Поиск по автору:

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит: "Превед! Кагдила?"

Ехал сегодня в метро и на экране бежит бегущая строка. Содержание
следующие: "Темноволосая красавица, сдававшая билеты и одалжившая мне
ручку в июле ПРОШЛОГО ГОДА отзавись" и телефон.

- У меня было все: классная тачка, очаровательная девушка, клевый
прикид, пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Нет,"Годен"!
*marvladon*

В бар в Аризоне заходит усатый киллер, кладет винтовку на стол и
заказывает себе выпивку. Фермер сидящий напротив вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко,-отвечает киллер.
_А сколько вы берете за работу?-спрашивает фермер через минуту?-Там моя
жена развлекается с нашим соседом?
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей-голову!
- Хорошо,-говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?-начинает фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину!

*marvladon*

Удивительный побочный эффект зафиксировали разработчики вакуумной бомбы:
на следующий день она отправляет в отставку правительство той страны,
где ее взорвали.
www.msk2004.narod.ru

Реально.
Развитой социализм. Четверо друзей на рыбалке. На острове, приехали на
лодке. С собой было. Стемнело, поели, выпили что было. Захотелось чайку.
На костре скипятили кастрюльку воды. Встал вопрос: где заварка. Говорю,
в лодке, банка из под кофе, сыпь все, крепче будет... Высыпали,
заварили, пьем. Что-то вкус, говорят, странный? Пейте, говорю, это у вас
во рту после водки такой вкус, чай со слонами, индийский!
Утром не могли банку с червями найти... Пришлось блеснить, не заостряя
внимания.

Но чай в той банке все-таки был: к червякам высыпал испитой чай, чтобы
черви насыщенней, в смысле цвета, были.

Поймала Баба Яга Ивана Дурака. Привезла домой.
- Иван, хочешь жить?
- Да.
-Так вот 50 раз меня, потом 50 раз мою дочь.
-Согласен?
-Да.
Удовлетворенная 50 раз Баба Яга полетела к Кощею поделится радостью.
Прилетает через 3 три часа и приходит в ужас.
Избушка в верх ногами, все разбросано, дочь на разломанной кровати
без сознания, под поломанным столом в огромной чашке со сметаной-
полуметровый член.
Кое-как, придя в себя дочь орет:
-Дура, мать, ты кого привела?!
-Иван-Дурак все перепутал. Вначале он 50 раз избушку, затем 50 раз
меня,
-А это что, доч,? показывая на член.
-А это наш кот Васька, он ел сметану все видел и охуел.

Эта история произошла в одном приморском городе В. на факультете
журналистики одного из многочисленных ныне университетов. Журфаки,
кто не знает, отличаются редким среди других факультетов богодульством.
Учат, как бы, всему и "понемногу", как говаривал А. С. Пушкин.
Собственно, о Пушкине и история.
Сдавал как-то один из студентов-журналистов экзамен по Истории
отечественной литературы ( курсе на втором проходят, по-моему. Так что
определенная журфаковская закалка уже имелась)и попался ему, значит,
билет, где один из вопросов звучит как "А.С. Пушкин и Повести покойного
Белкина". Студент, если кто еще не понял, с Пушкиным был знаком
на уровне детских сказок о русалке, коте с цепью и лешим, который бродит.
Типичная журфаковская смекалка вместе с напиханными общими знаниями
о декабристах и той эпохе вылилась в следующее: Отвечая на вопрос,
Ну% батенька, как у нас с Бекиным ? Он уверено начал рассказывать
об известном революционном писателе Белкине, о том, какой неоценимый
вклад он внес в развитие русской литературы и,почему-то, о том, что он
был близок узкому и далекому от народа кругу декабристов. Препод
невозмутимо слушал, кивал головой, а потом спрашивает: А к Пушкину
Белкин имел какое-нибудь отношение ? Видя офигефшие от смеха лица
народа, который бросил готовиться и, как сейчас любят говорить,чисто
ржал, мальчишка заподозрил какой-то подвох. - Ну да, Белкин -современник
Пушкина, а вообще, причем тут Пушкин ? У меня в вопросе написано -
'Повести Белкина '.

Семь дней в неделю имел Пятницу робинзон Крузо.

На три вещи можно смотреть сколь угодно долго: на огнь, на воду, и на то,
как другие работают...

Уходя в пятницу вечером,
никогда не знаешь в какой понедельник ты вернешься домой...

Cut-манду

Лекция в сельскохозяйственном институте.

Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает
за день до 20 вставок. Всем понятно ?
Девушка: Повторите это, пожалуйста вон тому юноше !

Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает
за день до 20 вставок. Юноша Вам понятно ?
Юноша: А одной корове или разным ?
Профессор: Конечно разным.
Юноша: Повторите это вон той девушке ...

Отдыхал мой друг после трудов праведных в жарких странах. И вот
перегревшись на солнце зашел он в местную аптеку на предмет всяких там
кремов-мазей. Среди моря всевозможных пузырьков, флакончиков и тюбиков с
надписями на местном тарабарском наречии он узрел милое каждому русскому
глазу слово "Spiritus". А так как цена была довольно пустячная в
сравнении с бухлом местных заведений, мой друг пришел в радостное
возбуждение и жестом подозвал к себе аптекаря. Сосредоточившись, собрав
все свои знания иностранных языков он спросил (помните
Никулина?):"Спирт?".-Ес, ес, мистер. Дополняя свой вопрос красноречивыми
жестами и постукивая себя по подбородку:"Его можно пить?". У аптекаря
легкое недоумение на лице, потом его озаряет:"Руссо?".-Да, я-я, ес,
уи!!!
"-Тогда можно"-ответил аптекарь.

К "Комментариям"

Просто юмор - это защитная реакция человеческого организма на стресс.
Два года назад я скорбел, сдавал кровь, вещи, но и шутил. Потому что
понимал, что иначе я просто свихнусь. Да, юмор был черным (порой даже
очень), но он помогал, и я не боялся засыпать ночью, потому что заставлял
себя воспринимать это как шутку. И именно благодаря этому не схватил тик
или чего похлеще. Но повторюсь, я очень сильно скорбел (именно так).
Мертвых не вернуть, а вот живые должны постараться не свихнуться, что
очень быстро происходит, если постоянно переживать.

Владимир

Утро началось с пары фраз, которая сослуживица, работая в банке,
услышала от одного из клиентов.
По всей видимости этот замечательный человек, неся гордое имя Марк
Абрамович, вобрал в себя всю мудрость древнего народа.
Первая из приводимых далее фраз, безусловно заимствована у одного из
великих, и, возможно, уже здесь приводилась:

Наташенька, в моей семье все евреи, даже кошка.

Но вторую, не менее колоритную, я думаю вы еще не знаете. Произнесена
она в один из приездов Марка Абрамовича из Германии, куда он отправился
на ПМЖ, в ответ на вопрос "как там живется?".

Наташенька, там все просто замечатьльно. Но меня постоянно гложет одна
мысль: встанешь утром, подойдешь к окну, посмотришь и подумаешь - в
городе немцы.

НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

Много историй на этом сайте о "русских за границей". Каюсь, только что и
сам попал в такую... как бы сказать, смешную...
Два дня назад вернулся из Парижа. Ездил как переводчик шефа и его же гид
по Парижу. С шефом у меня, особенно в командировках - достаточно
"неуставные" (в хорошем смысле этого слова) отношения, т. е. несмотря на
субординацию, мы с ним называем друг друга на "ты" и пьем вместе 8-)))
После дня переговоров вышли вечером прогуляться по Монпарнасу. А там,
если знаете, много лавочек-ларечков-лоточков, и на них разные
сувенирчики продают. От нечего делать стали мы прицениваться. И смотрю,
лежит там настольная зажигалка, в виде Эйфелевой башни, нажмешь ее - с
четырех сторон появляются язычки пламени (сразу четверым можно прикурить
8-))), а сама она светится и мигает (внутри пара светодиодиков). Короче,
ФИГНЯ, но прикольная. И стОит какие-то смешные деньги. Я, от избытка
чувств, шефу: (БЕЗ КУПЮР)!!!
- Петь! Смотри, какая заебастая хуевина! Захуярим на твой стол в
кабинете, когда эти пиздорванцы (партнеры т. е.) рассядутся, они тут и
охуеют, пиздец всему!!!
Шеф:
- Да, бля, надо взять, а до моя дура ебаная (жена т. е.) не поверит, что
я в Париже был, подумает, что опять ебаться летал на Канары... (К
продавцу) Слышь, мужик, заверни нахуй... Вова, переведи этому долбаебу,
что мы берем...
И ТУТ ПРОДАВЕЦ НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ ЗАЯВЛЯЕТ:
- Да вы что, мужики, ебнулись??? Эту хуевину в пиздатый кабинет? Да она
нахуй рассыплется через 3 дня, гавно китайское ебаное в жопу, сами бля
по цене не видите, что ли???
МЫ С ШЕФОМ ВЫПАДАЕМ В ОСАДОК...
Короче, парнишка-продавец - студент из Питера, учится в Сорбонне, а в
лавке подхалтуривает. С избытка чувств пригласили его вечером к нам в
гостиницу и надрались... Пить он оказался горазд, даже круче нас с
шефом...

