Поиск по автору:

Тариф "Экстремальный": помоги спецслужбам отработать уничтожение
террористов по излучению мобильника.
www.msk2004.narod.ru

Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он
с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись
по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай,
водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает
следующее. Дите спрашивает:
- Мама, а Наташа это девушка Вовина?
- Да.
Серега возьми да и скажи:
- Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не
могу)
Ребенок совершенно серьезно говорит:
- А Наташе тогда повезло!
- ???
- А она с ним целых ДВА дня пробыла!!!
Занавес...

Большой привет алматинцам :)))

"Нас не догонят! Нас не догонят!"-напевал Неуловимый Джо, но за ним и
так никто не гнался.

- Го-го-сподин президент, ну, пожа-жа-жа-луйста, лега-лега-лега-лизуйте
легкие нарко-ко-ко-тики... ну, пожа-жа-жа-жалуйста.... ну, это, товарищ
пре-пре-пре-зидент... ну что вам сто-сто-стоит?!...
- Молодой человек! Уйдите с проезжей части, наконец! И отпустите
собаку!..
www.msk2004.narod.ru

- Ха-ха-ха!!! Прикинь, Березовского выдали! Блин, не могу, ха-ха-ха!
Офигеть! Ха-ха-ха!!!
- А чего тут настолько смешного?
- Блин, его за Ходорковского выдали!
www.msk2004.narod.ru

В связи с отсутствием на чемпионате мира по футболу сборной России,
почетную миссию вернуться домой с позором героически принял на себя
Валентин Иванов.

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."

Если Вас назвали дураком - радуйтесь! Это случилось еще при жизни, Вас
оценили. Ко многим это приходит лишь после смерти, что и их оценят.

В сервисную службу мебельной компании поступает из салона компании
информация о проблемах у клиента.
Суть вопроса со слов клиента: "С холодильником проблема, отошел пластик
- не закрывается дверь уже сутки".
Салон просит организовать выезд мастера для устранения неисправности.
Начальник отдела сборки и монтажа такой выезд организовывает. Далее его
письмо в салон:

Коллеги, хотите анекдот из жизни?
Я договорился с клиенткой о выезде сборщиков по вашей срочной заявке, от
нее услышал то же что и администратор салона, т.е. что дело в
сломавшейся двери, объявил ей стоимость оплаты за выезд и за возможную
починку двери морозильной камеры.
Так вот результат этого выезда.
В морозильном отделении есть три выдвижных лотка, сборщики определили,
что средний лоток до конца не задвигается.
И дело, оказывается, не в двери морозильного отделения, а в завалившейся
за лоток котлете.
Котлету вытащили, лоток задвинули до конца, и все заработало!!!!
Вот такой сервис.

Из учебника истории 2010 года: "Оглушительному успеху преемника В. В.
Путина на выборах 2008 года несомненно поспособствовал перенос
московской мэрии и московской городской думы в Южное Бутово".

www.msk2004.narod.ru

Алло. Алло. А Вы кто? Василий... Знакомое имя.

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы
украинского языка — вместо иностранного слова газопровод надо будет
использовать украинское слово газоисточник.

Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине
сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет
дальнейших указаний

В поезде едит сороколетняя женщина с двацати летней дочерью напротив
сидит генерал с солдатом. Поезд заежает в танель раздается звук
посщечины поезд выезжает в вагоне опять светло и тихо, женщина думает
дочку ктото ущепнул а она по морде дала, дочь думает вот мама у меня
молодец ее ущепнули а она по морде, генерал думает солдат ковото ущепнул
а мне по морде дали, солдад думает будет еще один танель я ему еще раз
по морде дам.

Останавливает гаишник мерседес. Открывается окно гаишник засовывает туда
ебало окно закрывается. Из машины выходит амбал снимает штаны и начинает
ебать гаишника, амбал закончив дело садится в машину открывается окно
гаишник падает мерс уезжает. Гаишник открывает глаза над ним стоит
мальчик и смеется гайер говорит, мальчик хули ты смеешся ты номер то
видел: нет дяденька таких номеров я даже в цирке не видел.

