Поиск по автору:

На мосту стояли трое! Он! Она! И у него!

Очередная встреча...

Волк застрял между деревьев, мимо бежит заяц, и в голове у него
возникает мысль " ну ща типо за все ты у меня ответиш ". Взял его и
ВЫЕ*АЛ. Волк в шоке, из последних сил напрягся, вырвался и за зайцем
через весь лес. Заяц чувствует, что его догоняют, видит болото, нырнул,
вылез и сел на пенек. Тут мимо бежит волчара, жопа в крови, слюни текут.
Спрашивает.
- Бобер, ты зайца не видел?
Заяц приглаживая уши _ С пидора..ми не разговариваю!!!!!!!!

Навеяно рекламой Nuts`а:
"Nuts всегда поможет мысли за%бать мозги"

В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
- Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над
нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры...
Господин Греф, что это вы там читаете?
- Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали
на киностудии...
- Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!

(c) www.msk2004.narod.ru

Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что
генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была
отечественная ассоциация мазохистов.
www.msk2004.narod.ru

У Пензенского радио спросили:
- Что общего и разного между Лениным и Чубайсом?
Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России -
это общее.
Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым -
это разное.

Два друга говорят за жизнь.
Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более
на бутылку денег не дает, всего-то и забот - даст перед работой 1 рубль
на обед и все. Дружбан ему советует: "Да ты от%еби ее разок как следует
и все изменится". Решил попробовать. Пришел домой и первую - у порога,
вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну а
остальные - в спальной.
Утром еле проснулся, встал, смотрит - все убрано, чисто, приходит на кухню,
на столе какая-то мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня
зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!"

Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.

Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира.
Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая,
толстая, надменная…

…глазки блудливые бегают.

Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех,
по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала –
Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату
зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.

Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль
отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только
доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит.
Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.

Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем
запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за
триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста
грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не
считает.

Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и
их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали
тут» и вечно их обманывает.

А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары
пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики.
Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками
бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге
давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все
схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.

Чурка – страшный зверь

Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы
золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено.
Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.

Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает.
Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет.
Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо»
втридорога продает.

Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то
хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.

Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка
плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая
Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.

Как журналист Родине вредит

Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары
платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные,
пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах.
Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с
анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! »
Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.

Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в
клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы
Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с
Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.

А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста
как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули
прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет
гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст
Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного
выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет
Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ.
А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.

А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет
враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу
не верим.

Вась, во ты в армии служил же.. Скажи мне, почему введение в Абхазию
батальона русских десантников вызвало намного меньшую реакцию, чем
введение батальона железнодорожников? Да потому что по сравнению со
всеми другими, это такие классные воины, просто звери! Им командование
даже оружия доверить боится: знает, что если что... и так справятся...
Туда не каждого и берут-то.. Например, те же шпалы бывают трех типов:
тяжелые, просто тяжелые и ох...но тяжелые.

Опасаясь ответных подлянок, английские спецслужбы приступили к
регулярному рентгеновскому просвечиванию Стоун Хеджа на предмет
выявления российских передатчиков.

www.msk2004.narod.ru

Ющенко посмотрел на портрет своего папы, всплакнул и издал Указ.
На основании сведений полученных их самого близкого источника
приказываю:
1. За споротивление СД политике СС присвоить звания Героев Украины всем
офицерам СД.
2. За споротивление СС политике СД присвоить звания Героев Украины всем
офицерам СС.

Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он
с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись
по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай,
водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает
следующее. Дите спрашивает:
- Мама, а Наташа это девушка Вовина?
- Да.
Серега возьми да и скажи:
- Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не
могу)
Ребенок совершенно серьезно говорит:
- А Наташе тогда повезло!
- ???
- А она с ним целых ДВА дня пробыла!!!
Занавес...

