Поиск по автору:

Кувалда не воробей: вылетит - не поймаешь.

На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину...

Пока что итогом двух дней работы из дома стало то, что во мне закончилась сперма.

Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время очень сильно переживал из-за своей лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из новомодных косметических клиник, где ему успешно пересадили волосы, сделав изящную причёску.
Естественно, что такое важное событие, как вновь обретённая шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано. Причём до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а поскольку он там пытался сопротивляться и дебоширить, его передали в милицию, где ему дали 15 суток и наголо побрили...

Мой друг Сашка в прошлом году ходил в лес ёлку пилить. Пешком. Выбрал, гад, самую большую, еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним ещё человека три было. Но у них ёлки поменьше были, и при приближении фар они залегли в ямки на поле. А у Сашки, как не ложись, ёлка выглядывает. Тогда он её поставил: мол, растёт среди поля одинокая ёлка.
Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идёт. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает.
Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его ёлке.
И тут Сашка заорал во всю свою могучую глотку:
- Занято!!!
Мужик мигом испарился.

Как говорит мой друг-пессимист: "Наш девиз - не победим".

Ходили с женой в театр. Пришёл к выводу, что многие женщины приходят на спектакль только для того, чтобы самим обратиться в зрелище.

Ищу девушку, которая в метро смотрела на меня с отвращением. Кстати, ты мне тоже не сильно понравилась.

Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к 30 годам я перестану дышать.

Переписка в Сети:
- Ты меня любишь?
- Нет!
- И я тебя нет.
- У нас столько общего! Давай встречаться...

Настоящий оптимизм - это когда на твоём надгробном камне красуется надпись: "Всем чмоки! Скоро увидимся!".

Жена вызвала электрика на дачу.
Приходит здоровенный мужик, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошёл в калитку, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась к нему кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Электрик, будучи слегка под шофе, немедленно включился и заорал с радостным выражением лица на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна.
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей супруги, мужик уставился на меня.
Сквозь слёзы, заливавшие мне глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез! Маша - это жена...

Одного мужика поздно вечером в подмосковной электричке встретили трое крепких парней и ограбили, предварительно хорошенько наподдав, чтобы не сопротивлялся. Сами они вышли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии.
Через некоторое время он очнулся и, прибыв на Ярославский вокзал, обратился в отдел транспортной полиции.
За дело взялся местный подмосковный транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства ограбления позволяли предположить, что грабители после совершения преступления вышли на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия этой станции.
Опер стал допытываться:
- Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
- Не помню... Не заметил... - твердил потерпевший.
- Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
- Нет, не помню... Разве что... Там на стене было выцарапано: "*б твою мать!".
- Знаю! Это Томилово! Платформа "Правда"! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.

Нахожусь в Таиланде. Все пишут про коронавирус, а здесь давно уже нашли средство от него: перестали продавать групповые туры китайцам. А по одиночке, без группы, они сюда не ездят.

Кто-то сдуру ляпнул, что счастье любит тишину. Но, мужики, мы-то с вами прекрасно знаем, что счастье любит, чтобы у тебя в кармане водились денежки.

Погода располагала к депрессии, личная жизнь - к самоубийству.

- Многие бабульки ходят в поликлинику за общением, поскольку родные их забросили. Увы. Ну и со сном уже проблемы - встают с рассветом, ложатся рано. Кто знает, какими мы будем в их возрасте.
- Мы будем сидеть дома, потому что в наше время появился Интернет! Вот у моего знакомого бабушка вышла на пенсию, внук скачал ей Диабло 3 - так она сидит и задрачивает сутками. Ей никакие поликлиники не нужны.

- А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.

- Люся, помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Вадик, ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так давай, показывай!

Если ты изменил и ушёл из семьи - ты козёл и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

Когда я еду в лифте, то поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз, когда женился, и девятнадцать, когда примерял одежду на рынке.

Скука - засасывающее занятие, особенно, когда вынимаешь затычку из ванны и суёшь пятку в этот бурлящий водоворот...

П**дец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.

Такой конфуз со мной недавно приключился...
Еду домой в переполненном автобусе. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чувствую, что наушник из правого уха выпадает, поскольку какая-то бабка провод, тот, что идёт к плееру, задела. Ну, я уж и так, и сяк, короче, всё-таки выпал наушник.
В одной руке у меня рюкзак, другой держусь за поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю искать высвободившейся рукой выпавший наушник. Наконец нащупываю провод, дёргаю, а наушник, сцуко, за что-то зацепился. Дёргаю его сильнее, и наушник падает в мою ладонь! Yes! Запихиваю его обратно в ухо и офигеваю от того, что в разных ушах играет разная музыка.
Ну и, мля, нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то...
С его точки зрения всё ещё забавнее выглядит. Стоит какой-то толстожопый русский, потом у тебя из уха выдёргивает наушник, вставляет его себе, а потом на тебя ещё и пялится.
Нужно было ещё окончательно добить его просьбой поставить что-нибудь прикольное...

Не надо мне по два раза повторять одно и то же.
Мне и с первого раза похер.

Я себе с некоторых пор ни в чём не отказываю. И всем советую ни в чём мне не отказывать.

