15.05.1998, Истории - другая десятка
Судья: - И на каком основании ребенок должен считаться Вашим???
Муж: - Господин Судья! Представьте себе - подходите Вы к автомату
с Coca-Cola, бросаете туда 5 рублей, вываливается бутылка. И что
Вы хотите сказать, чья бутылка - моя или автомата?????
10.03.1998, Повторные анекдоты
Начали дарить подарки.
Один достает большой черный футляр. Киллер открывает, а там - винтовка
последней модификации с оптическим прицелом, со всеми наворотами.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе контракт на $100 т. - надо завалить одного
банкира.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе подробный план, где этот банкир живет,
по какой дороге он ездит на работу и точное время, когда его можно найти.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Пойдем в подвал.
Спускаются они в подвал, а там на стуле чувак сидит связанный, и рот
скотчем заклеен.
- А вот и сам банкир.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Сними ему скотч со рта.
Киллер подходит, снимает скотч.
Банкир: - HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!
20.02.1998, Остальные новые истории
в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пища
в столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот раз
в три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном из
четырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального-
"Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежими
овощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚
и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚
но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаем
одно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятые
беседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливо
стал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу.
Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моих
рук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу в
буквальном смысле‚ а прочли мы следующее:
МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ.
1.Борш сырой (свежий)
2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНА
Дальше я читать не мог. Мы хохотали долго.
Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра-
щенно и от руки получилось‚ то что получилось.
А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по-
русски писать не так просто и для нас самих.
Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не украли
его для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно.
15.09.2000, Остальные анекдоты
-У меня без конца голова болит.
-А я без конца вообще жить не могу.
24.10.2000, Истории - другая десятка
... Можно и фильм не смотреть :-)))))))
29.09.2001, Злободневные анекдоты
Разница в том, что на первое Америка ответила операцией
"Х И Р О С И М А", а на второе собирается отвечать операцией
"Х Е Р О С А М А"
30.10.2002, Злободневные анекдоты
заложников захватили сотрудники ФСБ и вдовы сотрудников ФСБ
15.11.2003, Повторные анекдоты
голодный, только после спячки, ну и кинулся на них, те че, давай бежать,
один в кусты защемился, другой на дерево полез, ну а медведь, не долго
думая за ним, тоже на дерево.
Мужик на верхушке схватился за ствол и кричит своему дружбану:
- Васек, стреляй мать твою.
Ну Васек ружбайку задрал, как бабахнет, и попадает медведю в правое
яйцо. Медведь орет, думает ну все капец вам ребятки.
А тот опять:
- Васек, стреляй еше, съест же падла.
Васек опять ружбаечку задрал, бабахнул, и попадает медведю в левое яйцо.
Медведь орет, медвежим матом всех кроет, но всеравно ползет.
Мужик на дереве: Васек, ебаный в рот, в голову стреляй, блядь, по глазам
вижу не ебать. лезет
17.01.2009, Остальные новые анекдоты
хохлов в Москву жаловаться? Понятно, во времена «старшего брата» - СССР,
это было логично, а сейчас то они в НАТО. Вот и пусть в Вашингтон едут в
жилетку плакаться, а у нас своих проблем хватает…
03.09.2004, Злободневные анекдоты
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять терракт...
22.12.2010, Остальные новые анекдоты
оставшиеся от СССР заводы и фабрики, ликвидированы электростанции, а
особо умным гражданам сделают лоботомию: чтоб не умничали, и нежно ЕдРо
любили.
24.02.1998, Повторные анекдоты
Учитель(У): Вано‚ виходи к доске‚ отвечать!
Вано(B):Хорошо‚ учитель.
У: И чьто я на сегодня тебе задавали?
В: Басня Крилов‚ учитель.
У Какой басня?
В Стрекозел и муравей!
У Рассказивай!
В Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚
зима пришел‚ да?!! ....Вина- нет...‚ ...мяса-нет.... Вах-а-а...
