Поиск по автору:

Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым,
росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали
написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда
писал повесть „Белеет парус одинокий“? », и Донцова попросила помочь ей
самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница
литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!».

Разбрасывая грязные носки в самых неожиданных местах, самцы, тем самым,
метят свою территорию.

В Беларуси идут суды над участниками молчаливых акций протеста.
Некоторых сажают под арест на 10 - 30 суток, а других наказывают рублем.
Так, штраф в размере 1 млн 50 тыс. белорусских рублей (более $200)
присудили инвалиду по имени Константин. Человека, у которого нет одной
руки, признали виновным в том, что он хлопал в ладоши в публичном месте,
передает «Радыё Свобода».

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и
наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка
удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за
стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах
беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания
сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на
второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на
коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все
напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и
девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да
сколько ж ей надо?", никто не просится в гости. После пятого раза в
комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из
новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий
ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по
отдельности!

Объявление:
- Ищу друзей на обед и врагов на ужин. Сидящих на диете просьба не
беспокоить.

Это что за мода такая - вместо блядища говорить светская львица?

Из новых пословиц:
.... глаза бояться а руки из жопы...

Сколько ни слушаю новости, по всему Миру, в ДТП, попадают только
российские туристы.

Сходство грозы и пердежа состоит в том, что вставляют они не звуком...

Однажды рассказывали: есть у бывш. сослуживца родственник, гоняет фуры с
овощами–зеленью из Молдавии в Германию. Долго. Больше 10 лет. Рейсы
стабильны, маршруты чуть разнятся. По-немецки — как сам говорит — выучил
одну фразу, и ему хватает. "Нихьт шиссен" — типа, не стреляйте.
Схема действий:
1. По трассе добраться до нужного города (по карте просто)
2. В городе встать со своей фурой под первый попавшийся на
дороге знак "Остановка запрещена"
3. Подождать 10–15 минут до приезда полиции
4. Сказать выученную фразу и
5. Показать документы на груз и точку доставки
6. профит — тамошняя полиция сопровождает молдаванина до точки назначения
По словам сослуживца, работает уже много–много лет.
BestBash.org

Соцопрос:
- Вы любите домашних животных?
- Да, я люблю своего мужа!

Произошло это в 1942 году.

Фашистский рейд в составе линкора и трех эсминцев во время
патрулирования пути лендлиза наткнулся на одинокий советский лесовоз
"Ижора". Командир линкора презрительно заявил, что тратить целый залп
своих орудий не намерен, поэтому поручил это дело своим сопровождающим,
отметив, что "десяти снарядов этому корыту должно хватить."

Немцы произвели десять выстрелов. Двадцать. Тридцать. Затем еще и еще,
но вдребезги разбитая "Ижора" решительно не хотела тонуть. В конце
концов, разорились даже на две торпеды. Упрямое судно оставалось на
плаву.

Затраченных снарядов уже хватило бы на пару-тройку залпов орудий
линкора, когда командующий понял: бесподобная живучесть корабля вызвана
наличием на ней нетонущего груза - лесовоз, все-таки. Оконфузились,
ничего не скажешь.

Помните, люди, эту "Ижору"! В. Пикуль. "Реквием по каравану PQ-17"

Мне кажется скоро у америкосов появится свой Задорнов, который будет нас
называть придурками...
Укроп-наркотик, квас-алкоголь, честные выборы...

Свобода - самая дефляционная валюта. И всегда найдутся жулики желающие
её у вас отобрать.

- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.

Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей
нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка.
постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек.
легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и
просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу.
побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа
2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес
ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща
выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом
собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок
)) BestBash.org

Лето в тот год, как потом оказалось, было дождливым. Как сейчас. Жена
достала: - Давай выбьем ковёр, давай выбьем ковер! Ну давай. Ковёр
тяжёлый, шерстяной - 3х2, решили просушить и повесили возле дома под
навесом. Тут дождь зарядил, потом солнышко, опять дождь. Стали ждать
сухой походы. Ковер то ещё тяжелей стал от влаги - пусть повисит,
просохнет, что ему станется на свежем воздухе. Короче, привыкли мы к
этому ковру. Висит себе он у нас уже как перегородка от соседей во
дворе. Когда тепло, можно в дезабилье сидеть и в нарды играть. На юге
живём.
Уж лето к осени клонилось...
В очередной раз всю ночь шёл дождь. Под утро я проснулся в холодном поту
от истошного крика жены:
- Вовка, ковёр спёрли!!!!!!!
- Какой спёрли? Ковер то внутри двора, собака отвязанная во дворе
бегает, дождь, спать хочется... Натянул семейки, выбегаю... точно:
- Ёпрст, бляха-муха - нет ковра! СП... СПЁРЛИ!
Если вы помните сцену из фильма "Женитьба Бальзаминова", там есть такая
сцена, когда гусар Р. Быков, ночью украл невесту, и по остывшим следам
гонятся дворовые мужики с дубинами. Аналогично: я в труселях, утро
"собачьего сна", и размах рук, как у обоих братьев Кличко...
Улица пустынная, все соседи спят мирным сном... Ковра нигде нет!
Что делать. Завёл машину, объехал по улицам квартал... пусто.
Возвращаюсь, гляжу, баба моя лыбится. Показывает: со стороны улицы
ростёт ветка вишни, свисает на забор, и на нём висит наш родимый.
Стали уже не спеша осматривать улицу. Нашли грязные лапти(босиком
удрал), и велосипедик складной в кустах сирени. Прибрали. Не мокнуть же
ему под дождём...
Вечером, двое наркоманчиков, потом ещё долго что то искали в кустах
сирени, но им видать повезло меньше. Мы им не мешали.
Велосипед мы потом, в деревню, где живёт сестра, местному "печкину"
подарили, а ковёр сдали в химчистку. Он и сейчас, свёрнутый в
полиэтилене, пылится.

