Поиск по автору:

Мат......во!

Самые глупые случаи потери компьютерных данных

Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении
информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти
самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями
компьютеров.

Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы,
хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти
лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков
тараканов.

Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся
к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины.

Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров,
умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах.

На четвертое место попала компания, попытавшаяся восстановить данные с
RAID-массива, в составе которого отсутствовал один винчестер. Оказалось,
что этот жесткий диск случайно попал в утиль и, по внутренним правилам
фирмы, в нем была просверлена дырка.

Пятую позицию занимает часовой мастер, потерявший все свои разработки
прямо перед важным международным шоу. К счастью, информацию удалось
восстановить.

Вслед за часовщиком идет "умелец", попытавшийся самостоятельно извлечь
данные из своего компьютера. Мужчина разобрал винчестер и, так и не
сумев восстановить файлы, отправил все детали в компанию Ontrack Data
Recovery в отдельных пакетиках.

Случай с собакой, которая "загрызла" флэш-брелок, удостоился седьмого
места, а мужчина, случайно удаливший фотографии своего чада и чуть было
не лишившийся из-за этого жены, занял восьмую строчку.

На девятое место хит-парада Ontrack Data Recovery попала женщина,
уронившая во время ремонта кусок глины весом более двух килограммов на
свой ноутбук, точно попав в область винчестера. На жестком диске
хранилась книга, которую дама писала в течение пяти лет, и другая ценная
информация.

Замыкает десятку кандидат в доктора философии, чуть было не лишившийся
своей диссертации из-за неисправного блока питания компьютера,
повредившего флэш-накопитель.

(фоторепортаж http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

редисловие

В одной Московской квартире жили Девушка с ребенком и ее Мама (с которой
сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В
соседнем доме проживала Сестра счастливой матери, врач-педиатор (по
адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатору )

Завязка интриги

Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма,
поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и
сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы.
Сестра: Мама что случилось?
Мама: Наверное где то что то горит!
Сестра: Мама где и что уже загорелось?
Мама: А я знаю?
Сестра: Где моя сестра (Девушка)?
Мама: Наверное укладывает ребенка

Сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому
крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и
продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей
(мужья на работе)
Сестра возвращается в квартиру к родственникам и начинает обследовать
местность на предмет проникновения огня и замечает на плите кастрюлю из
которой валит дым.

Сестра: Мама что это за кастрюля
Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать
ребенка
Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю?
Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее
ставила? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал.
И Мне это надо каждый день?

Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны
сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Ибо Девушка
унюхав дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы,
аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Сестра чтобы
прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных,
МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время,
завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу
погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав
приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и
тут началось самое забавное...

Развязка

В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила
пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка были
большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на
улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум
толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина
открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло... В ответ
раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в
"Хрущевках" маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной
картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и
жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было
следующее... Преступница сожгла картошку, а потом что бы скрыть
преступление насыпала сверху свежей!!!


Резюме.

Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был
предотвращен
Пиротехнический акт

После санкций против грузинского вина и "Боржоми" у русских появились
еще две беды: нечего выпить и нечем похмелиться...

Идет 4-ая по счету лекция в МГТУ "СТАНКИН".
Приходит бумажка, а в ней написано: "Вовка - морковка, Мишка - грышка",
сразу же грышка переправили на отрыжка. На записку последовал ответ от
обиженых "Алка - сосалка, Юлька - сосулька", вновь приходит ответ "Вовка
- дойная коровка, Мишка - вздутая покрышка", на эти слова тоже
последовал ответ "Алка - ососаная палка, Юлька - хренулька от сосульки,
Алла - килограмм кала, Юля - вонюля", приходит опять ответ со словами
"Вовочка - дающая (берущая) дюймовочка, Мишган - какашек килограмм", на
что опять последовал ответ "Алка - кончалка(раньше всех), Юлька -
волосюлька", опять проследовал ответ "Мишка - потная подмышка, Вовочка -
прошмондовока", ответ на это тоже был незамедлителен "Алла - себе в ухо
наклала, Юлек - с говном кулек", это могло еще бы продолжаться, но
занятия закнчились и все разошлись.

Африка. Республик Конго.
Грузовой ИЛ-76 очень медленно набирает высоту полета.
- Мыкола, яка высота?
- Пэтро 2000 метров!
- А, шо так низенько?
- Так камрад Нгумо насадил нигеров хренову тучу!
- Скилько!
- Так кто ж их считал!
- Ну так твою мать открой пандус и сбрось пару сотен к едрене фене!