Большой привет алматинцам :)))

Времена застоя. Два русских по путевке отдыхали в Сухуми. Па завтра
отъезд. Один спрашивает у другого:
-Ну, где еще не были?
Второй отвечает:- на кладбище.
Ходят, осматривают, пытаются понять что написано на могильных плитах,
т.к. на каждой по две даты. Подзывают смотрителя и просят объяснить.
Смотритель:-Ну это савсэм просто.
-Пэрвая дата, сколка жиль.
-Ну а вторая?
-Э, дорогой: пока маленкий биль, дом строиль, дэрэво и сына растыль,
дэньги капиль, а как человек 10 лет жиль, а тот 7, а тот 2...
Посмотрели оба русских друг на друга и одновременно произнесли:
-Когда я умру, напиши на моей могиле: Родился мертвый.

Я не хочу даже захотеть! (Пытался склонить жену к акту, но она
категорически отказалась).

Компания Matell известный производитель кукол Барби
решила расширить линейку продукции для России новой
куклой БАРБИ-МЭН. По заявлениям представителей фирмы
прообразом куклы послужил известный стилист Сергей
Зверев.
V/VolkoV

Есть где-то на планете
Прекрасная страна,
Сквозь горные ущелья
Раскинулась она.
По той стране далекой
Течет река Кура,
Воды в ней по колено
А рыбы ... Ну ей богу
Воды в ней по колено
А рыбы очень много.

мда.. с этим повышением цен даже сыр в мышеловке стал платным
www.delphi-ex.narod.ru

Стоит баба на корточках на краю моста. Мужик к ней сбоку подкрался и
рукой под юбку - юрк. Смотрят друг на друга.
Он: "А я думал ты баба!"
Она: "А я и есть баба!"
Он: "Как? А что же я держу?"
Она: " А это я сру!"

Шеф.

Хоть ДимаВернер моих историй бежит, наверное руссофоб, попробую еще раз.
Как известно все люди со своими клиническими особенностыми и у каждого
скелет в шкафу.

Так вот. Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно,
ну ни шиша без своих очков не видел. И вот если их у него к примеру
забрать(он их снимал иногда- глаза то устают), то он не найдя очков, и
не получив скажем у нас в этом помощи, сразу сасыпал, там где сидел,
причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались
над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать.
Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы в 9-этажке, на 4 этаже, так
договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб
притворялись что уже утро(ну как извечтно зимой, что утро, что вечер -
хрен отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет),
народ воспринял идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца
Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели все
часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с.
Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Валера очухается и тоже давай
суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не
подвели, записали на магнитофон вчерашний утренний маяк с голосом
дикторши"...
пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у
умывальников толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока
пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя суета в
общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил.
Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре, видели, как Валера
пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка
расстегнута, и шарф развевается. Ну мы выдвинулись следом,(он
оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит ни хрена, слепой
ведь, чо ему оборачиваться).
Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В БУДКЕ НЕ БЫЛО (спала
уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали на замок), Клиент начал
колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в
исподнем(сиреневые такие кальсоны, во сценка то была, капец кароче), и
начала Валеру грузить,
"куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром
такие эксцессы иногда случались (учились мы рано). Короче открыла она
ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб(строго тогда с
прогулами было, я например только 4 часа за год прогулял, за 10 часов -
очисляли из института), так рвался. Ну и побег он родимый на остановку
тролейбуса, родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало
доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал он от
общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная...
Мезансцена такая.
ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА, все этот цирк смотрят, и на балконах и в
окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не
разговаривал, убил бы наверно, еслиб догнал.
Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...

Приходит мужик ко врачу окулисту.
На что жалуетесь? - Спрашивает врач.
- Глаз болит. -Отвечает пациент.
- Тогда раздевайтесь ниже пояса.
Врача надо слушать, думает мужик и снимает штаны.
Доктор берет йод и намазывает яйцо пациенту, потом что то записывает в
рецепте и говорит:
"Идите теперь к терапевту."

Приходит он, как сказано к терапевту.

терапевт читает рецепт, намазывает пациенту другое яйцо зеленкой и
отправляет обратно к окулисту.
Что за странное лечение? - думает мужик и решает прочитать рецепт.

А там написано: терапевту - "Христос воскрес!"
окулисту от терапевта- "Воистину воскрес!"

