Поиск по автору:

- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски! :-(

Мечты работодателя

Полицейский останавливает водителя.
П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
В: Но я же замедлил движение!
П: Вы должны были остановиться.
В: Но я же почти остановился!
П: Вы должны были остановиться полностью.
В: Да какая разница!?
П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас
выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас
спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

У Путина новый помощник. Шеф приходит на работу, спрашивает:
- Как наш тамагочи?
- Извините, Владимир Владимирович, не понял.
- Как наш тамагочи?!
Помощник видит - дело дрянь, шеф не в духе.
- Щас, - говорит, - узнаю.
Выходит из кабинета, быстро набирает бывшего помощника...
- Да ты ему про Ходора доложи, про Ходора!
www.msk2004.narod.ru

Что такое дрянь?
- Когда два полубезголоска поют песню великого исполнителя и утверждают,
что они "Две звезды"

Библия по-украински: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько
народив Грецька, а уж тильки потим Грецько народив Адама...
marvladon

Эльдорадо - контрольный выстрел.
На моих глазах, покупателю на проверочном столе отказались включить для
проверки стиралку типа малютки.
Аргументация: без нагрузки двигатель может сгореть!!!
P.S. а нагрузкой, наверное, тем паче.

Что общего между Ющенко и Гитлером? — Оба любят бендеровцев

Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован
день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он
все-таки берет слово:
- Ну, что, тупицы?
- Владимир Владимирович, это не правительство...
- Зажрались, твари?
- ... и не олигархи!
- Кто здесь?
- Большая восьмерка.
- А цифру, цифру-то зачем пригласили?
www.msk2004.narod.ru

Зашел вчера в универсам. Как обычно, надо купить продукты на неделю.
В универсаме есть отдел, где можно нарезать свежий окорок, буженину и
т.д. (ну, вы понимаете). Как всегда, к каждой продавщице из этого
отдела - очередь по 3-4 человека. Встал в очередь.
За мной встает молодая мамочка с ребенком. Ребенок - симпатичная
ухоженная девочка 4-5 лет. Как часто бывает, девочка начинает свой
спектакль "Купи то, купи это". Делает это без истерики (воспитание не
позволяет), но достаточно громко для того, чтобы привлечь внимание
окружающих и этим давить на мать.
Девочка берет что-то с соседнего стеллажа, приносит матери и требует:
"Купи мне это!". Надо отдать должное мамочке - она не шикает, не
окрикивает и т.п. Мамочка спокойно берет в руки товар, смотрит на него,
возвращает дочке и говорит: "Нет, не куплю".
Девочка приносит что-то другое: "Купи мне это!!". Мамочка берет,
смотрит, возвращает: "Нет, не куплю".
Девочка исчезает секунд на 10 и приносит Чупа-Чупс в пластмассовой
упаковке, похожей на мобильник: "Тогда купи мне это!!!". Мамочка берет,
смотрит, возвращает: "Не работает. И даже не играет. Нет, не куплю".
Девочка заявляет: "Купи! Ведь у меня день рождения!"
Мамочка: "Нет, не куплю. А день рождения у тебя был вчера."
Секундная пауза и ребенок выдает: "И сегодня тоже!!!"

Всем окружающим было обеспечено хорошее настроение :-))

Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД над
Рублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я в
пятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбиты
вытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно.
Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет.
Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум,
терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознула
рядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашенная
бабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богу
перекрестился, чур меня от таких водил.

Утро рабочего дня

"Дж. Стро исключает вероятность военных действий против Ирана и Сирии
после окончания войны в Ираке. РБК. 02.04.2003, Лондон 13:31:48."
Конечно, демократия в Иране и Сирии не окупится (нефтью)

Меры предосторожности

Ющенко вспомнил, как они 29 июня с другом-поляком Выговским, в первом
классе, поколотили Трубецкого — соседа по парте и русского по
национальности. После долгих поисков подходящей даты он решил заставить
всю Украину праздновать этот день как день Конотопской битвы.

