Поиск по автору:

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
- А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай.
Вонь, грязь, толкотня...
- А мне приснилось, будто я попал в православный рай.
Тишина, покой... Ни души...

ВВП:
- Следующим президентом России станет честный, умный, не замешанный
в скандалах, любящий людей...
Голос из зала:
- Неужели лабрадор Кони?!

СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ ЬАНК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
КРАСНОПРЕСНЕНСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Генеральная лицензия ЦБ РФ N1481

Кредит на приобретение, строительство и реконструкцию объектов
недвижимости
1.Сумма До 60000 долларов США
2.Срок До 15 лет
....
7.Документы Заявление
.....
для получения кредита в сумме свыше 5000 долларов США -
справку из психоневрологического диспансера
или водительское удостоверение.

Так что, если вам нужны деньги, проверьте, все ли у вас в порядке
с мозгами.

Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспанцер
И отчаянно прорвемся прямо к главному врачу.
Ты узнаешь, что напрасно называют шанкр твердым,
Он внатуре очень мягкий, я тебе его дарю.

Сегодня в "Слабом звене": Ведущая - Андрей, мужчины Ваша слабость?
- Нет, это моя сильная сторона.

На тему «Женщины за рулем».

У моего хорошего друга жена водит машину. Этот факт порождает у него
постоянную головную боль. Постоянные штрафы, ремонты как ейного
автомобиля, так и автомобилей потерпевших. Каждый раз она клянется, что
исправится, требует не отбирать автомобиль… Даже согласилась с тем, что
супруг обклеил всю машину картинками. Чего там только нет! Чайничек,
туфелька, знак «У», и на бампере надпись «За рулем убийца». Все близкие,
естественно, прикалываются. Спрашиваю у друга: «Ну что, наклейки
помогают? ». Ответ: «Не-а, подумываю над тем, что буду заводить моду
рисовать звездочки на борту по количеству «сбитых». И вот недавно эта
дама решила сменить автомобиль. Благо, необходимое количество дензнаков
заработала сама. Супругу было поручено выбрать достойный экземпляр.
Необходимо выбрать комфортную, красивую, и главное «женскую» машину.
Товарищ перебрал много вариантов, остановился на какой-то Тойете (не
буду врать марку, суть не в этом). Ведет переговоры с владельцем по
телефону. Все вроде подходит, и цвет, и отделка салона … Но гложет
какое-то подозрение. Цену назвали довольно скромную. Вопрос в лоб: «Она
что, битая? ». Собеседник на другом конце провода даже слегка удивился
вопросу: «Ну, битая, конечно. Баба на ней ездила…»

Армия

Случилась эта История в 1988 году в Воинской части расположенной за
пределами СССР,
Южная группа войск, короче в братской Венгрии. Если кто не знает, то
наши Войска находились во всех "братских странах"...
Пришлось мне служить начальником телецентра, это кто обеспечивал показ
программ Центрального Телевидения для просмотра в казармах и в домах
офицеров.
Телецентр состоял из аппаратной, где осуществлялось переключение между
видеомагнитофоном, программами ЦТ и т. д.
Помогал мне в этом солдат, хохол звали-Иваном. Иногда мы с разрешения
Зам. полита показывали в обед мультики детям, или интересные Советские
фильмы.
НО В 21:00 Все казармы должны были в приказном порядке смотреть
программу "ВРЕМЯ", где каждый день показывали про ПЕРЕСТРОЙКУ Горбачевых
М. С. и Р. М.
ну там про Борьбу за ТРЕЗВОСТЬ, лабуда страшная, особенно для солдат с
Украины,
Молдавии...

