Поиск по автору:

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, -
молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой а ты наркоманом,
станешь...

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не
права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики
сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

Да я из тех, кто еще помнит надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО
ОТКЛЮЧИТЬ!".

- Ваше семейное положение?
- Выношу мусор!

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

- Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают
импотенцию? а?
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям:(

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.
Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно
ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их
было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем
вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли
ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то
далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул
зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7
зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было не
лишенный утром зонта человек:
- О, удачный день, месье.

О Венеции и пиратстве в Интернете

Известно, что громче всех кричит: «Держи вора!» сам вор. Ровно 539 лет назад, 19 марта 1474 года, в Венеции был принят первый в истории закон об охране авторского права, в котором признавалось «моральное и исключительное право автора на использование своего изобретения.
И знаете, что в этой истории ни может не вызывать усмешку? Что на защиту авторского права первыми в истории встали законники Венецианской республики, чье величие возникло именно на воровстве чужих ценностей.

Изначально патроном Венеции считался святой Теодор, который не почитается католиками нигде, кроме Венеции, и тогда венецианцы решили поменять себе святого. Для начала они придумали легенду, по которой возвращавшийся морем проповедник христианства евангелист Марк был застигнут бурей, и спасся на одном из островов Венецианской лагуны. Во сне ему явился ангел и предрек, что именно здесь апостолу Марку суждено обрести вечный покой.
Но легенда легендой, а останки св.Марка почти 8 веков спокойно пребывали в Александрии, где над ними еще в 310 году построена была церковь. Тогда венецианцы решили чуть-чуть помочь божьему промыслу. Два венецианских купца Буоно и Рустико в 828 году, прибыли в Александрию и обещанием всяческих благ хранителям святыни монаху Ставрацию и священнику Феодора, преступно завладели мощами.

Обоим хранителям было предложено сбежать в Венецию, где им были обещаны богатство, почет и всяческое уважение. Те боялись, что апостол Марк является просветителем Александрии, её жители называют себя его чадами, и за кражу его мощей можно поплатиться жизнью. Тогда была придумана хитрость.
Перед отбытием в Венецию купцов и хранителей святыни, обеспокоенные александрийские христиане поспешили в церковь, чтобы удостовериться, что мощи апостола Марка находятся в неприкосновенности. Им были показаны целые печати и покоящиеся в раке мощи и все успокоились. Только это были мощи святой Клавдии, которые похитители перед этим положили в раку вместо мощей святого Марка, сохранив при этом нетронутыми печати.

Но тут возникла еще одна проблемы – надо как-то пронести контрабандные мощи на венецианский корабль через таможню. Купцы поступили остроумно – они положили останки евангелиста Марка в большую корзину, которую прикрыли сверху свиными тушами. Сарацины не смогли преодолеть своего отвращения к сему продукту, и груз был пропущен без досмотра.
Вот таким вот «свинским» образом мощи святого Марка и попали в Венецию, в которой тогда еще не было собора Святого Марка, находящегося на площади Святого Марка, которая выходит на канал Святого Марка. И крылатый лев, символ апостола Марка, тогда еще не был всем известным символом Венеции.

Впрочем, мощи апостола были далеко не единственным сокровищем, похищенным этими поборниками защиты авторского права из Венеции.

Да и вообще, большинство из нынешних шедевров Венеции было добыто венецианцами во время финансируемых ими грабительских крестовых походов на Константинополь.
Стоит ли говорить, что авторство этих шедевров неизвестно – венецианцы постарались.
И я совсем не осуждаю венецианцев, которые ради блага родного города, ради красоты Венеции, свозили к себе ворованные сокровища и произведения искусства со всего мира. Цель достигнута – Венеция прекрасна.
Но господа защитники авторского права, когда вы будете защищать свои или чужие произведения от «пиратства» в Интернете, вспомните, какими ворами были те, кто впервые в мировой истории выдумали закон об охране авторского права...