- Это же позорище какое-то, что в Москве зоопарк и правительство рядом!

- Да ладно, звери все равно об этом не знают.

www.msk2004.narod.ru

- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в
личной жизни!".
- Да вроде нормально.
- Да, но это Путин Ходору на зону отправил.

www.msk2004.narod.ru

Приехав в штаты (Колорадо), был немало удивлен как американцы строго
соблюдают правила личной безопасности, всегда пристегивают ремни в
автомобилях, одевают каски на велосипедах. Но на мотоциклах все и сплошь
с развевающими прическами, и правила касок не требуют. Почему так?
Спрсил знакомого американца, ответ понравился.
- А если на восьмидесяти милях в час (около 130 км/ч) на этой дуре
влетишь куда-нибудь, каска уже не пригодится.
*****
На работе нас двое русскоговорящих, я и "хохол". И повадился один
черненький понкалывать, подойдет и что-то быстро тараторит, потом
смеется громче всех. Как то на перерыве в брэйк-рум куча народу, мы с
хохлом мирно общаемся, никого не трогаеи, подлетел тот же нигер и пулей
выдает реплику, достаточно длинно. С соседнего стола поворачивается
абориген, и говорит типа: "Классно чувак по африкански базаришь. Но
английский учи, пригодится." Народ чуть тарелками не подавился, а я
первый раз видел как негры краснеют. А больше всех ржали его черные
товарищи.
*****
Привет Омску!

Почему 1 канал транслирует чемпионат мира по футболу, но не транслировал
чемпионат мира по хоккею?
Да потому, что на чемпионате мира по футболу для россиян есть интрига, а
на чемпионате мира по хоккею и так все ясно.

Официант!3убочистку!-Занята.

История про богатый наш русский язык.
Дело было лет пять назад. Работал я тогда в одной небольшой конторе,
занимающейся продажей ворот, пластиковых окон и т.д., а располагался
офис наш почти центре столицы, где, как известно, множество государевых
людей обитает.
Вот в один прекрасный день звонят нам и просят сделать им на входе
ворота откатные, те которые на колесиках катаются и в сторонку
отъезжают. Собираю я проспекты, буклеты и, довольный тем, что идти
недалеко, выдвигаюсь на место.
Встречает меня там очень радушно хорошо одетый служащий, судя по всему
не малый пост занимающий в данном ведомстве, и ведет к объекту. Обычно
такими делами занимается завхоз или бригадир десятка разнорабочих из
ближнего зарубежья, а тут мне такое доверие...
Снимаем размеры и продолжаем разговор в кабинете. Приносят нам кофе,
чаю, в общем все что положено в таких случаях, и в задушевной беседе я
выкладываю все, что знаю про ворота эти наши, и ворота конкурентов,
рассказываю про многочисленные технические характеристики, но чувствую,
как- то не трогает все это душу моего собеседника.
Перехожу к стоимости работ, говорю, за счет чего можно сделать
подешевле. "Нет, подешевле не надо",- убеждает он и спрашивает: "А какой
у наших ворот откат?"
Я снова углубляюсь в технические характеристики, рассказываю про
тефлоновые ролики, про новейшую систему подвеса, облегчающую процесс
катания створок ворот...
"Все это хорошо, но мы все время отходим от темы, а какой у нас будет
откат?" - деликатно напоминает собеседник. Я по третьему кругу, ничего
не понимая, и тут до меня начинает доходить, что мы вкладывали разный
смысл в это замечательное слово "откат".
Объясняю, как мы найдем взаимопонимание, и расходимся, довольные друг
другом.

- Владимир Вольфович, а правда, что вам нервишки подлечили?
- Е... , пошел на..... ,..... , совсем..... все, что за..... ,....!!!

www.msk2004.narod.ru

Искусство солнечного клоуна Олега Попова меркнет перед клоунадой
украинской оранжевой коалиции

Два старых поляка рассуждают:
- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о
поляках показывали.
- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев,
а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
побежденного Токио, оба....
- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно
поэтому дали нам только один танк.

