- Мама, не поверь, я здесь катаюсь, а не позирую.
По-моему, достойно.
31.12.2003, Остальные новые истории
российский рубль для удобства будут графически обозначать знаком Ф.
Это что, от слова "фигня", что ли?
28.05.2007, Остальные новые анекдоты
олигархов" - из новостей по ТВ
19.03.2008, Остальные новые истории
выгулять собаку, лифт открывается и тусклый свет падает на... всадника
без головы(точнее пешего без башки). Светлая куртка, белые штаны, а
головы нет. Я чуть не стал заикой, а собаке перехотелось гулять.
Оказалось все очень просто: над нами поселился афроамериканец. Но с тех
пор я стараюсь ходить пешком и собака тоже.
26.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- …(пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв…
- …
- Последняя «й»…
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной…
- (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня
утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…
02.11.2005, Остальные новые анекдоты
Блок Украины Януковича". Аббревиатура не понравилась...
02.11.2002, Новые истории - основной выпуск
История эта произошла лично со мной на далее как пять дней назад.
Привильней наверное будет сказать «Я сам создал эту историю».
Возникла у меня необходимость перевезти телевизор из г. Первомайка в г.
Киев. Расстояние примерно 800 км. Машины у меня нет, заказавать выходит
дорого. Было принято решение везти ящик поездом. Путем опроса
родственников и знакомых выяснил, что такое возможно. Одна знакомая
везла телевизор такого-же размера (54 см) на своей полке в плацкартном
вагоне. А теща видела, как кто-то вез подобный аппарат на столике. Ну я,
будучи в поезде, померял расстояния между полками и выработал вариант:
поселить ящик на второй полке, а самому спать на третьей. На этом этапе
план мой казался гениальным. Минимум затрат, максимум безопасности.
Денег было в обрез (дополнительных расходов не планировалось). Телевизор
был упакован в родной коробок. Так как там пенопластовые прослойки,
остаются пустоты. Они были наглухо заполнены видео- и аудио-касетами,
другими необходимыми вещами. Кроме этого у меня набралось две сумки в
духе «мечта оккупанта». Были мобилизованы все возможные силы для
максимально дешевого выполнения плана К поезду меня привез кум на своей
машине, в Киеве должен встретить другой кум, тоже на колесах. Ну, в
путь!
Сложности начались уже на этапе проникновения в тамбур. Проводница
(царица вагона) требовала багажную квитанцию и не хотела разрешать
отправление поезда (выкинула красный флажок). Кое-как удалось уговорить,
что багаж оплатится на ближайшей крупной станции. И вот пытаюсь я
втиснуть коробок в вагон. Не тут-то было! Не померял я оказывается
ширину двери уже в сам вагон, после купе проводников. Не проходит всего
2-3 см. Ни боком, ни раком. Проводница визжит, куда там тем поросятам.
Вытянуть телевизор из коробки нет возможности (там же кроме него полно
всякой всячины, что с ней делать?). Только в сборе, а такое возможно
только в тамбуре. И что, его 15 часов пути, в том числе ночью охранять?
В спешном порядке разрабатывается новый вариант: в первом вагоне есть
"глухой" нерабочий тамбур. Можно ящик там запереть. А я то в восьмом
вагоне, и перенести телевизор можно только по перону И вот я уговариваю
одного мужичка помочь мне в переносе ящика по перону на ближащей
станции. Стоянка 5 минут. Чудо, что согласился. (Я его потом рыбой с
пивом накормил). Бежим мы мелкой рысью по перону к первому вагону. А у
тамошней проводницы дверь заклинило, открыть не может. Класс! Вперед
вокруг тепловоза к другой двери! Получилось! Ура! Все счастливы
донельзя. Мужик от того, что от поезда все-таки не отстал; проводница от
оплаты; а я... А я уже был готов бросить этот гребаный коробок где
угодно. Если бы тогда мне кто-нибудь предложил купить мою собственность
за пару копек, я бы наверное не раздумывал. Траты уже превысили возможно
допустимые, поэтопу за постель заплатить нечем, спал на голой полке. И
вот я в Киеве с этим всем добром, коробком и двумя неподъемными сумками.
Кума с машиной нет, ну не смог вырваться с работы... Очень печально, но
этот вариант был предусмотрен. Приехала подстраховать моя жена. Вещи
хоть может посторожить. На такси денег нет. Раскололся я на грузчика и
камеру хранения, а сумки потянули общественным транспортом. Руки до сих
пор об этом помнят. Вечерком уже съездили с кумом за телевизором. Что
удивительно, телевизор таки выдержал эти издевательства и работает
нормально. Подсчитал сумму затрат и понял, что перевозка попутной
грузовой машиной была бы не намного дороже, зато насколько спокойнее…
Влад
28.02.2001, Остальные анекдоты
четыре рубля, три и то много, с тебя и двух хватит, на тебе рубль!
02.08.2007, Остальные новые анекдоты
писал с нее.
