Поиск по автору:

Узаконив проституцию, мы избавимся от головной боли наших жён!

Россия снова впереди планеты всей!
Дума рассматривает "Закон о санкционированных драках на Манежной
площади".

Вместе с женщиной опасно строить даже планы. Риски брака зашкаливают.

-Что ты делаешь, если гениальная мысль приходит к тебе среди ночи?
- Несколько раз повторяю её, переворачиваю тапок, и мирно засыпаю..
- Ну а утром, как..?
- Утром встаю, долго смотрю на тапки, и думаю:"какой идиот это сделал..
, и что он этим хотел сказать?"..

Мужчина, бегающий по утрам, либо одинок, либо избегает супружеских
обязанностей.
Женщина, бегающая по утрам, либо одинока, либо гонится за мужчиной,
который избегает исполнять супружеский долг.

Звонок в одно иностранное посольство утром нового года:
- Алло, здравствуйте! Извините, как вам удобнее говорить: на английском или на русском?
- После обеда.

Если бы у мужчин были бы месячные, то все бы имели двенадцать законных(подчеркиваю) недель выходных в году.

- Насладился резиновой женщиной. Выпил безалкогольного пива. Выкурил
электронную сигарету. Чувствую, - чего-то не хватает?..
Точно, - водки из под крана!!!

- Я гений!
- Шутишь?
- Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.

Впечатление:
- Быдловатоя контора.
- Почему?
- Ну начнем с того что сисадмин у них ходит в спортивном костюме...

Лучшие времена - это те, которые мы уже прожили...

Если женщина, говорит мужчинам "ДА", она носит иное название.

Если девушка пришла с опозданием на свидание, значит она тщательно
готовилась, и надеется что её за это "накажут".

И повыгонял Он волков позорных поганой метлой, и набрал молодых, ловких,
голодных, назвал "Полицией", дал пищу сытную... , да только лес, кругом.

Практика показывает, что лучшие женщины"хоть куда", получаются из
девушек
"куда там"...

Человеку, у которого в голове не укладывается его состояние, высшая
математика ни к чему.

Сейчас, чтобы донести людям свой внутренний мир, приходится платить на входе.

Хорошо высеченная на надгробным камне длинная эпитафия - меньше давит
её обладателя.

Снимая Звезду.. , мы опускаемся.

Сколько не бросалось женщин под поезд, а Анной Карениной ни одна, так и
не стала...

Когда жена ставит в пример молодую супружескую пару соседей, муж ищет
своё решение.

Чтобы управлять женщиной, нужно быть её автомобилем.

Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
- Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
- Жиз..

Диалог на форуме:
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
- Не, я так не могу, - я сам, публичный человек...
- Зинка, ты, что ли?

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если
мне всякий раз нужен только стержень.

"Медведев огорчился, узнав, что все делают только к его приезду" -
теперь переживать будет, танцевать не сможет...

- Дорогой, я протушила курочку, какой гарнир ты желаешь?
- Пюрешку.
- Ну, начинается: картошку чистить... Так бы сразу и сказал - макароны.

Никак не могу досмотреть "День сурка" до конца. Никак...

Молоденькие девушки с толстыми линзами, больше других, ценят в мужчине
интеллект и тонкое чувство юмора.

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично, - обзвони.

Расплодившимся людям, Создатель позже вдохнул души животных, птиц и,
гадов.
Для некоторых ничего не подошло.. ,они так и остались бездушны.

Всякое движение происходит из под палки, даже автомобильное.

Когда рухнул "железный занавес", народ стал укрепляться мощными
запорами, заборами, решетками.

Снегурочка и Чудеса (Новогодняя история. Продолжение)

Когда я посчитал, что история с Пингвинами мною закончена, прежде чем отослать её на сайт, как порядочный человек, я решил показать её непосредственному участнику тех событий – своей дочери.
Как-никак я написал историю с её слов.
Прошло много времени, и я мог что-то напутать или неправильно интерпретировать. Отослал ей на е-мейл и стал ждать заключение главного рецензента. Поскольку её замечания показались мне не существенными, я не стал переделывать, и отослал на «Анекдоты из России» как было написано.
Уже в комментариях была затронута тема «Снегурочки».
(https://www.anekdot.ru/id/987997/)

Так вот уточняю.

Была-таки среди поздравлявщиков (Дед Мороз и два Пингвина) одно время Снегурочка.
А случилось это вот как.

Когда вечер поздравлений был в самом разгаре, а встречали поздравлявщиков добродушные родители отнюдь не только хлебом-солью, но подавали и запить, то в какой-то момент "Дед Мороз и Пингвины" обнаружили в своей команде Снегурочку.