Штирлиц дрался с огоньком.
Огонек дрался как мог.
А Мог был большой профессионал.

Языки - наголо! (Клич лесбиянок)

На рынке в очереди девочка постоянно хнычет и просит маму.
Мама, купи покушать, мама купи попить.
На что мама отвечает, денег нет потерпи.
Сердобольный мужчина советует женщине, а вы купите девочке арбуз ребенок
и попьет и покушает.
Девочка оборачиваясь отвечает.
Мужик а ты подрачи в присядку. Наебешся и напляшешся.
Владимир.

Футбольный матч Россия - Франция.
Пас на Титова, прохjд по флагу, удар ногой - Гол!!! Навес на Панова,
удар Головой - Гол!!! Снова пас, проход из центра поля, удар - Гол!!!
А теперь на поле выходит сборная Франции.

Владимир

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством
в семь сорок.

Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного
на вертеле барашка. Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба. Из Горна
Оряховицы - домашняя колбаса. Из Пловдива - абрикосы. Из Трояна - ракия.
А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!

www.mpolyakov.com

Судя по распространенной видеозаписи, Бушу удалось более чем
невозможное. Он купил Карла Маркса.
Джордж, Ленин нужен?
Возможны скидки.

К истории о Honda Accord 1985 года выпуска - история об истории:

Очень часто думаю, садясь в свою Mazda 626LX 1988 года выпуска с
пробегом 400000км (!) о том, что в 1984 появилась первая примитивная
ущербная переднеприводная "восьмерка". К году 1988 на ней уже можно было
как-то ездить несмотря на тарахтение, постоянные отказы коммутатора и
карбюратора...
А в это время, обычная недорогая западная машина уже имела:
Двенадцати клапанный 2,2 литра двигатель
Многоточечный электронный впрыск топлива с контролем выхлопа
Автоматическую коробку передач с компьютерным управлением
Кондиционер
Регулируемый наклон рулевого колеса
Гидроусилитель руля
Прекрасный салон
Отличную музыку
И все до сих пор прекрасно работает!
Наверное, почему мы так плохо жили тогда? - Потому что мы ничего не
видели и нас не пускали посмотреть. Сейчас, из Канады, смотришь на все
российские проблемы совсем по другому...

Был я как-то на днях у зубного врача. Это уже само по себе не смешно, и
потому подробности своего пребывания там я опущу и начну с завершающей
фазы визита. Закончив свое черное дело, напоследок выписал мне эскулап
кучу всяких лекарств, в том числе и раствор для полоскания под названием
"хлоргексидин". Название пишу по той самой бумажке, мне такое ни
выговорить, ни тем более запомнить абсолютно невозможно.
Ежели кто разбирается в столь мудреных названиях, тот уже наверное может
начинать подхихикивать, но что касается меня, то надо сказать, что в
вопросах медицины и всяких там медицинских препаратов я человек
совершенно девственный, в смысле, ни хрена не разбирающийся.
Но в некоторых случаях к наставлениям врача прислушивающийся. Вот и в
этот раз я не усмотрел никакого вреда в его рекомендациях и
добросовестно купил в аптеке все, что "доктор прописал".
В отличие от меня, жена пока полностью не исследует механизм действия
того или иного лекарства, никогда его не примет, поэтому она тотчас
стала тщательно изучать инструкцию к вышеупомянутому чудодейственному
снадобью. Через некоторое время она так подозрительно спрашивает: "Ты у
какого врача сегодня был?" - и я по тону ее чувствую, что тут что-то не
так, но что не так, не понимаю, я ведь и не видел, чем она там
занималась. Однако смотрю, что вид ее не предвещает ничего хорошего,
этакий «Чернобыль перед взрывом». Вижу в руках у нее этот несчастный
флакон, беру его, читаю и тихо выпадаю в осадок по мере углубления в
текст: "... используется для профилактики инфекций, передаваемых половым
путем ( далее идет длинный список этих самых инфекций), при применении
не позднее двух часов после полового акта." И все!!! Это послание нашло
именно своего адресата, поскольку, моей женой такое описание понимается
весьма ОДНОЗНАЧНО, то есть применять только так и никак иначе.
Взрыв предотвратить удалось, но я так и не уверен до конца, что она
поверила тому, что это выписал зубной врач.

Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял
напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить
ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой
прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла.
Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову
путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и
делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья
посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со
свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он
выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со
спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.

Нет для меня ни классов, ни рас
Я - демократ, либерал, пидарас!

Решил сейчас поискать для дочки в инете программу по литературе для
5 класса средней школы. Нашел!
Наименование: Программа по литературе для начальных классов
общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9
~98.02.10/136
Автор: Воюшина М. П.
Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература
Раздел: Фантастика. Мистика
Прочие фантастические произведения
Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают!
Не верите? Проверьте!
http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm

Вы член партии?
Нет, я ее мозг.

Чем отличается олимпийский Мишка 20 века от олимпийского Мишико 21 века?

Первого надули и выпустили в свободный полет, а второго после первого
употребления пытаются отмыть и заштопать для вторичного использования.

На следующий день после выборов грузины узнали, что до конца столетия
все выборы были объединены и перенесены на один день и этот день уже
прошел.
ОБСЕ подтвердил, что все было демократично и пристойно и вино и закуска.

Чем отличается бандит от боевика? - концом.
Бандит - напал, ограбил... конец - или могила или тюрьма.
Боевик - напал, ограбил... конец - или могила или депутат парламента.

Гаишник (Г) ловит дачника (Д) уже на подъезде к дачному поселку. Г явно
не в духе: придирается ко всему, явно намекая на большой выкуп.
Все это время вокруг Г крутится жирная зеленая муха, от которой он
постоянно отмахивается. Наконец, Д его спрашивает: Д: Что муха достала?
Г: Да уж.
Д: А ведь это навозная муха, которая только на дерьмо и садится.
Г: Что за намек??? Это оскорбление при исполнении! Да я тебя....
Д: Да что Вы! Да и в мыслях не было Вас оскорблять. Это я так - мысли
вслух...
Но секунду спустя Д добавляет:
- Только, вот муху-то не обманешь...

ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене
одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций
во время зимней кампании: 200 по встречной.

Агурец и майонэз,
И капусту тесть привэз,
Специальный мяс собак,
Все в лаваш кладу: вот так.
Рецептура очень верный,
Шаурма? Да нэт, шаверма.

Sex like Nokia : Connecting people
Sex like Nike: Just do it
Sex like Sprandi : Get what you want
Sex like www.Best-hosting.ru : Оставь заботы профессионалам,
сосредоточься на своем бизнесе. :)

В связи с тем, что за каждый забитый гол в мачте Динамо-Спартак дают
$50000, счет в мачте 30-0 в пользу Динамо, причем 20 голов забили
спартаковцы

Решил вот поделиться личным опытом. Недавно (в середине марта) впервые
вывозил свою старшую дочку на конкурс юных пианистов в область.
Проходило сие действо в Коломне. И встал вопрос - как доехать до
Коломны?! Машина-то (старенький жигуленок) у нас в семье есть, но я, как
водитель – товарищ вообще-то не очень опытный, а главное - довольно
плохо ориентирующийся на Земной поверхности. Но делать нечего - надо
ехать.
На наше счастье, другу недели две назад на день рождения подарили
новомодную фичу - GPS-навигатор (далее - Навигатор). Вот эту игрушку и
решено было испытать в боевых условиях. Предварительно, конечно, на
всякий случай слазил в интернет и накачал карты и области, и
окрестностей Коломны, и самого города. И все же - основная надежда на
Навигатор (правда, он оказался женского пола, но об этом - потом 8-) ).
С вечера, просмотрев инструкцию, и вспомнив подсказки друга, с N-й
попытки зарядил маршрут. Днем раньше-то друг его уже заряжал, но тогда
мы с ним не знали адрес, и маршрут был проложен до центра Коломны.
Оказалось, однако, что ехать надо на дальнюю окраину города - на улицу
Малышева. Вот туда в торжественной остановке я и стал прокладывать новый
путь. Нет-нет, выругался на свои кривые руки и мозги я всего-то раза
два:D, И жена, наблюдая со стороны мои запутанные действия с инструкцией
в руках по уничтожению старого маршрута и вводу нового, пустила лишь
одну шпильку - "Да, недаром про тебя говорят - сначала все сломает,
потом все сделает!";D
И вот он - окончательный маршрут аж до самого конечного пукта (местной
музыкалки) готов! С любопытством просмотрел его и заметил, что он -
немного отличается от старого - умная коробочка теперь сделала мне въезд
не через главный вход в город. Не-е-е-ет, Навигатор, видать, решил - а
зачем это клиенту переться через весь город по улицам города через все
светофоры, когда можно нырнуть в него с другого края, а там уж - до
конечного пункта - рукой подать! Полюбовавшись на новый маршрут и
восхищенно поцокав от ума железяки, с чувством исполненного долга лег
спать. Вот тут бы мне и вспомнить старую пословицу "гладко было на
бумаге..."

