Поиск по автору:

Желаю Всем: свои деньги считать только брикетами и только в вакуумных
упаковках!

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Извините, но вы её не достойны!
- А Вы знаете, что она беременна?
- Ну, так бы сразу и сказали, засылайте сватов.

Игра на скрипке соседского мальчика снизу открыла талант тяжелоатлета
юноши сверху.

Первая брачная ночь. Кульминация.
- А теперь, моя невинность, я тебе сделаю то, что ни с кем, никогда, ты
раньше не испытывала...
- Я не хочу умирать!

Проверяющая счётчик:
- Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
- Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.

Зарегистрировал ООО "Какие Люди". куда–бы я не пришел, меня радостно
встречают фразой ООО, какие люди!!!

Искусство галантного комплимента помогает джентльмену проехать несколько
остановок в переполненном трамвае сидя.

Хорошо подогретые слухи попахивают дымком правды.

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то
покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила
мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и
орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут
ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два
огромных охуевших глаза и слышит жалобное:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!!

Согласно супер-гипо-мега-новейшей российской истории, СМУТА, - это
временной исторический промежуток от Распутина до Двапутина.

Что радует в нашей удивительной стране - водка и падение режима, связаны астральной связью: как только режим принимается за регулирование водки - наступает быстрый и неминуемый крах.
Это так же необъяснимо, как смена лысых и лохматых правителей, но тем не менее,- факт.

- Представляешь, Собчачки один олигарх подарил синий "Бентли".
- Боже мой, какая безвкусица?! Девушке, и синий... Жесть.

- Вовчик! Ну как я тебе?!
- Отлично Димон! Только не вздумай поднимать деревню - поднимутся и
города и сёла!

То, как мы улыбаемся своим детям, очень скоро, точно так же, дети будут улыбаться нам.

Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в "час пик"
проехаться в автобусе на своей табуретке.

Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала...

- Вот смертники???!!! - увидев мужиков чистящих снег на обледенелой
крыше, подумал спешащий на работу шахид.

Только русские, вобрав в себя менталитет Европы и Азии, думают головой,
а принимают решение и делают через то место, откуда растут руки...
сердцем.

Те, кто предупреждает, что это зрелище не для слабонервных, мне кажется,
никогда не был в банковском хранилище...

Мало того, что все мы незваные гости на празднике жизни, так ещё и
"хозяева жизни" пытаются нас пораньше спровадить.

Сколько с женщиной не спорь, всё одно дураком будешь...

Америка! Та дайте те несчастные 65 трлн. долларов Северной Корее...
Вам что, бумаги жалко?...

Лучшие времена - это те, которые мы уже прожили...

Попытавшемуся разнять самому не удержаться...

Неосторожно вырвавшийся радостный ночной женский крик обостряет
чувства...

Да на тебе ни то чтобы пробы, лайки уже некуда ставить!

Взятка до 3000 рублей в новой редакции называется подарком...

Не думай что ты самый умный, самыми умными в Израиле рождаются,.. ВСЕ...

(pour srd)

Трон - это тот же ночной горшок: долго сидящий на нём страдает либо
запором, либо диареей.

Недотрога - птица гордая. Не тронешь, – сама не залетит.

Лучшее лекарство от ревности - заставить ревновать партнёра.

Незапертое спертым не считается.

Серую биомассу закалили и сплотили костры Святейшей Инквизиции.

Достигнув потолка, продолжал расти.. ,пока крыша не поехала.

Если женщина, говорит мужчинам "ДА", она носит иное название.

Заначка - это святое: откладывают только на светлый день!

Время консервации запасов на зиму. Среди ночи вскакивает жена:
- БАНКИБАНКИБАНКИ!!!
- Перевернула, перевернула, - нежно прижимая, шепотом успокаивает муж.

- Дорогой, я протушила курочку, какой гарнир ты желаешь?
- Пюрешку.
- Ну, начинается: картошку чистить... Так бы сразу и сказал - макароны.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

В боях без правил, как правило побеждают женские слезы.

Пизсец, неожиданно не подкрадывается. Это наше будущее, ребята, и мы в нем уже живем.

Вахтёрши на проходной:
- С утра все мужики с подарками, с цветами, - смотреть противно!
- Прям как бабы, после обеда...

Распил - это уже новая современная профессия.

Когда я был маленький, то спрашивал у отца: "Папа, а почему ты пьешь
водку?" Он отвечал: "Вырастешь,- поймешь!"
Вырос. Пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю....

Всегда следует помнить, что одна из твоих фотографий будет украшать твою
весёлую эпитафию!

После сытного ужина в ресторане:
- Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
- Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.

В казарме.
- А вот интересно: Медведев, считает сколько масла осталось съесть до
дембеля?
- Ага, рисует дембельский альбом и ждёт 100 дней до Приказа...

Думаю: если Россию не продадут, то лакомые куски растащат свои олигархи.

А вам никогда не казалось, что еда, часа так в 3 ночи, становится
намного вкуснее?
(с)девушка, жрущая ночью холодные котлеты для похудения

в тот день когда ты мне приснился
я все придумала сама
а ночью к нам с тобой явилась
жена