У Ну‚дальше что?
В А что дальше? ...Помрет наверно!
19.01.2002, Остальные анекдоты
булкочку, масло и джем) когда француз, жуя свою огромную жевачку,
садится рядом с ним. Неаполетанец его очевидно игнорирует, но несмотря
на это француз его спрашивает:
"Вы булочку съедаете целиком?"
Неаполетанец отвечает, обескураженный вопросом: "Конечно."
Француз надувает большой шарик из резинки:
"А мы нет. Во Франции мы едим только мякоть. А корку мы собираем в
контейнер, перерабатываем ее, делаем из нее круассаны и продаем в
Неаполь."
Неаполетанец остается в тишине.
Француз продолжает: "Вы кладете джем на булку?"
Неаполетанец: "Конечно."
Француз, тщательно пережевывая жевачку: "А мы нет. Во Франции на завтрак
мы едим свежие фрукты, потом собираем все огрызки, косточки и шкурки в
контейнер, перерабатываем их, делаем из них джем и продаем его в
Неаполь."
Тогда неаполетанец спрашивает: "А вы, французы, сексом занимаетесь?"
Тот отвечает, расплывшись в улыбке: "Ну конечно!"
"И что вы делаете с использованными презервативами?" продолжает
неаполетанец.
"Мы их выбрасываем, естественно."
"А мы нет" заключает неаполетанец. "В Неаполе, мы собираем их в
контейнер, перерабатываем, делаем из них жевачку и продаем во Францию."
12.09.2006, Остальные новые истории
Alx:
ты не знаешь что такое квазистатический синхронизирующий момент?
teplolux:
это момент возникающий в ответ на увеличение потенциала квазистатической
напряженности, направлен коллинеарно вектору нарастания
квазистатического поля
Alx:
че?
teplolux:
хорошая погода говорю
Alx:
а
20.02.2005, Повторные анекдоты
рыбалке мне на губу села оса,"" и что, укусила?" "Нет ее отец вислом
убил!!!"
31.10.2006, Остальные новые истории
госполитики, предусматривающие развитие казахского языка и перевод его
алфавита на латиницу, сообщает NEWSru.
Хи-Хи. На латиницу, ага. Так им и надо. У них и раньше население не
сильно граматное было, а теперь вообще сливай воду будет. Так чисто для
информации, в казахскойм языке 3 разновидности буквы "у", по две
разновидности букв "к", "н", "h" и "г", Между гласными "а" и "э" есть
еще промежуточная "аэ", кроме того наличиствует в языке не только
гласная "ы", но и промежуточная между "ы" и "и" обзначаемая "i", на нее
кирилических буковок нехватило просто, а также экзотическая версия буквы
"о", которую я и не знаю как вообще объяснить как она звучит, наверное
как "е" в которой не произнесли "й". Плюс казахи еще не гнушаются в волю
использовать шипящие, с которыми в латинице большая проблема. Итого мы
получаем волшебное разнообразие из 42 букв. Когда они перейдут на
латиницу покажите мне как это будет выглядеть, я буду смеяться и
плакать, плакать и смеяться.
Однако, когда они заявили что они переведут на родной язык всю
техническую документацию, все тоже дружно смеялись. В этом языке есть
более 200 названий цвета лошади и ни одного слова обзначающего
шестеренку. И тем не менее справились же как-то.
28.06.2000, Остальные новые истории
в Манхеттене. Решил я по-быстрому в обед заскочить постричься - зашел в салон,
сижу - жду, когда меня пригласят. От нечего делать рассматриваю посетителей
и мастеров.
Вдруг ловлю на себе пристальный взгляд одной из парикмахерш, и отмечаю про себя,
что у нее очень русское-славянское-восточно-европейское лицо. Ну, думаю, точно -
наш человек, видать и она меня признала. Сижу дальше. Тут приглашают меня голову
мыть. Выходит парикмахерша, которая должна была меня стричь - молоденькая,
худенькая, смуглая девушка. "Должно быть пуэрториканка" - подумал я.