22.05.2008, Новые истории - основной выпуск
мелкому сыну:
- вот мол, ремень, любимый мамин предмет папиного гардероба...
На что жена тут же нашлась:
- нет, сын, мамин любимый предмет папиного гардероба – галстук
и подумав немного добавила:
- .. ага, и затянуть потуже!
А вы говорите: "блондинки"!
25.10.2001, Остальные новые истории
у хозяев. Хозяева - пара неопределенных лет и занятий, объединенная
одним хобби-выпивкой и не очень обремененная моральными принципами. Пили
они вместе и врозь, частенько кто-нибудь из них не ночевал дома или
дома, но с другим партнером. После чего при встрече устраивались бурные
сцены ревности с трех часовыми драками и морем крови, с последующим
примирением и попойкой. И вот однажды они отмочили такой номер: Подруга
хозяина приперлась домой под утро и застала приятеля под сильным
наркозом в объятиях с какой-то малолетней лярвой. Вид, открывшийся ей с
порога комнаты, сильно оскорбил остатки ее женского Я, и в ее месть была
страшна. Она заклеила супер-клеем крайнюю плоть своего благоверного,
причем заклеила наглухо. После чего растолкала и выгнала малолетку, и
решив что отомщена завалилась спать. Утром кадр оторвал свое
обезображенное интеллектом лицо, повинуясь позывам, похилял в туалет….
Я проснулся оттого, что мне показалась, что я сплю на взлетной полосе и
по ней взлетает звено МИГов. Одуревший от похмелья и непонятного
крендель, продолжая реветь как бомбовоз на взлете, выскочил в кухню,
схватил нож и сделал себе обрезание, полоснув по своему основательно
раздутому оборудованию, залив мочой и кровью все окружающее и себя
лично.
Прошло время и уже почти не кто не балдел над этой историей, но в башке
бедолаги зрел план мести, а поскольку человек он был не далекий, то и
план оказался прост – он проделал тоже самое, заклеив у подруги вход в
детородные органы. Однако пострадал сам- подруга даже не смогла встать,
в общем, приехала скорая, милиция и новоиспеченный иудей чудом не
загремел на нары.
04.07.2002, Остальные анекдоты
синагогу.
08.02.2002, Остальные анекдоты
Американец: - Скажите, это правда, что вы - французы съедаете весь хлеб
во время еды?
Француз: - Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Американец: - А вот мы - в Америке - собираем оставшийся хлеб,
перерабатываем его в булочки и отправляем к вам - во Францию. Хе-хе, а с
мясом как? Вы все съедаете?
Француз: - Да.
Американец: - А мы вот - в Америке - оставшееся мясо собираем и из него
делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам - во Францию.
Француз: - Скажите, а использованые презервативы вы в Америке
выбрасываете?
Американец: - Ну конечно!
Француз: - А мы - нет. Мы из них делаем жевачки, которые затем
отправляем к вам - в Америку.
27.10.2003, Остальные новые истории
был - у одного поца-Дэна - мальчишник *-) прикинь, решил поц наконец-то
напялить на себя это ярмо :-)
пьянствовали на даче у невесты в Мотах (это за Шелеховым) проституток
соотвественно не было (кто ж туда поедет) )) поэтому компания было чисто
мужская, суровая
натрескались пива-водки, напарились в бане (даже в речку ныряли- рядом с
баней - 10 м, темп-ра воздуха примерно 0, нажарили-нажрались шашлыков, в
общем, вели себя тихо - даже мебель не поломали и баню не сожгли и
приехали в воскресенье по домам.
дома я получил по балде пультом от телевизора, по горбу палкой от
пылесоса, напился чаю и лег спать с мыслью, что надо Дэна предупредить,
пока не поздно.
пиволюб
11.03.2004, Остальные новые анекдоты
участки...
... избирательные.
(Главное что бы бумажку в урну кинули, а где галочка - неважно, Вешняков
нарисует нужный результат)
09.09.2007, Остальные новые истории
Утро понедельника, пробка перед перекрестком. Стою жду стрелку налево.
Справа от меня, перед зеленым замешкалась девятка, мужчинка задумался.
И вдруг из Крузера позади него голосом Кар Карыча из Смешариков
раздается громкое... ПРОСЫПАЙСЯ, ПРОСЫПАЙСЯ. Лично Я сразу тронуться не
смог.
11.07.2000, Остальные анекдоты
посередине между ними остнавливается запорожец. К ним на страшной скорости
подлетает джип и врезается сзади в запорожец, который вклинивается между
двух бэх, ломая им зеркала и царапая двери. Ребята с холодным взлядом выходят
из бэх, а парень из джипа им кричит: "Пацаны, вам гол..."
10.09.2002, Остальные новые истории
сидит наш менеджер Света и разбирается с мед. книжками сотрудников,
отмечает кто каких врачей прошел, а кому еще что-то предстоит. И вот
доходит очередь до книжки одного паренька, Света поворачивая голову в
зал не очень тихо начинает звать Костика :
С. - Костя...... Костя!!!!
