Поиск по автору:

- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать...

Из рапорта:
- ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники
оперативно вышли на след...

- Папа, а сколько лететь до Америки?
- Минут 20, 21 максимум. На ракете с ядерной боеголовкой.

В любви главное не секс, а внутренее наполнение. Вот я, например, хочу
быть наполнен блинчиками.

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей
юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у
меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

Приятель прислал.

Офицер-пограничник на границе между США и Канадой: «Вы направляетесь по
делам или же отдыхать, сэр?»
Я: По делам.
Офицер: Уточните причину, пожалуйста.
Я: Я веб-разработчик и еду на встречу со своим клиентом в штате Орегон
для обсуждения проекта.
Пограничник: Как называется компания вашего клиента?
Я: «pMachine».
Пограничник: Вы везете какие-либо сайты с собой?
Я: *недоумевающий взгляд*
Пограничник: В вашей машине есть какие-либо сайты, сэр?
Я: Хмммммм… нет, сайты сейчас на серверах. В машине я ничего не везу.
Пограничник: Тогда как вы хотите показать их вашему клиенту?
Я: Хмм… вообще-то я просто еду на встречу с клиентом для обсуждения
сайта, пока я ему ничего не везу.
Пограничник: Хорошо, тогда наслаждайтесь поездкой, сэр.

Так что не только от наших чиновников, впервые услышавших слова потёртых
баянов: ПИДР, ПИЗДЮКИ, ГЕИ, можно ожидать неожиданной реакции.

А может у них, госслужащих всех стран, свой международный Интернет есть?
Или радиоточка?

Вышел покурить на балкон. Оказывается, в доме напротив, открыли курсы
стриптиза...
Вынес кресло, чипсы, пиво, подключил музыку к наушникам. Кайф...

Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это
нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской
бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое "нынешнее
поколение".

- Говорят Собянин недавно в метро спускался. Проехал две остановки.
- А чё так мало?
- На большее не хватило: кислород в баллоне за спиной закончился.

- А что это за комната такая в сауне с кроватью?...
- Ну некоторые ходят в сауну не только париться...
- А где свет?
- Ну, если хочешь со Светой, тогда пошли в предбанник.

- Революция! Революция! Да революция, по сравнению с народным бунтом,
это показ мод в бутике...
- Это ты про что?
- Это я про водку и пиво. Доиграются пацанята... Затопчут нах...

8-го мара открывается весенняя охота для Амуров на женщин. Но
оказывается, что и среди Амуров есть браконьеры...

В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это
вставало в копеечку.

- Если вы продадите свою квартиру в Москве, то на квартиру в Монако у
вас денег скорее всего не хватит (если, конечно, у вас была не элитная
квартира с видом на Кремль), зато совершенно точно у вас хватит денег
купить целый остров, где живут обезьяны, попугаи, туканы, тапиры, есть
сотовое покрытие и электричество. И, главное, у вас после такой покупки
ещё останется много денег от проданной московской квартиры.

- Сидит сейчас какой–нибудь Эрнесто, читает пост Карлоса на dirty.pn про
то, что "Если вы продадите свою пять островов в Карибском бассейне, то
на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит, зато совершенно
точно у вас хватит денег купить целую однушку на пятом этаже хрущевки в
Алтуфьево без лифта, с совмещенным санузлом и соседом–алкоголиком".
Читает, и думает: "Вау! Живут же люди… А может… А может плюнуть на все,
продать наследство бабушки Хуанисты — 50 акров тропических островов — и
махнуть в Алтуфьево, пожить, наконец, по–человечески?! …"

Приходить на работу нужно вовремя, а уходить,- пораньше, как получится.

- Девушки - как автобусы, то ни одной, то сразу три...
- Да, и не знаешь в какой войти

- Последнее время, мне кажется зимой, что нашли альтернативу
углеводородам.
- ???
- Лук и чеснок.

Жизнь доказывает, что волшебное слово - это не "пожалуйста", а "слабо?"