В Болгарии замироточил договор о строительстве газопровода "Южный
поток", подписанный Владимиром Путиным

Чубайс-инноватор... От нано-ваучеров к нано-технологиям!

Ну и где твой Кошкин дом?

Алло. Алло. А Вы кто? Василий... Знакомое имя.

Мой сунуля: из раннего
Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать,
покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от
телевизора.
Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком
из Европы в далеком 2001 годе.
Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким
разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около
полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не
хватало то то то се.
Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что
будем искать, оставь телефончик.
Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте.
Приехал забрал.
Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает:
- О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил?
- Да.
- А новый телевизор ты к этому пульту не купил?
Дети!

Молодой адвокат спрашивает у опытного:
- А политических как защищать?
- Богатых не трожь, сука! Поработай с мое!

www.msk2004.narod.ru

На брифинге компании обещавшей найти в рекордно короткое время на
территории Грузии нефть и газ журналист задает вопрос: -- "Как вам это
удасться, ведь уже 200 лет нефть и газ в Грузии ищут и найти не могут?"
Ответ -- "А у нас есть точные карты газопроводов и нефтепроводов"

Зурабов инспектирует районную больницу, спрашивает у пожилой санитарки:
- а как у вас кормят?
Старушка отвечает:
- Что Вам сказать - жить можно, но не долго!
Владимир

Вся правда о жуликах, наживающихся на платных SMS! С вашего мобильника
отправьте сообщение...

www.msk2004.narod.ru

Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как
мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?",
сильная половина так и не нашла универсальных ответов.
@www.delphi-ex.narod.ru

Люди думали, что украинский Презик - гарант, а он оказался
контрацептивом

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
Владимир

Какие проблемы между Украиной и Россией? Да никаких, если не считать что
Украина воровала, ворует и будет воровать газ.

В продолжение о Срачковиче и Кастратовиче.
Я знаю юриста по фамилии Гнидин.
Полное соответстиве формы и содержания!

Каа свернулся спиралью вокруг ствола дерева и тащится, скользя
потихоньку. Вдруг подбегает Маугли и взволнованно говорит:
- Каа! Каа! Бандерлоги опять называют тебя тупым вонючим шнурком!!!
Каа, не прекращая скольжения:
- С-с-с-у-у-у-к-и-и-и...

Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных
теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения
малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы
"ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ КАЖДОМУ"...

На Киевских дорогах свободно. Нет пробок. Милиция не перекрывают
движение для проезда правительственных кортежей. Да и зачем, по городу
ездят только машины Кабинета Министров, Секретариата Президента и
Верховной Рады.
За неполный 2008 год прав лишены 36.546.765 водителей. На совещании
Президента и Министра внутренних дел обсуждается вопрос о восстановлении
Указа про ликвидацию ГАИ.

Скушно все в холодильнике выглядит - придется в магазин сходить!

У берегов Японии взорвался танкер со спиртом.
Как узнали? Рыбья стая разболтала.

Нефтяники привычно кивают на мировые цены: тонна нефти в США и Европе -
под 70 долларов за баррель!
Ничего не понимаю?!?! Видать блондинки новости пишут!
Владимир [email protected]

Оминечу.

Сидит девочка в песочнице, вся в синяках, фингал под глазом,
взьерошена прическа,избитые коленки,- сидит и с удивленно
говорит:Ну надо же....,чихнула так чихнула!

Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени
перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все
деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял
мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

Путислав Мономах

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10.
Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один
толкает другого:
- Гриць, у тэбе есть!?
- Ты што с ума сошел, кругом же люди!
- Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
- А що есть!?
- Ты што с ума сошел!...
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
- Гриць, ты Мыколе наливав!?
- Як Миколе - вин же вмер!!!
- Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!

Два грузина...

Встречаются два кума один с России (Р) другой с Украины (У).
Р: - Я ваш украинский язык не понимаю, например слово "НЕЗАБАРОМ" - это
как, в баре или перед баром???
У: - А я ваш, например слово "СРАВНИ" - срав чы ни???