Девушка, разумеется на чистейшем американском английском, предлагает мне усесться
в кресло, чтобы помыть волосы. И тут начинается самое интересное. Та дама, которая
вначале уставилась на меня, по-русски говорит моей парикмахерше: "Смотри, какой
клиент пришел симпатичный" (пардон, конечно, но так все и было). На что моя
парикмахерша также по-русски, с милым украинским акцентом отвечает: "Да, так,
ничего особенного, он не в моем вкусе". При этом, продолжая массировать мне
скальп, она справляется у меня по-английски не слишком ли горячая вода, как я себя
ощущаю и все такое прочее. Я ей тоже по-английски отвечаю, что все замечательно
(Для скептиков и критиков хочу сразу сказать, что я bilingual - одинаково хорошо
говорю и думаю на русском и английском языках).
После окончания водных процедур моя девица повела меня к своему рабочему креслу,
и тут я чувствую, что мне в уши попал шампунь, и его надо срочно оттуда
"вытаскивать". И я, как бы между прочим, говорю девушке по-русски: "Не могли бы
вы мне дать полотенце - уши вытереть". Такого изумления при звуках русской речи
я не видел ни у кого на лице ни до, ни после этого дня.
Надо было видеть, какой взгляд она бросила на свою товарку, которая втравила ее
в дискуссию о моих внешних данных. Потом за все время она не сказала мне ни слова,
и старалась даже не смотреть мне в глаза, потому что ее душил смех, меня, впрочем,
тоже.
Однако, постригла она меня замечательно, и еще сказала, что у них в салоне
не меньше половины мастеров русских (или русскоязычных - уж кто как предпочитает).
Теперь я туда регулярно хожу стричься и говорю только по-русски!
13.10.1999, Остальные новые анекдоты
перефразировано в: "Пей, Хохлов, конец России!"
28.06.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Навеяно старым ковбойским анекдотом)
20.02.1998, Повторные анекдоты
-Вчера в соседний лес ходила‚ так меня изнасиливали!
Сегодня в соседний лес ходила‚ - опять изнасиливали!!
И завтра пойду.....‚ а что делать?
28.08.2000, Остальные новые истории
Каждый день он кладет ей еду.
Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить,
погрызу провода.
10.12.2000, Остальные новые истории
Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена
забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена
остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь
у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает:
- Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор
ОНА - может останешься, переночуешь у нас?
ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.
ЗЫ О времена, о нравы...
Vlad
27.06.2002, Остальные анекдоты
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!
27.06.2002, Остальные анекдоты
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал,
что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто
я, по-вашему? Дзен-буддист?!
27.06.2002, Остальные анекдоты
- А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай.
Вонь, грязь, толкотня...
- А мне приснилось, будто я попал в православный рай.
Тишина, покой... Ни души...
28.08.2002, Остальные новые истории
"железячными" вопросами. Сижу сегодня, читаю любимый сайт anekdot.ru.
Звонок от пользователя: "Есть салфетки очищающие?". "Ну есть, иди
возьми". Прибежал он выдернул пару штук, убежал. Через пару минут он-же:
"У меня мышка не работает, только как-то странно дергается, чистка не
помогла"."Ну неси ее сюда, выдам тебе взамен другую". Приносит он мышу.