Утро. Семья кое-как собрана и в составе: сам (водитель), жена (штурман)
и дочки - старшая, 7 лет и младшая - 4 года - загружаемся в машину.
Торжественно водружаю Навигатора на лобовое стекло, и с женой и дочками
наблюдаем, как он грузит спутники и мелодичный _женский_ голос сообщает
- "Связь со спутниками установлена!" Вот и ладненько, можно трогаться.
:) Поехали!

Но сначала мы должны подхватить по пути нашу учительницу по музыке.
Навигаторшу в известность об этом мы не поставили. Тронулись.
Навигаторша "Через 100 метров - поворот Налево." Дети сначала в
непонятках, потом в полном восторге - "А что это там за тетя говорит? -
Это, дочки - компьютер, она нам дорогу подсказывает! - Ух ты!" Короткая
схватка на заднем сиденье за место, откуда лучше видно экранчик,... - в
итоге побеждает опыт. Успокаиваем ревущую младшую, тем временем я
поворачиваю машину в направлении дома учительницы. В детский рев
вклинивается занудно-мелодичный женский голос Навигаторши "Неправильно
выбран маршрут! Неправильно выбран маршрут!" Младшая дочка тут же
заинтересованно умолкает, едем несколько секунд в относительной тишине.
Волшебная коробочка, поразмыслив несколько секунд, перерисовывает
ближайшие повороты и радостно сообщает - "через 300 метров - поворот
налево!!" Ага, щаззз... Учительница живет в другом конце города. 8)
Настойчиво следую не теми поворотами, и каждый раз одно и то же -
"неправильно выбран маршрут!!", потом пауза в несколько секунд и
дебильно-радостный женский голос сообщает "Через... метров - поворот...",
я опять не туда, далее повтор. :D Дети внимательно слушают. "Тете" - все
равно, она железная! 8-)

Подъехали, забрали учительницу, забив салон жигуленка до отказа. Жена -
на переднем силенье рядом со мною, учительница - сзади рядом с детьми.
Она с нами (родителями) примерно одинакового возраста, так что
потом всю дорогу мило болтали о том, о сем, прерываясь лишь на реплики
Навигаторши и воспитательные беседы с детьми, когда они расходились не в
меру. 8)
Шестой член экипажа - Навигаторша - после того, как легли на курс,
удивила нас поначалу лишь пару раз, томным голосом подсказав повороты
покороче, прямиком - по пешеходным дорожкам. ;) Но каждый раз, когда мы
чихали на ее рекомендации, быстро и бодро поправлялась, из "блондинкО"
перекрашиваясь в "брюнеткО".
Так, в беседах, дружно выехали на трассу. Подъехав к первой развилке,
вдруг обратили внимание - наша Навигаторша, оказывается, еще и эстонка!
:o В то время, как на указателе до поворота было - 300 метров, она томно
сообщала - "не забудьте, пожалуйста, через 600 метров повернуть
направо..." Уже на самом повороте - "Через 20 метров - поворот..."
Ладно, приняли к сведению ее национальные особенности, едем дальше.
Попутно жена, не доверяя незнакомой женщине, успевает работать
штурманом, сверяясь с картой. И - работая пальцем по экрану, раз в
несколько минут перетаскивает окно просмотра пальцем, выставляя нас в
середину (ну, не нашли мы, как включить автоматику, даже зачитав
иструкцию до дыр...). Ну и ладно, подумаешь, экран немного залапали.
>:D