Возвращаюсь я из отпуска, и прямо у КПП встречает меня Иван:
- Сергеевич! Беда! Меня сняли с Телецентра, Командир...
- Что случилось? Рассказывай.
И во он мне поведал:
"Привезли мне видеокассету – знакомый переводчик, достал порнуху, да. да
самую настоящую-неметскую, ФРГ...
В обед для детей показал там типа ЧЕБУРАШКУ, и забыл отключить
видеомагнитофон от трансляции на казармы, всего нажать пару кнопок...
И РОВНО В 21:00 включает программу "ВРЕМЯ", для всех.
А себе, что бы не скучать поставил эту самую кассету с ПОРНО...
Но сполучилось та, что Офицеры, жены и дети смотрят "ВРЕМЯ", а все
казармы РАСТЛЕВАЮТСЯ НЕНАВИСТНЫМ ПОРНО... Вся часть УГОРАЛА!
Сколько это продолжалось не знаю. Где был Дежурный по части со своим
помошником, где воспитатели-офицеры (наверное "ВРЕМЯ" смотрели). НО
бдительный Зам. полит почуял что-то не ладное, вышел на балкон, благо
казармы видно, какой-то хохот стоит.
А по ВРЕМЕНИ очень все серьезно, вроде.
Бегом в ближайшую Казарму, а там на экране Кто кого Э@бет, кто кому чего
куда, ну и. д.
Пока пригляделся, пока понял что сперма с экрана смывает его звезды..."
Что было потом, представте –НИЧЕГО АБСОЛЮТНО! Решили отцы командиры не
выносить сор из избы, только Ванька полуил моральное унижение в кабинете
у командира, попугали, отпустили.
Долго потом молодые офицеры просили повторить кино, но без казарм...

Вова из в/ч Поливщ... может кто узнал?

Новым годом навеяло воспоминания:
... из четырех порученных мне тортов в Новый год я только один нарезал
ровно,..... остальные красиво ... ;)

(с)Влад

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось
прикрыть листом?

Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины
едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все
пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии
едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки.
И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и
начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой
руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув
язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала
дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно
въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова:
"Бля, маникюр испортил, урод".

Читаю сегодня в "Комсомольской правде" интервью с Эрнестом Цыганковым,
который готовил мотоциклистов, сопровождающих высшие государственные
чины:

-------
- Вы сами придумывали методики подготовки эскорта или взяли на
вооружение западные?

- Какие там западные! Как-то в Вашингтоне я наблюдал выезд американского
президента с эскортом мотоциклистов. Смотреть без слез было невозможно:
один мотоциклист лениво трогается, потом другой, метров через 100
кое-как строятся. НАШИ ДАЖЕ НОГИ СИНХРОННО СТАВЯТ НА ГАЗ, двигатели
одновременно запускают, с места срываются в одну секунду. Это
великолепное зрелище.
----------

Я как представил себе мотоциклиста газующего ногой... Я плакаль...
Журналистскому ламеризму нет предела! :-)

Танк - это возбужденный трактор .

Как уже задолбали эти чайники обсасывающие и хохочущие над
телевизионными передачами, где упоминается минусовая температура воды.
Хотя наверно это просто недостаток образования в силу юного возраста или
просто неспособность окончить какое-либо учебное заведение, кроме школы.
В которой им объяснили что вода замерзает при 0 градусов по Цельсию. Но
так как они ковырялись в грязных ушах, они прослушали, что замерзает-то
ПРЕСНАЯ вода. Если бы они не были настолько тупы, то сперва бы
поинтересовались как обстоят дела, а уже потом смеялись и приглашали
посмеяться других вместе с ними. Ну да ладно.
И для справки, дело в том, что морская вода бывает и минусовых
температур, оставаясь в жидком состоянии, в зависимости от степени
солености (промилей). Да и потом это море и океан, а не лесное озеро или
речка шириною в несколько километров. И минус 7 для морской воды вполне
реально.

Ну, собственно и сама история, правда совсем о другом.
Лет 9-10 назад, когда я пошел штурманом дальнего плавания в свой первый
рейс. Шли мы из Австралии через Суэцкий канал в Европу и зашли в Италию.
До дома оставалась пара недель и почти за полгода в море, обойдя оба
полушария, мне казалось, что я уже стал настоящим "морским волком".
Разве, что чайки на грудь не срали.
Прозрение пришло неожиданно и оттуда, откуда не ждал. Так вот, Италия.
Солнечный майский денек, стою около аппарели (такой откидной мост у
судна, по которому в трюм всякую технику и прочее барахло завозят) в
теньке и курю (подменял матроса, он в гальюн побежал или еще куда, уже
не помню). Вижу чешет итальянец на борт, весь такой в белом костюме,
шляпе. Ну я и спрашиваю его:
- Куда идешь, родной?
- Моряк, дело есть - золотишком не интересуешься?
- А че за золотишко?
Тут он достает из кармана пару часов золотых Ролекс, несколько браслетов
и колец.
- И почем?
- Часы 500, браслет 300, кольцо 200.
Все выглядит достаточно правдоподобно и интересно по цене. Такие часики,
например стоили тогда около полутора тысяч зеленых, как минимум. А в
кольце небольшой, но и не маленький брюлик, который сам по себе стоит
баксов наверно 500.
- Да фуфло наверняка у тебя?
- Да нет, что ты, смотри.
Берет кольцо и по стеклу, которым пожарная сигнализация закрыта - вжжик.
Такая не хилая царапина на стекле осталась, брюлику ничего. Браслет за
неимением кислоты проверили тоже глубокой царапиной при помощи шила.
Однородный желтый металл, все соответствует. На всех изделиях пробы 585
стоят. Вроде все нормально.
- А почему так дешево, в чем заморочка?
- Понимаешь это все ворованное из магазинов, а у нас продать сложно. У
нас и продавцу и покупателю ворованного товара большие сроки грозят.
Через границу не вывезти, вот и продаем морякам. А вы люди опытные, вам
фуфло не впаришь, цены знаете. Вот и приходится намного дешевле
продавать, чтобы скинуть без проблем. Вот по тебе сразу видно, что
неплохо разбираешься в драгоценностях.
"Ну так еб твою!" - сказал я, и надменно усмехнулся.
- Что будешь брать?
А хочу уточнить, что в те времена хоть был уже не СССР, но моряки
получали не столько, сколько сейчас. И тонна баксов была зарплата почти
за 3 месяца. Но жажда наживы творит чудеса. И я сказал:
- Все равно дороговато, давай дешевле.
- Что именно?
- Давай часы, браслет и 2 кольца за 800 долларов.
Он заныл о проблемах в бизнесе, голодных детях и был согласен на тысячу.
Но дело в том что у меня было всего 800, а 200 нужно было занять. О чем
я ему и сказал. Но он был непоколебим, как айсберг перед Титаником,
апеллируя к тому, что все это стоит 1200, а он готов отдать всего за
тысячу. Тысяча, так тысяча согласился я (радуясь, как ребенок, от
выгодной сделки и предвкушая блеск золота и алмазов, и сумасшедшую
прибыл от продажи этих цацок в союзе).
- Ладно, хрен с тобой. Сейчас пойду займу и принесу тебе всю сумму.
Тут он засуетился и говорит:
- Ты только никому не говори обо мне, а то нас полиция не любит и
предупреждает всех капитанов, чтобы сообщали куда нужно о таких
торговцах. И тогда нашей сделке - кирдык. А я тебя на причале подожду.
"Что я, враг себе?" - про себя подумал я. И побежал занимать деньги.
Время было обеденное. Ворвавшись в кают-компанию, как смерч. Я стал
требовать у всех незамедлительно выдать мне 200 баксов, до зарплаты. На
вопросы типа "нахрена?" я, улыбаясь как дебил, уклончиво говорил, что
очень нужно. И хотя, вероятно всем было очень интересно, зачем
вахтенному помощнику посередине вахты понадобилось такая сумма(напомню,
в среднем это была зарплата за полмесяца работы), старшим механиком
искомая сумма была выдана.
Присовокупив к ней свои кровные 800 и получив искомую тонну я поскакал
на причал. Где и была совершена сделка купли продажи.

Прижимая к груди свои сокровища, я уже размеренным шагом пошел обратно в
кают-компанию, где вывалил все богатство на стол. И оглядел всех
торжествующим взглядом. Дескать дивитесь лохи, ожидая завистливых
вопросов где я все это взял. Вопросы последовали, но не совсем такие,
каких я ожидал.
Через пару секунд молчания боцман рыкнул так, что зазвенели стаканы на
камбузе:
- Где эта падла?
На мой молчаливый, недоуменный вопрос он показал мне левую руку.
Присмотревшись я увидел, что там болталась копия моих часов, только
затасканная до безобразия и совсем не напоминающих золотые, хотя и из
желтого металла. Неудивительно, что я раньше не обращал на них внимания.