Владимир

Отрубили смуглые невысоколеталики два пальца Саурона - символ его
богатства, но он продолжал тянутся и подчинил таки себе пять светлых
спортивных колец. Мордорская тьма повисла над миром спорта...

Сожрал Путин Чубайса (Ч) с потрохами. Сидит Чубайс, горюет.
Появляется Зюганов (З).
Ч: - Что, и тебя сожрали?
З: - Нет! Мы идем другим путем!

Объявление в газете: "Ищу мужа и отца для своих детей"
Подпись: "Мигера"

В. Путин выразил признательность Международному олимпийскому комитету за
выбор Москвы в качестве города Олимпийских игр 2012 года. Одновременно
президент заявил о необходимости в кратчайшие сроки восстановить
ракетно-ядерный потенциал страны.

www.msk2004.narod.ru

иногда иранские СМИ преподносят очевидную нелепицу.
К разряду подобных казусов можно отнести и недавнее заявление о том, что
ученые из Свободного исламского университета овладели технологией
управляемого темромядерного синтеза.

интересно, темромядерный синтез, это чья нелепица?

Формула ГАЗПРОМА: Количество диоскина в крови и прыщавость украинских
политиков обратно пропорциональна их кретинизму.(с)Ваван

Шахиды распоясались vk

Меня зовут Владимир, фамилия моя - Казак (это важно). Живу я сейчас в
Одессе. Но школьные годы свои провел в г. Ташкенте, столице бывшей
республики СССР Узбекистан.
История, которую я хочу Вам предложить, не совсем, конечно, по
новогодней тематике, но, все же, случилась она в канун нового года, и
при этом - довольно веселая. Во всяком случае, я ее рассказываю друзьям
и знакомым уже не один год - и каждый раз имею оглушительный успех.
В общем, если не читательское, то, может, спонсорское жюри удостоит
меня награды! Тем более, что я ТАК мечтаю о ДВД-проигрывателе!!!
Но в этом году, к сожалению, сам себе этот прибор подарить не смогу...

Так вот, как я уже сказал, учился я в г. Ташкенте - в школе № 91,
которая, кроме прочего, отличалась от других школ тем, что имела статус
"школы с углубленным изучением английского языка".

Когда я был уже в классе 8-м или 9-м (не помню точно), в городе
ежегодно начали проводится своеобразные конкурсы на знание английского,
по результатам которых несколько самых лучших школьников могли на год
отправиться обучаться в США, с полной оплатой проживания... и пр.
Ну и вот, в канун нового года проводился "первый отборочный тур"
очередного такого конкурса, на который были приглашены все желающие
со всех школ города. Для этого мероприятия даже был выделен какой-то
большой зал в центре города, куда съехалось несколько сотен школьников,
желающих попытать счастья.
Я, честно признаться, никогда с особым рвением не учился. И для
английского языка исключения не делал... Но так как наша школа была
"особенной", то на конкурс мог поехать любой желающий. И никто не мог
этого запретить.
Поэтому, я поехал. Конечно, цель моя была не заветный "аусвайс" в
Америку, а просто - прогулять уроки, весело провести время...
Ну и, естесственно, я там был такой не один.
Рядом со мной сидел знакомый парень, который учился в другой школе. Мы
были знакомы, но так, чтобы хорошо - друг друга не знали. Звали этого
парня Илья, а фамилия была, как я узнал впоследствии, - то ли
Нигматулин, то ли Нигматиулин... Я и тогда-то не знал, а сейчас тем
более забыл. Но главное в этой истории то, что Илья был по
национальности татарин, и фамилия у него была соответствующая. Т. е. ,
типичная татарская фамилия.
При этом, школа, в которой учился Илья, была не то, чтобы без
"углубленного изучения" английского, а вообще - со специализацией на
немецком языке. Поэтому, если я еще хоть что-то в инлише рубил, то он -
как говорится, совсем ни бум-бум...
Так вот, сидим, значит, в этом огромном зале. Все так серьезно...! На
сцене выступает какой-то реальный американец: рассказывает
(по-английски, конечно), как нужно заполнять карточки для участия в
конкурсе.
Нам, действительно, раздали небольшие карточки, куда нужно было вклеить
свою фотографию (каждый был предупрежден об этом заранее и принес с
собой фото), а также внести свои личные данные: имя, фамилия, год
рождения и пр. Естесственно, графы (строки) в этих карточках, куда нужно
было вписывать эти данные, были обозначены по-английски: name;
surname... и т. д.
Так как Илья совсем ничего не понимал в английском, он просто смотрел на
то, что и где Я пишу в своей карточке, и, соответственно, вносил
информацию о себе в свою карточку.
Ну, на уровне "name, surname" за восемь (или девять) лет в школе "с
углубленным изучением" - я английским языком, все же, овладел, и,
поэтому, быстро заполнив карточку, сидел вертел башкой по сторонам,
ждал пока справятся остальные, в том числе и Илья...
И, вот, чувствую, Илья тянет меня за рукав. Поворачиваюсь, он мне
протягивает свою карточку и просит, мол, проверь, пожалуйста, все ли я
там правильно написал. А то обидно будет, если уже за ошибки в карточке
с конкурса вышвырнут...
Я беру его карточку и читаю: name - Илья, surname - ТАТАРИН,..
Не могу понять: вроде ж, в карточке не было графы с указанием
национальности. Смотрю в свою карточку - точно: нет там такой графы.
Поворачиваюсь к Илье, спрашиваю: "Чего ты в графе surname свою
национальность написал?" А он мне и отвечает: "Ну так а ты в этой графе
- ЧТО написал?" Я смотрю в свою карточку: там в графе surname, как и
должно было быть, написано - "КАЗАК".
Когда до меня дошло - я смеялся вголос. А через минуту смеялись все
знакомые, которые были рядом. А потом даже незнакомые...
Я только и спросил Илью: "А ты подумал я какой казак - запорожский,
донской или кубанский?"

Р Е Ц Е П Т
Когда на пакости зовет душа,
Иль зависть черная Вас гложет
То надо брать у пьяного ежа,
И это непременно Вам поможет,
И стоить Вам не будет ни гроша.
Омар Хайам

Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше:
Европеец:
- У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и
не закапывать.
Американец:
- А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок
над могилой сам образуется.
Русский:
- Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают!
Американец и европеец хором: "Это как?"
- А они у нас себя заживо заспиртовывают.

Валялся я как то в больнице, с подозрением на апендицит. В палате также
лежал дед лет семидесяти. Говорил он на смеси украинского и русского и
был глуховат. С чем он лежал я уже и не помню. Как то утром медсестра
принесла ему упаковку свечей от геморроя и пару минут ему обьясняла ему
как ими пользоваться. Дед кивал головой, потом одел очки и внимательно
почитал обложку упаковки. Медсестра вышла. Дед медленно отрезал ножом
свечу, подошел к умывальнику, набрал стакан воды. Затем положил свечу в
рот и медленно запил. Мужики в палате прыснули от смеха. Один громко
говорит: Дед, это ж свечи в зад втыкать!
Дед взял упаковку в руки и говорит: Та ни. Воно ж напысано шо
йидальные...

Стою как то с друзьями, пью пиво. Вдруг девушка звонит:
- Привет, Вова.
- Привет мой сладкий.
- А ты где?
- С друзьями пивом балуюсь. Малыш, пошли к нам?!
- Ладно!
И ложу трубку. Тут смотрю, подходит ко мне мальчик лет 10 и говорит:
- Вы меня звали?... ("малыш")
Вот смеху то было =)

Россия и Америка - дружба на веки. Других частей тела, просьба, не
касаться!

Новый способ поднятия утопленников.
Сначала отделяется голова....

Произошло это примерно 5 лет назад в г. Гродно Республики Беларусь.
Как-то летним вечерком я со своим другом Алексеем катались по городу в
поисках слабого пола да легкого поведения. Кто в Гродно был, тот знает,
что там очень красивые девушки.
Так вот девушки не заставили себя ждать на первом же повороте
останавливаемся на БМВ 750 и просим 3-х девушек составить нам компанию в
растранжиривании наших денег, после 5-ти минутного уговаривания (для
приличия) они прыгают в машину. Для приличия девушек завезли в ресторан
накормить и согреть алкоголем. После приглашаем ко мне домой. Они как
истинные леди не отказываются. По дороге взяли поесть, попить и т. д.
Честно говоря девушки с самого начала не отвечали излишним интеллектом и
«продвинутости», так вот мой друг Алексей любитель рассказывать
анекдоты. И вот он начинает очередной анекдот про наркомана, и сначала
спрашивает:
- Девчонки знаете что такое «касяк?
одна как самая догадливая кричит:
- Конечно знаем, это птицы косяком летят, Мы с Лешей начинаем кататься
по полу, как вдруг другая перекрикивая наш хохот говори на подругу:
- Дура это же дверной косяк.
После этого мы не могли отойти от хохота примерно минут 20.

