Поиск по автору:

Приходит мартышка к медведю...

Группа туристов...

Если мальчик не кричит не играет в мячик
ви не трогайте иво ето мертвий мальчик

Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось
поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте.
И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще
майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик,
все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже
хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в
аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция
Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись,
когда все приутихли, и спокойно так произнес:
- Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!

Пневмопочта.
Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс. Евроремонт, кондиционер, полно техники.
Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры на PC/2.
Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем.
Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку. Раздается гудок.
Думаю: ух ты - пневмопочта!
Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта. Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка, из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул на лице у молодого человека.

Вдогонку историям про чУдные названия НИИ...

В Эстонии есть Биологический институт. Адрес его сайта таков - ebi.ee.
Но это еще не все. Корпоративный почтовый ящик этого института выглядит
так: [email protected].

Можете проверить

4 ноября. Кения - США 1:0

(Реклама на ТВ )
А тебя кажется заметили?
Да ладно, только меня?
Нет, еще твой " Тампакс"

У окна на седьмом этаже во время грозы:

Щас как шарахнет молния в меня
Или как выпаду я из окна
Или еще чего-нибудь случится
Вот так закончится вся жизнь моя...

Поспорили русские с американцами, что "кукурузник" от F-16 не отстанет.
Ну, американцы ручки потирают - вроде как деньги уже в кармане :)
Значит, взлетает F-16, пилот - штурману:
- Что, отстали русские?
Штурман оглядывается:
- НЕТ!!! 8-0
Пилот тоже офигел слегка, но думает: "Сейчас на звуковую выйдем - отстанут".
Дает 1М (звуковая скорость):
- Отстали?
- НЕТ!!! 8-0
Пилот, медленно сходя с ума, дает 1.5М (предел для современных самолетов ~2.5М):
- Остали???
- НЕТ!!! ТРУБА, ПРОИГРАЛИ!!! У НИХ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТ МЕНЯТЬСЯ ГЕОМЕТРИЯ КРЫЛА
И УБИРАЮТСЯ ШАССИ!!!
;-)

Barmaglot

15) Американцы наконец узнали наконец кто совершил теракт. Это была
организация "Египетский Исламский Джихад". Тем ни менее удар был нанесен
по Афганистану. Это произошло, потому что на превращение Египта во врага
номер один потребуется слишком много денег.

Между прочим это не анекдот. Не верите - почитайте новости.

Владислав.

Сколько Microsoft не наебешь, все равно чувствуешь себя более наебанным.

Жюль Верн
"За 80 дней на тот свет" (Из серии "Гербалайф")

Вношу поправочку к истории 2 за 27 июня про архитектурные штучки.
Памятник Льву Толстому в Туле смотрит не на винный магазин (что это за
масштаб?), а на ликеро-водочный завод!!! И во времена доисторического
материализма по Туле бродила шутка, что коммунизм наступит, когда Лев
Николаевич доберется-таки до ликерки.

1 апреля, входит сотрудница и говорит:
- Вы знаете что нам урезали зарплату?
Все смеются...

В купе едут двое: старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).

МЧ: - Вы не скажете, который час?

Е: молчит.

МЧ: - Скажите, сколько времени?

Е: отвернулся, смотрит в окно.

МЧ: - Вы можете, наконец, сказать, который сейчас час???

Е: медленно поворачиваясь к МЧ: - Да, конечно, я могу сказать который
час. Я Вам скажу, и Вы мне скажете что-нибудь. Мы разговоримся. Потом
пойдем в ресторан и выпьем. Затем мы сойдем на одной станции и окажется,
что мы живем неподалеку. Мы зайдем ко мне домой и Вы познакомитесь с
моей дочерью. Вы влюбитесь друг в друга и... Но скажите, если молодой
человек не может купить себе часов, зачем таки мене такой зять???

На съезде филологов, итальянский филолог, говорит:"Я обьясняю
происхождение слова-стибрили. В древние времена на реке Тибр у одного
купца угнали галеру с товаром. Так появилось слово стибрили, вопросы
есть?" Встает русский и спрашивает:"А в Пизе у вас ничего не пропадало?"