При разборе полетов оказалось, что все что я купил является подделками.
Хорошими, но подделками. И суммарная стоимость всего, что я купил не
превышает 300 баксов. Но самое интересное не в том, что сделал я. А в
том, что пару лет назад именно в этом порту боцман, старпом и 3-ий
механик попались именно на этот развод.
И как сказал стармех, которому я потом отдавал деньги. Что ладно это я
молодой, в первом рейсе лоханулся. А вот старый боцман, проходив в море
больше 20 лет, попался на эту удочку, как пацан. Да не просто попался, а
еще спустил на эти безделушки все свои деньги заработанные за
полугодовой рейс. Два других оставили примерно столько, сколько я.

А часы и в самом деле оказались хорошие, хоть и не золотые, до сих пор
ходят. Правда, я их уже не ношу. Браслеты раздарил в качестве бижутерии.
А кольца подарил матери и младшей сестре, предупредив, чтобы одевали
пореже, чтобы не затерлись. Все равно они эффектно и дорого смотрятся,
хоть на самом деле и не золотые. :)

P.S. Уже потом, в следующие годы насмотрелся на различные подделки
известных марок, прогресс ведь не стоит на месте. Которые неотличимы от
настоящих. И в которых ходит половина, если не больше, населения
Петербурга и Москвы. Те которые у нас продают от 100 долларов, в
Юго-Восточной Азии стоят не больше 20 долларов. Причем любых марок
Ролекс, Радо, Тиссот, Бриджит, Картье, Константин Вачерон и прочие,
прочие, прочие.
Сам привозил друзьям и знакомым в подарок эти часы. А потом они
захлебываясь слюнями звонили мне и говорили, что точно такие же Радо
лежат в "Гринвиче" или еще каком салоне и стоя два косаря зеленых. Я
улыбался и говорил:"А то, носи на здоровье, мне для тебя ничего не
жалко".

Сейчас я работаю на берегу, в море давно не был. И когда, в типа
“пафосных” местах, какой-нибудь знакомый знакомых одетый максимум на
косарь и ездящий на машине с большой выхлопной трубой или на
“престижной” иномарке в возрасте 10 лет и более, а то и без оной.
Начинает меня убеждать, с пеной у рта, что часы на его руке оригинальные
и куплены им в Париже или Лондоне. Не понимая того, что такие часы в
самом дешевом исполнении стоят 8-10 тысяч зеленых, а то и поболее, я
просто усмехаюсь ему в лицо и отворачиваюсь прекращая разговор.
И таких дешевок у нас до фига и больше, просто в глазах уже рябит...
Я имею в виду людей. :(

История такая. Популярная в своем городе личность, DJ филиала Европы плюс,
ведущий суперпопулярной программы "Презент", проводит ночь со своей девушкой.
Все происходит нормально, за исключением финала - реакция подруги на оргазм
ну очччень бурная и сопровождается целой гаммой восклицаний, междометий,
криков, стонов (типа АААААААА! УУУУУУ!МММММММММ!!!ОООООУУУУААААААЕЕЕЕЕЕ!).
В это время раздается стук в дверь.
DJ: - КТо там?
Голос из-за двери: - У вас все в норме?
DJ: - ВСЕ!!!
Голос: - Пусть девушка подтвердит.
Девушка (радостно): - Все в порядке.
Голос: - Ну ладно...

После этого DJ выходит закутанный в одеяло на балкон и видит на обочине
милицейский уазик - это они на крик приехали! Один из ментов вдруг вскидывает
голову, естественно, узнает всем известного шоумена и кричит на весь квартал:
- А-а-а! Так это ты? Слушай, привет по радио завтра передашь?

Знакомиться Джеймс Бонд с девоушкой:
- Bond, James Bond
- Off, Fuck off

Работаю водителем на лимузине. Мерседес Пульман. Еду, снег закрутил, да
с дождем. У обочины девушка стоит - вымокла вся. Останавливаюсь: "Вам
куда ехать?" У нее глаза на лоб - такое остановилось. Недалеко. Села,
едем. Дрожать перестала, глазенки раскрылись, крутит головой, салон
осматривает.

- Какая крутая у Вас машина! - говорит. - "Волга, наверное?"

Не блондинка. Правда, молоденькая совсем...

Разбился самолет с футбольной командой.
Все команда предстает перед вратами рая. Святой Петр и говорит:
- Нечего вам здесь делать, футболистам место в аду.
Команда понуро бредет от врат. Тут Святой Петр окликает их:
- А ваш центр нападения с вами?
- Да.
- Ты, сынок, можешь проходить: я видел твою последнюю игру - ты не
футболист.