НуВоришка

Лозунг на растяжке над центральной улицей города Иваново:
"Пьяному пешеходу не место на дороге!"

Любите животных, бля!!!
Ходили с женой по базару и смотрели, что почем, точней она смотрела, а
мне не интересно. Подходит женщина неопределенного возраста и предлагает
купить сиамского котенка. Недорого. А то у нее дома собаки его обижают.
Жене он понравился.
Купил, на свою голову. Принес домой, назвал Барсиком, посмотрел
внимательнее, котенок худой как скелет, помыл его, выловил три десятка
блох, дал таблетку от глистов. Заметил, что у него еще клещ ушной, ну
думаю, ладно завтра куплю лекарство.
Купил. Сел на диван, положил этого урода на колени и капнул пипеткой ему
в ухо, он взвился, начал вырываться, исцарапал руки и обгадил мне брюки,
диван и ковер. З-А-Е-Б-И-С-Ь, я счАстлив!!! Пошли мыться. Во второе ухо,
закапывал, завернув как младенца, ничі, бля не понимаю, серную кислоту
мне подсунули что ли, че он вырывается, и вообще, если подумать, нахуй я
этого кота покупал? Может пока никто не видит его в мусоропровод
выкинуть, а жене сказать, что сбежал? Но это было только начало.
Гадить в кошачий туалет он напрочь отказался, а под диван – пожалуйста,
нагадит, а потом размажет по ковру. А мне отодвигать диван и чистить
ковер.
Барсик подойдет к кормушке, поест сухой корм, попьет и под диван, а там
изрыгнет все съеденное и обратно к кормушке жрать. И так, пока корм не
кончится. В туалет тоже под диван.
Тут зашла в гости теща и увидела котенка,
- ой, какой симпатичный, а можно я его себе заберу?
- конечно, мама, забирайте, как вы в своем доме без кота-то жить будете,
не дай бог мыши заведутся...
У тещи стал он срать в шифоньер от румынского гарнитура, обнаружила она
это только через месяц.

конец первой серии. продолжение следует...

Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Умерла монашка Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит Святому Петру:
- Святой Петр, помоги! Вышла чудовищная ошибка...
Святой Петр обещает помочь... но забывает.
На следующий день опять звонок:
- Святой Петр, это опять Маргарита. Вытащи меня скорее отсюда, у здесь
завтра будет оргия, явка для всех строго обязательна!
Святой Петр обещает разобраться.... но за делами опять забывает.
Через день опять звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься...

Путин не член Единой России, это Единая Россия член Путина.

Письма виртуального эротомана.

Что случилось, милый друг
Отчего не пишешь вдруг?
Я уж голову повесил
Али я не интересен?

Али я, ебена вошь
Не красив и не пригож?
Я привью вам интерес
Хуч я в плавках, лучше без

Я посмотрю в твои глаза
трахну нежно – три раза
Коснусь рукой твоих волос
Ты любишь здесь?-задам вопрос

Пройдусь по шее, по груди
И что найду в конце пути?
Животик мягкий мы проходим
О Боже мой! Что мы находим…

Какой пленительный тут вид
Я понял сразу- все, погиб
Любой я выполню каприз
Тук, тук елда. Ого, сюрприз.

Язык мой нежно проникает
В тебя. И всю ласкает
И бугорок твой наслажденья
И губ изгиб…Вот наважденье

Мой х@й подрос! Какие формы…
Какие тут приличья нормы?
Какая грудь тебе дана
И тонкий стан, твоя спина.

Язык мой грудь твою находит
Ласкает нежно, всю заводит
И тихий стон с раскрытых губ
С твоих сейчас слетает вдруг

Мой член в ладони ты взяла
Губами нежно провела
Какой ты сладкий- милый друг,
войди в меня, сплетемся в круг.

На этой сладостной волне
вошел в тебя. Вот я в тебе!
О нет! Спешить не будем мы
Достигнем самой глубины

Движеньем, как у метронома
Веду тебя. Эт мне знакомо
В пучину сладостных обьятий
И тонких, нежных восприятий

Ты хочешь сзади? Ну что за спинка
Какая чудная картинка
Рукой всю грудь ласкаю я
Какое счастье, ты вся моя!

