Поиск по автору:

Как несправедлив Мир: одни в нищете, а другие в развратной роскоши -
сводят концы с концами.

Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному – посидеть в пробке

- Пап, а кем лучше быть: собутыльником или сосиской?
Отец грустно:
- Сынок, мне бы твои проблемы...

-Ты кем пугаешь своего ребёнка если он не слушается?
- Бабаем, а что?
- Ты что, хочешь чтобы он вырос гопником-скинхедом?
Модератором, только модератором следует сейчас пугать!

Во Владивостоке, на перекуре, мужик в рабочей бытовке читает газету:
- Две трети россиян положительно оценивают отставку Лужкова.. , и это не
считая Украину и Казахстан.- добавляет от себя.- Ты как, Мыкола?
- Слышь, Вася, мне, что Лужков, что Пирожков, да будь он хоть сам
Петушков - всё сиренево. Кстати: они Индию и Китай забыли добавить.

После совместно распитого, трудовик Михалыч признался в любви Люсе.
Но то, что он не Люся, физкультурнику признаться было уже стыдно.

Реклама банка, как красивое декольте: деньги несут даже те, кто не
надеется получить их обратно.

Трепать нервы, мотать кишки, пить кровь и другие мужские соки, женщины
называют одним словом - давать.

Лучший способ не выводить женщину из себя, это чтобы она была постоянно
вне себя от счастья.

Отрывая топор войны - экономишь на яме другому.

Пописывая в молодости по вечерам в стол, - обеспечишь в старости
утренний стул.

А ведь сколько Билов Клинтонов сохло по Монике Левински..., на её
платье..

Что же Вы детей наших, так плохо учите?!.. Разве ж так, плохому,
учат??!!!

Чтобы чувствовать себя в своей тарелке, в ней всегда должен быть салат.

Если Вы решили избавиться от кота, оставив его в дремучем лесу,
прихватите компас...

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить
деньги преподавателю.

Пол ночи учил сопромат. Размышлял до утра: где достать денег для
препода.

- Читал пост про силиконовых секс-кукол? Ай, хороши!!! Но 5000$ за
штуку, мне кажется, для нас дороговато.
- Оно конечно дороговато, но, если ими заменить депутатский корпус.. ,
то мне кажется, каждому мужику достанется ещё по одной, как бонус.

- Как тебе удаётся так легко манипулировать женщинами?
- Очень просто: надо иметь большой корень.
- В смысле, корень чего?
- Корень слова МАНИпуляция.

- Уффф, ели успели!
- Хорошо, что мы громко крикнули, чтоб нас взяли!- радуются девчонки.
- Девушки, возьмем, мы вас, возьмем! Уже не торопитесь, пусть только
лифт остановится...- соглашаются парни.

Заходя в интернет, забудь!..

О сколько нам открытий чудных таится в женщине подчас!

Не беда, если ищешь пульт от телевизора в холодильнике...
Беда - если его там находит жена, размораживая холодильник!

Когда жених несёт невесту, она уже, ощупывает следующее место.

Вменяема, что значит не в меня??!

Украинцам нет смысла писать по албански. Для этого у них есть русский.

Неосторожная улыбка - голый в комнате таможенного досмотра.

Салат «Нелицеприятный». Всегда будь в тонусе!

Женская грудь растет быстрее, если ей насухо вытирать вначале блюдечко.

Сидя в кафе, мать делает замечание своей малышке:
- Не соси пальчик, иначе в животике надуется большой воздушный шарик..
В кафе входит беременная женщина...
- А я знаю, чем Вы занимались и отчего у Вас вырос животик..-сообщает ей
малышка...

Ага, ты ещё скажи, что: «Он улетел, но обещал жениться!». Это сейчас более правдоподобно.

Одноразовый пакетик чая, одноразовая бритва, одноразовый презерватив...,
человек тоже,.. одноразовый...

Сваливая камень с души - перепроверь место привязи.

Заронил тень сомнения. Оказалась девочка, три пятьсот.

Благодаря своей тётке, Том Сойер, при покраске забора, нанюхался краски и насочинял свои приключения.

Стационарное лечение клаустрофобии 100%. Гарантия. При отрицательном
результате мы вернём Вам деньги, когда откинетесь.

Каково же было разочарование принцессы, когда она узнала что у трёх
голов одно туловище.

Из протокола передачи "Кто хочет стать миллионером":
- Смерть новоявленного миллионера наступила в связи с многочисленными
ущипами несовместимых с жизнью.

Резать правду-матку лучше в туалете спуская воду...

- Мы всё ещё живём по заветам Ильича!
- В смысле?
- Когда Ленин говорил: "Мы пойдём другим путём!", - разговора о дорогах
не было.

Чужая жена,- потёмки, ночь, улица, "фонарь", аптека,- своя.

Краснознамённый ансамбль песни и пляски Гестапо Третьего Рейха...

корпоративный чат на работе:
- ребята, ни у кого нет кабеля мини юсб?
- у меня есть!
- а как тебя найти?
- следуй за белым карликовым кроликом..

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские туристы
потеряли у них ребенка с именем Тагиииил...

- После 2 августа водка подорожает.
- Это после дня десантника или после американского дефолта?
- Точно - в 2 раза!

- Вот если сравнивать с авто, то твое тело как какой вид кузова,
универсал или..??
- Если сравнивать с авто- то я велик!!!
- Может тогда самокат???)))
- Не, я давно не самокат, у меня девушка есть)))

- Все мужики как мужики: с работы, что то несут, а этот, всё на работу
тащит.
- О ком, это ВЫ, Елена Сергеевна?
- О ком, о ком, о зяте: "Пройдёмте в отделение!".

- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику)

Что-то всё-таки было в том, тогда, когда ничего не было...

- Россия признана самой вежливой страной мира!
- Это как?
- Только в России, ночью в подворотне можно встретить вежливого человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы и превратит их в сущий пустяк.

- Тебе что погладить сегодня?
- Послушай, такая жара.. ,лучше сразу возьми...