Возвращается Лужков с гей-парада...

www.msk2004.narod.ru

Не старайся выглядеть умным, не будешь похож на дурака.

Новый русский

Новый русский не тужил.
И в Испании он жил.
В " Шератоне", на втором,
С видом на море при том!

Захотелось ему пить,
Жажду в горле утолить.
Нет проблем, нажал звонок,
В телефон сказал как мог:

"Ту, ти, ту and ту and ту"
И затем пошел к столу.
Друг уселся на кровать,
Стали чая они ждать.

Непонятно, как тут быть?
Как туристу угодить?
Посоветуюсь с другой,
Может опыт есть какой?

Русский парень? Он всегда
Чаю просит, часто два.
В номер два, что на втором.
Захвати еще лимон.

И в каждой фотографии любя -,
Тебя Париж - присвою, строчку –имя,
Вот башня поразившая тебя,
Вонзилась в небо ярким шпилем!

Версаль лежит до горизонта на ладони,
И каждый шаг дорога в новый мир,
И что с твоей красой в веках поспорит!
И сколько ты сердец в любви разбил?

Твое дыхание Париж неповторимо
И хоть навеки не расстанусь я с Москвой
Моя любовь к тебе неистребима,
Я в сновиденьях и мечтах с тобой!

Вечерний сумрак опускается на город
Огни рекламы город делают светлей,
Я вырос здесь, , мне город этот дорог,
И с каждым годом он становится родней!

***

Лесной дорогой я пройдусь,
Березки, сосны, липы рядом,
Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

Дубраве низко поклонюсь,
Изба косая все отрада,
Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

И песни, что наводят грусть,
И пляс задорный все отрада
, Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

Богатый, нищий, ну и пусть
Быть может в жизни так и надо,
Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

***

Найдем местечко близко у окна,
Уют подарит стол у лампы старой,
Мгновения покоя даст судьба,
Мир сократится, ты, вино, бокалы.

И эта ночь пройдет не так как все,
не потому что дышит кто-то рядом
пришел конец терзанием душе,
и кажется весь мир тебе подарок!

Вот снится мне гостиная, ковер,
Небрежно брошенная думка под ногами,
В камине за стеклом горит огонь,
И запах твой желанье возбуждает!

“Не мысля гордый свет забавить
вниманье дружбы возлюбя”
здесь не убавить не убавить,
ОНЕГИН подлинный друзья.
“Поэзии живой и ясной,
Высоких дум и простоты”
Звучит отрадно и прекрасно
Проснулись юности мечты!

Давно это было,1989 год, братская Румыния. Чаушеску. В магазинах еды
нет, товаров нет, только море албанского коньяка.35 молодых одесситов
едут на экскурсию в какой то древний римский город. отношение одесситов
к молдаванам еще скептичнее, чем у остальных хителей СССР. они то знают
не понаслышке... румынский экскурсовод рассказывает о древних временах,
племенах даков, которые населялт эти земли. в конце концов следует
фраза:"Лучшая часть даков стала румынами, остальные молдаванами!"Автобус
лег.

Марь Иванна диктует:
- Украина вступила в ГУАМ, но она также хочет вступить в ЕС. Что нужно
делать?
Вовочка ответь.
Вовочка:
- Если вы говорите, что Украина уже вступила в ГУАМНО и если она хочет
вступить в ЕС, то ее нужно предварительно отмыть от ГУАМНА.

После трансляции конкурса Евровидение 2006 в США теперь целое поколение
американцев убеждены: так вот они какие -- фины!

... приятное общество - половина успеха в этом обществе...

.. рука не поднималась такое сказать..

... что римлянам хорошо - гладиатарам смерть...

.. где мы есть - плохо, где нас нет - хуже...

верх наглости - просить у дающего

Кирпич,сползая с мокрой крыши,
Сказал другому кирпичу
Ты можешь здесь лежать,дружище,
А я,пожалуй,полечу.
Конечно,лучше в день погожий
Закончить свой кирпичный век.
Но знаешь,редко столь хороший
Под нами ходит человек...