Василий Иванович с Петькой...

Заграница нам поможет!!!

Прадед, глубоко верующий был, православный. В первую мировую попал в плен, бежал. До конца войны скрывался на мельнице венгра. Свободно владел немецким и венгерским языками. Во вторую мировую в ситуации-одна винтовка на троих, когда звали сдаться в плен заявил, что лучше покончит жизнь самоубийством, нежели вновь окажется в плену у немцев. Этих односельчан более не видел.

Дед по маме говорил, что если бы не неимоверная жестокость немцем и не морозы 41-го немцы могли победить, реализовать первоначальные планы войны со взятием Москвы.

Сторонник принципа-не бывает плохих народов, есть дурные овцы в стаде, но этот принцип не применим к англо-саксам и близким к ним народам.

Россия строилась путем поглощения малых народов, вливания населения малых народов в состав населения империи, все европейские англо-саксонско-.... государства являются по сути людоедскими образованиями, которые могли дарить одеяла с чумной палочкой при невозожности прямой агрессии и изготовлением вещей из людей при наличии шансов в прямом противостоянии.

Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г.
В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить.
Наклеили неправильно.
В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита".
Интересно. как там наш Президент?

Ничто так не сближает людей, как наш родной общественный транспорт.
Вот только не все любят тесное сближение, и иногда за это приходится
расплачиваться. История, которую я хочу поведать, произошла лет эдак
10 назад. Сам я свидетелем не был, так что за детали не отвечаю, но
суть такова:
В Долгопрудном городские автобусы ходят раз в год по обещанию,
а потому народу в них порой набивается столько, что не то, что двигаться
в салоне, можно ноги поджимать - так и останешься висеть, стиснутый
соседями. И вот подходит такой автобус к остановке, открываются двери.
А на задних ступенях, ухватившись за поручень, буквально висит
подвыпивший мужичок (далее пьянот для краткости), а туда же пытается
забраться другой прилично одетый пассажир. Но пьянот, то ли оберегая
оба задних прохода - свой и автобуса, то ли просто борясь за и без того
малое жизненное пространство, раз за разом выпихивает пассажира, пользуясь
пятой точкой и ногами. После очередной удачно отбитой атаки, после которой
мужик отскакивает довольно далеко, пьянот и водитель решают воспользоваться
образовавшейся паузой. Один, чтобы посмотреть, кого же он все-таки пинает,
другой, чтобы наконец-то закрыть двери и тронуться. Т.к. все это происходит
одновременно, то голову пьянота, естественно, зажимает створками. Пассажир
видит перед собой беспомощную физиономию своего обидчика и решает проучить,
а потому, двигаясь вровень с автобусом, еще не успевшим набрать скорость,
методично окучивает клиента. Водитель видит всю эту живописную картину
в зеркало, поэтому на время забывает, для чего у него руль. Автобус,
оставшись без управления, задевает рядом стоящий столб. Финал истории
и вовсе плачевен для пьянота: двери открылись, и с ним разбирались уже
двое.

Идет урок в семинарии.
Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире?
Да отрок Василий?"
-Хуй.
-Обоснуй?
-Ну когда не хочется ,его и краном не поднять.
-Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь
в мире?Да отрок Василий?
-Хуй.
-Обоснуй?!?
-Ну когда хочется ,сам взлетает.
-Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь
в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!

Ездил в соседний город молдаванин к родственникам.
Вернулся весь в синяках и шишках.
Жена спрашивает: где тебя так разукрасили?
- Всю ночь с верхней полки падал.
- Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку.
- Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю.
- Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите.
Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь.
Прошло две недели:
Врач:
- Ну как дела, уважаемый?
- Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет.
- Ну и ?..
- Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный
момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю.
- Ну и что было дальше?
- Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа
какой-то мужит с поднятыми руками вышел.

Приходит утром молодой человек в ресторан...