Случайно узнал, что самый опасный вид спорта - это шахматы.
Можно заснуть и упасть глазом на короля или ферзя.

А я зиму люблю больше, чем лето, потому что зимой я большой и тёплый, а летом - жирная и потная сволочь.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

- Папа, ты завтра пойдёшь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

Я настолько глубоко застрял во френдзоне у подруги, что она сама начала искать мне девушку. Также учит меня знакомиться, ходить на свидания и даже объясняет более пикантные вещи. С какой-то стороны всЁ стало даже очень удобно)) Хотя и очень стыдно.

Обычно я в выходные, как проснусь, выхожу прогулять собаку и на обратном пути, бывает, привязываю её возле магазина и захожу купить свежего хлеба.
Но чаще всё-таки хлеб купить забываю, и мне приходится идти за ним в магазин ещё раз.
В этот раз я собрался с мыслями и принёс жене домой буханку ещё теплого хлеба.
Жена говорит:
- Та-ак, значит, хлеба ты купил?
- Да, вот он! - гордо отвечаю я.
- Вижу. А собака где?

Сегодня с самого утра ждал в машине открытия нашего почтового отделения.
Но уже за полчаса до открытия к дверям набежала куча народа. Я подумал, что если сейчас туда подойду, тот они начнут орать, что меня тут не стояло, поскольку меня в машине напротив никто из них не видел. Поэтому я, недолго думая, зашёл в находящийся рядом копи-центр и распечатал бумажку с текстом "Извините, почтовое отделение сегодня по техническим причинам работать не будет". Подошёл и спокойно прикрепил листок к двери. Народ, конечно, повозмущался и недовольный разошёлся по своим делам.
А я дождался в машине открытия, снял бумажку и был первым.
Почтовая служащая, которая открыла дверь изнутри, ничего не заметила и только удивилась, почему сегодня так мало клиентов...

Мне скоро исполнится 37 лет, а я до сих пор, сидя в парикмахерском кресле под этим их дурацким балахоном, стремаюсь высунуть из-под него руку и почесать себе нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивают свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительство, но я никогда не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос.
Вот казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах - я тоже никогда не слышал.
В последний раз я сидел в парикмахерской, мучительно размышлял обо всём этом и не смог заставить себя сломать Систему. Так и просидел...

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама 30-35 лет. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдаёт:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну, хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места.
- С вас 200 рублей, - говорю ей.
А она:
- А у меня и правда денег нет!
- Хм-м... И что будем делать?
- Ну, не знаю...
- Ну, какие будут варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- нет, ну может...
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт несколько купюр:
- И деньги есть...
Пауза.
- ...И отсосать хочется...

Сидела как-то мужская компания, пили-ели, галдели. А среди них был один молдаванин, нормальный парень, только почему-то сильно обижался на шутки про своих соотечественников.
И в тот вечер в компанию привели нового парня. И этот новичок начал сходу анекдоты травить, шутки разные. О том, что в компании есть такой обидчивый молдаванин, он, конечно, не знал. Иначе, наверное, не стал бы выдавать следующую бородатую шутку:
- А вы знаете, почему молдаване не едят солёных огурцов?
Все замерли, ожидая реакции молдаванина.
А новичок тем временем продолжает:
- Потому что у них голова в банку не пролезает! Ха-ха-ха!
Немая сцена.
Молдаванин хмуро встал из-за стола, подошёл к двери и вышел со словами:
- Можно подумать, у тебя пролезет!?...

Турция, парк водных аттракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет пяти. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать её в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по этой трубе со скоростью снаряда. Поэтому предлагаю девочке пропустить меня вперёд и ехать после меня.
Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну, я ей со всего размаха ногами в грудь и въехал.
Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню её удивлённые глаза!

Когда начинаешь загоняться из-за возникших проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.

Уже три часа икаю. Посоветовали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Учитывая, что я живу на 60-й параллели, и в какой-то момент могу залезть на высокое место, то моя голова будет представлять собой крайнюю точку планеты, направленную в сторону движения Солнечной системы, и на какое-то время окажется, что я решительно пронзаю головой просторы Галактики, летя впереди всей остальной Земли и даже Солнца.
Разве это не прелесть?

Мне иногда кажется, что карма сломалась и наказывает меня даже за добрые поступки.

Жена узнала о любовнице - это кошмар! Катастрофа! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в моей жизни вряд ли будет. Но тут любовница узнала о жене...

Блондинки глупые, брюнетки умные, шатенки хитрые. До изобретения краски для волос...

Мужикам на заметку. Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, достаточно всего лишь один раз, в присутствии вашей девушки, приобнять её за талию... И всё! Больше вы эту подругу никогда не увидите! Проверено!

Если меня любят - я готов свернуть горы! А если не любят - шею...

Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, будто я снова в казарме и два раза опоздал на утреннее построение.

Ну почему, покорив женское сердце, ты внезапно ощущаешь, что на самом деле попал в плен?

Часто езжу в командировки, проживаю в общежитии в комнате с тремя соседями. Пришёл уставший с работы. Побрёл в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще, долго так, с душой драил.
Возвращаюсь в комнату - мои грязные носки висят на спинке кровати.
Блин, чужие постирал...

Развлекаюсь - зову кота. А когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал.