Поиск по автору:

Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы
Советской власти был невыездным".
Редактор:
- Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или
родственники за границей...
- Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто
не посылали никуда.

Делюсь с младшим товарищем (33 года) своим печальным опытом хождения
налево. Говорю ему: на основании моего опыта - или одна баба или ни
одной! Но что он отвечает: Не согласен - или ни одной бабы или много!
Молодежь. Что с них взять... Хотя может он и прав.

Парень знакомится с девушкой, разговаривает, пора прощаться:
Д: А телефон?
П: Что телефон?
Д: Ну, телефон у тебя какой?
П: Nokia
Д: Не, цифры
П: Nokia 6230
Д: Нет, НОМЕР, НОМЕР КАКОЙ?
П: А, понял... это аккумулятор надо снять...

Про слухи, которые ширятся, не ведая преград...

Как-то на работе на корпоративной вечеринке зажигал с девушкой Юлей из
филиала. Надо сказать, видел первый раз... Ну прошло время, становлюсь
начальником этого самого филиала, она в приемной сидит. Ноль внимания с
моей стороны. Ну не суть. Был у нас сисадмин Тема, уволили его за
пьянку. Ну вот с ним она и втречаться начала. Я его, кстати, с тех пор
трезвым вообще не видел. Четыре месяца прошло уже. Тут на прошлой неделе
Юле плохо становится, и так несколько дней. На лицо все признаки
токсикоза. Ну пошла она к врачу. Диагноз: 6 недель. Филиал весь про это,
естественно узнает. Ну и центральный офис тоже. И вот слышу с утра от
заместителя (З) следующее (дальше от первого лица):
Стою я в центральном офисе с начальником отдела маркетинга Ленкой (Л). И
вот спрашивает она, мол, как там Юлька поживает, как беременность. Ну,
говорю, хорошо все. Ленка интересуется, а что собирается теперь Вовка
(я, т. е.) делать? Спрашиваю:
З- В смысле?
Л- Ну жениться собирается?
З- На ком???
Л- На Юльке!!!
З- Зачем???
Л- Ну ребенок же его?
З- Кто сказал?
Л- Начальница отдела ОПИ!

Вот бля, я думаю. Теперь весь офис думает, что от меня дите. Просто
стоило на тусовке оторваться. Я с ней не спал даже.

Теперь, полагаю, что как честный человек, я просто обязан на ней
жениться :)))

ПООСТОРОЖНЕЙ В БОЛЬШОМ КОЛЛЕКТИВЕ!!!

висит на заборе, колышется ветром - пьяный десантник

Владимир

Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине
сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет
дальнейших указаний

В СНГ от ОПГ до ФПГ - один шаг

(для нерезидентов: ОПГ - организованная преступная группировка; ФПГ -
финансово-промышленная группа)

Vlad

подразделение "Беркут" - стервятники свободы.

Владимир

Сейчас осознал для чего правительство разрешило Росиянам собирать валежник.
Валежник дали. Г..на у нас много. А так как всё у нас делается из г..на и веток, то теперь ничего не мешает удваивать ВВП, и выполнять прорыв, согласно майским обещаниям...

Во время прыжков с парашютом один из десантников спрашивает инструктора .
"-Что делать если парашют не раскроется".
"Дергай кольцо запасного-" Отвечает инструктор.
"А если и запасной не раскроется".Инструктор подумал и сказал что можно
попробывать махать руками как птица.
Когда все выпрыгнули инструктор услышал стук в иллюминатор.
Он посмотрел и увидел десантника ,который махал руками.
"А дальше-то что "-спрашивал он.

Чистейшей воды понос...

Уйдя на пенсию после 25 лет работы в газете, мужик устав от стресса,
решает поселиться где-нибудь вдали от людей. Он покупает 50 акров земли
вдали от всего мира и селится там. Раз в неделю он ездит на почту. Раз в
месяц он затаривается продуктами. В остальном-Тишина и покой.
Так проходит полгода, и, как-то вечером он слышит стук. Открывает дверь
и видит у порога здорового бородатого мужика.
- Я твой сосед. Живу в 4 милях отсюда. В субботу у меня в доме будет
вечеринка. Думал, может, ты захочешь зайти.
- ЗдОрово! После 6 месяцев одиночества, я думаю, я могу встретиться с
местным людом. Спасибо за приглашение!
Сосед поворачивается, собираясь уходить, но вдруг поворачивается назад и
говорит:
- Только должен предупредить: будет пьянка.
- Нет проблем. После 25 лет работы в газете, я могу пить с кем угодно.
Сосед снова уходит и снова поворачивается:
- Скорее всего могут быть разборки и драки.
"Ну и крутые же парни здесь живут!" - думает мужик, а сам отвечает:
- Нет проблем, я умею ладить с людьми.
Сосед снова повторяет уход-разворот:
- Порой, на такого рода вечеринках бывают сексуальные оргии .
- Это не проблема. Не забывай, что я 6 месяцев прожил один. Кстати, а
как мне лучше одеться?
Сосед разворачивается в последний раз:
- Как хочешь. Все равно кроме нас двоих никого больше не будет.

Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как
будут уничтожаться захваченные ракеты.
В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться
захваченные грузины.

Государства, не желающие обслуживать своих ученых и инженеров, все чаще
обслуживают чужие армии.
(Voldemar_k)

В одной дальней поездке с друзьями произошла замечательная история.
В городе N моя знакомая попросила остановится у Макдональдса. Мой друг
свернул во внутренний двор к окошечку Мак АВТО со словами: "... здесь
можно не вылезая из машины". На что наша общая знакомая залилась долгим
смехом. Мы никак не могли понять в чем дело, пока она не объяснила, что
Макдональдс - сеть бесплатных туалетов.

Телеги разные - скорость одна!

Украина женский диалог.
МАМО пыси хочу !
Дитятко Я тоже хочу, но где же взяти?

Путин звонит Явлинскому.
- Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед Вами и другими
демократами - Немцовым, Хакамадой, Гайдаром... Я был слишком строг с
Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых
связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро
наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок... Я бы хотел
сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, Вы слышите меня?
- Да, Володя, да!
- Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине
Муцуовне, Егору Тимуровичу - всем вам билеты на мою коронацию в 2008
году продадут с 10-процентной скидкой!

(c) www.msk2004.narod.ru

От Жванецкого
В машине он и она.
Она: "Дорогой! Что такое! Почему без четверти два все время?"
Он: "Это манометр,... дура!"

Одиннадцатая заповедь: "Трудись в поте лица своего и будет тебе
по лицу твоему". Бог.

Рига, 25 мая, только что окончился конкурс "Евровидение", _дежурный_
троллейбус в один из спальных районов (то есть вход-выход только через
переднюю дверь).
Разумеется, битком набит, и окна настолько запотели, что если бы
"дорожники" имели бы право тормозить троллейбусы, то точно тормознули бы.
Наконец отправляемся.

Водитель: если нужно выйти, то звоните.
Троллейбус, дружно, почти хором: какой номер?

Вот что делает повальная мобилизация страны. :) Кстати, у почти всех
водителей общественного транспорта в Риге есть мобильники. Так что,
точно позвонили бы...

Теперь стала ясна суть широко разрекламированных проектов — поднять
зарплату дворникам до оклада доцента, а зарплату профессоров до доходов
сантехников

Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека -
это фальсификация!
ВОВАН.

Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Хохляндии:
- Запуски ракет запретить
- Бомбы не кидать
- Спички, ножи и вилки не давать
Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить
в угол.

Сидим в маршрутке. Тут кто-то испортил воздух, и на остановке заходит
молодой человек с девушкой. сразу платит. Водитель
спрашивает(отмахиваявоздух от носа): кто так дал-то?
Молодой человек: это я за двоих!
Маршрутка "перевернулась"

Идет Иванушка-дурачек по лесу, на встречу баба-яга. Иванушка-Иванушка
хочешь три желания исполню? Иванушка, хоть и был дурак, подумал, три
желания на халяву, супер. Хочу!!!. Поимей меня три раза, молодец и три
желания твои исполню. Подумал, подумал Иванушка... и сексом позанимаюсь
и желания сбудутся. Хочу!!! Сделал дело, одевает штаны и спрашивает
бабу-ягу, когда желания сбудутся? Пройдешь сто метров - загадаешь
первое, пройдешь еще сто - загадаешь второе, потом третье. Прошел
Иванушка тристо метров, загадал три желания, подождал, не исполняются.
дурак, ни дурак, побежал бабку искать. Нащел. А та спрашивает, что
Иванушка еще хочешь? Нет, бабуля, не хочу, только что-то желания не
исполняются. Еще раз бабуля спрашивает. Тебе сколько лет Ваня? Тридцаь
три. Такой большой, а в сказки веришь.

Преамбула. Учился я когда-то в 242-й школе города Санкт-Петербурга.
Класс наш был физико-математический, учились мы все напряженно, ибо
увеличение нагрузки в разы по вышеупомянутым предметам не волновало
других преподавателей. Увеличение нагрузок выражалось в различной форме,
по математике, в том числе, в так называемых "недельных" заданиях, года
все получают на неделю текст задач, не самых простых, а через неделю
должны сдать. Кто не успел, тот опоздал, получает еденицу, ибо наш
математик полагал (в общем-то, справедливо), что двойку надо еще
заработать. Звали его Балашов Михаил Изакимович, человек соответствующей
имени национальности, сам обычно с неплохим чуством юмора и довольно
полный к тому же.
Амбула. Получив на трех листах мелким почерком задание (оно выдавлось
одно на весь класс) кто-то из нас отошел с ним в коридор, а остальные
сгрудились вокруг него в кучу, заглядывая через плечо и пытаясь оценить
количество человеко-часов, необходимое для его решения. Эту кучу
сгрудившихся людей заметил Балашов. Не зная, что именно все там
рассматривают, он решил этим поинтересоваться, а поскольку к 10-му
классу все уже были роста довольно высокого, то рассмотреть просто так,
через плечо, у него не получалось. Он, слегка подскакивая, стал пытаться
все-таки сделать это и слекга пару раз задел Толика, стоявшего скраю и
так же читавшего текст, на что тот, не поворачивая головы, говорит:
"Бля! Какой пидор там меня в жопу трахает?!!!", медленно поворачивается
и видит перед собой Балашова. Немая сцена.
P.S. Это был первый и последний раз, виденный мной, когда обычно острому
и скорому на язык человеку нечего было сказать.

Звонок ветеренару в 2.00 ночи.
Звонящий: Алло это ветеринар
Ветеренар: Да
Звонящий: Эти коты на крыше занимаются сексом и так орут, так орут.
Ветеренар: Ну так спугните их.
Звонящий: Пробывал не получилось.
Ветеренар: Ну тогда позовите этого кота к телефону.
Звонящий: Он же занят, он подойдет.
Ветеренар: Ну я то подошел.

Сидит обнаженная девушка на пляже и расхваливает свою пизду, ну молодец
денег заработала, машину заработала, квартиру заработала, теперь ай-да
Купаться. Рядом сидит удрученный ГРУЗИН и говорит своему члену:"Дэнги
проебаль, машина проебаль, квартира проебаль" дак ты еще и купаться
хочешь задохнись же в песке пидарас.

Пока я не прочел историю про солдата Ивана Чонкина, я вообще не
подозревал о существовании такого таланта как В. Войнович. А
по прочтении, естессно, зауважал его сильно. А потом еще выяснилось, что
оказывается это он наваял текст песни про космос, которую я слышал тыщу
раз, но как-то в текст особо не вникал. А тут вник и меня пробило
по-настоящему. Это ж какую фантазию надо иметь, чтобы сразу после полета
Гагарина, в эпоху полной секретности космоса родить такой текст:

Заправлены в планшеты космические карты
И штурман уточняет последний раз маршрут
- Давайте-ка ребята, покурим перед стартом
У нас еще в запасе четырнадцать минут...