В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику.
Она называется «Весна».

Правдивая история.
Было время, когда каждый выживал как мог.. Мой приятель тырил потихоньку
газ для отопления собственного дома. И вот привёз он однажды костей,
/тогда фирмы что делали колбасу, не знали куда их девать/, рубит
косточки собачкам, и себе на супчик откладывает, и тут настойчивый стук
в ворота:
"ОТКРОЙТЕ!!! СЛУЖБА ГАЗА!!!"Ну что делать,.. попался голубчик.. ,ШОК:
как был с окровавленными топором и в дезабилье-так и пошёл открывать..
Но тётка оказалась видать не из робкого десятка, казёнными словами
владеет в совершенстве, наступает, велит пропустить вовнутрь, и вторая
подходит, книжечку тычет и на мужика ноль внимания.. Совсем беда-точно
одна не ходит.. Видя, что отступать некуда, говорит он так грустно:
- А мама мне говорила незнакомых девушек не пускать во двор..
И тут красавицы прозрели: перд ними стоял небритый мужик средних лет с
окровавленным топором, с потёками крови и костного мозга, которому мама
не советовала пускать в дом незнакомых девушек...
Тётки извинились конечно, и сказали что прийдут в следующий раз, когда
мама будет дома..
А мужик отключил "левый" газ, перестал тырить, наступала весна..

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах
определённой группы, называется борьбой с коррупцией.

С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой, этим всем,
приятно заниматься.

- И почём будет ваша селёдка для шубы?
- По 12 целковых за штуку.
- А в соседнем ларьке по восемь.
- Вот идите туда и покупайте.
- Но у них она уже кончилась.
- Вот когда у меня она кончится, я вам продам по пять.

Не берите меня на горло, когда я хватаюсь за соломинку.

Семь пядей во лбу – не по слону шапка.

Бродя по необьятным просторам Интернета, споткнулся об это:

- Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире.
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже
слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей.
Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы
этого буржуазного явления.
— А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М. ,
1963.

Вывод: тайные, чуждые социалистическому обществу онанисты, подорвали
основы Марксизма-Ленинизма и в пылу своей гнусной страсти развалили
СССР!

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!

Вопрос: когда резко встаю, бывает, - темнеет в глазах. Какова может быть
причина?
Ответ: если теоретически, то при резком рывке обгоняем скорость света, -
потому и темнеет...

Криминальная хроника: Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до
оргазма.

Чтобы уволить «по собственному желанию», одного желания недостаточно.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

В Беларуси идут суды над участниками молчаливых акций протеста.
Некоторых сажают под арест на 10 - 30 суток, а других наказывают рублем.
Так, штраф в размере 1 млн 50 тыс. белорусских рублей (более $200)
присудили инвалиду по имени Константин. Человека, у которого нет одной
руки, признали виновным в том, что он хлопал в ладоши в публичном месте,
передает «Радыё Свобода».

Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается
немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не
выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать,
что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с
земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах
пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около
метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете
довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз
должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили
по всему аэропорту…

Аккуратное вождение очень стимулирует арбуз в пустом багажнике.

нет ты не толстая родная
нет я привел плохой пример
нет я и слов таких не знаю
центнер

"Мошенничество лежит в человеческой натуре. Люди так горят желанием друг
друга обмануть, что выбирают правительства, которые это делает за них. "
(с)Терри Пратчетт

Возглас отчаяния с улицы:
- Даша, он же МУЖЧИНА! Он же НИЧЕГО не понимает!!!

Для рождённых ползать любая птица выскочка.

Интересная штука Интернет. Вроде как и на свободе, но сидим по камерам и под неусыпным наблюдением.

Побеждаем всегда МЫ, терпит поражение сборная России.

Не кусай руку дающего, чтобы не пришлось лизать сапог пинающий.

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

Новость:
«АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают базу клиентов для будущего производства.

На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"
- Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?