Каое счастье.Ой-бля- стоп!
Не то сейчас издам потоп
Давай я сверху прям сейчас
И мы продолжим в тот же час.

Вот миг пленительный приходит
Волна любви до нас доходит
И стон, и страсть, и ногти в плечи
И члена дрожь, мы рвемся к встрече.

Все!.. Тихо спала грудь твоя
Твоя щека на сердце у меня
Руками ты ласкаешь вновь
Мой член, дающий счастье в кровь.

P.S.
Ты смотришь нежно мне в глаза
Пылает в них костер, гроза.
А я пытаюсь мысль угнать:
«я кончил, бля. Давай-ка спать!»

Попали четыре бабы после смерти в чистилище. Стоят в очереди перед
святым. Тот спрашивает первую:
- Как ты, красавица, жизнь прожила?.
Первая баба упала перед святым на колени:
- Грешна я, батенька. Грешна!
- Чем же ты грешна, дочь моя?
- Я, батенька, когда девкой была, за соседскими парнями в баньке
подглядывала.
- Ну, невелик грех. Вон стоит таз со святой водой. Поплескай воды на
тот глаз, которым подглядывала, и ступай в рай.
Первая баба так и сделала. Подобный же вопрос святой задает второй
женщине. Та падает на колени:
- Грешна я, отец.
- Чем же ты грешна?
- Я, отец, когда девкой была, на речке барского холопа за член дергала.
- Ну, это грех тоже невеликий. Пополощи ту руку, которой дергала, в
тазу с водой святой, и в рай иди.
Только очередь дошла до третьей бабы, четвертая выбегает вперед и
бежит к святому тазу. Ее одергивают:
- Эй, дочь моя, не торопись. Дойдет и твой черед.
- Ну да, козел (пренебрежительно). Сейчас третья в том тазу будет
жопу подмывать, а мне потом в нем рот полоскать ???

Живем мы в Сибири недалеко от озера Байкал. Как полагается всем местным жителям
мы решили сделать выезд на природу с соответствующими аттрибутами: палатка,
жратва, водка... Но видать либо с математикой у нас было плохо, то ли пили быстро
но водка кончилась на второй день (как ни странно вместе с закуской (она же
жратва)). А без горячительного и жратвы холодной осенью по среди леса шибко тяжко.
Т.к. машина которая нас туда завезла должна была вернуться только через три дня,
то я и мой друг решили сходить до ближайшей деревни (5 км ходу, деревня - слишком
громко: два старых покосившихся дома) и набрать там какой нить жратвы. Ввиду
капитального дубака накопали в шмотках пару старых телогреек, одели их и двинули
в путь. Вообщем через час ходу вышли из лесу к намеченной цели. Картина следующая:
дом, огород, в огороде кверху филейной частью бабка копается (а говорят
"ревматизм"! :) Когда подошли к этой бабке из меня случайно вывалилась фраза
из старого анекдота: - "Бабка, немцы близко?". Далее следует немая картина:
бабка пристально смотрит на нас (видать пытаясь разобраться партизаны ли)
и думает бежать ли за стволом для мобилизации.

ЗЫ: Закончилось это тем что мы почти полчаса объясняли этой бабке что война уж
кончилась 50 лет назад, пришлось снять телаги дабы продемонстрировать совеременную
одежду чтобы она успокоилась. В итоге она снабдила нас трехлитровой банкой молока,
полкуля картошки, куринных яиц кучку, мяса килограмм пять и... ЛИТР САМОГОНА! :)
Вообщем программу по употреблению спиртного под закуску удалось спасти! :)

