Поиск по автору:

Глядя на некоторые пары, понимаешь, что у Амуров стрел на всех не хватает.
(В ход идут кирпичи.)

Не все женщины правят мужчинами. Некоторые управляют ещё и государствами.

Любой анекдот, в котором встречаются имена Дима и Вова - политический.

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте
автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

- Сегодня меня официально приняли на работу!
- Ты выдержал испытательный срок?
- Да! Сказали приноси свой стакан!

Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч
Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы
забили Зазулин и Горшков).
Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного
(6х0,33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали)
Невского Оригинального (во память то, как щас помню!).
Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим - болеем одним словам. Павлуха
решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально. Вверх взлетел
фонтан тёплого пенного напитка, который благополучно осел на спине
впереди - нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши.
Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно
открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстаёт и свешивается
над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых.
В упор глядит на нижнего и рычит басом:

- В ПИВЕ - НЕ В ГАВНЕ!

- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
- Появились дела, забегу в другой день.
- Черт, зря ноги побрила:-(((

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Чтобы не потерять друзей, счастливую улыбку следует дозировать.

Чтобы подняться наверх, надо сбросить кого-то вниз, и сделать из него
ступеньку.

Глядя на полотно, ремесленник видит шероховатости картины. Творец, наслаждается мыслью её создателя.

Места под солнцем всегда с кондиционерами.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

В мире все растет, кроме зарплаты и члена.

Брак превращает богиню в домохозяйку, а безбрачие в путану.

Если время до и после обеда, называется рабочим днём, то перекуры
следует добавлять к отпуску.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....

Любовь можно заменить дружбой, но для этого придётся вырвать сердце.

Народный пляжный волейбол - это не спорт, а демонстрация сексуальной
готовности...

Муж, после корпоратива в женских трусиках, смотрится лучше, чем в двух
мужских.

Разгулявшемуся как свинья в дождь - море по колено.

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...

Если некуда деваться, приходится вертеться даже Земле.

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно
загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих:)

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

Между пунктами "осознать проблему" и "принять решение" у нас, у женщин, часто присутствует пункт "поплакать", а вдруг поможет...

В России к власти может прийти любая партия, но только партия жуликов и
воров!

Бесплатный сыр в мышеловке и в банке,.. но в кредит...

В душе каждого из нас существует маленький колокольчик, затронув который, можно разбудить не выспавшегося Герцена.

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.

Говорят всякая власть от Бога. Вот потому-то я и атеист.

Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!

Это не по-русски - не иметь ни одного памятника стакану.

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с
эскалатора.

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!

Точность - вежливость королей и милая безделица для королев.

Пока одни мечтают о непонятном светлом будущем, для акционеров Газпрома
оно давно стало светлым, тёплым настоящим.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

Пулемётная очередь перфоратора в своей квартире, милее дурацкой музыки
соседа.

Финансовый эксперт, это специалист, который точно знает как уберечь деньги от кризиса, пока тот не нагрянет.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она
трехкомнатная.

Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи
нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто.
Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура!"
Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины.
Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с
тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с
полгода.

Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло,
за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт,
поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от
души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до
самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как
я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл
я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот,
приехавшая похвастаться новой машиной тёща.

Не, ну разве не дура?!

Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!

Живем в США, дочь родилась уже здесь. Английский, конечно, знает намного
лучше русского. Чтоб интереснее было русский учить, я дал ей задание
прочесть "Мастера и Маргариту". Она, естественно, прочла сначала
английский перевод, так быстрее и легче. И вот говорит мне, что в
"Мастере" написано про какого-то генерала, который, хм, занимался чем-то
непотребным с совой. Какой совой? Нет никакой совы там, я "Мастера" чуть
не наизусть знаю. Чучело на камине было, когда буфетчик к Воланду
пришел. А генерал, с совой?!!

И что оказывается - у Булгакова приводится такой стишок:

Его превосходительство
Любил домашних птиц
И брал под покровительство
Хорошеньких девиц!!!

Английский перевод:

His Excellency reached the stage
Of liking barnyard fowl.
He took under his patronage
Three young girls and an owl!!!

А вы говорите - "ебать гусей"...

Вот так за рубежом и изучают русскую классику.

- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками
ели...