Владимир.

Двое разговаривают. -Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один
- ни черного, ни белого. В другой, в третий - то же самое.
- Ну и что же ты?
- Взял красного.

Пополнение словарного запаса 2:
КАСТРЮЛЯ - маленький кастрированный человечек

Вовка

помада - губозамазочное приспособление
Таисий

Реальная переписка:
Shev (10:50:36 25/05/2007)
можно будет машину взять на прокат. покажешь мне природу Рязанскую

Киса (10:50:45 25/05/2007)
ну вот ты и приезжай :)

Shev (10:51:39 25/05/2007)
у нас фирма сдает машины в прокат, можно будет взять да прокатиться. мне
самому интересно

Киса (11:03:54 25/05/2007)
мона попробовать

Киса (11:04:21 25/05/2007)
с этими мужиками?

Shev (11:04:34 25/05/2007)
какими мужиками?

Киса (11:06:03 25/05/2007)
извини я опять ошиблась, подруга говорит, что едет в касимов, я спросила
с кем. Она прошлый раз там на 3 дня зависала, расказала с кем, вот и с
прашиваю, с ними же едет.

Shev (11:06:29 25/05/2007)
:-D

Киса (11:08:34 25/05/2007)
не смейся, она вообще гулена страшная

Прямо как ребенок :)

За последние сутки из продажи в российских регионах выведено порядка 1
млрд(1.000.000.000!!!) литров грузинского и молдавского вина.

интересно, куда денут 16.000 цистерн вина:-)))) прощай экология!!!!

МИКРОКРЕДИТНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ "ЭВЕРЕСТ" мы не обманываем.

Недавно видел машину с надписью "ГИБДД ГУВД АКО", сокращение из 12 слов,
кто больше? Или чтоб смешно было?
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил: Щас бы кошку трахнуть!!!
Садист: И потом бы шею ей свернуть!!!
Некрофил: А потом трахнуть!!!
Экстримал: Мяу-мяу

2012 год. Первая пресс-конференция Ходорковского после освобождения.
- Скажите, пожалуйста, правда ли, что Вы теперь говорите только на
"фене", и что вам, так сказать, не чужда иная ориентация?
- Фуфло вопрос, в натуре, отвечать западло... Следующий вопрос... Так,
симпатичный пацан во втором ряду...

www.msk2004.narod.ru

Владимир Жириновский
претендент в Предиден ты России

В Иерусалиме клялся обрезанием своим.
С Дудаевым он пил во славу Магомета.
В Индийском океане лапы не омыв,
Повенчан по слогам священного завета.
Хусейну-другу клялся на Коране.

И это точно - его не уличить в обмане.
Болтлив до одури - не смейте возражать!
Любитель дам... За волосы таскать.
Дигноз точен - вот кардиограмма

В нем чести русской нету даже грамма.
Тут вправе возмутиться он.
И в том, конечно, есть хоть маленький резон.
"Все русские! Все честь да честь!
А у меня и от Ноздрева чго-то есть.'"

(Полный текст - на сайте:
http://www.gpanushkin.newmail.ru/poetry_main.htm)

Корпорация БМВ, начала выпуск новых мотоциклов для эстонских гонщиков.
Новинка развивает скорость аж до 60км. час.

Интересно, что стало с пролетариями всех стран после 1991г.?
www.delphi-ex.narod.ru

Искусство солнечного клоуна Олега Попова меркнет перед клоунадой
украинской оранжевой коалиции

Есть такая государственная структура, у меня там знакомый работает –
Вневедомственная Охрана. С его слов.
Сработала сигнализация в одной квартире. Приехала Группа Задержания
через 1,5 минуты и охраняет входную дверь и окна этой квартиры.
Потом приезжает дежурный офицер с техником по сигнализации, чтобы с
понятыми открыть квартиру.
Дальше, интереснее всего. Квартира на первом этаже, это важно, а хозяева
уехали куда-то на полгода.
Открывают входную дверь, а там фекальных масс по колено. Оказывается, в
подвале забилась канализационная труба и все стоки по стояку устремились
в эту квартиру через унитаз, а хозяев не было несколько месяцев. Так как
гавна там было по колено, в эту квартиру никто не рискнул зайти, и
забота по ее охране отпала до возвращения хозяев. Вывод: не надо жить на
первом этаже.
http://planeta.rambler.ru/users/kemepobo/

Большая, светлая, толстая и длинная любовь...