Я, перед тем как закинуть в ящик с неработающим барахлом, решаю ее
проверить. Втыкаю в свой комп - работает без вопросов. Смотрю на парня
снисходительно и возвращаю ему назад его устройство. Он весь в
непонятках бежит к себе и опять мне звонит: "А у меня не работает!". Ну
что делать, приходится отрываться от важнейшего занятия и идти
разбираться на месте. Прихожу и вижу, что летнее солнышко светит прямо
на стол с компьютером. Тут я вспоминаю ("Семен Семеныч!"), что простые
светодиодные мыши глюкоманят под воздествием прямых солнечных лучей
(такая у них конструктивная особенность). Выдаю поучительным тоном:
"Запомни, мыши не работают на солнце!" и демонстраитвно "ремонтирую" эту
мышь методом перемещения ее в тень от монитора. Крик души обалдевшего
пользователя: "ТАК ЧТО, МНЕ ЕЙ ЗОНТИК КУПИТЬ!?" От раскатов хохота офис
содрогнулся.
Влад.
15.02.2003, Повторные анекдоты
научено-исследовательским институтом разработан препарат от котрого
мужской половой орган увеличивается в 2 раза!
Аплодисменты!
Сексолог из Франции -..... увеличивается в 3 раза! Гром аплодисментов!
Сексолог из грузии - Нашим нучно-исследоватэлским институтом разратотан
препарат после приема котрогоб мужской половой орган напоминет дыню!
Вопрос из аудитории - Значит ли это, что он становится таким же большим
и толстым?
Ответ - Нет я инею ввиду вкусовые качества!
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
цветом халата.
Интересно, есть ли аналогичная поговорка у милиционеров.
11.04.2004, Повторные анекдоты
крутые люди края - отмечается юбилей губернатора. Очередной тостующий
вручает подарок и говорит в микрофон: "Я хочу выпить за нашего дорогого
Петра Сидоровича! Ведь под его руководством как мы все поднялись - деток
за кордон на учебу отправили; счета на Кипрах пооткрывали; каждый
коттеджик по 3-4 этажа выстроил; земли по несколько гектаров имеем...
Одно только плохо -за всем этим мы про людей забыли". В зале в ожидании
реакции на такой выпад повисает мертвая тишина. Юбиляр берет микрофон,
благодарит за поздравления и выражает отдельную благодарность за
напоминание: " Про людей точно забыли. Моя вина. Прямо с понедельника
займусь этим вопросом, чтобы каждому из нас людей душ по 20-30 - гектары
эти пахать!"
14.06.2004, Повторные анекдоты
Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы
самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете
все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю
всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника.
Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не
видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал
вам сказать, что машину нашу угнали!
28.06.2000, Остальные новые истории
стоят два памятника героям отечественной войны 1812 г.
Если смотреть со стороны собора, слева стоит Кутузов, а справа --
Барклай де Толли. О нем и пойдет речь. Известно, что герой войны был любовником
баронессы Клодт и знаменитый скульптор нашел способ отомстить. Если вы посмотрите
на памятник со стороны Невского, то Барклай де Толли держит в левой руке свиток,
слегка протягивая его в сторону зрителя, если же Вы посмотрите на памятник
из центра скверика(Это можно сделать только зимой -- летом кусты мешают),
то Вы увидите, что в руке у прославленного полководца здоровый х@й, который
он и дрочит левой рукой
09.05.1998, Истории - другая десятка
Б. - И закричал тогда Илья Муромец молодецким криком.
В. - Бабушка, а что такое молодецкий крик?
Б. - Ну, это приблизительно так внучек: Эге-ге-ге-ге, еб твою мать.
08.10.2006, Остальные новые истории
Я некоторым боком касаюсь ремонта жестких дисков (они же "винчестеры").
Сначала простое: Сидим с товарищами на кухне, обсуждаем отладку методик
ремонта. Вдруг ребенок (2.5 года) осуждающе восклицает: "Папа! Зачем ты
убиваешь кроликов?". А всего лишь, согласно правилу "Количество опыта
пропорционально количеству загубленной техники" привело к тому, что при
разговоре постоянно произносилось "Убил очередного кроля".