Дело было в армии, когда до дембеля оставалось мне совсем немного. И был у нас
замполит батальона, страшно нудный и вредный. Частенько он был в наряде дежурным
по части (с проверкой ночью в казарму проникал иногда через форточку, применям
эффект внезапности). Вообще по сроку службы, мы (наш призыв) спали после подъема,
как и положено, пока на горизонте не появится ротный. Но в дни дежурств замполита
держали ухо востро (никому не хотелось дембеля в последней команде), и по первому
сообщению дневального, если успевали, выпрыгивали в форточки (никого нет - все
на зарядке), ну а уж, если времени было в обрез, успевали только сигануть под
кровать. Причем происходило это рефлекторно и за пару секунд.
И вот однажды, просыпаюсь и вижу такую картину: соседи по койкам с легки шорохом
исчезают под своими кроватями, а в другой части кубрика, в пяти метрах, спиной
ко мне, стоит замполит. Ну рефлекс и сработал: я уже под кроватью, но
в совершенном бреду, т.к. сознанье еще отдыхает. Вижу, соседи по убежищу, чего-то
ведут себя неадекватно ситуации - ржут, старясь делать, это беззвучно, и ржут явно
надо мной. Тут стал пробуждаться мозг. Смотрю: чего-то мужики в шинелях под
кроватями, а все остальные тридцать рыл, вообще спят наглым образом при замполите.
Тут-то я и путем нехитрых логических операций и понял, что поспешил - и подъема
еще не было, и соседи были патрульными, и отдыхать им не время, да вот вместо
патрулирования под утро приперлись в казарму и завалились спать. Но самое главное
выясняется немного позднее. Оказывается, замполит занимался проверкой личного
состава на предмет наличия (вдруг кто в самоволке - мелочь, но приятно), причем
пересчетом тел на кроватях он занимался уже второй раз. В первый раз чего-то
у него не сошлось - по списку одно количество, а в наличии три тела лишние
(патрульные). Ну, наверно ошибся, видимо подумал он. И вот считает себе второй раз.
Сами понимаете, второй раз дебет с кредитом опять не сошелся, но на одного человека
и в обратную сторону (меня-то нет) - опять непорядок. Служба замотала, ночь без
сна - наверно рассуждает он, и пошел на вторую половину начинать счет в третий раз.
Ну я соответственно - обратно на кровать, чтоб с бухгалтерией все было нормально.
Но мужиков под кроватями начало прорывать, ржать безшумно у них уже не выходит,
там все уже в истерике, и когда замполит поравнялся с их кроватями, то кровати эти
уже не стоят на месте, а ходят ходуном, и не заметить этого уже невозможно. Стал
он мужиков, с легким матерком, по одному измлекать из-под кроватей. Ребятам,
конечно, не повезло - влетели они, но зато повеселились. Вобщем замполит так и
не понял - чего это он три круга по казарме нарезал, т.к. мои акробатические
упражнения по прыжкам под батут и обратно прошли для него незамеченными.
А заметил бы, веселиться бы не стал - ну не умел.

Авиационный институт в Харькове. 1975 год. Лекция по истории КПСС.
Читает доцент Эп...йн. Долго не может начать лекцию, сам себе смеется.
Потом с характерным акцентом говорит: Я только что читал лекцию в
Политехническом институте, пол аудитории было негров, а я чуть не сказал
свою любимую поговорку - Черного кобеля добела не отмоешь!

Изменилась юбилейная наружная реклама компании "Юкос".
"Лебедев и Ходорковский... Вместе... 10 лет"

Помните, в кого превратилась принцесса после свадьбы со Шреком?
Интересно будет посмотреть на Валерию...

Ключи, ключи. ЗУБЫ!!!
Мой знакомый в детстве носил на шее на резинке ключи от квартиры, причем
нехилого размера. Как-то его старший брат потянул их, и отпустил. Два
передних верхних зуба выбито. А вы говорите ключи:-))))))
Владимир
KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не прошлым.

Приятель сияет -- я за 6 тысяч устроил замечательный отдых своей
семье!!!
Как -- Да отправил тещу на две недели на море.

- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после
седьмой палки.

Сейчас осознал для чего правительство разрешило Росиянам собирать валежник.
Валежник дали. Г..на у нас много. А так как всё у нас делается из г..на и веток, то теперь ничего не мешает удваивать ВВП, и выполнять прорыв, согласно майским обещаниям...

Стоит монашка у дороги. Тормозит машину. Вдруг подъезжает мерс, монашка
содится и видет крутую женщину. Едут они , а монашка спрашивает ее:
"А от куда у вас такая крутая машина?"
"А это мне муж купил"
Едут они дальше....
Монашка поварачивается, а на заднем сиденье норковая шуба лежит, и спра
шивает:
"А от куда у вас такая шуба?"
А это мне любовник подарил!
Приезжают они к монастырю. Монашка вышла и пошла к себе в почевальню.
Только она прилегла поспать, как вдруг стук в дверь.
Монашка поварачивается и говорит:
Отъебись от меня со своими леденцами, отец Федор!!!

(Автономов Владимир)

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Найдена собака, рыжая, с ошейником, колли, сука, блядь, как я ненавижу
эту страну.

Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного
Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма
знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им
офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже
неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это,
продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по
объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки
баночек вазелина настоятельно не рекомендуется.
Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам
сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее
разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя
бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит:
- Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая).
На это Макаров, улыбнувшись, отвечает:
- Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ!
Шутник, однако.
P.S. Привет всем радиофизикам.

Первое время после иммиграции в Канаду я наивно думал, что сразу пойду
по инженерной стезе. Ездил по всяким центрам трудоустройства,
ассоциациям, обществам и т. д. После полугода вешания мне лапши на уши о
том, что самое главное это хорошее резюме (которых я разослал несколько
сотен, разных) пришлось работать чернорабочим, мыть окна, нюхать
выхлопные газы в автосервисе и в итоге еле сводить концы с концами. К
этому времени я уже узнал, что вежливая фраза - "мы вам завтра
позвоним!" после прохождения интервью означает "идите на х@?" в Канаде.
Мое резюме становилось все короче и короче и вместо инженеров появилось
желание влезть в хоть какие-нибудь "механики". Тут как раз на глаза
попалось обьявление - требуется оператор на фабрику мороженного. Думаю,
теперь на этот раз мое "супер по правилам" резюме должно их
удовлетворить. Пишу: Родился в семье операторов. Мама и папа операторы.
Брат - оператор. Учился в школе с операторным обучением. После школы
окончил курсы операторов (институт нельзя упоминать - не попадешь даже
на интервью!). Работал десять лет оператором. Получал награды за лучшее
операторство. Обучал молодых операторов. Негр, который внимательно
изучал мое резюме - говорит: "Прекрасный опыт, но надо чтобы был минимум
колледж еще." Тут черт меня дернул сказать - "Да я окончил институт..."
Через долю секунды негр вскочил и уже выглядывая из-за дверного косяка
испуганно говорит:" Мы вам завтра позвоним!" Тут уже я и рассмеялся
вспомнив мысль - "Не догнал, так хоть погрелся!" Иначе говоря -систему
"Ниппель" - не проведешь!

Старый еврей собрал своих сыновей и сказал:
- Дети мои, я чувствую, что годы мои кончаются и последнее, что я хотел
бы в этой жизни - это погулять на ваших свадьбах. Идите, дети мои, и
выберете себе хороших жен, приведите из в дом и мы сыграем три веселые
свадьбы.

Первым вернулся старший сын. Отец спросил его:
- Как же зовут твою избранницу?
- Тереза, - ответил сын, - она дочь молочника из соседней деревни.
Вздохнул про себя отец и сыграли они веселую свадьбу.

Вернулся из странствий средний сын и представил отцу свою невесту.
- Как зовут тебя, дитя мое, -спросил старик.
- Бьянка, синьор, - ответила девушка. Старик кивнул и сыграли они
веселую свадьбу.

Вернулся в дом младший сын и нерешительно посмотрел на отца.
- Ну скажи же мне ее имя, - сказал отец.
- Голдберг, - ответил сын тихо. Старик аж подскочил от радости -
наконец-то он услышал то, что так желал услышать.
- Кто же она, Роза Голдберг, дочь врача или Сара Голдберг, дочь
адвоката?
- Нет папа, ее зовут Вупи Голдберг...- ответствовал сын.