А не кажется ли Вам странным "ребрендинг" МТС на фоне активно
прогрессирующего птичьего гриппа?)))

Не так страшен черт, как его малютка.

После санкций против грузинского вина и "Боржоми" у русских появились
еще две беды: нечего выпить и нечем похмелиться...

Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская
война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе
вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда
с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,
учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда
где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.
Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за
приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по
марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из
Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и
просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я
не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а
на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так
одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.

9 мая на канале ОРТ до начала военного парада Арина Шарапова встречалась
с ветеранами Великой Отечественной войны, известными в России людьми,
брала у них короткие интервью. Все выглядело довольно мило и пристойно
до тех пор, пока на экране не появился Герой Советского Союза Петр
Брайко - бывший партизан соединения С. А. Ковпака. И вот он на вопрос
Шараповой - "за что вы получили звание Героя?" - выдал буквально
следующее: " Я РАССТРЕЛЯЛ 30 000 (тридцать тысяч) фашистов, что
равносильно трем полнокровным дивизиям, и при этом не потерял ни одного
своего человека.." Так и представляешь себе 30 000 зомбированных фрицев,
которые идут на убой, не предпринимая никаких ответных действий, а
партизаны Брайко их расстреливают и расстреливают. А ранее, в своих
опубликованных воспоминаниях, тот же П. Брайко утверждает что в одном
бою, который длился более 4-х часов, его полк уничтожил 7 батальонов
(!!!) фашистов, потеряв при этом четырех человек. Так вот, семь
батальонов - это всего два с небольшим полка, что не тянет даже на одну
дивизию. Как говорится, почувствуйте разницу! Нет слов, подвиг советских
партизан заслуживает самого глубокого уважения, но нельзя же так
беспардонно врать, и увеличивать свои заслуги пропорционально прошедшему
времени, а у П. Брайко эта тенденция просматривается очень явно. Но, как
говорится, Бог ему судья, только вот из-за таких мемуаристов и не могут
наши историки до сих пор определить более или менее приблизительные
цифры наших потерь, а немцы их давно определили. Стыдно должно быть
бывшему полковнику, ан нет, может вторую звезду получить
хочет............

- Мистер Чейни, русские газеты пишут, что американский вице-президент
сошел с ума...
- Не знаю, я с ним давно не встречался.
www.msk2004.narod.ru

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный)

Жопа - это не точка опоры. жопа - это состояние души

грудь - это лицо женщины

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает
словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко -
смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали
разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
удачного дня.
www.msk2004.narod.ru

У Путина новый помощник. Шеф приходит на работу, спрашивает:
- Как наш тамагочи?
- Извините, Владимир Владимирович, не понял.
- Как наш тамагочи?!
Помощник видит - дело дрянь, шеф не в духе.
- Щас, - говорит, - узнаю.
Выходит из кабинета, быстро набирает бывшего помощника...
- Да ты ему про Ходора доложи, про Ходора!
www.msk2004.narod.ru

Сейчас по каналу ТВЦ идет сериал "Не забывай", в котором авторы в меру
своих познаний о начальном периоде Великой отечественной войны, пытаются
осветить этот период. Получается не очень. Даже смотря его урывками,
натыкаешься на целый ряд откровенных ляпов, которые так и лезут в глаза.
Как бывший военный сразу обращаю внимание на вольные нравы, царящие в
армейской среде, несоблюдение субординации, лохматые прически героев и
т. п. Но сразу обратил внимание на мимолетный эпизод, который торчит,
как кол посреди сюжета: на вечеринке, где герои отдыхают от ратных дел,
пианист тихо наигрывает "Случайный вальс" М. Фрадкина. А этот вальс был
написан только в 1943 г. И в некоторых вариантах там даже звучат слова
"... и лежит у меня на погоне незнакомая ваша рука" ( оригинале - "на
ладони ") А погоны были введены только в 1943 году. Герои же - без оных.
Поверхностный подход ко всему, что уже кануло в историю, является
отличительной чертой почти всех без исключения современных фильмов о
войне. А жаль