Теперь, собственно, по теме. Вчера сидел в университетской кафешке,
перекусывал. Зазвонил телефон. Просили консультацию. После одной фразы,
я понял, что "все замолчали и посмотрели на меня" - это не
художественный вымысел. Некоторым, чтобы посмотреть, пришлось повернуть
голову на 180 градусов.
А фраза была вполне естественная: "Ну так возьмите живого донора и
влейте это в него"...
16.07.2002, Остальные анекдоты
матери в деревню. Все что можно починил, поправил, вскопал. Но жрать-то
надо, пошел к председателю колхоза на работу наниматься.
- Хочу к тебе на работу устроиться, но чтобы на умственную.
- А что умеешь делать?
- Язык животных знаю!
- Пошли проверим!
Пришли на ферму.
- О чем коровы мычат?
- Пришла доярка пьяная, по четыре литра отдоила, остальное - бросила.
Проверили по журналу - точно по четыре литра, поймали доярку - точно
пьяная, позвали трезвую доярку, та еще литра по три от каждой коровы
надоила - удои повысились.
Пришли на свиноферму.
- О чем свинки хрюкают?
- Судачат. Вон та в углу вчера десять поросят принесла, так шестерых в
приплод записали, а четверых зоотехник домой к себе унес.
Проверили по журналу - шестеро поросят, пошли к зоотехнику там еще
четверых нашли.
Председатель обрадовался, зэку говорит:
- Ты ж у меня золотой человек, замом моим будешь по контролю.
Сели в правлении, выпили. Показалось мало, обрадованный председатель
зовет зэка к себе домой. Подходят к дому, открывают калитку, заходят.
Вдруг навстречу выбегает коза и нежно так - М-Е-Е-Е.
Председатель: - Ой, вот ее не слушай, всего один раз и то по-пьяне.
Влад
28.01.2003, Остальные новые истории
До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс,
видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными
вопросами типа: как скопировать файл? Как отформатировать дискету? И т.п.
Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он
сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в
выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин.
Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте
стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее.
Дале ого ответ: А зачем на чайнике Windows? Там же всего два проводка! Я
его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.
Он, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.
20.12.2003, Остальные новые истории
произошла. Точнее с его дядей. Здоровый такой амбал. Вот у тОго амбала
двое детей: сын и дочка, тогда еще совсем маленькие были. Одному четыре
года, второй пять лет... или наоборот? Не суть... И решил им папа к
Новому Году подарочек подкатить... То есть, подарки-то само собой, но
ишшо и сюрприз - Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвал. Ага, бл№,
позвонил в фирмУ и вызвал. На 9 часов вечера 31 декабря. Х№ли, дети-то
маленькие, спать рано ложатся. Ждут. Всей семьей, блин, около двери
столпились и ждут. В 9 часов никого, в 10 - обратно никого. Никто не
пришел и в 11... Дети просто упали спать. Все растроенные пи%дец как.
Конечно, ебти, стихи учили, песенки там всякие, а козел этот бородатый
не пришел. Скотина. Ну, папаша поколбасился еще немного по квартире с
гостями, выпивал конечно. И, бл№, такая злость его взяла. Этт просто
страшно рассказать. Где, бл№, говорит эта сволочь? Я ему, падле, ноги в
рот засуну и т.д. В 2 (ДВА!) часа ночи звонок в дверь. Все пьяные,
типа, кто это? Ну, хозяин открывает... Ага, стоят, родимые. Дед Мороз и
Снегурочка. Причем, заметно сразу, что выпивали и не мало. Папаня им
сразу, конечно, на;уевертить хотел, гости удержали. Пошли детей будить.
