Поиск по автору:

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения
выручки бара.

Переход количества ошибок в качество называется жизненным опытом.

А никто не думал, что сосульки не надо сшибать лазером, а просто
провести по кромке крыши нагревательную сетку, как в машине на заднем
стекле?

Или только мне в голову приходят такие идиотские идеи?

Хочешь заглянуть человеку в душу - попроси рассказать его самый любимый анекдот.

- Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие ещё у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.

Мужчины способны на всё, но женщины способны раздвинуть эти рамки.

- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.

Отходы и отбросы, - самый лучший материал для разжигания войн.

Чем чаще люди следуют Вашим советам, тем приятнее не повторять их
ошибок.

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не
обращался.

Любовь к рыбкам и цветам приходит неожиданно, часто во втором раунде...

Служить бы рад, да только генералом...

Утончённая женщина подобна скрипке, мелодию для которой пишет ум
мужчины, а исполняет на ней другой его инструмент.

Бикини, скрадывает недостатки любой фигуры, особенно мужской.

Пацаны! Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек — дайте ей пива!

Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала,
что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне
прицел от пулемета...

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

В детстве, в моей семье был такой з..б как "общество чистых тарелок"(рассказ такой был), и мне говорили мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, бля, мои ордена и медали?!

Если язык мой - враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.

Вчера, на вокзалах Москвы и Питера, специалисты с миноискателями
обнаружили семь беременных женщин с неправильным расположением плода.

Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

Первая любовь с первого взгляда преимущественно приходит к деньгам.

Вот и сбылась моя мечта в рекламе Газпрома: я вырос и стал спортсменом!
Ну и дурак же я был в молодости, - нет, чтобы Главой Газпрома
помечтать...

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала
ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!

Женщины так устроены, что всегда говорят "нет", забывая добавить "я не
против"...

Закон единства и борьбы противоположностей:
- больше ментов-больше бандитов;
- новая борьба с коррупцией-больше откат;
- больше дотаций-больше цены на рынке;
- дешевле нефть-дороже бензин;
- дороже нефть-ещё дороже бензин;
- чем больше строят дорог-длинее"пробки";
- большие пенсии-на том свете...

Мне пришла в голову гениальная идея! Я её сейчас опишу, только
развяжите!

Больше всего углеводородов в Аду.

Чтобы достичь всеобщей безграмотности достаточно купить каждому по
компьютеру.

- Дорогой, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- ... тонешь.
- Какой ты лицемер?!
- А я тебя спасаю.
- Какой ты у меня брутальный, иди ко мне...

Хирург оперированной:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!

Никогда не говори женщине, что был в библиотеке, даже если провел ночь в библиотеке.

Пересчитывание пачки слипшихся, своих,100-долларовых купюр,.. поднимает
настроение.

Рассказ услышанный в очереди.

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего
не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2
десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем
гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они
произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял,
как это вышло.

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

Новости. Сегодняшней ночью был сильный:
- ветер, посшибало деревья, и коммунальные службы не справляются с
очисткой улиц этой зимой.
- снегопад, на дорогах пробки, коммунальные службы не справляются с
уборкой снега этой зимой.
- ливень, центр затопило, коммунальные службы не справляются этой
весной.
- потепление, загорелись торфяники, коммунальные службы не справляются
этим летом.

Настоящий прораб должен мыслить пространственно-масштабно, говорить
доходчиво-трёхэтажно..

Если женщина знает чего она хочет, убедитесь: женщина ли она?

Если цель не ясна, а команда не чёткая - сморозь глупость. Тебя
поправят.. ,возможно.

- Слышал, народную милицию упраздняют, а полиция будет двух типов...
- Что, опять!!!??? Для двух типов!!!???

- С 1-го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную
часть оружия.
- Попали, очкарики...

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

Евросоюз предложил, России и Белоруссии, прислать учителя арифметики,
для урегулирования газового конфликта.

Лучше у львицы отнять кость, чем советовать женщине, что либо купить в
супермаркете.

Сегодня приятель Андрюха рассказал историю. Как запомнил, так и
рассказываю, не меняя стилистики от его первого лица.

Провожаю племянника в школу. А путь наш проходит рядом с отделом
милиции. Ну милиция, так милиция, нам-то что, мы добропорядочные
законопослушные граждане, идем себе тихонечко. Но блин, без приключений
не можем. Походу. Короче там над ихней конторой есть крыша с козырьком
и, как обычно, висят на ней сосульки. Но не целый ряд, а всего две. Но
огромные. И вот какой-то приколист-гад натянул на них гондоны. Я бы
и не заметил, а вот племянник… глазастый блин. Короче кричит он мне:
«смотри гондоны», честно, я опешил, но еще больше опешили двое будущих
полицейских, стоявших и куривших, как раз под козырьком и пристально
стали сверлить нас своими ментовскими взглядами. Племянник, не видя
этого, закричал опять: «Смотри, дядя Андрей, там два гондона!!!» После
этого сердце у меня уже стекло в сапоги. А полиция не спит, и переходит
к активным действиям, т. е. подходят к нам. Ощущение в этот момент
конечно зловещее типа: «попали» или если хотите «встряли».
- Предъявите ваши документики. Что ж вы, гражданин, сына своего словами
нехорошими хороших людей называть учите, придется пройти для выяснения
в отделение.
- А это, и не сын он мне вовсе, - это племянник мой (такое было ощущения,
что я на приёме у стоматолога, и не у одного, а двух сразу). И он не
гондоны сказал, а короны (пытался я хоть как-то отмазаться). Смотрите:
две короны висят на крыше. Правда ведь, Вадик?
- Нет, гондоны, я сказал гандоны! Так презервативы называют в
производящей их стране, и висят они на козырьке вашей крыши!
Менты резко обернулись на козырек, а там, как я уже говорил в начале,-
два огромных фаллоса-сосульки. Вы бы видели, как у них челюсть
отвисла!
- Смотри, Серёга, и правда гандоны!!! – аж присвистнул один, обращаясь к
другому.
В это время на пороге появились полковник и майор переходной службы. Они
смачно затянулись сигаретками, негромко обсуждая свои оборотневские
перспективы.
Заметив начальство, сержанты сразу ссутулились, вспомнили про свои
прямые служебные дела и, отдав всем присутствующим честь, юркнули за
массивную расхлябанную дверь.
Мы с племянником тоже решили поспешить на занятия. Пряча документы в
карман, вдалеке, я краем глаза увидел появившихся из-за угла дома
опаздывающих бабушку с внуком из нашего класса. Мальчик был развит не по
годам во всех отношениях.
На этой почве у моего племяша были даже какие-то с ним «тёрки». Не
желая повторных неприятностей, я надвинул шапку на уши, схватил за руку
своего сорванца и мы пошли.
Немного отойдя, племянник отвернул одно ухо своей шапки, прислушался, и
характерным жестом Калкина в фильме: «Один дома», - вскинул руку. По его
губам я прочитал: YES!!!

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

Женщина бывает настолько расчетлива, насколько это ей позволяет хвастовство мужчины.

Тихий ужас, зато какая зловещая тишина!

Телефон звонит непременно, когда вы едите курицу или рыбу.