Ах, время, советское время!
Как вспомнишь, и в сердце тепло,
И чешешь задумчиво темя:
Куда ж это время ушло?
Нас утро встречало прохладой,
Вставала со славой страна.
Чего ж нам ещё было надо,
Какого, простите, говна?!
На рубль можно было напиться,
Проехать в метро за пятак,
А в небе сияли зарницы,
Мигал коммунизма маяк.
И были мы все гуманисты,
И злоба была нам чужда,
И даже кинематографисты
Любили друг друга тогда.
И женщины граждан рожали,
И Ленин им путь озарял.
Потом этих граждан сажали,
Сажали и тех, кто сажал.
И были мы центром Вселенной,
И строили мы на века.
С трибуны махали нам члены
Такого родного ЦК.
Мы шило сменили на мыло,
Тюрьму променяв на бардак.
Зачем нам чужая текила?!
У нас был прекрасный шмурдяк.
Капуста, картошка и сало,
Любовь, комсомол и весна!
Чего ж нам, козлам, не хватало?
Какая пропала страна!

Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....

Читаю новости: Житель Омской области пять ночей подряд грабил один и тот
же магазин.
Комментарий ниже:
- у него день сурка видимо был...

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой.

- Ехал в трамвае. Заходит седой дед, и голосом Утёсова как начнёт песни
послевоенных лет петь. Дедки, бабки, тётки как начали деньги давать...
Кондуктор чуть от такой щедрости сумку свою не сгрызла. Как на билет -
"мне одну остановку" или "мы нищие пенсионеры". А тут - сопли, объятья,
деньги в карманы пихают!
- А что же нам тогда петь, когда состаримся?
- Будь оптимистом! Состаришься... Зайдёшь в трамвай, тряхнёшь седыми
космами и затянешь: Ду, Ду хаст, Ду хаст мищь! Вокруг сопли, слёзы,
деньги в карман и крики "ай уважил стариков!"

- Как может быть ПОЛОСАТИК только ЖЕЛТЫМ?
- Ты про луноход с ДПСниками или про гадов?

"Ехал я на тройке с бубенцами..." - сейчас воспринимается несколько
иначе.

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.

Понимаешь, что детство кончилось бесповоротно, когда не облизываешь
венчик с кремом для торта сам, а даёшь облизать его своему ребёнку.

150 лет назад отменили крепостное право. К юбилею решено приурочить
отмену таких прав: право выбора; право на образование; право на достойно
оплачиваемый труд.

Будущие дети не любят когда тянут резину с их появлением.

Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это
обычно кончается женитьбой.

Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!

- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг
там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм…

Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...

- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России
скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она
сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,
поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие
умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой
говорить", ипать мозг час и бросить трубку..

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты,
симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:
"папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким,
ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка
говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

Батя рассказывал) Ехали они с мужиками на вахту на урале (с кунгом
который); ехать долго ~ 6 часов. Едут, бухают, разумеется. И мужик один
огурцы с молоком наворачивает.. На вопросы, типа "ебанулся?", тот
горделиво отвечал: "А у меня железный желудок!". Проходит час.. У мужика
на лбу выступил пот, но ничего, молчит, крепится.. Проходит еще
некоторое время, мужик больше не выдерживает: "ТОРМОЗИ!!!". Урал -
машина высокая, и прежде чем выйти, нужно спустить лестницу. Но мужику
было явно не до этих хлопот, он открывает дверь, спрыгивает, и от
резкого приземления жестоко ОБСИРАЕТСЯ прямо в штаны))) А на улице лютый
мороз -35.. И, так как воды не было, бедолаге пришлось в такой холод
подмываться ВОДКОЙ)))))) Потом, когда поехали, его посадили в самый
конец и открыли ему окно настеж, чтоб не вонял, и от чего он всю дорогу
мерз) Вот так он прослыл "железным человеком"))

Звонок в службу поддержки;
- Набираем IP адрес,
клиент: - а цифры какими буквами набирать, английскими или русскими?
Инженер после зависания: - арабскими....
завис клиент :)