Объявление в газете.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

Работал мой товарищь извозчиком в фирме. Получает однажды задание -
отвезти одну леди на выставку орг-техники, чтоб та там заказала
необходимое оборудование. А отношения между товарищем и этой леди
были натянутые, всю дорогу молчали, когда приехали, она сказала что
он "должен" идти с ней и помочь в выборе. На что он ответил что
мол не может, поскольку замок сломан и машина не закрывается.
Происходит диалог.
она: тогда подскажите какой автоответчик лучший
он: системы АК
она: а почему ?
он: а он на 30 номеров !
она: ...странно, я слышала, что Sony...
После чего она удалилась заказывать названный автоответчик.
Вернулась быстро, рассерженная, обратную дорогу молчали.
Видимо с выставки об ее заказе позвонили в фирму, поскольку
встречали их на улице со слезами на глазах. (кто не в курсе:
АК это общеприятая абревиатура "Автомат Калашникова" и рожок
у него на 30 патронов... )

Реальная, настоящая объяснительная слесаря.

Начальники цеха Петрову В. Н.
от слесаря Котова А. С.

Объяснительная

В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел
закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного
аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся
деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько
денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться
некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии.
Дальнейшее помню смутно.
27.08.02

З. Ы. Фамилии и дата указаны настоящие.
Влад

Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и
конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в
его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко
говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал.
После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое"
поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения
результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были
отклеены и перемещены на соответствующие места.
Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.

Правительство Казахстана приняло решение по совершенствованию языковой
госполитики, предусматривающие развитие казахского языка и перевод его
алфавита на латиницу, сообщает NEWSru.

Хи-Хи. На латиницу, ага. Так им и надо. У них и раньше население не
сильно граматное было, а теперь вообще сливай воду будет. Так чисто для
информации, в казахскойм языке 3 разновидности буквы "у", по две
разновидности букв "к", "н", "h" и "г", Между гласными "а" и "э" есть
еще промежуточная "аэ", кроме того наличиствует в языке не только
гласная "ы", но и промежуточная между "ы" и "и" обзначаемая "i", на нее
кирилических буковок нехватило просто, а также экзотическая версия буквы
"о", которую я и не знаю как вообще объяснить как она звучит, наверное
как "е" в которой не произнесли "й". Плюс казахи еще не гнушаются в волю
использовать шипящие, с которыми в латинице большая проблема. Итого мы
получаем волшебное разнообразие из 42 букв. Когда они перейдут на
латиницу покажите мне как это будет выглядеть, я буду смеяться и
плакать, плакать и смеяться.

Однако, когда они заявили что они переведут на родной язык всю
техническую документацию, все тоже дружно смеялись. В этом языке есть
более 200 названий цвета лошади и ни одного слова обзначающего
шестеренку. И тем не менее справились же как-то.

Решили мы тут с другом в кино сходить, в Кодак-Киномир. Подошли к
кинотеатру, изучили афишу - ничего выдающегося. Стоим, решаем идти, не
идти... Тут вдруг подходит бабка, одной рукой тащит за собой коляску, в
которую ровно так уложены бутылочки с молоком, а другой рукой держит на
привязи... никогда не догадаетесь... козу!!! натуральную козу!!! 23-00,
Тверская, вокруг разодетый народ, дорогущие тачки и она, с козой!!!
Подходит она к нам, а точнее ко мне, и говорит: "Сынок! Так в туалет
хочется (и показывает пальцем на туалет в Кодаке) А они, падлы, с козой
не пускают! (впрочем, ничего удивительного) Постой с козой!? Я
по-быстренькому, а???" И смотрит так жалобно-жалобно... А оглянулся
вокруг, может скрытой камерой снимают? Cтою взвешиваю все за и против,
думаю "а вдруг она не вернется? что я тогда с козой-то делать буду?" А
бабка, тем временем, с ноги на ногу переминается - видно хочется очень.
Ну ладно, взял козу за поводок. Бабка рванула к туалету, друг стоит,
ржет. Я гляжу на свое отражение в витрине - вполне стильно смотрюсь.
Сразу девчонки вокруг оживились - две подошли поинтересоватся - я им
молочка предложил, разговорились... Бабка, слава Богу, через пару минут
вернулась, козу забрала, тут и девки сразу стухли и куда-то свалили...
Вот такая история...