К вопросу о богатстве русского языка.
У нас в гостях племянники: Петр Первый и Екатерина Вторая (в порядке
рождения, 6 и 5 лет соответственно). Вскипятили им молоко. Катюха пенку
обожает, а Петька - ненавидит. Диалог между ними:
К: Пенка вкусная, аж жуть!
П: Жуткая пенка!

Привет Воронежу!

После триумфального успеха группы "Та-Ту"
Моисеев и Трубач решили объединится в дует "Тот-Того"

В кабинет Президента вбегает всклокоченный Премьер.
- Володя, ты только не волнуйся, не волнуйся, мы что-нибудь обязательно
придумаем, обязательно, обязательно...
- Слушай, а в чем проблема?
- Володя, не волнуйся, тихо, спокойно, уфф... Помнишь того мужика,
который за бабки обещал 6 суровых зим для Читы?
- Да не вопрос, помню. Он еще недавно звонил, извинялся за морозы по
всей России, говорит, по пьяни на два знака ошибся, и получается, что
сейчас климат такой, что в Москве и в январе, и в июле будет минус 35.
Но обещал исправить. Нормальный мужик-то вроде...
- Володя, все верно, все... Ты только не волнуйся, успокойся, выпей
воды, переведи дух...
- Да что с тобой?
- (рыдает) Володя, этот мужик... Этот мужик... (всхлипывает) Володя,
этот мужик замерз! Насмерть замерз, Володя!

www.msk2004.narod.ru

Англия. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон...
- Холмс, у Вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...

Мы два поколения травили анекдоты про Вовочку. Следовательно речь шла об
отце Вовочке, затем о сыне Вовочке. Сейчас похоже прийдется прекращать
из Вовочки сделали духа святого.

Мальчик Хулио, не зная русского языка, жестами объяснил как его зовут.
Вовоцка.

- Вовочка, когда ты был маленький, где ты был?
- У тебя в животике.
- И что ты там делал?
- С косточками твоими играл.

Почему наши выигрывают? Так им Хидинг подыгрывает! В матче со шведами
лично помогал вводить мяч из-за боковой... А в матче с голландцами будет
переводить крики русских болельщиков с трибун голландским игрокам...

9 мая на канале ОРТ до начала военного парада Арина Шарапова встречалась
с ветеранами Великой Отечественной войны, известными в России людьми,
брала у них короткие интервью. Все выглядело довольно мило и пристойно
до тех пор, пока на экране не появился Герой Советского Союза Петр
Брайко - бывший партизан соединения С. А. Ковпака. И вот он на вопрос
Шараповой - "за что вы получили звание Героя?" - выдал буквально
следующее: " Я РАССТРЕЛЯЛ 30 000 (тридцать тысяч) фашистов, что
равносильно трем полнокровным дивизиям, и при этом не потерял ни одного
своего человека.." Так и представляешь себе 30 000 зомбированных фрицев,
которые идут на убой, не предпринимая никаких ответных действий, а
партизаны Брайко их расстреливают и расстреливают. А ранее, в своих
опубликованных воспоминаниях, тот же П. Брайко утверждает что в одном
бою, который длился более 4-х часов, его полк уничтожил 7 батальонов
(!!!) фашистов, потеряв при этом четырех человек. Так вот, семь
батальонов - это всего два с небольшим полка, что не тянет даже на одну
дивизию. Как говорится, почувствуйте разницу! Нет слов, подвиг советских
партизан заслуживает самого глубокого уважения, но нельзя же так
беспардонно врать, и увеличивать свои заслуги пропорционально прошедшему
времени, а у П. Брайко эта тенденция просматривается очень явно. Но, как
говорится, Бог ему судья, только вот из-за таких мемуаристов и не могут
наши историки до сих пор определить более или менее приблизительные
цифры наших потерь, а немцы их давно определили. Стыдно должно быть
бывшему полковнику, ан нет, может вторую звезду получить
хочет............

Горячее предложение от ZEK-тур: Тюрьма "Матросская тишина" - на любой
срок от 5000 евро! Только в июне: тест-драйв карцера - 2 дня
бесплатно!!!

Обозреватель

- Кто такие гармонисты?
- Это люди, которые занимаются гармонизмом.

Едет мужик в саняхю
Сосед у него спрашивает
-" Что,овес везеш "
-" Тихо она услышит

Мелодия любви