Поиск по автору:

- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.

Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей – прощайте.

Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет.
Покупатель уходит.
Второй продавец спрашивает у первого:
- Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия?
- Если он меня "товарищем" назвал, пусть серпом бреется.

Слет Василис Премудрых.В повестке дня - обмен премудростями.

Пьем не для того чтобы напиться,а для того,
чтобы не забыть как вино пахнет.

Это Вам черевато боком.

Зато у меня жена, на еблю-золотые руки.

-Надя, ты как батарея.
- Такая же тёплая?
- Нет такая же ребристая

В какую реанимацию! Сказали в морг,значит в морг!

-Ты что, уже кому нибудь рассказывал этот афоризм?
-Нет.
-А откуда же у тебя синяк под глазом?

Меня распирало от чувств к ней и я,
и я, и я ... пукнул.

От палочки Коха возбуждается не только туберкулез, но и жена Коха.

Я наше себе жука-небольшого светляка.
И теперь моя рука вся в говне того жука.

Десять женщин у ворот рая.
-Кто изменял мужу выйти вперед.
Девять выходят одна стоит.
-Этих девятерых в ад.
-А ту что осталась?
- И эту глухонемую тоже.

-Дедушка,ты был на фронте?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не был.

Не пей на трех,
А пей на двух.
В здоровом теле
Здоровый дух.

-На конечной выходите?
- Да.
- А впереди выходят?
- Да.
- А Вы, у них спрашивали?
- Да.
- И, что они Вам ответили?

Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...
Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.

-Время не подскажете?
-Не подскажу.
-Спасибо.
-Может нам выпить?
-Почему бы и нет.
-Ну нет так нет.
-Как Вы считаете?
-Я считаю 1,2,3,4,5.

СМСка: "Волнуйтесь -подробности письмом"

Вернулся из Якутии-там так холодно было. Мыл руки не снимая руковиц.

Читаю мало - сколько оторву.

Жена в постеле с любовником.Звонок телефона.Женщина берет трубку,
поговорила и рассказывает любовнику.
-Звонил мой муж,сказал что поехал с тобой на рыбалку.

Очень дорогостоящая дешевка

Двое знакомятся
-Виктор Смирнов, предприниматель. Зерно,водка.
-Дмитрий Михайлов,начальник тюрьмы.Хлеб ,вода.

Обращение к Господу: "Господи пойми меня правильно"

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Смесь английского с Нижегородским:-Новомуние

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Работаю финансовым директором. Жизнь как у картошки.
Если за зиму не сожрут,то весной посадят.

Последнее время читаю между строк. Так намного меньше устаёшь от вранья.

Не рой яму другому - он может использовать ее под фундамент.

Человеческо-математические наблюдения:
Единица не равна единице. Ноль не равен нулю.
Единица-ноль (Владимир Маяковский)
10 зеркально 01
999 красивее 666

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с
женой.

Живем для живущих.
Умрем для умерших.

Отечество славлю которое ест....

Произвожу факинг факторингу.Оплата по факту фака.

Накоси ЮКОСи.

-Штурман,карты взяли?
- Всё в порядке,командир, три колоды.

Каждый день провожу под лозунгом "Сегодня пью,завтра нет"

Из завещания:
Будучи в здравом рассудке все, деньги потратил заранее.

- Почему так много двоек?
- Много спрашивают.

Объявление в бане - "ГОЛЫЙ - НЕ ТіТКА!"

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

Все страны живут по законам, а Россия по пословицам и афоризмам

Мотальщица отмотала срок.
Чесальщица почесала домой.
Вязальщица завязала курить.
Сварщик заварил кашу.
Плотник сколотил состояние.
Музыкант сыграл в ящик.
Юморист рассмешил кур.
Садовод накопал компромат.
Рубщик разрубил узел противоречий.
Паяльщик спаял коллектив.
Конькобежец отбросил коньки.
Кадровик закадрил девчонку.
Лудильщик залудил стакан.
Носильщик износил костюм.
Футболист отфутболил предложение.
Грузчик загрузил операционную систему.
Киллер замочил белье.