Отправляю сына и дочь (11 и 9 лет) в магазин за мороженым и прошу купить
мне яблочный сок.
Возвращаются довольные с виноградным соком.
На вопрос "почему виноградный?" дочь отвечает: "Говорила ему, надо
апельсиновый брать..."

С милым рай и в шалаше!
Ой, спасибо анаше!

Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось
поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте.
И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще
майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик,
все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже
хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в
аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция
Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись,
когда все приутихли, и спокойно так произнес:
- Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!

Пневмопочта.
Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс.
Евроремонт, кондиционер, полно техники.
Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры
на PC/2. Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать
счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем.
Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет
в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку.
Раздается гудок.
Думаю: ух ты - пневмопочта!
Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает
всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта.
Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой
человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка,
из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул
на лице у молодого человека.

Ленин на броневике стоит и пытается произнести речь а народ скандирует:
Леннон!Леннон!Леннон!
Ленин:товагищи!я не Леннон а Ленин!
А народ не умолкает: ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!
Ленин:ну ладно товагищи хуй с вами - ЕСТЕДЭЙ О МАЙ ТРЭБЛ СИМС ОФ ФАРЭВЭЙ

Встречаются два друга...
- Чего ты такой мрачный?
- Та, книжку просмотрел.
- Какую? С плохим финалом?
- Да. Сберегательную.

Получает мужиик телеграмму: Вася! Еб твою мать! Подробности письмом.

Было это года 4 назад. Мой отец упал с крыши гаража (а гараж без
малого двухэтажный) на дорогу , которая была выложена булыжниками.
И сломал он обе пятки. Положили его в больницу. Боли ,конечно,
адские. Ну, а какое болеутоляющее: водка. Приняли они как-то
с мужиками в палате и отцу приспичило в туалет. Передвигался он
на коляске. Забирается он значит в коляску вроде пока трезвый
как до туалета доехал его круто развезло. Справил он свою нужду
и едет обратно. Кое-как толкает колеса руками. На встречу ему
идет медсестра видит пьяного вдребезги больного и говорит ему
мол мужчина вы почему такой пьяный. Ну, и отец говорит историческию
фразу : "Вы что не выдите я же ЗА РУЛЕМ"

История сия правдива как чистая быль.

Есть у меня друг – Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай,
около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться
на день с ребенком - Данил (2,8 лет).
Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и
тут Рафик не удерживается и громко пукает.
Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул?
Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом,
спиной к ребенку – мол тот так нагло бзднул.
Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под
него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех: - Нет,
дядя Рафик, у него так не получится!

Влад.

Приключилась сия история лет 7 назад, когда я, будучи студентом
Финансовой Академии в Москве, проживал в студенческой общаге
на улице Галушкина.

По вечерам мы с моим другом Серегой ходили в гастроном "Дружба",
что выходил на проспект мира напротив станции метро "ВДНХ".
В те времена, несмотря на то, что еда в магазинах уже была,
покупателей обслуживать толком не умели, как впрочем не умеют
и сейчас, и надо было томиться минут по 10 в кассу, чтобы выбить
чек на какую-нибудь колбасу или пакет молока.

Встали мы с ним в хвост очереди, а за нами пристраивается дама
неопределенного возраста, измученная домашними делами и работой.
Простояв в очереди пару минут, она предупредила нас, что отойдет
в молочный отдел на 5 минут и вернется до того, как подойдет ее
очередь.

Она уходит, мы стоим, а очередь за нами постепенно растет. В конце
концов, наша дама возвращается, и обращаясь к недружелюбно настроенной
части очереди, которая стоит за нами и эту даму отказывается помнить,
заявляет следующее:
-Граждане, я тут стояла, я просто яйца ходила откладывать!

Повисла гробовая тишина, первым судорожно "заржал" мой друг Серега,
потом я, а потом уже вся очередь, включая и нашу героиню, каталась
со смеху.

Ленин сидит перед зеркалом, смотрит на свою лысину и говорит
Надежде Константиновне Крупской(Н.К). Товарищ крупская пойдите
дорогая сюда.
Н.К.- ДА! ВОва.
Ленин- Н.К. Идите сюда, ставте сзади табуреточку, снимайте трусы
и садитесь мне на голову.
Н.К.- Зачем?
Ленин- не спрашивайте садитесь!
Н.К. садиться на голову, а ленин берет расческу причесывается
и говорит:
"А мне бы челочка шла бы шла".