Владимир, http://www.7nebo.com

Рассказал сосед такую историю. Далее от лица рассказчика.
Прихожу домой на обед. Время было где-то час дня. Поставил на плиту
разогреваться обед, а сам пошел в туалет очистить свой организм от
всякого хлама, короче посрать, ну и заодно газетку почитать. А надо
сразу сказать, что я ждал важного звонка от своего шефа. И вот уже в
конце всей процедуры чтения газеты на унитазе, а почитал я газету на
славу, когда рука уже потянулась к туалетной бумаге, раздается
долгожданный телефонный звонок от шефа. Ну я значить учитывая всю
важность этого телефонного звонка, быстренько использую необходимое
количество туалетной бумаги в целях гигиены и … не смывая хлопаю крышкой
унитаза, т. е. закрываю ее. Думаю: «с шефом поговорю, потом вернусь и
доделаю все до конца, смою». Подбежал я значить к телефону, поднял
трубку, ну и стою разговариваю со своим начальством, причем мне хорошо
просматривается и прихожая дверь и дверь туалета. И тут распахивается
входная дверь и в квартиру влетает, в буквальном смысле этого слова, мой
сынок. И судя по тому, как с него ручьем стекал пот (а на дворе был
декабрь месяц) летел он от самой школы. (А надо сразу заметить что этот
самый сынок в свои 11 лет походил на 8 летнего ребенка по комплектности
и был самым маленьким среди своих сверстников, хотя аппетит у него
совсем не детский. А мой сосед где-то килограмм под сто ). Так вот
залетает мой сынок домой и прямиком без остановки в туалет, только и
успел портфель сбросить с себя. Ну наверное прихватило у пацана живот
или еще чего там. Короче залетает он в туалет, поднимает крышку унитаза
и не заглядывая туда (а действительно зачем ему туда заглядывать),
быстренько скидывая штаны садится на то место, где только, что сидел его
отец и не смыл за собой. А я стою без задней мысли дальше разговариваю
по телефону. Спустя 3-4 минуты, слышу как в унитазе зажурчала вода,
открывается дверь туалета и выходит мой отпрыск, причем лицо у него
такое, как будто он только что увидел привидение. Глаза опущены в пол и
видно, что человек над чем-то очень сильно задумался. Проходя мимо меня
очень медленно, шаркая ногами по полу, он на минуту остановился, оторвал
от пола полные вопроса и печали глаза, посмотрел на меня и на полном
серьезе говорит:
- Ну не мог я такого наделать, ни как не мог!
И уже двигаясь в направлении своей комнаты бормотал себе под нос: «Надо
меньше кушать, надо меньше кушать…»
Дальше я уже не мог разговаривать по телефону, так как трубка выпала у
меня из рук и с грохотом упал на пол, а я в след за трубкой тоже на пол
от смеха.

Vovan.

Судя по заявлениям Березовского о подготовке им силового свержения
власти в России, он все-таки иногда выбирается в Голландию.

www.msk2004.narod.ru

Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно
ушами любить деньги???!!!
Ответ: женщина любит их шуршание...

В ближайшее время на экраны выйдет новый блокбастер " Не грозите Южному
Цхинвалу" продюсер ВВП.

В: Почему 'Предменструальный синдром' называется именно так?
О: Потому, что название 'Болезнь бешенной коровы' занято для другого
заболевания.

Хуй ты мой опавший
Все тебе постыло
Сморщенный и дряблый
Смотришь ты уныло.
Я тобой гордился
Молодой порою
На тебя я вешал
Котелок с водою.
Ты стоял упрямо
После рюмки водки
А теперь ты годен
Мазать сковородки.

-Ты куда идешь?
-Укол делать.
-В поликлинику?
- Нет, в жопу!

ЛЕДОВОЕ ПОБОИЩЕ
1242 г.

Ну-ка малые детишки
Слушай дедушкин рассказ
Побросайте нахрен книжки
Сядьте рядом. Вот мой сказ:

Было это в давнем веке
Русь раздробленной была
Хуч имела феодалов
Все ж, блин, слабенькой слыла

Бились князи и бояре
Жизнь была- ваще пи**ец
Мерли бедные миряне
Зае*ли уже вконец

Тут Ливонцы, вашу мать
Стали фищку просекать
Побратались вдруг со шведом
И пошли к нам воевать

***

Александр, русский сын
Шведам раньше он ввалил
И за это, слышишь, мать
Невским стали называть

Слава тут, везде почет
Денег, баб… неперечет
«Где боярин? Ходь сюда!
Неси-ка дань, да в закрома!»

Но бояре- ты дивись
Взбунтовались, приколись
Поднялся вдруг беспредел
Невский стал уж не удел

С суеты и от утех
И послав все на х*й, всех
Пошел в деревню, рыб ловить
Ядренных девок всласть кадрить…

Ливонцы тут не растерялись
И грабить Русь они подались
До Новгорода- рукой подать
Куды ж смотрели, вашу мать?

Тут бояре и полки
Пошли все ж к Саше, ходоки.
Невский рыбу все ловил
Увидал бояр- мудил:

«Лет бы сто вас не видать…
Нахрен нужно здесь торчать?»
«словно раненная в ж*пу рысь..
иди и сам там колотись…»



тут бояре пали ниц:
«не видать своих нам дниц…
будем в ж*пу целовать,
и лелеять и ласкать…
защити ты нас скорей…
задолбал немецкий бей!»

«О Руси лишь я радею…
И люблю ее, холею
Русь ведь, матушка, она
Словно мать, всегда одна!»

«А с обидой? Что ж – облом!
Принести кольчугу, шлем
Собирай людскую рать
Все, пошли мы воевать!»

***
Тиха российская глубинка
Блестит на льду одна снежинка
Стоит российская людская рать
Все как один поднялись воевать

Чудское озеро во лед одето
Хуч и весна, а все ж не лето
И ропщет тут людская рать:
«Да где же немцы, вашу мать!»