Млин, мало того, что эти балбесы курят, причем прямо на травке возле
ракеты, так еще и толком не определились, куда, собссна, лететь-то надо.
Куда, так сказать, Родина посылает своих сыновей? Фигня! Времени-то еще
вагон! Главна карту звездного неба на травке не оставить. Ща, только
бычки задавят, прыг в ракету и вперед!
Да, все же Войнович, чел с настоящим чуйством юмора. Уважаю!

Россияне стали жить лучше у них теперь больше предметов роскоши,
например стационарный телефон

Хакер (Х.) со стажем знакомится с девушками (Д.) на улице.
Х.
-девушки пива не хотите?
Д.
-нет.
Х.
-а вина?
Д.
-нет.
Х.
-а, может быть водочки?
Д.
-нет.
Х. после недолгого раздумья: "Сранно стандартные драйвера не подошли.

Чем отличается правящая партия Грузии от легальной оппозиции Грузии. —
Лидеры правящей партии уже получают деньги из-за океана, а лидеры
легальной оппозиции хотят получать такие же деньги и пытаются доказать,
что они, если они придут к власти, то будут отрабатывать эти деньги
лучше.

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
- Ну, понимаешь, по КЗОТУ две недели отработать заставили.

Приходит мужик поздно домой.
Жена: Где шлялся?
Муж: Ты знаешь дорогая, возвращаюсь домой и вижу, как двое мужиков
вдвоем одного бьют!
Ж: Ну так ты задержался и помог?
М: Да, знаешь как мы его втроем здорово отделали!

Чем больше целуешь подчиненного, тем чаще он подставляет тебе жопу.

Оказывается, лампочку Ильича придумал не Ильич, а некий Эдиссон.

Спамеры давно уже всех достали, хотя встречаются иногда и прикольные
экземпляры. Тут один шибко умный крендель прислал мне письмо, так это
просто шедевр, зацените:
--начало--
тема: Качай из Webmoney деньги лопатой !!! Прямо сейчас !!!
--текст--

Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их
секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них
посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза
больше !

Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750$!!!

Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за
счет фирмы ооччень неплохо!!

Делюсь с народом одним из них: ********

Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько
можете!!!

Несколько советов:

1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)...
2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!!
3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз...
4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например,
20, но не 5 раз по 20!!!
5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня...
6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...

Если хотите поделиться опытом, пишите
--конец--

ну вот до чего же хитрые перцы попадаются...

Владимир

- Роман Абрамович, выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной
ухмылкой выписал чек.

Приходит женщина ко врачу и жалуется:
- Доктор, помогите! Меня последнее время абсолютно все стало раздражать!
- Как это?
- Ну, иду я по улице: машины моторами ревут - раздражает, люди снуют -
раздражает, сфетофоры мигают - тоже раздражает. Не знаю, что мне делать!
- А Вы, голубушка, на природу пробовали выезжать?
- Пробовала, доктор. Деревья листвой шелестят - раздражает, солнце
светит - раздражает, птички поют - раздражает.
- А Вы сексом пробовали заниматься?
- Нет. А что, помогает?
- Давайте попробуем.
Разделись они, легли на кушетку и трахаются... Через некоторое время
женщина говорит:
- Доктор, Вы определитесь: или туда, или сюда. А то - туда-сюда,
туда-сюда. Ну так раздражает!!!
Владимир.

Встречаются два сетевых администратора:
- Станиция "МИР" уже упала?
- Станция?!.. МИР?!... А в каком она домене?

Темный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно.
В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает.
Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю?
- Ну давай Проходит время
- Мужчина хотите еще раз сделаю?
Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня
сигареткой
- Пожалуйста
- А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог:
- Света?
- Папа?
- Света, ты что куришь?

Женщина которая ждет надежней, чем та которую хочешь.

На выходных лезу на анекдот.ру - смотрю, нет Вернера. Ну думаю -
забрали. Ан нет, отпустили. А теперь новости:
- Компания Мелкомягкий признала, что ее симулятор мог быть использован
для тренеровок налетов на НьюЙорк.
- Компания Сьерра объявила, что в предверии наземной операции запретила
экспорт игр типа "CounterStrike" в арабские страны.