В зоопарке:
- -Мама, это уже обезьяна?
- -Нет, это ещё кассир.

Прочитал историю про аудитора и вспомнил случай из собственной практики
в бытность аудитором лет 7 назад.

Был у нас тогда клиент в Перми - банк, почивший в Бозе после межбанковского
кризиса середины 90-х гг. Так вот, в Перми мне довелось проверять
административно-хозяйственные расходы. Попался мне авансовый отчет, составленный
завхозом, приблизительно следующего содержания: "Средства, полученные под отчет,
были использованы на приобретение мыла для раздачи сотрудникам банка для
содержания тела в чистоте"!!!! Каково, а?!

Оказывается, отмывание денег - работа грязная, не только совесть пачкается,
но и тело.

www.lenta.ru раздел "О высоком":

Музыка в стиле "хаус" ведет к импотенции

Свежий анекдот:

А теперь давайне тереведем все это на английский, выложим по адресу
манхеттэна.нет и пошлем ссылочку в CNN. Смеху будет, вы просто
уржетесь.

Владислав

Люди! Кто мы?
Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров -
мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя -
подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК...
http://anecdotoff.net.ru/mentos.php?id=1412

Было, это энное количество времени назад. Сижу дома, настроение не
очень, на часах уже около 11 вечера. Звонит телефон, и дальше:
- Слушаю.
- Пап привет, можно я до 12 погуляю с подружками?
- Можно.
- Правда?
- Да, можешь и до трех погулять.
- Ой пап спасибо!
- Незачто!

Я правда не знаю что потом ей сказали. И что сделали.

Из той же серии.
- Слушаю.
- А Лену можно?
- Знаете, она не может сейчас подойти к телефону, может что-то передать?
- А с кем я разговариваю?!
- С ее мужем.
- в трубке слышу надоумленное молчание
- Нет, не надо ей нечего передавать. Не надо (голос срывается на тихий
крик) Нечего не говорите, не говорите что это Коля звонил...

Некрасиво конечно но достали ошибаться.

Суббота, сидим с другом в летним кафе, разговариваем, жуем мороженое.
Звонок на мобильный.
Отвечаю, только нажал на ответ, неуспел роот открыть как на меня слили
поток информации.
- Мы вам ДСП привезли где нам разгружать?
Про себя думаю какое нахрен ДСП???!!!
- Где вы сейчас находитесь?
- Да стоим около ворот въезда на базу.
- Так прям там и высыпайте. Кто нибуть придет и заберет.
- ? Как около ворот?
- Да просто, высыпайте прям на проходной. Будку видите?
- Да.
- Вот около нее и высыпайте, к вечеру растащат.
- Извините, кажется мы ошиблись.
- Не кажется а ошиблись.
- Извините.
- Нечего бывает.

Вешается трубка.
Минут через 5 опять звонок.
- Да.
- Мы вам ДСП при...
- Мы опять ошиблись?????
- Угу.
- Млин, извеняюсь.

Еще минут через 10.

Звонок с тово же номера.
- Это, Мы ДСП..
- Ссыпай около ворот!
- Мля, опять. Да чтоб эту связь. (мата минут на 10 ) Извините.

У меня и Юрки уже тихая истерика, ждем продолжения концерта про ДСП

Через еще несколько минут.
- Да.
- Бля.
Вешается трубка.

Звонков больше не следовало. Надеюсь они все-таки довезли ДСП тому кому
надо.

Поймала татаро-монгольская орда трех богатырей и им говорят:
- Если ссумарная длина Ваших членов будет менше 1 метра то вы будете
сосать у всей орды. Если больше накормим, напоим и отпустим.
Меряют у Ильи муромца - 50 см, затем у Добрыни - 45 см, думают ну все
меряют у Алеши ровно 5 см. Делать неечего накормили, напоилм и
отпустили. Едут богатыри и илья говорит:"Еслиб у меня встал всю орду
вы***л бы". Добрыня говорит:"Еслиб у меня встал всю орду сосать заставил
бы у меня". Алеша хихикая говорит:"А вот еслиб у меня не встал, то
сосалибы у всей орды".

