Поиск по автору:

Вложив в секс основное понятие, можно подумать и о других смыслах.

Папка подмышкой вызывает уважение, но магнум 44 убедительнее.

Водка с салом и луком - хорошо помогают от простуды, пока не заболеешь
гриппом.

Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним
не разговаривает.

Если краткость – сестра таланта, то все дети, пишущие на заборах –
гениальны.

Живя в ожидании лучшей жизни, сожалеем о счастливой прожитой.

Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

Не думайте плохо о людях, - не льстите себе.

Политик, это такой клиент, который пользуется вашим кредитом и не собирается его возвращать.

А нельзя ли поправить земную ось, если все китайцы, одновременно,
спрыгнут с табуретки?

Когда вкусных конфет целая горка и хозяйка вышла на кухню, вы тоже
прячете пустые фантики в карман?

Жажду наживы утолить невозможно. Её можно только можно заменить на
другую жажду, - свободы, например...

Приняв "Закон о полиции", Госдума, по просьбе народа, сделала первый шаг
к избавлению от продажных оборотней. Следующий шаг - выборы настоящего
президента.

Курсовик

Курсовик по водоснабжению и канализации горел синим пламенем переходящим
в багровое.
Если с "Гидравликой" вопрос решился безболезненно: профессор решил
тряхнуть стариной и сел с нами писать"ленинградку", при своём ходе, он
вышел на мизере с семёрки и мы получили "автомат", то с водоснабжением
была беда.
Клубы дыма неотвратимой расплаты за беззаботную жизнь, заволакивали
сознание и отбивали желание ко всякой работе над курсовым. Уже пахло
жареным, как на костре с Джордано Бруно, но на его месте, был я и Вася.
Вася, это мой однокашник, пересидевший ни один "академ", чтобы не
выгнали совсем. На каждой сессии, ко всем неприятностям в учёбе, к Васе
добавлялся триппер. Регулярно.
- Мы говорим сессия - подразумеваем триппер!- любил повторять Вася,
заглатывая очередную горсть «Тетрациклина».
Обладая внешностью брутального Алена Делона, того самого. Не теперешнего
старика-развалины, а того, что снимался в "Тегеран 43" с Белохвостиковой
и красавцем Костолевским, шарики головного мозга, у Васи, крутились
своеобразно. Он не то, что умел находить подходы или, как он сам говорил
"подъезды" к преподавателям, - это было его жизненное кредо. Науками,
мне казалось, а со временем я в этом убедился, он никогда не занимался.
Сестра у Васи была на десяток лет старше его и работала в городском ЦУМе
старшим товароведом. Она "сидела на дефиците" и все жёны Васиных
преподавателей были у неё в руках. Преподаватели, естественно, были в
руках своих жён и любимых женщин, которые, в свою очередь, искали
"подъезды" к Васе. Весь клубок взаимоотношений всех участников Васиных
запутанных схем, распутывался просто: он получал свой заслуженный
троебан по имени "удов", по интересующему его предмету, - жёны и
любовницы получали "дефицит".
Но, курсовик, - это письменный докУмент, и никто из преподавателей, его,
за тебя, писать не станет. Надо было найти для этого нестандартное
решение. Ну не писать же, в самом деле, курсовой?! И это решение было
найдено!

Где и у кого Вася взял ключи от металлической двери подвала и от
помещения архива, который находился в нём, в котором, в свою очередь,
находились все курсовые работы института за много лет - история
умалчивает.
Итак: у нас появились ключи от пещеры Али-Бабы, а точнее сказать от
сундука, в котором находились наши яйца долголетия пребывания в
институте.
Надо отметить, что было ещё одно условие при получении ключей -
небольшой промежуток времени владения "сим-симами": - десять минут.
Пришлось применить тактику набегов в светлое время суток.
В первом набеге на пещеру с сокровищами, выяснилось, что в подвале
темно(выкручены все лампочки), много паутины, к тому же, одну трубу,
какой-то мудак приварил на уровне наших лбов несколько раз каждому.
И что самое главное: имевшийся у нас один "сим" от хранилища, - не
подходил к двери …
Подготовившись более тщательно: купив фонарики, заменив ключ, и
прихватив пакеты для добычи, мы решили совершить второй набег.
Мы понимали, что совершив «на удачу» первую разведку боем об трубу, нам
крупно повезло остаться незамеченными. Второй шанс грозил нам стать
последним со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, вход,
как и выход, - был один, а обследование помещения подвала для возможных
путей отступления при возникновении непредвиденных обстоятельств,
ограничивало нас временем пребывания ключей в наших руках.

Всё складывалось гладко. Беспрепятственно преодолев вторую заветную
дверь в хранилище, мы обнаружили, что в помещении есть свет, все папки
разложены аккуратно по полочкам, и приступили к работе по поиску
интересующих нас курсовых работ. На некоторых работах значились фамилии
студентов, уже старших курсов, но проживающих с нами ещё в одном
общежитии.
Вася подносил «снаряды», которые я отбраковывал, возвращая ему слабые,
по моему мнению работы, всё больше входя во вкус модератора от
«Водоснабжения и канализации».
Для себя, я отобрал курсовик старосты нашего этажа с оценкой: «отлично»,
прихватив ещё несколько папок для страховки. На всякий случай. Это была
удача!