Так, в неторопливых беседах, прошло часа два. Мы уже - около Коломны. Я,
радостный, как идиот, разливаюсь соловьем перед внимающими мне двумя
красавицами (учительница тоже красивая 8-) ) - какой вумный я и
Навигаторша, как она здОрово путь проложила, и именно поэтому мы едем не
через главный вход в Коломну, а проезжаем мимо и едем еще несколько км.
Жена ничего не сказала. Пока. Через 10 минут, оставив по правому борту
Коломну и полюбовавшись на нее издали (красивый город, с массой
церквушек и своим Кремлем), бодро сворачиваем на асфальт почти
проселочного вида, чапаем по этой дороге километра четыре, уже видим
окраину, и внезапно.... упираемся в железный мостик через узенькую
речушку, который - елы-палы! - перегорожен! , наполовину разобран и там
копошатся строительные рабочие! Вот это номер!.. :o А Навигаторша-то
ниче нам не сказала! Более того, минуту назад она внезапно предупредила
- "батарея разрядилась, немедленно подсоединитесь к аккумулятору!!" Как
так? Я в полных непонятках - а че тогда я в прикуриватель воткнул???
Подергал туда-сюда питание - помогло?.. Ладно, разберусь после. Вылезаем
из машины - и вовремя, так как младшей плохо, укачало и тянет вырвать.
Да-а-а-а, где тонко, там и рвется... Пока дамы разбираются с дитем,
подхожу к мостику, тупо смотрю на "кирпич" и заговариваю с местным
рыбаком. Да, грит мужик, типа - действительно, раньше можно было
проехать, но несколько дней назад мост начали ремонтировать. "Придется
вам или возвращаться на главный въезд, или проехать после возвращения на
трассу немного дальше. Так будет немного ближе" Долго объясняет, где
какой поворот и указатель. Я слушаю вроде внимательно, мелькают слова "а
там - повернешь на Челябинскую трассу, только смотри - там развилка...
направо... налево..." Мда, что-то туго я запоминаю. :( Спрашиваю из
интереса - "а улица Малышева отсюда далеко? - Да - рукой подать,
рядышком!"
Возвращаюсь к женщинам, объясняю диспозицию, смотрим на время. Тэкс,
регистрация уже началась, но в запасе у нас еще час. "А может, мы
пешком? Если - рядом? А ты пока машину перегонишь." - спрашивают
женщины. Уже всей стаей подруливаем опять к мужику. Выясняем - "рядом"
это = 2 км. Приуныли. Решили следовать рекомендациям мужика и ехать по
его маршруту - "всего 15 км!", утешает он. ;D

Залезаем в машину, трогамся. С надеждой смотрю на экран. И тут, как по
волшебству, Навигаторша молча отрубилась... Не врала, з-зараза... И что
теперь?!.. Жена методично и неторопливо комментирует мои вчерашние
действия по отмене проверенного маршрута, и особенности моего характера,
я помалкиваю. Подъезжаем к трассе, бурное совещание на сложной развилке
практически без указателей - и куда?! Спорим о чахлом съезде вправо - он
или не он. Решаем - нет, это не может быть он - и сворачиваем рядом.
Пилим по трассе, с надеждой поглядывая на указатели. Ах-ха! Мы все же
едем обратно! ... Ну и ладно. Через некоторое время возвращаемся к
повороту на главный въезд. Потом - в город. На месте оказалось, что
прямая улица всего-то с пятью светофорами доходит почти до нужного
района. Спрашиваем прохожего, потом сворачиваю почти по наитию на
Гагарина (вчера карту не зря смотрел), и - через пару поворотов уже по
женским подсказкам (они наконец-то разобрались с картой города 8))
добираемся до места. Ура! Успели за полчаса до начала.