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как Я ржал, когда первый раз тебя увидел.

У меня собеседница в аське есть. Она очень быстро набирает. Причем
кажись, быстрей, чем думает. В тех случаях, когда большинство
переключило бы шрифт и написало бы
- Windows
она напишет
- Виндовз (извини, лень шрифт переключать).
А когда в слове ошибку сделает, ей проше и быстрее наново слово набить,
чем стрелкой на букву попасть и исправить. Вот типичный кусок ее
сообщения
- Пошутила кончено. Блядь, конечно

Словосочетания - перевертыши:
Пастарка и свинух.
Укрушка и петроп.
Скрипок и смычка.
Бронетемкин поносец.
Петушка и кукух.

Вчера в новостях РТР про покушение на Ширака:
"Террорист стрелял из 22-миллиметрового карабина": =(0)
(имелся в виду калибр .22 или 5.56 мм)
Дикторы вообще задумываются, о чем они бормочут в эфире???

Было это лет двадцать пять назад. Работал я машинистом экскаватора.
Собственно, речь о моем помощнике - Васе Балаболове( фамилия реальная!).
Как обычно в день получки мы собрались у меня в гараже и очень даже так
насыщенно отметили это дело. На след. день Вася рассказывает:"Приперся
домой, стало от жары плохо. Решил в ванне прохладной полежать... Затычку
для ванны не нашел, сунул мешочек какой-то, чтобы вода не уходила.
Полегчало - и спать в кровать! А в это время домой пришла женка и теща!
смотрят - Я холодный и посиневший лежу! И не двигаюсь и не просыпаюсь!
По щекам постучали - ноль эмоций! Зеркало к губам не подставить, так как
кроме трюмо в хате ничего нет! Теща грит:" Надо помочиться на лицо -
бабки так говорят - если еще тепленький - оживет! Давай! Жена сказала -
не хочу! Садится теща на лицо Васе... И тут... Вася все же открывает
глаза!!! Что он видит?! ( Почему его приняли за покойника - так это
потому - что вместо затычки в ванне Вася спьяну использовал мешочек с
синькой! )

Проект закона "О принесении официальных извинений Великобритании за
действия Екатерины II, оказавшей помощь сепаратистам из ее
северо-американских колоний". (Поддержка США в войне против Англии:
Вооруженный нейтралитет 1780 года, означавший морское деблокирование
Америки).
Предлагается признать территориальную целостность Англии, и относиться к
США как к незаконному, террористическому образованию.

Если бы московский мэр был мусульманином, то у нас было бы намного
больше миллиардерш!

Сидят рядом два гриба - мухомор и подберезовик.
Мухомор говорит:"Опа, грибники идут. Сейчас они тебя и сорвут!"
Подберезовик отвечает:"Меня могут и не заметить, а вот тебя точно пнут!"

Втречает мужик друга:
- Ну, как дела?
- Да вот, теща умерла. В колодец упала.
- Сочувствую, такое горе! Но ты же говорил,
что у вас колодец почти сухой.
- Да, горе. Еле успел воды долить пока жена
с работы не пришла.

На имена память у меня плохая, но на расширения из трех букв - хорошая

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.

Угораздило меня вчера(14.05)поехать в Москву на автобусе с челноками.
Публика еще та. В основном дебелые тетки далеко за 40. Разговоры
соответствующие. На обратном пути просмотр фильма. В этот раз это был
200летний человек с Робином Вильямсом. Для тех кто не в курсе Вильямс
играет робота, который из за сбоев в программе постепенно превращается в
человека, он создает себе лицо, для того чтобы обещние обогатилось
мимикой и. т. д. Уже ближе к концу фильма между ним и главной героиней
должна произойти любовная сцена, все разговоры в салоне затухают и в
самом разгаре сцены слышен шепот"Он ведь наверное НЕУТОМИМЫЙ!!!!"А через
несколько секунд(на экране довольное лицо героини)сразу несколько
голосов"Какая счастливая"У шофера руль повело от смеха.

Долго кликал старик золотую рыбку...
"Page not found...",- она отвечала...