Штирлица скинули с моста, но он чудом уцепился. К утру чудо распухло и
сильно болело. :о)

Отец вернулся из командировки. Вовочка у него спрашивает: пап, а что
быстрей растет писька или огурец? Ну конечно огурец, отвечает отец.
А вот и не правда, говорит Вовочка. Вчера к нам приходил дядя Петя и
мамка взяла его письку в руку, а она растет, растет и если бы она на нее
не села она бы до потолка выросла.

Мужик (М) проходит на свое место в самолете и обнаруживает, что на двух
соседних местах сидят какой-то тип (Т) с собакой. М, удивившись,
спрашивет, с каких это пор собаки летают в салоне самолета. На что Т ему
отвечает:
- Я работаю в спецподразделении по борьбе с терророизмом и наркотиками.
Это собака - ищейка. Как только мы взлетим, она начнет свою работу.
М: - А как выглядит ее работа?
Т: Я отпущу ее в салон. Если она найдет кокаин, она вернятся ко мне и
положит мне на колено одну лапу. Если она найдет героин, то - обе лапы.
Сейчас Вы сами все увидите.
Самолет взлетает и Т отпускает собаку.
Через некоторое время собака возвращается, забирается на свое место и
уделывает его испражнениями.
М: А это что означает???
Т: Она нашла бомбу!

Пошли както на охоту отец с сыном, идут по лесу и нарываются на берлогу.
Вылазиет оттуда разяренный медведь и начинает гнатьса за охотниками. Тут
отец начинает лезть на дерево, медведь за ними, тогда отец кричит сыну
- Отклонись в лево.
Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в правое яйцо.
Медведь еще больше взбесился и начал лезть быстрее.
Тут отец кричит сыну
- Отклонись в право.
Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в левое яйцо.
Сын кричит отцу
- ты че ему по яйцам стреляеш, он че нас трахат собрался.

Тесть у меня Большой Спортсмен по тем видам спорта, где надо стрелять из
ружья.

Едет мой тесть (МТ) (ну то есть еще не тесть, он тогда меня вообще не
знал) на какие-то свои соревнования, ну, предположим, на этап кубка
мира, или что-то в этом духе. Ехали они в Москву, поэтому самолет был бы
для советских спортсменов непозволительной роскошью. Ну, короче, сел он
в купе, а с ним еще дед с бабкой. МТ лихо запрыгивает на верхнюю полку и
перед ответственными соревнованиями собирается нехило выспаться, что
весьма оправданно. Наступает ночь, дед с бабкой тоже решают отдохнуть
перед приездом в столицу, дед решил отдыхать на верхней полке, соседней
с МТ. Бабка, ясен красен, на нижней... про вторую нижнюю ничего не
сказано. Засыпают.
И тут дед начинает совершенно не по-детски храпеть, отчего проснулся МТ
и начал нервничать: ну, типа, не выспится, херово выступит, и все будет
плохо из-за какого то деда с соседней полки. И он решает его легонько
так пиздануть ногой. Потом второй раз. Дед вертелся, но храп не
прекращался - дед, может, привык, или еще какая беда, хуй его знает, но
бля атлет спать никак не мог. Вконец распсиховавшийся МТ ебнул деда
ногой еще раз, уже с целью, видимо, либо убить нахрен, либо как минимум,
разбудить. И вот этот пожилой человек садится в полном ахуе на своей
полке, мутно соображая что за херь ему приснилась, и че так жопа болит,
а МТ, давясь, пытается сделать вид, что пиздец как спит.

Там жеж вагон стучит - тудух-тудух, хер поймешь где что шумит. А храп
продолжается, только с нижней полки.

Ночь..... на пустыре стоит 100этажный дом для престарелых, бабушка с
Сотого этажа, решила посмотреть на закат, открывши окно перевалившись
через подоконник она упала, бабушка с99этажа увидев что что-то быстро
пролетело, тоже решила посмотреть на закат, пепевалившись через
подоконник, она упала, бабушка с98этажа........ светало а бабульки все
падали и падали)))