Потом дочка дождалась своей очереди, честно отбарабанила на пианино,
ждем результатов от жюри. А папик тем временем решил поднять свой
утерянный престиж и пошел в машину разбираться с питанием Навигаторши.
Хорошо, что тестер в машине валялся с момента ремонта обогрева заднего
стекла. ;D Проверил - все контакты в норме, 12 вольт на прикуривателе
есть, все должно работать... Что за чепуха? На всякий случай еще раз
бросаю взгляд на разъем питания к прикуривателю от Навигаторши. И чую -
что-то не так. Точно! Он КОРОЧЕ гнезда на 5-7 мм, и, вестимо, не достает
до контакта питания. Ну, едрить его - такой подлости я не ожидал. Снимаю
наконечник разъема и зафигачиваю на его место - подпиленный шуруп.
Ага-а-а-а, заработала, то-то! 8-) Опять томно - "Соединение со
спутниками установлено". Отлично, а теперь маршрут. Пара минут -
опаньки, готово. Просматриваю - и - небольшая непонятка. Опять новый,
уже ТРЕТИЙ маршрут, и опять "немного" не так в окрестностях Коломны!
Всматриваюсь, тэкс - теперь меня Навигаторша посылает по какой-то
нижней, южной ветке дороги от Коломны ко мне домой, и лишь где-то на 1/3
пути дорога выныривает на тот маршрут, которым приехали. Взгляд на
бумажную карту - да, вроде что-то такое из дорог там есть. И короче как
будто путь. Решено - женщинам все скажу, но поставлю перед фактом, что
едем - по новому маршруту.

Тут и награждение подоспело. Грамоту за участие нам дали, тепер-рича
можно и домой! Обрадовал всех женщин, в количестве 4 штук - тем, что
ожила женщина механическая и даже успела проложить нам маршрут. Причем
короче старого! Жена на радостях не обратила внимание на мою ремарку.
Садимся, едем с остановками по городу на осмотр местных
достопримечательностей (Кремль и храмы в его районе - очень даже
ничего!). После Кремля - в путь! На выезде из Коломны, где мы уже были,
Навигаторша томно посоветовала свернуть налево, а жена - направо. Я
кратко, со словами "ну, маршрут-то новый", следую указаниям навигаторши.
Положение спасает учительница - "вот-вот, и те дома недостроенные, мы их
уже вроде видели на въезде!" Старшая дочка подтверждает, и мы едем
спокойно. Километров 10... После чего и народ, и я начинаем волноваться.
Народ оттого, что почему-то не узнает окрестности, а я - оттого, что на
дороге, кроме меня - _никого_! Не к добру, однако - где вы такое видели
на действующих трассах?... Народ успокаивается моими словами о мудрости
Навигаторши и ее новом маршруте, клятвенным заверениям, что я посмотрел,
чем маршрут заканчивается - да, да - нашим городом! А меня дамы, в свою
очередь, успокаивают тоже - "машин мало? - так воскресенье же!.."
Еще километров через пять упираемся в развилку странного вида. Прямо как
в сказке - развилка из трех дорог. Навигаторша томно умоляет повернуть
налево. Там - песчано-гравийный участок дороги, тут же скрывающийся за
пригорком. Что дальше- не видать. По центру - асфальтовая узкая дорога,
перегороженная каким-то драндулетом. Справа - дорога поприличнее, и на
горизонте даже что-то похожее на трассу. Как только я, недолго думая,
повернул налево, как жена - "Ты куда? Трасса же справа!..". Смотрю
внимательнее на дорогу перед нами, потом назад -и правда, что-то не так.
Возвращаюсь, поворачиваю теперь направо, проезжаю метров 300.
Навигаторша монотонно верещит - "Выбран неправильный маршрут. Выбран
неправильный маршрут..."
Жена - "Да мало ли что навигаторша говорит! Ты кому веришь - жене или
ей? Уж сколько раз она нас не туда направляла!"
Тоже вроде верно. Но почему тогда дороги на карте так уверенно влево
уводят? В непонятках возвращаюсь на развилку. Видя мои метания, из
другого драндулета вылезает мужик. Пытаемся обменяться информацией и
выясняем, что оба не местные. И - что он уже побывал на конца всех двух
дорог, и - там и там - _перекопано! Я в ступоре киваю на дорогу, куда
тянет Навигаторша - а эта-то куда ведет? Жена, поднимая голову от карты
- "Нам в Малино надо!"
Мужик
- так по ней и доедете!..
Облегченно вздыхаем.
- А она вся такая?
- Да не-е! Попозже асфальт начнется. Ничего, проедете!...