К. - Чего ?
С. - Костя, ты не все анализы сдал, тебе еще яйца проверить нужно !
У Костика глаза становятся размером с два зрелых апельсина, да и цветом
он становится такого-же К. - КАК ЯЙЦА?!?!?!?!?
Сотрудники наши потом еще пол дня спрашивали, чего ж я так громко
смеялся... :)
ЗЫ. для непосвященных, под яйцами света подразумевала яйца глист... так
то :)
01.03.2008, Повторные анекдоты
Характеристика: Опасное вещество
Найдено: Адамом
Атомная масса: Единица веса 55кг. Бывают колебания между 45кг и 225кг.
Физические характеристики:
1. Обычно покрыто тонким слоем краски и пудры.
2. Закипает при любой температуре - без всякой видимой для глаза
причине.
3. Имеется в больших количествах, от девственного состояния и до
использованного.
Химические характеристики:
1. Хорошо реагирует на золото, платину и драгоценные камни.
2. Взрывается неожиданно, без всякой причины.
3. Известный катализатор для уменьшения количества денег.
Использование:
1. Для украшения, особенно спортивных автомобилей.
2. Помогает снять напряжение.
3. Используется как средство очистки, для наведения чистоты.
Предосторожности:
1. Зеленеет при контакте с другим таким же веществом, но белее лучшего
качества.
2. Возможно использование более одной единицы, но важно избегать
визуального контакта между ними.
13.03.2007, Остальные новые анекдоты
отыграться в Интернете. Сайт anekdot.ru завален тупыми наездами на
участников Марша протеста. Как сообщил источник в ФСБ, - ну и что, что
они не смешные, зато идеологически правильные...
12.05.2007, Повторные анекдоты
Вид Транспорта "Русский принес Велосипед, Немец принес Мерен, А чукча
Опаздывает. Ну царь и говорит Задание:"Поднемите Этот транспорт у себя
над головой "Русский Легко велосипед поднял, А немец то плачет то
смеется, то плачет то смеется. И его Царь спрашивает:"Что ты Плачешь?" А
немец Отвечает:"Как же мне не плакать, Ведь как я мерен над головой
подниму он же тяжелый. Царь Говорит:"А чего Смеешься?". А вон Чукча на
танке едет.
07.09.2008, Остальные новые анекдоты
президентов и одного премьер-министра чтобы поддержать грузинского
президента.
Оказывается расчеты показали, что с разразившейся в этом случае
экологической катастрофой не смогло бы справиться ни Черное море ни
Кавказ (столько говна в одном месте не одно место на Земле не вынесет)
12.09.2007, Повторные анекдоты
1-Гляжу, Ваня, ты кого-то никого.
2-Да оно бы ничего, ежли ка-бы что, а тут не токмо что, а прямо почем
зря. Велик и могуч Русский язык
10.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!!
Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.
Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы,
выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты
чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"
Андрей - А мне их не жалко!!!!!
12.06.2001, Остальные новые анекдоты
движение "Яблоко от яблони не далеко падает"
Влад
02.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Абрам, ты слышал, Шмуля с небоскреба упал?
В газете так и написали "Полет Шмуля"..."
19.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Германом Грефом, министром экономического развития и торговли РФ, в
котором он, в полнее серьезно, подтвердил что Россия - это страна с
самым большим в мире запасом древесины.
16.01.2007, Остальные новые анекдоты
значит он и есть президент РФ. А тогда Путин - это кто?
Дочка-проститутка гораздо лучше сына-алкоголика...
16.06.2009, Стишки - основной выпуск
Гримасу пред которым сотвори
И завтра ты получишь вдвое
Не факт что с этой стороны.
23.09.2006, Повторные анекдоты
машину заработала, дачу заработала, дом заработала.
Купаться хочешь? Ну пойдем милинькая купаться.
На другом берегу моря в это время сидит грузин в руке держит свой бэн
И отвешивает ему щелбаны: Дачу прое*ал, машину прое*ал, Дом прое*ал.
Купаться хочешь? Жри песок.
14.09.2001, Злободневные анекдоты
25.10.2006, Остальные новые анекдоты
Спешу сообщить, что грузинское гражданство принял не я, актер Ст.
Садальский, а известный вор-карманник, рецедивист К. Сапрыкин, по кличке
Кирпич. Я уже не однократно страдал из-за этого проходимца и негодяя.
Остаюсь по-прежнему преданный Вам всей душой и жо(зачеркнуто),
гражданин РФ Кир(зачеркнуто) Ст. Садальский
17.01.2009, Остальные новые анекдоты
Прохожий: Я искренне желаю победы палестинцам.
Корреспондент начинает возмущаться: Да вы что, так ведь они могут и весь
мир захватить, вы этого хотите?!
Прохожий, меланхолично: Захватят или не захватят – это еще вопрос, а мы
вот под властью абрамовичей-лившецов-уринсонов и прочих ваксельбергов
уже 18 лет живем, и с каждым годом – все хуже и хуже…