Вы только задумайтесь над смыслом телеобращения американского
президента. Спрятавшийся на военной базе президент Буш под прикрытием
всей американской авиации и системы ПВО из подземного помещения

назвал КАМИКАДЗЕ ТРУСАМИ!!!!!!

И ведь никто не смеется.

Сам я живу в Санкт-Петербурге, но иногда бываю в Эстонии, у
родственников. Рассказанная история произошла со мной как раз в Эстонии.
Днем кто-то позвонил по телефону и приятный женский голос с характерным
прибалтийским акцентом говорит мне.
- Здра-афству-уйте, э-это телефо-оный опро-ос про инернет. Ответьте,
поса-алуйста, на вопро-осы.
И начинается. "А знаете ли вы такой-то сайт, как Вы можете его
охарактеризовать, часто ли пользуетесь интернетом" и т. д. Все это
продолжается довольно долго, переспрашивая друг друга по несколько раз.
Далее.
- И-и после-едний вопросс. В како-ом го-ороде Вы живе-ете?
- В Санкт-Петербурге. (Отвечаю я) Пауза. Молчание. Недоумение.
- А-а-а я-я куда-а звоню-ю?

Владислав.

Старая, старая сказка
Пошел Иванов к своей любовнице. В самый неподходящий момент муж любовницы
стал ломиться во входную дверь. Пометался-пометался Иванов, да решил спрятаться
на балконе. Выбегает и видит: балкон маленький, до земли - двенадцать этажей.
Думает: и Душу бы заложил, что бы выбраться. И точно, на перилах балкона - черт.
Составили договор, и черт превратил Иванова в Паучка.
Прикрепил Паучок паутинку к балкону и начал спуск. Три этажа быстро пролетел
и застрял. Кончилась паутинка. Высоко. Ветер раскачивает Паучка как маятник.
Запаниковал Паучок. "А ты поднатужься, как следует" - говорит черт, - "паутинка
и пойдет". Паучок поднатужился и еще три этажа пролетел. Снова кончилась
паутинка. Снова страшно Паучку. "Поднатужься, что есть силы" - советует черт.
Со всей мощью поднатужился Паучок, паутинка пошла. Неожиданный толчок в спину.
"Мало того, что Вы, товарищ Иванов, спите на (парт)собрании, так Вы еще и срете
безбожно".

9) Американцы не смогли страшно отомстить Бен Ладану. Потому что если
его убить, то придется истратить несколько миллионов доллоров на
создание нового образа врага номер один, а бюджет телекомпаний был
израсходован еще на Милошевича.

Владислав.

12) Американцы придумали способ определять терористов по внешнему виду.
Терроисты это те, кого показали по CNN. Злосные террористы - те кого
показали три раза. Титул "Враг номер один" - присуждается в конце года
тому на чьем портрете CNN заработала больше всего денег в прошедшем
году.

Владислав.

19) Американцы возмущены!!! Они предоставляли талибам оружие в течении
пяти лет, американские офицеры обучали терористов воевать на базах на
территории Пакистана. Они как могли защищали терористов последователей
талибов в Чечне. И вместо того, чтобы выйти за них замуж талибы...

Владислав

Связной дал Штирлицу наводку. Но на водку не хватило и Штирлиц купил
шнапс.