И мы - поехали. Навигаторша одобрила наш выбор. 8-) Взъехали на
пригорок, и... Перед нами открылась наша перспектива. Грязная,
раздолбанная, в ухабах и лужах - скрывалась за ближайшим перелесом
_гравийка_. Я, бодро - ну, гравийка - не грунтовка! Проехали один
перелесок, другой... Картина чевой-то не меняется. Ухаб за ухабом, в
одном месте в грязи подозрительно блеснула деталь машины, потом - сбоку
в кювете, старый остов машины. Женщины уже пережили этап язвительности и
дружно ржут, комментируя наперебой "- а если она сюда скажет повернуть?"
(показывая на две глубоких земляных колеи, уходящих в лесок), потом
обсудили остов машины сбоку, потом.... А потом начали "зажигать" дочки,
внезапно заунывно затянув на тут же придуманный мотив уже знакомые всем
слова:
"Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!...
Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!...
Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!...". ;D
Веселье достигло апогея, когда мы сначала форсировали пару здоровенных и
жутко глубоких на вид мутных луж (женщины ехидно гнали меня мерять
глубину, но я не поддался! ;D ), а потом навстречу нам так же крадучись
на первой скорости показалась фура...

Впрочем, все смешное когда-нибудь кончается. С фурой мы благополучно
разъехались, и, проехав на первой скорости 3 км разбитой вдрызг
гравийки, выбрались все же на асфальт. Дальше уже пошло по е-уропейски,
т. е. скучно.

.... Доехали нормально, за 2 часа (туда ехали два с половиной 8-)).

А хихикали мы все равно - всю оставшуюся дорогу.
Да-а-а-а. Вот так я познал всю истину про дураков и дороги в России. И
как первые побеждают с помощью мудреной техники вторые. Или вторые
первых. ;D

Аниматоры приступили к новой экранизации популярной детской сказки.
Рабочее название – "Вовочка и Медведь"

Стоять два Стецька. Один другому каже:
- Куме, а я оце так думаю, що ви ніколи не захворієте спідом!
- А це чому?
- А тому куме, що ви гандон!

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома,
где они снимают квартиру для работы.
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й
этаж.
- Ох, бедные твои ножки!

Как правило, большие деньги умными делами не делаются.

-Последний раз предупреждаю не буди во мне зверя!
-Ой ой ой не боюсь я твоего хомячка

Да уж, встречи одноклассников - вещь особенная. Не только потому, что
память можно переворошить, достав из дальних уголков что-нибудь
приятное. Сами эти встречи иной раз чаще вспоминаются...
Было это лет 7 назад. Сидим, выпиваем, рассказываем друг другу кто где,
кто кого встречал недавно. Алла: "А я Вадика на той неделе видела на
проспекте. Идет такой весь из себя крутой, с новой женой и с новым
ребенком... А я, как дура, - со старым мужем и старым ребенком!"

Сегодня по Евроспорту во время показа чемпионата по снукеру в
Великобритании слышу от двоих наших комментаторов (один пожилой, другой
- помоложе):
"- Какой классный удар, но немного не дотянул - шар стоит прямо в лузе,
уже "ноги свесил".
- Да уже не только ноги, но и все остальное там висит!"
А играли Догерти и Дотт, счет 10:9.
Я таки смеялъся.
Don Vova