Поиск по автору:

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так
думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими
горками и пещерками.

В любви главное не секс, а внутренее наполнение. Вот я, например, хочу
быть наполнен блинчиками.

Если Вам говорят неположено и надо ждать, значит вопрос решаем, и надо
думать что положить и сколько дать.

На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла...

Управляемая демократия - это дочь управляемой диктатуры: молодая, но
глупая..

Почувствуй себя Гулливером - съезди во Вьетнам!

- Рабинович, ви на виборы идёте?
- Так виборы через год. Януковичу ещё год срок тянуть.
- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки ещё срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.

- Вот смертники???!!! - увидев мужиков чистящих снег на обледенелой
крыше, подумал спешащий на работу шахид.

Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь - то сбудется. Например,
как у президента:)

- Эти люди в черном работают либо на ПРАВИТЕЛЬСТВО либо на ПРИШЕЛЬЦЕВ...
- Неужели кто-то, в какой-нибудь стране, верит, что это разные
СУБСТАНЦИИ...

Почему-то все реформаторы, в лучших своих помыслах обустроить Россию,
начинают с её обувания...

Ни что, не сбивает так с мысли, как подбитый глаз.

Если женщина покраснела, значит созрела - пора есть руками.

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с
мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО
вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?

- Что тебе подарить?
- Подари-ка мне пару магнитиков на холодильник!
- Так ведь у тебя нет холодильника?!
- Точно. Чуть не забыл! Добавь-ка ещё,- эту мелочь в список!

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
- Ну что ж, вы сами подписали себе диагноз...

Очищение от гербалайфа, не ГМО - пельмени, рыжики, водочка.

Абсурд.

Есть у меня старый друг, мы дружим ещё с тех времен, когда он был совсем
небогатым. Сейчас богатый чел, недавно от него свалила жена, к другому
богатому, причем с первым, жила как сыр в масле, работала для
развлечения, шмотки, по полгода в жарких странах, но свалила!))) Из её
разговора с подругой, понял, что тот, второй, ей дарит машину, и шубу!
ППЦ! Хотя живя с первым, управляла хорошим мерседесом, и шубы были, но
видно обновки захотелось... Тот второй, который переманил, пообщавшись с
ней плотнее (шубу и машину он ей купил), понял, что нарвался на
Эллочку-людоедку, да еще при этом сексуально озабоченную, и скандальную.
Реакция была незамедлительной: чел вернулся назад в семью. У неё
началась паника, попробовала назад, а там уже не пускают. У него уже
появилась другая (чел достойный, реально очередь к нему стоит). И вот
второй год она одолевает его сообщениями, звонками. Он первое время
очень переживал, но когда пережил, уже спокоен. А она сейчас пытается
устроить себе подобие личной жизни, но т. к. товарный вид пропадает, и
при виде её машины и шмотья, к ней подкатывают в основном молодые
альфонсы... А ей бы самой с кого поиметь, но, паровоз ушёл. А вообще
непонятна логика моих собратьев, которые делают выбор спутницы жизни не
по размеру души и интеллекта, а по объёму сисяндр, и длине ног! Абсурд!

© байкер

Пьедестал от эшафота отличается цветом пиара.

В наше время, серый кардинал - это хорошо загорелый парень.

Покажите мне немого олигарха и я поверю: "молчание - золото".

Чтобы почувствовать себя умным надо найти глупее себя и прикинуться
чайником.

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за
угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

Можно я с краешку, на пол срока, в Вашем креслице посижу?

Вера в Бога и вера в Священнослужителя, это все одно, что вера в Бога и вера в Гидрометеоцентр.

Настоящий интеллигентный человек, никогда не обидит женщину.. ,он
позовёт жену...

Конечно, хотелось бы выиграть ЧМ 2018, да где ж столько негров взять?

Особенности человеческой психики: легко представить своё безденежье, но
трудно вообразить столько денег, что хватит на всё.

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите
посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё
ставить...

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает
радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...

Из подслушанного проходимцем:
- У Ю. М. Лужкова отобрали спецномера и мигалку.
- Ну вот, ты мне скажи: как человеку жить, дальше?

Мало того, что все мы незваные гости на празднике жизни, так ещё и
"хозяева жизни" пытаются нас пораньше спровадить.

Если, мы Все, потомки Адама и Евы, значит Миром правит инцест.

Когда Вы имеете реальные деньги, очень многие задумываются: как вызвать
у Вас желание поделиться.

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...

- Ничего не могу с собой поделать: ВСЕ жизни учат, а я не знаю как
вежливо ответить, чтобы не обидеть.
- Ты главное комплексуй поменьше. Послал нах.. и забыл!
- Да пошёл ты нах..!

Чтобы развеселить девушку, надо ей понравиться, а чтобы понравиться,
надо её развеселить...

Тормозам неведомо чувство страха: либо опасность пройдёт мимо, либо он
о ней никогда не узнает...

Гусары так сроднились с лошадьми, что ржали слаженным вокалом...