Мы уже по кошачьи вместе с добычей подобрались к выходу со стороны
подвала, приложили уши, чтобы насладиться пьянящей тишиной за дверью и
юркнуть из ловушки, когда набатный бой по металлу огромного кулака
снаружи, чуть не оглушил нас на веки вечные: НЕМЕДЛЕННО ОТКРОЙТЕ! ЭТО
ДЕКАН ФАКУЛЬТЕТА ГРОМОВ!!!

В дело вмешался Его Величество Случай! И с нашей стороны двери, мы
явственно ощутили, что случай, имеет специфический запах... По всей
видимости, обходя свои владения, декан заметил надорванный листок бумаги
с печатью, когда-то выполнявший роль пломбы. Листок был надорван давно,
но декан об этом не знал, т. к. редко делал обход. Решил убедиться в
своей правоте и стал звать завхоза с ключами от подвала.
Времени на размышления, - мы уже задолжали.
Оценив в доли секунды ситуацию, мы поняли, что закрашенные оконца,
предназначенные для проветривания подвала, находятся высоко и очень
малы, чтобы нам спастись.
Луч фонарика высветил вдали пыльные очертания двери. Куда может вести
дверь в подвальном помещении? Правильно! В другое подвальное
помещение... Но тогда мы об этом уже не думали.
Бешено колотясь в груди, наши инстинкты самосохранения рвались наружу.
Выбив с разбегу дверь, мы обнаружили в глухом боксе огромную кипу
беспорядочно разбросанных бумаг и колченогий остов стола-бюро в паутине.
Духовое окно было на той же высоте, что и прежние, но каменщики, по
видимому схалтурили, и несколько кирпичей не хватало в прёме, что
позволяло нам, с трудом, но протиснуться на свободу. Зарыв свою «добычу»
в ворохе макулатуры, мы подставили "хромого", и ускользая от
преследования, уже не слышали щелчок открывающегося замка и нарастающий
гомон приближающихся голосов...

Это был полный провал со счастливым концом.
Несколько дней мы приходили в себя. Спасительное для нас оконце, декан
приказал заложить кирпичом полностью, дверь в подвал опечатали и ключи
находились теперь только у завхоза. Оставался только подкоп. Но это был
не банк с миллионами, тем более, что времени на подкоп уже не было.
Отличники уже начали сдавать курсовые работы…

Писец? Нет! Русские не сдаются!!!

Подрабатывая с вечера до утра, после занятий, в пожарке, я как то зашёл
к начальнику караула.
Войдя в образ Чапаева и обложившись бумагами он напевая «Чёрный ворон»,
тупо глядя на какие-то графики и... страдал. Поговорив с ним, и
прикинувшись Петькой, я выяснил, что командир пожарной части поручил ему
разработать план мероприятий по профилактике пожарной безопасности
нашего района. Было очевидно, что капелевцы, со своей психической
атакой, нервно курили в сторонке. «Пять капель» и профилактика организма
- вот, что его занимало больше всего в этот момент, а не планы и
графики...
Перебросившись пару словами, мы быстро нашли общий язык: я делаю его
работу, - он делает свою. Тем более, что у меня, «чисто случайно», с
собой оказалась «чекушка».

На следующий день, в час «Х», пыхтя и матерясь, мы с Васей тащили
огромный, поражающий воображение своими размерами, неприподъёмный шкаф.
Как мы его стащили со второго этажа по лестнице на первый, для всех
оставалось загадкой.
- Ты видел, чтобы мужикам, которые таскают рояль, пытался кто-то помочь?
– спросил меня Вася, после очередного перекура, вытирая носовым платком
обильно струящийся пот.
- Нет! – честно признался я.
- Вооот, и я никогда не видел. Люди, увидев что-то тяжёлое, всегда
стараются исчезнуть в пределах видимости, чтоб не попросили их помочь. У
кого спина, у кого геморрой – стыдно признаться мужику, что у него
геморрой.- закончил свой философский опус Вася.
Я оглянулся вокруг – вокруг, в пределах видимости - никого не было.
Только баба Дуся, неся свою классовую ненависть в ведре с грязной
тряпкой к интеллигенции, сочувственно вздохнула, мимоходом цитируя
Шевченко: «Людэй у Ярма запряглы, паны лукави…», и прочапала в
неизвестном направлении.