- Пап, а кем лучше быть: собутыльником или сосиской?
Отец грустно:
- Сынок, мне бы твои проблемы...

Сегодня, бродя по Интернету, прочитал одну историю. Память вернула меня
в далёкое советское детство, где я читал нечто похожее по смыслу.
Попробую восстановить по памяти прочитанную мной историю.

О путешествии, в то время, за пределы "железного занавеса" говорить не
приходится.
Поездка в страны социалистического лагеря представляла собой целое
событие, а о туристической поездке в капстрану, сейчас даже трудно
подобрать сравнение.
Предпочтения всегда отдавались коммунистам и гегемону. Обязательно нужно
было заполнять кучу анкет, пройти не один инструктаж в различных
инстанциях и т. д. Каждый из счастливчиков понимал, что такое может
выпасть один раз в жизни, да и то не каждому.
Так вот. Однажды, такая группа избранных счастливчиков, отправилась
во…Францию.
Самый, что ни на есть… Париж!
Не стану описывать все перипетии, но в один из дней, случился казус с
гидом-переводчиком. То ли ангина у него была, то ли ещё чего, уже не
помню, врать не буду, но группа советских граждан оказалась словно
инопланетяне на неизвестной планете.
Все были раздосадованы, но, по закону жанра, случилось чудо: среди них
оказался один «гадкий утёнок», который всю дорогу молчал и вызывал
насмешки среди однородной массы. Это была одинокая женщина средних лет
совсем непохожая на остальных своей интеллигентностью, что, в то время,
вызывало презрение и насмешки окружающих
(как, она попала в группу – это другая история). Так вот: отойдя немного
в сторонку, она вдруг заговорила. Это был эффект вдруг заговорившего
немого. Сперва, казалось, она то ли молится, то ли разговаривает сама с
собой. Тихо. Почти шёпотом. Люди с интересом обступили её и стали
прислушиваться. Образовалась небольшая толкучка. Заметив интерес и блеск
в глазах окружающих, она заговорила громче.
Она говорила долго, интересно и очень уверенно, она знала все места, все
архитектурные памятники, в каких веках построены, и кто там жил. Она
ходила и рассказывала, рассказывала, и рассказывала… И когда все дошли
до Собора Парижской Богоматери, её спросили не историк ли она, не
магистр ли древних культур, может она доктор исторических наук? На что
она, выйдя из состояния куража, смутилась, и скромно ответила:
- Нет, я работаю швеёй- мотористкой, но в детстве, перечитывала
несколько раз Виктора Гюго. Всё, что мы все сейчас видим, я так себе и
представляла…

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Украинцам нет смысла писать по албански. Для этого у них есть русский.

Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха,
смёл "Матизы" в одну кучу.

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

СМС с незнакомого номера: - Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: - И я тебя таки тоже! Докажи свою любовь и положи мне на
счет 500 р!!!
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: А ты таки точно положишь 1500?

Очумелые ручки.
- А в следующий раз, мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня жениться на вас.

Бедность не порок, а залог благополучия банков.

Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл.

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у
большинства своей развратностью.

Жалкое зрелище, когда видишь, как богатые швыряются своими деньгами.
Жалко, что не могу им ничем им помочь...

Для совсем тупых дальтоников был изобретён термин - блондинка.

Незапланированная серия невынужденых ошибок во времени и пространстве,-
чаще всего, приводит к рождению нового человека.

У них уже выборы на носу, а электорат ещё не определился кого послать.

По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Сын недавно хвалился, как они гоняли по общаге на продуктовых тележках.
Я важно кивал и думал, что все же Физтех уже не тот (он там же где я
учится). Не стал рассказывать, как на первом курсе верхом на
холодильнике с пятого этажа съезжал...

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

Спалиться,- это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить -
"а мама кто?"

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу – 2, а она не заводится, фыр-фыр и пиздец, он долго
в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на
них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него
миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ебнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на хуй, не ори здесь!

Я понял, где корень зла российских проблем. У нас же же президент
медведев!... а нам нужен президент людёв.

После совместно распитого, трудовик Михалыч признался в любви Люсе.
Но то, что он не Люся, физкультурнику признаться было уже стыдно.

Если вы зацепились колготками и чувствуете себя, как распоследняя шлюха,
постарайтесь и вести себя соответствующим образом, чтоб никто не
догадался о колготках.

Фраза: "перегидрид раскудрит в раскудрель и в распистоль твою ять
валентность через медный купорос", сказанная с нужным выражением, по
своему эффекту ничуть не хуже трёхэтажного мата.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.