Поиск по автору:

Быстро, качественно, не дорого, бригада специалистов высокой
квалификации пересчитает Ваши наличные миллиарды. Обращаться в
налоговую инспекцию.

Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав её замуж..

Пересчитывание пачки слипшихся, своих,100-долларовых купюр,.. поднимает
настроение.

Только когда джин вырвался наружу, Али-Баба понял, что тёр он не
лампу,..
и это не Джин...

Люди, не обладающие чувством юмора, обычно, бьют ну очень больно...

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых
вопросов о школе...

Подальше положишь - всё перероешь, купишь новое,.. и сразу найдёшь..

Дорос до кармана-ступай в малый бизнес: учись работать со своим будущим
электоратом...

Если окружающие Вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего
проверьте гульфик и бюстгалтер...

Мама, своего ребёнка, плохому не научит.. ,ступай к папе..

Что же Вы детей наших, так плохо учите?!.. Разве ж так, плохому,
учат??!!!

Рухнул наш"железный занавес",.. и остались мы,.. как жопа без шайки...

Любовь к рыбкам и цветам приходит неожиданно, часто во втором раунде...

Да Вы не стесняйтесь милая девушка, я в интернете и не таких голых
крокодилиц видел...

Я взяток не беру, но от предварительной благодарности не отказываюсь.

Любовь - это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку...

- Два гаишника не могут смотреть в один бинокль одновременно..
- А если вместе, и каждый одним глазом?
- А ты морды, их видел?

Высшая степень квалификации сотрудника - это преданность руководителю.

Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...

Сокращать чиновников, всё одно что перекапывать червей лопатой...

Тема:"Что бы я сделал, если был бы Президентом".
- Вовочка, а почему Вы, не пишите?
- Извините. А Вы кто?
- Я, Марья Ивановна, классный руководитель-5-Б класса...
- Понятно.. И интернета у Вас нет.. Почитайте Мои ответы,
Юре-музыканту...

Существует способ управлять женщиной. Его не может не быть...

Если Вы решили избавиться от кота, оставив его в дремучем лесу,
прихватите компас...

Плюнь, выпей водки и,.. не пиши. Потомки оценят.

-Папа, а почему у нас в городе все ворота зеленые?
- А какими ж им быть, танковый завод у нас...

Блистать интеллектом, всё одно что кичиться дорогим ажурным нижним
бельём: оскорбительно для окружающих...

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

-Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не
умеют пользоваться калькулятором..-заявляет профессор придя с рынка
домой...
- Как тебе удалось сделать такое открытие?-спрашивает жена..
- Я попросил взвесить 127.7г ливерной колбасы... Кстати, метать
калькуляторы по движущемся мишеням, они тоже не умеют...

Настоящая дружка никогда не посоветует плохого жениха не убедившись...

- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

Чтобы живот не рос, следует больше и чаще ходить пешком за пивом.

На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла...

Подберите несчастного, отмойте, накормите, обогрейте, приютите его,..
и через время он захочет занять Ваше место...

-Ты меня любишь?
- Люблю.
- Сильно?
- Очень сильно.
- Нет, ну скажи правду...

Они жили долго и счастливо и умерли в один день.. ,а Горгаз ещё дольше
искал источник утечки газа...

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что
уже никаких сил не хватает у любовника...

Человеку, у которого в голове не укладывается его состояние, высшая
математика ни к чему.

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите
посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё
ставить...

Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с
программой Интернета на завтра...

Кто бы мог подумать, лет тридцать назад, что самой русской фамилией в
Мире, после Калашникова и Гагарина, будет Абрамович...

Ненависть - это эксклюзивное признание.

Восхвалять меня могут все кому не лень, а вот хулить, только истинные..
уроды...

Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.

Сексуальные фантазии женщин в голове не укладываются.. ,они витают..

Мужчины от женщин хотят услышать:"да".. или "нет".. Женщины от мужчин
ожидают поступков...

Изящный слог после обеда говорит о высокой культуре пития...

-Сколько ему лет?-спрашивает мать дочку по телефону..
- Двадцать пять?.. Папа качает головой что слишком молодой для нас...
- Выглядит на тридцать?.. Папа говорит ещё хуже..
- Живёт с родителями?.. Папа говорит пусть не останавливается..
- Сдаёт свою квартиру на Крещатике и родители собираются в Америку?!!
- Папа говорит что Мы выезжаем к тебе с подвенечным платьем и
батюшкой...

После хорошего отдыха надо хорошенько отдохнуть.

Человеку, которому есть что действительно терять, не до смеха..