(с)Влад

Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер.
До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс,
видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными
вопросами типа: как скопировать файл? Как отформатировать дискету? И т.п.
Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он
сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в
выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин.
Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте
стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее.
Дале ого ответ: А зачем на чайнике Windows? Там же всего два проводка! Я
его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.

Он, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.

Один из Лиценизонно-разрешительных отделов в Москве.
Работают два дня в неделю по вторникам и четвергам с 10.00 до 17.00.
Звоню по телефону и спрашиваю дежурного, есть ли у них обеденный
перерыв. На том конце провода аж задохнулись от возмущения:
"Конечно есть, что мы вам негры, что ли!".

Хоронят алкаша.
Тут один из его друзей замечает:
- Гляньте-ка, умер аж позавчера, а выглядит как огурчик!
- Ну так, три дня не пьет!

Мясник на углу сказал замечательно:
--Кого бы не выбрали президентом, а назавтра все равно идти на работу

Влад, http://www.7nebo.com/?src=ank

В ответ на:

> Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь
мир.

Для любящих...
... или для глистов.

В советские времена...
Президенту США Рональду Рейгану докладывают:
- Русские покрасили Луну в красный цвет. Надо что-то в ответ придумать.
Рейган, после некоторого раздумья:
- Напишите на ней Marlboro
На следующее утро докладывают:
- Под нашей надписью ме-е-еленьким шрифтом появилось "Кишиневская
табачная фабрика"

Моей дочке через две недели будет 9 лет. Обсуждая с ней вчера
приготовления ко дню рождения, я невзначай спросил ее, что будет, когда
ей будет 18. Она ответила не задумываясь:

-- Свобода!

Влад, www.7nebo.com

Юстас - Алексу.

- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то....
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их
с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их
различать?

Непреклонная женщина отвечает "нет" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а
непреклоный мужчина - после.

Ездил тут с женой к ее дяде. Хороший мужик, роботящий, руки золотые,
только иногда в штопор уходит - ненадолго, правда. Так вот день
нашего приезда к нему по делам, и оказался как раз одним днем
из штопора. А жена его - женщина интересная достаточно во многих
смыслах. Сели мы с ней кофе попить, ну а она, ессно, давай рассказывать
про "этого гада", который уже задолбал своими пьянками. Вот недавно,
говорит, кастрюлю о него погнула, а ему все пофиг. Чего делать,
говорит, не знаю. И решила она его приколоть, вот и получился следующий
диалог:
Жена дядьки: "Вот, мужик мой на стороне, между прочим не пьющий,
в отличии от некоторых." - какая реакция может быть у мужика,
которому сообщили о побочном subj - сами понимаете скорее всего
ой-ой-ой, а он ей и говорит (поднимая вверх кулак):
"Ну, бля, если он тебя обидит!!!...."
Кремень мужик. А главное все понимает.

В ответ на
> Выяснилось, что товарищи, после того, как стали называть друг
> друга - господами, не перестали после этого меньше гадить в
> парадных.

Товарищи и тогда и сейчас этим не занимаются. Господа живут в других
подъездах. А быдло как ни назови - оно всегда будет гадить.

НАДПИСЬ НА ПЕСКЕ

Курорт. Берег океана. Солнце, пальмы, волны, песок. Отели-небоскребы прямо
на берегу. Рестораны, бары, бассейны с голубой водой.
Никого на пляже. Утро. Первые лучи восходящего солнца озаряют на песке
перед отелем гигантские буквы жизнерадостного послания хозяев отеля:
"Доброе Утро, Господа! Удачи Вам и Хорошего Дня!".
В течение дня надпись затоптываеся пляжниками, смывается волнами. Но каждое
утро весь отель получает этот заряд бодрости.
Но однажды вечером... На песке красовалась исполненная в стиле утреннего
приветствия гигантская надпись: "Если хочешь меня пока я секси - позвони
по телефону 721.09921". Возле этого шедевра стоял, очевидно, автор
с мобильным телефоном. Телефон - разрывался... Из всех окон и балконов
17-этажного гиганта-отеля наблюдали обитатели...
Наврядли это была расширенная "культурная программа" администрации отеля,
так как на следующее утро "Доброе Утро, Господа!" на песке не было...

Влад

Разговаривают две девушки:
-У меня без конца голова болит.
-А я без конца вообще жить не могу.

Жизнь - это последовательность нереализованных возможностей.