Может быть, сейчас молодежь скажет: "Ничего особенного". Но тогда
мне так не показалось...
Дело было в славном городе Красноярске в 1978 году.
Я регулярно посещал бассейн, а для этого раз в год нужно было
обновлять медицинскую справку-допуск, для получения которой, в частности,
нужна была справка от кожника-венеролога.
Случилось так, что справку надо было получить сегодня, т.к. завтра
уже плавать. Примчался я в городской вендиспансер. А там - битком набиты
вестибюль и все коридоры. Все в бассейн хотят или, хуже того, что-то
подхватили? Оказалось проще - плановое получение справок работниками
торговли и общепита. Что делать? Спасибо, кто-то из персонала подсказал:
езжай в краевой диспансер.
Приезжаю. Никого. То есть по моему поводу принимает главврач,
в очереди ни одного человека, внутри, как сказали, одна пациентка.
Скоро дождался, когда клиентка вышла. Вхожу. И обомлел.
Для осмотра нужно же раздеваться догола. А здесь за столом сидит
молодая привлекательная женщина моих лет (около 30). Рядом ассистентка
тоже ничего, лет 25-ти. А вдоль противоположной стеночки, чинно в ряд,
как в сельском клубе, на стульях сидят с тетрадками двенадцать (сосчитал!)
молоденьких студенток-медичек!
Первое мое движение было - назад! В следующую секунду сообразил,
что тогда плавание переносится на месяц. Была - не была! Не заставят же
меня всем присутствующим (возможно, невинным) девицам демонстрировать
мои мужские отличия.
Главврач тем временем нетерпеливо спрашивает о причине моего
появления. Объясняю. Она мне предлагает раздеться по пояс и спустить
брюки. Подхожу к ней поближе и выполняю. "Трусы тоже" - говорит.
- " И развернитесь". Что же делать, назад дороги нет. Разворачиваюсь,
так сказать, лицом к студенткам.
Берет она это самое, приподнимает. Поддерживая ладонью, как гроздь
винограда, начинает что-то говорить по-латыни. Студентки усердно
строчат в тетрадки, время от времени постреливая глазками. Кое-кто
из них вроде серьезен, а большинство еле удерживаются от смеха.
Мне, естественно, не до смеха. Желание только одно - скорее бы
все кончилось.
Наконец, главврач велит одеваться, она моет руки и диктует
ассистентке справку.
Рассказал на работе ребятам. Они долго хохотали и комментировали.

3) Американцы с удивлением обнаружили, что Санта-Клауса, Супермена и
Брюса Вилиса небывает. А Стивен Сигал бывает, но он не летает
самолетами.

Владислав.

11) Американцы получили со всего мира искренние соболезнования и
подумали, что это серьезено. Так весь мир с удивлением узнал что у
американцев нет чувство юмора.

Владислав.

Едут два эстонца по железной дороге на ручной дрезине. Нагоняют
третьего. Спрашивают:
- Ска-а-жит-тэ па-а-жаллустта-а, тал-леко ли до Тал-лынна-а?
- Неттт, нэ тал-леко-о
- Ну садыттэ-эс, подвесеом
Едут втроем дальше. Проходит час. Спрашивают опять у третьего:
- А тыппер-р-р таллекко ли до Тал-лынна-а?
- Тыппер-р-р тал-леко...

Для раздела `комментарии`.

Здраствуйте, моралистики Вы мои. Что то я не одного из вас не видел в
Белграде. Когда Шевчук пел на площади для сербов, а над городом летали
американские самолеты. И в ираке никто из вас не жил, когда
бомбардировщики B52 высыпали бомбы в таком количестве, что небо было
серое, и потом, когда ираку запрещали покупать что бы то ни было,
включая тривиальный аспирин. И не летели вы на самолетах с гуманитарной
помощью в ирак, когда американские корабли требовали от вас
развернуться.

Зато Америка не сидела сложа руки. Америка выкормила Талибов, научила их
в своих лагерях, дала им в руки оружие. Это америка вооружала Иран и
Ирак. Деньгами и самолетами. Это Америка защищала Албанских боевиков от
Сербской полиции, а потом не давала македонцам контролировать их
собственную границу.

В общем ребятки американцы мы будем драться в этой войне на одной
стороне с вами, но тем не менее вы ублюдки.

З. Ы. Жрите беззубыми ртами свободу вонзившуюся вам между жил.

Владислав

"Давать визы для въезда в ЕС россиянам небезопасно. Русскоговорящие в стране - это повод для военной агрессии", - МИД Чехии

22) Проведенный Блиц-опрос показал, чтороссияне настолько поддерживают
США, что даже советуют им ввести в Афганистан наземную армию, и даже
готовы выделить 50 гектаров земли под военное кладбище.

Это между прочим не анекдот. Я действительно проводил этот опрос и
большинство опрошенных по телефону действительно готовы простить
американцам все, если они введут в Афганистан пехоту.

Владислав

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.