Поиск по автору:

Почему-то все реформаторы, в лучших своих помыслах обустроить Россию,
начинают с её обувания...

Если честность хоть чего-то стоит, значит ей можно торговать.

Бить посуду чтобы самой её убирать? Женщина должна крушить мебель,
чтобы потом получать удовольствие, вынося мозг мужчине как её чинить.

Не можешь сам писать достойно, - сиди и лайкай, например.

Спикера забросали продуктами питания, люди, которые громче всех пели
жалостливые песни про голодомор.

Какой русский тормоз не любит быстрой езды???!!!

От хорошей жизни на работу не пойдешь, раз депутаты и те прогуливают.

-Как ты относишься к своей тёще?
- Я её конечно уважаю, но почему они все похожи на Новодворскую???!!!

Ни что так не раздражает женщину, как мужчина, который с ней
соглашается...

Как правильно разделить шкуру, мнение неубитого медведя никого не интересует.

- Блеать, не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой...

Неумение расстёгивать распаляет страсть.

Пошел я в папу потому что, кричала мама – Не в меня!

А вы как думали, понахлынувшие, - это вам ни понаехавшие.

Если хорошо разобраться, то собирать будут другие.

У них уже выборы на носу, а электорат ещё не определился кого послать.

Если время до и после обеда, называется рабочим днём, то перекуры
следует добавлять к отпуску.

Слишком лёгкие деньги, обычно имеют тяжкие последствия при отягчающих
обстоятельствах.

Если правду приправить ложью, она перестаёт быть правдой. Если ложь приправить правдой, ложь становится правдивее правды.

Если ночью не спится, значит, Вы выспались днём на работе.

Доктора на душевнобольных не обижаются. Они их выписывают.

- Всё-таки первое впечатление бывает обманчивым.
- Это ты о чём?
- Начальница у нас, новая. Сперва я думал, что она дура обыкновенная, а
когда она меня премии лишила, понял: необыкновенная она дура...

Оказывается, фраза: "Алла, я в бар!", громко выкрикнутая своей жене в
большой толпе, вызывает чудеса уважения.

На Празднике Жизни - "шведский стол", но всё нужно приносить с собой.

Из наблюдений...
После репетиции, быстрее всех собирается вокалист. Рот захлопнул и
пошёл...

Из подслушанного проходимцем:
- У Ю. М. Лужкова отобрали спецномера и мигалку.
- Ну вот, ты мне скажи: как человеку жить, дальше?

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на
дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно
сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью, не
вставать...

Сколько человека не воспитывай, он всё равно хочет жить хорошо.

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не
с кем пообщаться, по мужски; кресла неудобные; песню, вообще ни кто не
подхватывает.

Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.

Корреспондент:
- Семён Исаакович, Вы стали противником перевода часов на час вперёд,
хотя раньше научно обосновывали её необходимость. Чего Вам это стоило?
- Молодой человек, я уже такой взрослый академик, что мне уже платят
дети, которые играются в эти игрушки.

Не всё что нас бесит сделано руками.

Сначала спамеры предлагали мне купить книжку, чтобы научиться
зарабатывать деньги. Потом, видимо, отчаялись и стали писать, что деньги
я уже выиграла в лотерею,- иди забирай. Я вот думаю: дождусь ли, когда
они ко мне сами домой придут с чемоданом и земными поклонами?..

Наши вожди отменяют летнее время, изменяют часовые пояса, рожают
"полицию", делают гражданской армию! А слабо им ОТМЕНИТЬ ПОНЕДЕЛЬНИК?

Не сиди сложа руки. Приляг! Лежащему со сложенными руками чаще дарят цветы.

Весна - это когда пошел в туалет пописать, встряхнул и возбудился!

Школьное задание(памагите): Как звали тёлку, которая с Анегиным тусила,
но потом лоханулась, кароч?

Танюха, хуле, она потом с одним офицером замутила. Анегин потом всетаки
решил ей вдуть, но она отказала. Паражняк короче! Читать не советую.
Бойан!

Отец проверяет дневник:
- А чё это у тя 4 по русскому? Ты шо, русский не знаешь шоль?

Если Вам говорят неположено и надо ждать, значит вопрос решаем, и надо
думать что положить и сколько дать.

Мама, своего ребёнка, плохому не научит.. ,ступай к папе..

Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор...

Если пошлость востребована, значит народ слишком хорошо воспитан.

Не облекай необдуманные слова в письменную форму и не будешь изобличен людьми в штатском.

Глядя на полотно, ремесленник видит шероховатости картины. Творец, наслаждается мыслью её создателя.

Не ломай голову на которой сидишь.

Таблицу умножения не пропьёшь!

Места под солнцем всегда с кондиционерами.

Во время прогулки собака обнюхивает столб, считывает информацию и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.

только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки!!!!!!
Вот не надо.....

Москвичи:
- А тебе сколько по времени добираться до работы?
- Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома.
- Кошмар, это же неприлично!
- Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, -
к обеду поспеваю.