Поиск по автору:

Есть у меня один одноклассник, сейчас не в курсе, где и как он, но как–то в годах 95–97 мы решили на уроке труда обработать недавно вылитые кастеты. В классе ведь все инструменты под рукой. Подровнять, заусенцы там снять, отшлифовать, чтобы удобно и красиво было. Благо трудовик — персонаж классический, лишь бы не отвлекали от душевных разговоров со слесарями и не калечились. Формы, кстати, делали из глины, обожженной в обычной печи — на несколько заливок хватало. Не подумайте нехорошо, приличные в целом люди, просто для форсу с собой их таскали.
И одна из заготовок была с непролитой перегородкой между безымянным и средним пальцами, поскольку не хватило свинца.
Выкидывать жалко — потом переплавить можно на те же грузила, но позабавиться можно, например, по стенке стукнуть, да со всей дури, чтоб запас прочности узнать. Вот, собственно, одноклассник и ударил, поздоровее меня был — уж испытывать, так испытывать!
Не меньше 40 минут его руку аккуратненько выпиливали и разжимали с участием трудовика, обеспокоенного угрозой выговора. Ну и награда, разумеется: много новых взрослых слов и достойный синяк на память.

В любви главное не секс, а внутренее наполнение. Вот я, например, хочу
быть наполнен блинчиками.

Если Вам говорят неположено и надо ждать, значит вопрос решаем, и надо
думать что положить и сколько дать.

На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла...

Управляемая демократия - это дочь управляемой диктатуры: молодая, но
глупая..

- Вот смертники???!!! - увидев мужиков чистящих снег на обледенелой
крыше, подумал спешащий на работу шахид.

Почувствуй себя Гулливером - съезди во Вьетнам!

- Рабинович, ви на виборы идёте?
- Так виборы через год. Януковичу ещё год срок тянуть.
- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки ещё срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.

Вера в Бога и вера в Священнослужителя, это все одно, что вера в Бога и вера в Гидрометеоцентр.

Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь - то сбудется. Например,
как у президента:)

- Эти люди в черном работают либо на ПРАВИТЕЛЬСТВО либо на ПРИШЕЛЬЦЕВ...
- Неужели кто-то, в какой-нибудь стране, верит, что это разные
СУБСТАНЦИИ...

Почему-то все реформаторы, в лучших своих помыслах обустроить Россию,
начинают с её обувания...

Ни что, не сбивает так с мысли, как подбитый глаз.

Если женщина покраснела, значит созрела - пора есть руками.

Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?

- Что тебе подарить?
- Подари-ка мне пару магнитиков на холодильник!
- Так ведь у тебя нет холодильника?!
- Точно. Чуть не забыл! Добавь-ка ещё,- эту мелочь в список!

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
- Ну что ж, вы сами подписали себе диагноз...

Очищение от гербалайфа, не ГМО - пельмени, рыжики, водочка.

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с
мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО
вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

Абсурд.

Есть у меня старый друг, мы дружим ещё с тех времен, когда он был совсем
небогатым. Сейчас богатый чел, недавно от него свалила жена, к другому
богатому, причем с первым, жила как сыр в масле, работала для
развлечения, шмотки, по полгода в жарких странах, но свалила!))) Из её
разговора с подругой, понял, что тот, второй, ей дарит машину, и шубу!
ППЦ! Хотя живя с первым, управляла хорошим мерседесом, и шубы были, но
видно обновки захотелось... Тот второй, который переманил, пообщавшись с
ней плотнее (шубу и машину он ей купил), понял, что нарвался на
Эллочку-людоедку, да еще при этом сексуально озабоченную, и скандальную.
Реакция была незамедлительной: чел вернулся назад в семью. У неё
началась паника, попробовала назад, а там уже не пускают. У него уже
появилась другая (чел достойный, реально очередь к нему стоит). И вот
второй год она одолевает его сообщениями, звонками. Он первое время
очень переживал, но когда пережил, уже спокоен. А она сейчас пытается
устроить себе подобие личной жизни, но т. к. товарный вид пропадает, и
при виде её машины и шмотья, к ней подкатывают в основном молодые
альфонсы... А ей бы самой с кого поиметь, но, паровоз ушёл. А вообще
непонятна логика моих собратьев, которые делают выбор спутницы жизни не
по размеру души и интеллекта, а по объёму сисяндр, и длине ног! Абсурд!

© байкер

Пьедестал от эшафота отличается цветом пиара.

В наше время, серый кардинал - это хорошо загорелый парень.

Покажите мне немого олигарха и я поверю: "молчание - золото".

Чтобы почувствовать себя умным надо найти глупее себя и прикинуться
чайником.

Можно я с краешку, на пол срока, в Вашем креслице посижу?

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за
угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

Особенности человеческой психики: легко представить своё безденежье, но
трудно вообразить столько денег, что хватит на всё.

Настоящий интеллигентный человек, никогда не обидит женщину.. ,он
позовёт жену...

Конечно, хотелось бы выиграть ЧМ 2018, да где ж столько негров взять?

Лишнее место для поцелуя у пышных женщин не бывает.

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите
посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё
ставить...

Из подслушанного проходимцем:
- У Ю. М. Лужкова отобрали спецномера и мигалку.
- Ну вот, ты мне скажи: как человеку жить, дальше?

Мало того, что все мы незваные гости на празднике жизни, так ещё и
"хозяева жизни" пытаются нас пораньше спровадить.

Если, мы Все, потомки Адама и Евы, значит Миром правит инцест.

Когда Вы имеете реальные деньги, очень многие задумываются: как вызвать
у Вас желание поделиться.

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает
радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.

Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не
подлежит таможенному акцизу, и доставляется любыми партиями крылатых
ракет.

Чтобы развеселить девушку, надо ей понравиться, а чтобы понравиться,
надо её развеселить...

Тормозам неведомо чувство страха: либо опасность пройдёт мимо, либо он
о ней никогда не узнает...

Гусары так сроднились с лошадьми, что ржали слаженным вокалом...

Слово - как женщина: можно взять, можно дать.

Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище - в 22
года.
- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...

- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

- Ничего не могу с собой поделать: ВСЕ жизни учат, а я не знаю как
вежливо ответить, чтобы не обидеть.
- Ты главное комплексуй поменьше. Послал нах.. и забыл!
- Да пошёл ты нах..!

Весь Мир живёт в доме, в котором СМИ делают капитальный ремонт не
спрашивая жителей, под руководством нескольких Архитекторов.

Русские долго запрягают и тщательно заряжают, вглядываясь в чёрный
сумрак.

Женщина смывшая макияж, это морпех примкнувший штык-нож.