«Слышь, князь, да ты могуч!
Да, и гоняешь стаи туч…
Второй уж день мы тут стоим
Домой, по бабам мы хотим»

«Мудя ты в узел не завяжешь
и другу ты лежать не скажешь.
Раз так, мадрить твою едрить
вели хоть спирту нам налить!»

и понеслась такая пьянка
с утра, пораньше, спозоранка
«Коням? И что ж? И им налить!
Они ж соратники, едрить!»

Полки уж песню затянули
И кони подпевают им
К утру весь спирт опорожнили
Послали полк за шнапсом, к ним…

А немцы хитрые, в бронях
Услышав наш нестройный ор
Пошли свиньею на конях
На многоголосый русский хор

Как на утро, над озером прокричали кулики,
И в порядке бестолковом вышли наши мужики.
Толпой нетрезвой кони встали
Схватив уздцами седоков
Мечи, булавы все достали
Вперед отправив ходаков

«Вы че, в натуре, так огульно…
Кончайте тут комедь ломать
Дай оторваться здесь культурно
Не мужики, что-ль, вашу мать!


«А, руссиш швайн, их нихт ферштейн…»
сказали немцы, и на- прям в глаз
ах так, ну не видать вам ни портвейн
ни спирта, немец- пид***аз.

И мужики не стерпели, навалилися гурьбой,
И уже через мгновенье закипел кровавый бой.
Мужикам то по**бать
Водку пить, иль воевать!

Полк запасный постоял, ну а спирта не видать,
Полковые зароптали : " На х*й надо здесь торчать.
Спирт в обозе весь же выпьют, может в рот оно е*ись...
Али спирту дать прикажешь, али сам здесь колотись !"

Наши сразу не врубились - кто такие, что орут,
Кто на льду там появился и какого х*я бьют
Сашка кликнул воеводу : "Собирай, ебеныть, рать !
По кувшину спирта дернем и пойдем-ка воевать."

- Нам бы с тылу надо, Вовку ! - кто то выкрикнул совет.
- Уж дадим мы им просраться, это верно, спору нет!
Князь Владимир заломался:" Да идите вы в манду!
Я три дня не похмелялся, у меня в башке - бодун!"

Невский взвыл:" Володим, кончай скулить.
Коли дашь пи*ды ливонцам - спирту те велю налить "
ВладимИр махнул рукою:" за*ись все на х*й бля.
Только спирт чтоб был холодный! Ждите в скорости меня!!!

Тут и сбоку спохватились :" Это что ж за х*й блядь!?"
За мечи свои схватились и давай врагов рубать.
Неожиданным вторженьем обеспечили успех,
И немчур в одно мгновенье раскидали на х*й всех.

Ядрилом красным солнце встало
Конец уж битве настает
Тут все трещать под немцем стало
Последний миг в войне грядет!

P.S.
Чему история нас учит?
Кто к нам с своим мечем придет
Тот меч свой в ж*пу и получит!
Мужик наш русский- все могет!

Жена охотника уговаривает мужа: Ваня, ну возьми меня на охоту! Ведь столько лет
женаты,а я даже не знаю , как ружь. заряжается! Допекла она его ,согласился.
_Только ,Зина,запомни,завалишь оленя_доказывай что он твой !Поняла?
-Вс. поняла,Ваня!
Приезжают на место,заряжает он ей ружь. и говорит:
-Зина,стой здесь,а я пойду в лес и выгоню на тебя оленя!
Только он ступает в лес , слышит два выстрела из его ружья и бегом
назад !
Смотрит,жена с мужиком ругается . Подбегает ближе,слышит,как мужик говорит :
Ч.рт с тобой,баба!!! Забирай своего оленя,дай только седло с него сниму!

Два друга говорят за жизнь.
Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более
на бутылку денег не дает, всего-то и забот - даст перед работой 1 рубль
на обед и все. Дружбан ему советует: "Да ты от%еби ее разок как следует
и все изменится". Решил попробовать. Пришел домой и первую - у порога,
вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну а
остальные - в спальной.
Утром еле проснулся, встал, смотрит - все убрано, чисто, приходит на кухню,
на столе какая-то мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня
зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!"

К "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". Это самара, я узнал родимый город.
у этого же мужика (ну, который вырезает профиль) написано - "ХОРОШЕГО
ЧЕЛОВЕКА И РЕЗАТЬ ПРИЯТНО".

Мы прощались с зимой 1 марта, а она с нами 25.