Слово - как женщина: можно взять, можно дать.

Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище - в 22
года.
- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...

- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Кто в армии служил...

Призыв в армию дело ответственное, особенно когда он происходит во
второй раз. Первый раз был в бывшем СССР. Хорошая школа, которую лучше
пройти заочно.

Второй раз произошёл в Израиле. Государство, находившееся в окружении
враждебных стран, вынуждено было создать одну из самых профессиональных,
мобильных и высокотехнологичных армий в мире. Предстоящая служба в такой
армии виделась мне серьёзным испытанием. Во всяком случае, так мне тогда
казалось.

Трёхнедельный курс молодого бойца проходил на одной из баз,
расположенных под Иерусалимом. Нас построили на плацу и запретили пить,
курить и говорить. Критически осмотрев совсем не стройные ряды,
начальство принялось решать дальнейшую нашу судьбу.
Закончив предварительный анализ, я подмигнул Аркаше и направился через
весь плац к беседке. Мы сели на скамейку и с удовольствием закурили.

От такой наглости потеряли дар речи все: и командиры, и солдаты.
Последние продолжали стоять, построенные в безмолвную букву "п". Бойцы с
ужасом взирали на двух самоубийц, которые осмелились нарушить приказ.
Ужас был неподдельный, так что нам с трудом удавалось сдерживать смех.

- Солдаты, вы, что не поняли приказа? – подойдя, спросил один из
офицеров.

То, что язык не знаком и мы ничего не понимаем, он прочитал по нашим
недоумевающим, бесхитростным простодушным лицам. Весь его азарт пропал,
и грозный вид сменился растерянностью. Офицер принялся озабоченно
крутить головой в поисках переводчика. Толмача искали недолго, минут
сорок. Курсантов просить не хотели, так что пришлось им искать
русскоязычного командира. Наконец появился переводчик с заспанным лицом,
и уже на понятном языке задал тот же вопрос.

Секрет того, как не выполнить ни одного приказа, но при этом умудриться
не получить наказания, был очень прост. Самое главное – никогда ни от
чего не отказываться и не спорить с начальством. Ты можешь ничего не
делать, но если будешь соблюдать эти два правила, никто и никогда не
сможет подвергнуть тебя наказанию. Такие слова, как "нет", "не буду",
"не хочу", "почему я?", должны быть полностью исключены из лексикона. На
смену должна придти совершенно новая риторика: "не понял", "не успел",
"было невозможно сделать", "мне не дано было это понять", "ввиду тяжёлой
болезни и хронического недосыпа".

Меня-то призвали после второго курса университета, где я учился на
факультете социологии. В какой-то момент я осознал, что многие
социологические теории имеют практическое применение. С их помощью можно
не только объяснить, но и спрогнозировать ситуацию.

Поэтому на вопрос, понял ли приказ, ответил в соответствии с теорией:

- Нет, командир, не понял. Просто очень плохо знаю иврит.

Офицер тут же смягчился и ласково объяснил, что можно делать, а что
нельзя.

- Теперь всё понятно. Только у нас с другом есть небольшая медицинская
проблема.
Здоровье шалит. Годы-то, уже не те.

- Какая ещё проблема?

- Дело в том, что мы курим с семилетнего возраста. Проблема же
заключается в том, что если мы не курим более часа, то наступает
никотиновый голод. Часто это приводит к вспышкам ярости. Однажды я в
таком состоянии силой забрал сигарету у маленькой девочки. Потом знаешь,
как стыдно было. Аркадий, тот вообще, один раз в шестом классе показал
язык директору школы, когда тот запретил курить в туалете.

- Какой голод?

- Никотиновый, ваше высокоблагородие.

- К офицерскому и сержантскому составам следует обращаться просто –
командир, - медлительно, чуть заикаясь, проговорил офицер-переводчик.

- Никаких проблем, командир. Просто в Красной армии было принято именно
такое обращение. Привычка. Там же за неправильное обращение били
плетьми, вот и вбили. Ты уж прости, командир. Собаку Павлова знаешь?

- Знаю, - неожиданно для самого себя, вырвалось у парня.

- Так нас в Красной армии ими травили и тоже за неправильное, неуставное
обращение.

Офицер, молодой парень лет двадцати, приехал в Израиль в
тринадцатилетнем возрасте. Естественно, там, в армии не служил. Наморщив
лоб, он тщетно попытался переварить информацию. Но в его сером веществе,
видимо, произошло несварение. Парень издал несколько странных утробных
звуков и ушёл советоваться с вышестоящим начальством.

Почему-то он не вернулся, хоть мы и прождали достаточно долго...

©Виталий Каплан

Весь Мир живёт в доме, в котором СМИ делают капитальный ремонт не
спрашивая жителей, под руководством нескольких Архитекторов.

Русские долго запрягают и тщательно заряжают, вглядываясь в чёрный
сумрак.

Женщина смывшая макияж, это морпех примкнувший штык-нож.

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.