Откуда в их банде взялась Снегурочка, они не интересовались.
Ну, во-первых их тоже принимали все хорошо, скажем так,
во-вторых, каждый из них подумал: ну мало ли, каких чудес не бывает под Новый год.
Да и думать особо им не приходилось. Плотный график поздравлений, как вы сами понимаете, не оставлял времени на лишние раздумья.
Их с нетерпением ожидали жаждущие Чудес дети. И Снегурочка в их команде была совсем не лишней.

По косвенным признакам, как потом выяснилось, Снегурочка была из другой бригады.
По-видимому, их состав приняли хорошо сразу. Ну и провожали еще лучше.
Типа "на коня", «на посошок», и прочее.
То ли Дед Мороз ещё и за оленей не смог отказать в одном из визитов, то ли куда-то отлучился, но факт остается фактом. Снегурочка своего Деда Мороза потеряла.
Раз потеряла, надо искать, - решила она.

А как ребенок ищет свою маму если потерялся, например.
Ребенок, а Снегурочка была уже именно в таком состоянии, искала Деда Мороза по одежке. И нашла.
Наличие рядом двух пингвинов её тоже не смутило. Кругом темно, впереди грядет карнавальная ночь, почему бы и нет, - сразу сообразила Снегурочка.

В таком расширенном составе они объездили несколько квартир и домов.
Передвигались по ночному городу на такси, снова и снова слушали как дети и их родители читают стишки, дарили подарки, водили хороводы, бесились.
И им снова и снова предлагали отведать своего, домашнего. Такого, чего у других нет и быть не может. Снова и снова следовали взаимные поздравления с наступающим Новым годом.

А потом Снегурочка исчезла.
Точно так же неожиданно как и появилась, пропала.
Может растаяла, может снова потерялась и нашла себе другого Деда Мороза.
А может и не деда, а может и не Мороза. Всякие в жизни, а тем более под Новый год случаются чудеса.

Вот такие чудеса произошли с нашими Пингвинами и со Снегурочкой в ту пред Новогоднюю ночь. Если не считать последнего.

Когда девчонки-Пингвины уже подвезли Деда Мороза к его дому, чтобы распрощаться и ехать самим по домам отдыхать, оказалось, что Деда Мороза, в такси от печки сильно разморило. Дедушка крепко спал и похрапывал, тихонько присвистывал носом.
Устал, - подумали девчонки, - и стали его усиленно будить на выход.
Борода из ваты у Деда Мороза сдвинулась набекрень… тут и выяснилось.
Дед Мороз оказался НАСТОЯЩИМ!
Ну не тот, во всяком случае, с которым они предварительно договаривались.

Но это была уже совсем другая история.
* * *
Всех с Наступающим!

Какие сказки следует запретить:
"Царевна-лягушка" - зоофилия;
"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест;
"Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм;
"Лиса, заяц и петух" - групповуха;
"Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха;
"Звери в яме" - БДСМ.

"Теремок" - намекает на то, что Медведь провалил нацпроект "Доступное
жилье".

Пизсец, неожиданно не подкрадывается. Это наше будущее, ребята, и мы в нем уже живем.

Мыльная опера "Время" перебила все рекорды Гиннесса по просмотрам в
России и ближнем зарубежье.

Русский человек обещает не для того чтобы исполнить, а для стимула...

Вечная Любовь - это чувство застывшее в камнях измеряемых в каратах.

Возьмёт замуж - не возьмёт замуж, а у мужиков только одно на уме.

не спешите девки
замуж выходить
дайте вас потискать
и чучють пожить

Женщина не должна. Её и ей - все должны.

Если Вы по утрам занимаетесь утренней гимнастикой, значит у Вас хорошо
оборудовано рабочее место для сна.

- Прилагательному - ПОЛИЦЕЙСКИЙ примеряют имя существительное - Г-Н.
- А спроси народ наоборот, получили бы другое прилагательное - ШТОПАНЫЙ.

Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!

Последний аргумент Кащея Бессмертного - игла с дозой.

Искусство галантного комплимента помогает джентльмену проехать несколько
остановок в переполненном трамвае сидя.

Астрологи объявили неделю картофеля. Количество ненависти к огородам
увеличилось вдвое.

- Молоденькая девушка порадовала, говорит вчера:
- А можно мой компьютер у Вас дома настроить? А то я с мамой живу...
- Ну и как, настроил?
- Да она практически всё сама сделала... Настроила.

Для любого правила должны быть места заключения.