На горизонте появился инспектор пожарной охраны с семенящим сзади
завхозом. Они хорошо знали друг друга за много лет общения, но сегодня,
инспектор был особенно суров.
- Что это за легковоспламеняющейся предмет? – проходя мимо нас,
мимоходом поинтересовался он у завхоза.
- Ремонт, мебель студенты выносят – заискивающе инспектору, и грозя нам
кулаком из-за спины, парировал завхоз.
- Ну что ж, перейдём к осмотру пожарной безопасности ваших подвальных
помещений! – не предвещая ничего хорошего, буркнул хмуро инспектор,
погружаясь в подвал с архивом.
- Иоханный бабай! А это что за безобразие... открытый очаг возгорания
легковоспламеняющихся веществ... отсутствие пожарного щита и средств
пожаротушения!!! – гулким эхом раздались обрывки фраз внутри подвала! -
Будем составлять АКТ!
Послышались приглушенные голоса, какая-то возня, грозный голос
инспектора:
- Да вы что себе позволяете???!!! – переходящий на смягчившийся тон:
- Только десять минут! Вы меня поняли?! Только десять минут, а иначе я
начинаю составлять АКТ!!!

В дверном проёме ведущего в подвал появился взмыленный завхоз:
- Хлопцы, пять минут и каждому по пять рублей! Надо срочно очистить
помещение от бумаг!
- Да мы, это...- У нас шкаф…- переминаясь с ноги на ногу, нерешительно
промямлили мы...
- Так, по червонцу и без разговоров! Шкаф подождёт!- убедил окончательно
нас завхоз.

Бросив всё, мы ринулись к нашей зарытой в бумагах добыче. Предварительно
заперев пакеты с курсовиками в шкаф, мы вынесли остатки бумажного мусора
из спасительной для нас комнаты, и... наконец облегчённо вздохнули....
Затем разобрали "громоздкий" шкаф на секции, и вернули его на прежнее
место.
Мы были спасены ещё на один семестр, не считая навара!

"Медведев назвал высказывания Путина о Ливии недопустимыми!"
"Да ну нахуй", - прослезился Путин.

когда сижу я интернете
то баба красится быстрей

Демократия только тогда чего нибудь стоит, когда у вас нет нефти!

Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.

Благодаря "Форбс", мы наконец узнали кому на Руси жить хорошо...

Мужская кровь обладает чудодейственным свойством омолаживания и
долголетия... для женщин...

- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!

Если дурак верен начальнику, то не такой он и дурак.

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

Умный, всегда будет слыть тупым и тормозом, среди словоохотливых дураков.

Всегда так: перевернется на улице инкассаторская машина, разлетится бабло, только поспевай мешки набивать... а некому - все на работе.

Лёгкая небрежность подчёркивает гармонию.

К нерешительному покупателю подходит консультант:
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно.
К - Кошки, собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть!
К - Значить смотрим только с турбо щеткой!
П - Да нам бы просто мощей побольше...
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту
берут с собой, енота из норы вытягивает...
П - Беру!!!

Она залетела.. ,а он подхватил.

Рвись и стремись исполнить команду начальника - начальство оценит, а
результат спишется на переусердствование.

Как объяснить иностранцу, что "ВОЙТИ в Интернет" и "ВЫЙТИ в Интернет", - это одно и то же?

Плохое зрение и слух делают жизнь радостней. Отсутствие ума – счастливой.

Клясться в вечной любви,- не означает жениться.

Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Евреев бы делать из русских людей. Не было б в мире евреев еврей.

Услышав бесполезный лай на караван, хозяин пса учредил Таможню, ГИБДД, и Налоговую.

Пятая графа - это не параграф, а основной аргумент в споре, когда другие
аргументы исчерпаны.
(c)Стас

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

Я убедился: размер подарка имеет огромное значение для окружающих, когда
выгуливал его поздно ночью в неосвещённом месте.

Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на
другой - "Бесплатно, но вэб-камера и скайп".

Куплю полное собрание сочинений Д. Донцовой в твёрдом или мягком
переплете.
В рулонах не предлагать!

Одного невостребованного ребёнка аист решил воспитывать сам. Так появились французы.

полиция... мне кажется, что это просто Медведев с Обамой в карты на
желание неудачно сыграл...

Быстро читающий кафизму поп заслужил уважуху у реальных пацанчиков своим
рэпом.

Вчера наблюдала, как пьяного мужика милиционеры (именно милиционеры)
пытались поставить на ноги, а он орал: "не имеете права! я сейчас
полицию вызов

Новости GZT.RU:
- ДАМ понравилась практика выключения света после 22.00 в Гонконге.
«Достойный пример», — отреагировал президент РФ, добавив, что российским
губернаторам не мешало бы перенять данный опыт.
Комментарий:
- В целях экономии и улучшения экологической обстановки, по стране
целесообразно отключать так же воду, газ, отопление, кислород в палатах
реанимации...

- Папа, а сколько лететь до Америки?
- Минут 20, 21 максимум. На ракете с ядерной боеголовкой.

- Батюшка, какова позиция христиан относительно гомосексуализма?
- Неспроста Бог создал Адама и Еву, а не Адама и Севу!

К 2015 году собираются расширить московское метро, а к 2030 году наверно
мы соединимся с питерским.

У настоящего пессимиста не только стакан наполовину пуст, но уже и не
тот, как в молодости.

Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!