Классиков цитируют люди с хорошей памятью, умные высказывают свои
мысли.

Свисток.

Было такое. В моем босоногом, стеклотару: бутылки, всякие баночки и бутыля принимали и давали взамен денежку. Картофельные очистки закапывали в огороде как удобрение. Всё остальное съедалось в многодетной семье в доли секунды. Ну и собачки в каждом дворе дополняли картину утилизации.

К тому же, в то время у нас разъезжали старьёвщики. Такой колоритный дедок ездил по нашей улице на лошадке запряженной в подводу, и предлагал честный обмен. Принимал утиль и менял на свистки, шарики, и всякую иную дребедень для детей.
Днем все взрослые были на работе. Со всех дворов малышня стягивала к нему всё, что только могла донести.

Свисток! Шарик со свистком! Что могло быть ещё прекраснее в то голодное время!
Однажды, я выменял у старьёвщика новенькую отцову телогрейку на это сокровище. Другого утиля просто не было. Одежда перелицовывалась, штопалась, переходила от старших к младшим по наследству. Поэтому у меня ничего другого не было.

Свисток был хорош. Я в него свистел, давал посвистеть друзьям, мы надували через него шарик, отпускали, и тогда он свистел сам. Заливисто и весело.

Весь день я купался в счастье быть его обладателем.
А потом с работы пришел отец и всё испортил.

Оказалось, что свистеть может не только свисток, но и ремень. Пронзительно.

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

У меня батя одно время работал на мусоровозке.
В то время в частном секторе, где я живу, мусор выносили из дворов «по звонку». Т.Е. Едет мусоровоз. На верху улицы водитель достаёт звонок, типа школьного первопоследнего. Звонит что есть мочи, чтоб было слышно как можно дальше. Предупреждает: «Не спать! Я приехал! Кто не успел – тот масква-воронеж!». Ну и так через пять-шесть дворов останавливается, снова звонит. Пока народ с ведрами бежит к его мусороприемнику. (Контора тогда и теперь в миру так и зовется – «Не стучи ведром!»)
Точного времени никто не придерживался. Мусоровоз мог появиться «в течение дня». Прислушивались.

И вот бати не стало. Прилично, как не стало. Роясь в сарае и разбирая всякую рухлядь, я нашел этот самый колокольчик. Отметив хозяйскую хватку как наследник, стал рассматривать этот девайс.
Увесистый. Ручка из металлической трубки, приварена по совдеповски, - на века. Пружина, и на конце пружины гайка: ни то на 17, ни то на 19.
Как говорят лирики, - вся моя жизнь рапидной съёмкой пронеслась предо мной.

Я вспомнил, как я, мальчиком, «проспав колокольчик», бегал за этой мусоровозкой и умолял дяденьку водителя мусоровоза позволить освободить своё ведро. Иначе маменька меня заругает, а папенька непременно всыплет ремня.
Я вспомнил как я, однажды утром, будучи уже вполне взрослым мужчиной, снова «проспал» этот чертов колокольчик, схватил какие-то неприподъёмные мешки с мусором, сорвал спину, и долго-долго лечился у каких-то мануалов-шарлатанов. Боялся, что теперь меня заругает жена.

И вот я держу его в руках. Тот самый всемогущий колокольчик. Тот предмет, который приводил меня в ужас и трепет. Быть самым последним неудачником в мире, если ты «проспал мусоровозку» и не выбросил мусор.

Никелированное покрытие от сырости и времени конечно местами отсутствовало. Бывалый лоск предмет потерял.
Но разве это главное в этом Дьяволе?!!! И я не удержался…. Боже, как же я не удержался!……………….

Когда я выглянул на улицу, то снова попал в детство.
И хотя порядок выноса мусора изменился уже лет пять как, все соседи нетерпеливо топтались и суетились с полными ведрами и мешками у своих ворот.

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не
заставали их с любовником.

В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от
снега откапывать.