Дети встали, все сонные, растрепанные... Кое-как в прихожую выгребли и
давай алкашу этом (Деду Морозу то есть) стишки свои бубнить. А он прям
стоит и не понимает что происходит. Тупо так в стенку уставился че-то
там бормочет. Ну, стишки закончились, а Санта_Клаус этот недоделанный
так и стоит. Ну, Снегурочка и пихни его в бок. Типа, Старый, с;ка, дари,
бл;, подарки... Он из ступора вышел. Улыбку надел и грит: Ну, порадовали
вы меня, х%е-мое, вот вам и ПОДАРКИ! И одновременно с последним словом
замахивается посохом и... Снегурочке по ноге ХУЯК! Она как завоет, и
пошла у них битва прям в прихожей. Короче, всей толпой их с лестницы
спустили, подарки отняли. Все лучшее - детям. А дети с тех пор в Деда
Мороза не верят. Грустно.
07.05.2005, Новые истории - основной выпуск
терроризмом на воздушных линиях, а летел я из Питера в командировку в
Котлас через Архангельск. В Архангельск прибыл очень рано, и до вылета в
Котлас было достаточно времени чтобы осмотреть город, в котором был
первый раз. У меня был заплечный рюкзак и чтобы он не мешался, решил
сдать его в камеру хранения при аэровокзале. Аэровокзал Архангельска
представляет собой здание с большим внутренним залом, с одной стороны
этого зала есть дверь в зону досмотра, а в другом конце зала есть как
раз камера хранения. Обратившись в камеру хранения меня вежливо
попросили сдать сначала вещи на досмотр. Я прошел в зону досмотра через
весь общий зал, там рюкзак прогнали через ренгеновский аппарат, наклеили
красочную наклейку, что мол досмотрено, вручили мою кладь обратно мне и
отправили опять через весь общий зал в камеру хранения. Вот и непонятно,
зачем нужна была вся эта процедура, если после досмотра я мог положить в
рюкзак все что захочу?
13.12.1999, Остальные анекдоты
Тут один из его друзей замечает:
- Гляньте-ка, умер аж позавчера, а выглядит как огурчик!
- Ну так, три дня не пьет!
15.09.1999, Остальные анекдоты
- Ну, как дела?
- Да вот, теща умерла. В колодец упала.
- Сочувствую, такое горе! Но ты же говорил,
что у вас колодец почти сухой.
- Да, горе. Еле успел воды долить пока жена
с работы не пришла.
03.07.2007, Остальные новые анекдоты
Это когда иракских генералов за уничтожение курдов вешают, а турецким за
это ордена дают!
02.04.1998, Истории - другая десятка
Идет по лесу волк, смотрит заяц тащит телевизор.
Волк: Заяц, ты где телевизор взял ?
Заяц: Лежу я короче, загораю на солнышке,подходит лиса и говорит:
Заяц пойдем ко мне в гости.
Я говору:
Пойдем, все равно делать нечего.
Волк: Ну и че?
Заяц: Ну пришли мы к ней, а она и говорит:
Ой что-то я плохо себя чувствую, положи меня на диван.
Заяц: Ну я ее положил, а она опять:
Ой, как жарко сегодня, раздень меня до гола.
Волк: Ну,а дальше,дальше!
Заяц: Ну раздел я ее, а она опять говорит:
А теперь возьми, все, что ты хочешь.
Вот я и взял телевизор.
Волк: Ну ты Дурааак!
Заяц: Да я и сам уже понял, надо было холодильник брать.
26.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Влад
26.03.2002, Остальные новые истории
Москву. В этом аэропорту товарищ мой уже не первый раз. Рассказывает
коллеге:
- Видишь, вон того педрилу негра в малиновом пиджаке? Я его тут каждый
раз вижу.
- Ну как ты можешь, в этой стране негров так не называют.
- Ок. Видишь, вооон того голубого черного в красном... %-)))
ПН
24.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Влад, http://www.7nebo.com
07.08.2010, Остальные новые анекдоты
Медвепуты каждое 31-е число разгоняют несогласных. Ох, доразгоняются...
15.03.2004, Злободневные анекдоты
демократах стоял, при большевиках стоял, даже при капээсэсовцах - стоял.
А при урках - сгорел. Такие дела.